Что такое дружба

В 20—25 лет мы находимся на пике своей социальной активности, поэтому обычно в этом возрасте у нас есть и друзья, и приятели. Но со временем, когда мы заводим семью или выходим на новую работу, жизненный контекст меняется — и порой друзья из двора, школы или музыкального кружка в него не вписываются.

К 30 годам фокус внимания смещается: качество отношений становится важнее количества друзей. В среднем в этом возрасте у человека остается один или два близких друга.

Дружба — источник поддержки и близости. В раннем детстве это обеспечивали родители: мы вместе играли, веселились, проживали новый опыт. По мере взросления отношения с родителями меняются, а эмоциональные задачи ложатся на дружбу.

Нам нужны отношения: романтические, семейные, профессиональные. И, конечно же, дружеские — они закрывают определенные потребности.

Потребность в принятии и понимании. Друзья знают о наших взглядах на жизнь и подтверждают их важность — часто потому, что имеют сходные представления о том, как устроен или должен быть устроен мир. Например, когда мы рассказываем о ссоре с боссом, друзья соглашаются с нашей позицией, а если нет — принимают ее.

Потребность в поддержке и безопасности. Друзья помогают в трудную минуту, например, когда нужно отбуксировать сломанную машину в автосервис или присмотреть за кошкой, пока мы в отъезде. Это дает чувство безопасности.

Потребность в развлечениях. Вместе с друзьями мы шутим, ездим в путешествия, ходим в кино, на выставки, концерты, фестивали — что угодно, чтобы хорошенько повеселиться.

Чтобы понять, из чего состоят отношения, обратимся к теории любви психолога Роберта Стернберга. Он представил «совершенную любовь», в которой есть все, в виде треугольника.

Каждая его вершина — составляющая любви: близость, обязательства и страсть. А стороны треугольника — это характеристика отношений. Например, страсть + близость = романтическая любовь, а страсть + обязательства = роковая.

Теперь выделим дружбу: в ее основе — человеческая близость. Чем ближе люди друг к другу, чем больше делятся переживаниями, моментами из жизни, секретами, тем крепче и глубже сама дружба.

А иногда к близости добавляются обязательства или совместные планы, и тогда дружба перерастает в дружескую любовь. Это самые близкие друзья — такие, о которых говорят «и в огонь, и в воду».

Еще дружеская любовь встречается в продолжительных браках, где страсти больше нет, но близость и обязательства остаются. Так бывает у супругов, которые давно вместе и им хорошо друг с другом, но страсть уступила место множеству совместных дел: уходу за ребенком, строительству дома, работе.

Представьте, что вы регулярно с кем-то общаетесь, ходите вместе на концерты и в гости друг к другу, а по выходным играете на приставке. Вы близки, вы — друзья. Если вы начнете вместе разрабатывать онлайн-курс про деньги, у вас появятся обязательства, которые могут укрепить и расширить дружбу. Со временем вы можете обзавестись новыми совместными обязательствами — например, открыть бизнес или создать музыкальную группу. Тогда дружба станет партнерством или компаньонством.

Ближе к 30 годам, когда качество отношений выходит на первый план, многие люди проводят больше времени с супругами или постоянными партнерами, поэтому перестают регулярно поддерживать дружеские связи.

Из-за этого может появиться ощущение одиночества и недостатка поддержки, особенно если прибавить к этому высокую загруженность на работе и сосредоточенность на рутинных делах.

Так человек попадает в тупик: вроде все хорошо, но не хватает того, с кем можно поделиться секретами и деталями своей жизни, чувствовать близость и расслабленность. Не хватает друга. И с возрастом найти его становится все труднее.

Но если посмотреть на дружбу с позиции исследователя, мы сразу обнаружим одну из самых больших трудностей в построении этих отношений — размытые представления о том, что такое дружба. Например, вы считаете, что «друг в беде не бросит, лишнего не спросит», а он думает, что вы просто тусуетесь вместе. И то и другое — дружба, только представляете вы ее по-разному.

Чтобы избежать недопониманий в отношениях, полезно разобраться, считаете ли вы конкретного человека другом, и если да — что именно вкладываете в эти отношения. Об этом и поговорим.

Как и любые отношения, дружба может оставаться на месте, а может развиваться — переходить на следующий этап. Сразу оговоримся: если вы не пытаетесь стать с кем-то ближе, это не значит, что с отношениями что-то не так. Совсем наоборот: если вас все устраивает — значит, так и должно быть.

Неформально можно выделить несколько этапов формирования дружбы — такие классификации встречаются, например, в современных школьных учебниках по обществознанию. Мы вольно интерпретируем их, чтобы показать, что дружба бывает разной, меняется со временем и сильно зависит от каждого участника отношений.

Первый этап: знакомство. Вы виделись всего несколько раз либо встретились совсем недавно — например, меньше месяца назад. Относитесь к новому знакомому нейтрально, мало о нем знаете. Это большинство ваших коллег, бариста в любимой кофейне, чьи-то друзья на чужой свадьбе.

Второй этап: приятельство. Знакомые, которых вы постепенно узнаете лучше. Скорее всего, вы общаетесь несколько месяцев, периодически встречаетесь. Вы что-то знаете об их увлечениях, а они — о ваших. Это коллеги, с которыми вы вместе обедаете, ребята из группы по рисованию или спортзала.

Третий этап: товарищество. Хорошо знакомые люди, с которыми вы регулярно видитесь, чтобы вместе провести время. Вы понимаете, что им нравится, поэтому знаете, куда лучше пригласить — например, в гости или на концерт любимой группы. Скорее всего, вы в курсе некоторых особенностей и проблем их личной жизни и иногда можете поделиться своими. Обычно это партнеры по бизнесу, близкие коллеги и люди, с которыми вы ходите в походы или на йогу, а потом вместе пьете кофе.

Четвертый этап: дружба. У этого человека вы не раз бывали дома. Знаете, как зовут его членов семьи и собаку, какие книги он хранит на полке, чем заправляет машину и прочие мелочи, которые детально раскрывают быт человека. А еще вы знаете о его проблемах, страхах и целях в жизни. Это тот, о ком вы думаете, когда нужна помощь, единомышленник, которому можно доверять без страха выглядеть уязвимым, потому что он не отвернется и сможет поддержать.

В основе такой дружбы — чувство безопасности и доверие, которое позволяет делиться подробностями своей жизни, страхами и отношением ко всему, что есть в мире.

В следующих уроках мы поговорим о том, как пройти все этапы и закрепиться на последнем — поддерживать близость, сделать отношения глубокими и крепкими. Поможем разобраться, за чем стоит обратиться к другу, а где можно взять инициативу на себя. Объясним, как вкладываться в дружбу и расставаться, если отношения пора заканчивать.

Все это — чтобы лучше понимать друг друга и чувствовать больше удовлетворенности от жизни.

1. Дружба — это источник поддержки. Она помогает удовлетворять потребности в близости и чувствовать себя лучше.
2. Дружба формируется в процессе длительных отношений, через приятельство и товарищество. За это время вы начинаете доверять друг другу и сближаться.
3. Близкие, доверительные отношения выстроить непросто, порой этому мешают размытые представления о дружбе.
4. Дружба бывает разной и сильно зависит от каждого участника этих отношений.
5. Если вы не пытаетесь стать с кем-то ближе, это не значит, что с вами что-то не так. Совсем наоборот: если вас все устраивает — значит, такая у вас дружба.

Чтобы избежать недопониманий в дружбе, полезно разобраться в ваших представлениях о ней. Следующий урок как раз об этом. Расскажем, какие убеждения мешают строить крепкие отношения с друзьями, откуда берутся эти установки и как от них избавиться.