Как когнитивные искажения влияют на отношения

Чтобы избежать влияния эффекта ореола или рогов, лучше не спешить с выводами. Обычно эти когнитивные искажения срабатывают при первом впечатлении, но можно остановиться и задуматься, действительно ли оно верное. Также стоит приучить себя делать выводы на основании разных источников информации: например, если знакомые говорят, что привлекательный собеседник с сайта знакомств не внушает доверия, так как подозрительно много говорит о деньгах, к их мнению стоит прислушаться.

Хотя эффект ореола обычно вредит отношениям, у него есть и положительная сторона. Исследования психологов Сандры Мюррей и Джона Холмса показывают, что смотреть на своего партнера через розовые очки может быть даже полезно: это делает союз более крепким и снижает число конфликтов. Конечно, не нужно идеализировать человека и полностью отрицать его недостатки — достаточно считать его немного лучше, чем он сам оценивает себя.

Чтение мыслей — это когнитивное искажение, при котором человек безосновательно убежден, что знает, о чем думают или что чувствуют другие люди. Например, партнер молчалив за ужином — он хочет расстаться. Не похвалил новый наряд — ему нет до меня дела. Не сразу ответил на сообщение — злится. В этом случае человек не спрашивает прямо, а выбирает объяснение, которое резонирует с его страхами, и из-за этого становится недоверчивым, расстраивается, обижается.

Часто за чтением мыслей стоит неготовность спросить партнера о его поведении напрямую, так как это может выдать уязвимость или даже спровоцировать конфликт. И человек, особенно если он склонен к тревожности, начинает додумывать причины.

Справиться с этим когнитивным искажением тоже можно, если его вовремя отловить и напомнить себе, что на самом деле мы не можем знать, о чем думает и что планирует партнер. Но также стоит развивать терпимость к неопределенности — научиться комфортно существовать в состоянии «я не знаю». Потому, если вы замечаете, что начали «читать мысли», не нужно ни раскручивать свои догадки, ни подавлять попытки интерпретации — лучше просто отложить поиск ответа. К примеру, если партнер не ответил на сообщение, вы сможете спросить об этом вечером, когда он вернется домой.

Иногда мы не читаем мысли партнера, а рассчитываем, что он сам будет это делать. Например, не просим его сходить в магазин, потому что мы устали, а вместо этого ждем, что партнер сам обо всем догадается и поскорее отправится за покупками. Так работает ошибка близкой коммуникации — когнитивное искажение, при котором люди, находясь в отношениях, склонны переоценивать, насколько хорошо они понимают друг друга.

Ошибка близкой коммуникации — разновидность иллюзии прозрачности. Так называют убежденность в том, что наши внутренние состояния видны окружающим значительно лучше, чем есть на самом деле. Нам может казаться, что наша тревога, обида или радость буквально написаны на лице, хотя другие люди их почти не считывают.

Психологи Боаз Кейсар и Кеннет Савицки провели такое исследование: они пригласили 24 супружеские пары, усадили мужей и жен спинами друг к другу, попросили одного из супругов произносить двусмысленные фразы, а другого — пытаться их истолковать. Потом супруги должны были свериться, что они имели в виду и насколько хорошо их понял партнер.

Выяснилось, что пары не слишком преуспели в коммуникации. Например, жена говорила, что в помещении становится жарковато, тем самым сигнализируя мужу, что пора включить кондиционер, а муж считывал это как игривый намек. Потом это упражнение повторили с незнакомцами, и они показали примерно такие же результаты. То есть люди, много лет прожившие вместе, понимали друг друга примерно так же, как встретившиеся впервые.

Из-за этой ошибки мышления мы можем обижаться на партнера, потому что он, к примеру, не определил по выражению лица, что у нас выдался трудный день. А еще это может мешать нам честно говорить о своих чувствах и состояниях — ведь партнер должен был сам обо всем догадаться. Хотя на самом деле лучше открыто обсуждать важные темы и озвучивать свои просьбы.

Катастрофизация — еще одно когнитивное искажение, в основе которого лежит страх перед неопределенностью. В этом случае человек автоматически ожидает худший возможный исход и воспринимает проблему как катастрофу, даже если реальная вероятность или масштаб последствий гораздо меньше. К примеру, если с партнером завязался бытовой спор, человек уверен, что это точно приведет к разрыву.

Считается, что к катастрофизации больше склонны люди с тревожным типом привязанности. Так называют модель поведения, характеризующуюся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Автор теории о типах привязанности — британский психиатр Джон Боулби — считал, что такая модель поведения формируется еще в детстве из-за непредсказуемых отношений со значимыми взрослыми. И со временем такой опыт приводит к появлению страха, что партнер будет вести себя так же и внезапно разорвет отношения.

Потому люди с тревожным типом привязанности нередко бывают склонны к руминациям — навязчивым негативным мыслям, самообвинению и катастрофизации. Она даже может быть попыткой привлечь внимание партнера и получить его поддержку, но вместо этого нередко приводит к противоположному результату — недопониманию и отсутствию доверия.

К примеру, человек говорит «ты, наверное, меня скоро бросишь», чтобы услышать от партнера, что он не собирается этого делать. Но постоянные вопросы и требования подтвердить чувства могут вызывать раздражение и обиду. Партнер решит, что его в чем-то подозревают и обвиняют, и начнет отдаляться.

Если вы замечаете склонность к катастрофизации, попробуйте поспорить с собой: вместо того чтобы искать подтверждение негативным мыслям, начните их отрицать. Например, если вы вдруг решите, что партнер бросит вас из-за незначительных разногласий, ищите доказательства обратному: вы уже ссорились раньше и не расстались, а только вчера он предложил запланировать совместный отпуск — вряд ли это сделал человек, готовый моментально вас бросить.

Так называют склонность людей искать, интерпретировать и запоминать информацию, которая подтверждает уже существующие убеждения или ожидания. И наоборот: информацию, противоречащую этим убеждениям, человек будет игнорировать или обесценивать.

Например, один из партнеров уверен, что другой будет ему изменять, и постоянно видит подтверждения этого: вот он установил пароль на телефон, вот стал задерживаться на работе, вот купил новую одежду — наверняка чтобы ходить на свидания. Или, напротив, человек считает, что партнер никогда не изменит, и потому игнорирует очевидные красные флаги — ночные звонки с неизвестных номеров и найденные дома чужие вещи.

Чтобы избежать этой ошибки мышления, нужно научиться не делать выводы на пике эмоций. Когда человек испытывает сильную тревогу, злится или расстроен, он может начать автоматически переоценивать негативные аспекты ситуации, и его восприятие реальности будет искажено.

Также важно напоминать себе, что наше чувство уверенности в чем-то не означает, что мы правы. Для этого можно взять паузу и задать себе вопросы: «Я сейчас пытаюсь понять ситуацию или подтвердить свою позицию? Может ли быть так, что я ошибаюсь? Что может на это указывать?» Предвзятость подтверждения как раз коварна тем, что создает ощущение: «Ну это же очевидно!» Хотя часто оно возникает именно потому, что мозг отфильтровал все альтернативные точки зрения и противоречащие нашей позиции аргументы.

Это когнитивное искажение похоже на чтение мыслей, только в этом случае человек не просто додумывает, а приписывает другим людям свои собственные мысли, чувства, мотивы, убеждения или черты характера. Например, кто-то испытывает раздражение из-за привычек партнера и начинает предъявлять ему претензии в том, что он стал слишком раздражительным. Получается, что партнера обвиняют в том, чего он не делал и не чувствовал. Он начинает оправдываться, злиться или замыкаться в себе.

Считается, что проекция помогает людям справляться с внутренними конфликтами и противоречиями. Если какое-то чувство вызывает стыд, кажется опасным, угрожает нашей самооценке или разрушает созданный нами образ самих себя, нам проще как бы передать это чувство другому человеку.

Но проекция бывает не только негативной — люди также переносят на других свои положительные качества. К примеру, человек может думать: «Если я не способен на измену, то и мой партнер тоже», «Если для меня недопустимо вступать в отношения только ради материальной выгоды, то и со мной так не поступят», «Если я стараюсь проявлять доброту, то жду такого же отношения в ответ».

Заметить проекцию и особенно признаться себе в том, что вы переносите на других свои чувства, мотивы и личностные качества, может быть непросто. Психологи считают, что в основе проекции обычно лежат сильные эмоциональные реакции, потому стоит развивать более устойчивое восприятие себя. Чем больше человек зависит от своего идеального образа и подавляет свои настоящие эмоции и намерения, тем сильнее психика будет защищаться с помощью проекции.

Ошибкой невозвратных затрат называют когнитивное искажение, которое не дает бросить бесперспективное дело — или расстаться с партнером, потому что на это уже были потрачены ресурсы. Эта ошибка мышления мешает не строить и поддерживать романтические отношения, а закончить, даже если они не приносят положительных эмоций или стали токсичными.

Так, для одного исследования португальские ученые собрали 900 добровольцев и предложили представить такой сценарий: вы несчастны в отношениях и должны выбрать — расстаться с партнером или нет. И участники эксперимента предпочитали продолжать отношения, если уже вложили в них множество усилий и понесли значительные денежные расходы. А вот затраченное время на решение испытуемых влияло не так сильно.

На следующем этапе исследователи пригласили 275 человек, но уже не давали им однозначного выбора — расстаться с партнером или не бросать его. Вместо этого участники должны были указать, сколько времени они готовы оставаться в не устраивающих их отношениях. Оказалось, что это время напрямую зависело от того, сколько гипотетические отношения уже продолжались: чем дольше люди оставались вместе, тем дольше собирались терпеть.

Чтобы справиться с ошибкой невозвратных затрат, стоит разделить прошлое и будущее. Даже если вы сейчас решите расстаться с партнером, это не значит, что все вложенные усилия потрачены зря. Приятные совместные моменты вашего прошлого останутся таковыми независимо от того, чем закончилась ваша связь.

Также будет полезно честно ответить себе на вопросы: «Какова реальная вероятность того, что отношения изменятся и станут счастливыми?», «Удерживает ли меня от изменения образа действий страх быть осужденным другими людьми?», «Какие возможности я упускаю, продолжая вкладывать ресурсы в отношения, которые меня не устраивают?»

Правда, исследовательница отношений Саманта Джоэл считает, что от расставания людей удерживает так называемая ошибка продвижения — стремление обязательно вступить в отношения и оставаться в них. В этом случае на человека влияют еще и сформировавшиеся общественные установки.

В течение практически всей истории человечества выживать совместно с романтическим партнером было намного проще, чем в одиночестве. Поэтому нужно было найти хоть кого-то, с кем можно создать семью, вести быт и оставить потомство, а потом держаться за этого человека. И хотя сейчас ситуация изменилась, эти установки все еще сильны.