Как я научилась говорить «нет» после токсичных отношений

Примерно на ~3-ий день нашего совместного проживания мне попадается трек из альбома Соломы «Письмо незнакомки». Трек номер 19, всего их 21. Я лежу в ванной, и, услышав трек, понимаю, какая же это лютая вещь. Переслушиваю раз 5 подряд, начинаю слушать альбом. Я очень взбудоражена, воодушевлена, невероятно увлечена тем, что отыскала.

Выхожу из ванны, спеша показать этот masterpiece, начав с трека, который сама услышала первым. Радуюсь, что поделюсь сейчас чем-то великим: будто нашла самую красивую на свете ракушку.

Ему что-то не очень заходит. Не помню почему, вроде тяжело или грузит. Так и не послушал. Не приняла это близко к сердцу, хоть и удивилась.

У нас с ним были очень похожие вкусы в музыке. Кстати, это первый человек в моей жизни, с которым у нас настолько похожие плейлисты. Для меня это значило много.

А для меня с момента обнаружения этого альбома мир перевернулся. Урывками, когда оставалась одна или когда мы куда-то ехали, я слушала треки из альбома «Письмо незнакомки». Погружалась в них, читала текст, сохраняла скриншоты того, что особенно резонировало.

Очень сильный альбом. Очень сильные тексты.

Ближе к концу трека номер 19 произносятся следующие слова:

«Если ты это поддерживал, значит это того стоило.

Что бы это ни значило.

Что бы это ни значило».

Почему-то я не могла запомнить слово, шедшее за «если ты это…». Оно почему-то снова и снова вылетало из головы. Очень раздражало. Не знаю, почему так.

Так вот, в конце этого трека, после всех финально повторенных слов «что бы это ни значило» начинает играть мелодия в лучших традициях slow + reverb. В slow всё кажется грустным, но там какой-то особенно грустный мотив. Можно было услышать фразы «шагали по одним стрелкам… разные двери… оставшиеся в прошлом…».

Я ссылалась на этот трек номер 19 недавно, и, переслушивая, именно за эти самые последние слова и зацепилось моё внимание.

По строчкам нашла песню.

Включив её, сразу понимаю, что мотив мне очень нравится. Значит, скорее всего понравится и ему. Скидываю со словами, что очень красивый трек.

А в Яндекс Музыке, когда отправляешь ссылку на песню, получатель видит весь альбом исполнителя, в рамках которого вышел трек. Все песни и название альбома, а нужный трек при этом выделен.

Так вот. Альбом называется «Расставание». Я это увидела уже после отправки. Мне стало немножечко неуютно в тот момент, внутри похолодело, и я поймала себя на том, что хочу надеяться, что он не заметит и/или не примет близко к сердцу название альбома.

Строчки в песне, которой я поделилась:

«теперь две разные стрелки,

теперь мы параллели,

но если это глобус —

соединит нас полюс,

а я выбрал экватор…».

Не так много совместных дней спустя наши линии стали параллельными.

Как можно было проигнорировать этот великий альбом Соломы?

Или мораль в том, что не суть, что наши плейлисты были схожими.

Действительно. Выбор экватора был необходим.

Благодаря этим отношениям (спидрану по жизни, как мы шутили с самого начала и шучу уже я одна по их окончанию) я поняла, что:

— Я оправдываю партнёра. Я дотягиваю до 5 «с минусом», когда это уверенная 4. Я хочу видеть человека лучше, чем он есть. Я вижу потенциал и будто готова жертвовать собой, своей жизнью, радостью, комфортом, возможностью получать удовольствие ради «великой миссии». Так было с моим первым парнем, который жестко торчал. Я хотела спасти во имя светлой подростковой любви, что мне казалось, у нас была. Так было с человеком, которому я хотела помочь научиться видеть прекрасное. Вдохновить на радость. Так было, когда я помогала другому в его делах, отложив свою жизнь. Меня никто об этом не просил, да. Тем не менее, отдача с моей стороны была огромной. Для чего? Для того чтобы помочь другому. Чтобы ему было хорошо. Какой-то неправильный механизм. Мне всегда говорили, что плохо быть эгоисткой. Я никогда и не была. А будто стоило, хоть на чуть-чуть, понять, что я вообще делаю. Не спасать, не тянуть, не причинять добро насильно.

Да-да / нет-нет.

Для меня это звучало жестоко. А как же «терпеть — и любовь»? Сама не знаю, откуда это взялось. Что-то из созависимых отношений. У меня в семье была крайне лайтовая форма этого, только когда бабуля откармливала папу после того, как у него начались проблемы с сердцем/с весом.

Лайтовые, ха, ну да. У меня была булимия 10 лет моей жизни. Это ровно треть. Треть своей жизни я вызывала рвоту после еды. Знаете, какой у этой болезни механизм? Когда нет ощущения контроля в жизни, ты хоть как-то его получаешь. Посредством регулирования/отмены того, что поступает в твой организм. А конечно, ощущения контроля не было, если моя стратегия по жизни была — помоги сперва другому, потом себе. Я правда долго не понимала этого, не понимала, что в этой схеме не так. Главное, что я не эгоистка. Я хорошая девочка. Папа бы меня похвалил, если бы он был. За булимию бы не похвалил. Но это из серии бесконечных «если бы…».

Так вот. Возвращаясь ближе к тому, какие свои ошибки я обнаружила. Паттерн был таков, что я соглашалась на то, что мне не очень нравится. Во имя всего хорошего, ради благоразумия и из желания помочь.

Корень этого — я хочу быть хорошей. Я хочу, чтобы это заметили и меня полюбили, похвалили.

Мораль => самая большая любовь у меня к самой себе от себя — в моменты, когда я говорю НЕТ и прекращаю то, что мне не нравится. Никто никогда не похвалит. У меня нет папы физически. Но чего бы он точно не хотел, так это чтобы перед парнями, какими бы хорошими они ни красовались, его дочь выслуживалась, чтобы получить одобрение. Я сама в таком случае представляю, что бы сделал мой папа. Он отправил бы меня на бокс и помог увидеть большую силу в том, чтобы отсекать то, что не на 100% «да, оно». Не прощать. Не бояться и не верить всем подряд.

— Я такая умная, что даже чувства свои вижу и могу разобрать досконально, препарировать, анализировать и объяснять. Почему я чувствую так (тут подключается первый пункт: обязательно надо сказать другому, что ты не причём, это только моя ответственность. И я правда верю в то, что мои чувства — моя ответственность. НО, если человек делает дичь — нецелесообразно брать всю вину за свои болезненные эмоции на себя. Нет, они родились в процессе взаимодействия, нельзя исключать влияние партнёра тоже). Даже сейчас кажется, я интеллектуализирую, вместо того чтобы сказать: это пиздец. Мне больно. Мне больно, когда я наконец начинаю чувствовать себя круто и уверенно, я начинаю открываться, я начинаю любить себя. Поэтому, когда ты делаешь мне предложение — я воспринимаю это за чистую монету. Мы мало знакомы, да. Но меня это не удивляет. Мы же родственные души, да? Но что меня удивляет, так это что наутро ты ничего не помнишь. Ты был слишком пьян. Что? Когда я рассказала об этом Олегу, он ответил, что это, как ни крути, пипец. Либо у человека проблемы с алкоголем, либо он вообще не отвечает за свои слова. Угадайте что? Конечно, я начала оправдывать человека. Сейчас я полностью согласна с этими словами. Даже факт того, сколько было выпито человеком — вот так вот просто, между делом. Пил в одиночку, крепкий алкоголь — это само по себе должно было очень-очень насторожить.

Когда я переехала в свою квартиру, у меня не было ни мебели, ни интернета. Я пошла в ближайший ТЦ покупать себе чайник, столовые приборы, зеркало. И так залипла на товары для дома (давно не ходила по оффлайн-магазинам), что провела в магазине довольно много времени. На выходе охранник — мужчина в возрасте — удивился, что я так долго ходила по магазину. Пошутил о чём-то. Я ему ответила, жизнь без интернета толкает на взаимодействия в реальной жизни. Мы болтали довольно долго, и в конце он сказал мне приятных тёплых слов, что я хорошая и светлая девушка, что всё при мне — и ум, и красота, — и что главное, от чего он меня предостерегает — это от парней, кто выпивает. Говорит: «Держись подальше от таких ребят. Запомни мои слова. Я знаю, о чём говорю». Помню, что его звали Владимир. Как моего папу. Иногда такие фразы от незнакомцев очень западают в душу.

И вот когда случился эпизод с разгоном темы замужества и отзывом своих слов назад ввиду нетрезвого состояния — что я сделала? Я начала рационализировать. Интеллектуализировать, почему у меня такие чувства. Сравнила эту ситуацию со школьными приколами в духе «ты нравишься этому мальчику», когда на деле это просто стеб и проверка реакции. Издёвка. Можно сказать что угодно, а потом «хаха, это была шутка». Не помню точно, что бы со мной такое случалось в детстве. Но почему-то хорошо понимаю эту детскую обиду. Надо мной издевались тоже. Не сильно. Немножечко. Но хватило. Мне много не надо, я и так очень восприимчивая, тонкокожая.

Слова, сказанные человеком, которого я любила (хотя как можно полюбить за такой короткий срок? Или можно. Возможно, я просто очень любвеобильна), — я не восприняла как издёвку. Я не восприняла как слова человека, не отвечающего за то, что он говорит ввиду своей алкогольной интоксикации. Я поверила. Я хотела поверить, и я поверила. Поэтому утренняя амнезия для меня была ударом, ножом в сердце. Вторым ножом стало то, что человек не раскаялся от того, как некрасиво поступил по отношению ко мне как к девушке в первую очередь. Он сместил фокус на себя и на обстоятельства. А я спустя время начала думать, что ну да. Я бы, наверное, и отказалась бы (нет, конечно, это моя влажная мечта о красивой свадьбе, в этом плане я мало отличаюсь от большинства девчонок), поскольку есть финансовые сложности, не обговорены вопросы целей на жизнь, распределения обязанностей и т. д. То есть вот это я говорила себе вместо того, чтобы прервать общение с тем, кто создаёт такие ситуации. Джентльмен не оказывается в подворотне. Алкоголь — зло.

Мораль => никого не винить в своих чувствах — это хорошо. Но настолько свои чувства интеллектуализировать, объяснять — так что они перестают быть моими, а будто описаны в учебнике для обучения ИИ — это уже перебор. Я не становлюсь плохой, если я злюсь. Если поступок человека вызвал во мне боль. Мне не надо отрицать свои абсолютно обычные человеческие качества. Это просто сигналы. Сигналы о том, что происходит что-то не то. Другой человек систематически делает мне больно. А я вместо того, чтобы признать, что да, какая-то фигня — разбираю и анализирую каждый эпизод, пока не сделаю полную декомпозицию и не возьму вину за свои эмоции на себя. Молодец. Но к чему это приводит? К тому, что и последующие сигналы о том, что что-то не то — я игнорирую. И остаюсь там, где мне не ок. Ах да, история имеет зацикленный характер. Я же хочу быть хорошей. Хочу и терпеть во имя любви, и спасать во имя благоразумия, и чтобы меня похвалили за то, какая я молодец.

Пункты слились все воедино. Структурно не очень получилось, зато я дала волю своему потоку сознания.

Если добавить больше структуры и лаконичности, я бы описала свои ошибки как:

1. Попытки доказать свою компетентность, глубину и «хорошесть».

2. Защита интеллектом. Вместо того чтобы просто проживать боль — помещение её в концептуальный контекст, анализ и разбор.

3. Избыточное самопожертвование. Прощение ситуаций, которые были неприятны. Это привело лишь к энергетическому и эмоциональному истощению.

С метафизической точки зрения (согласно Майклу Ньютону) эти ошибки были частью моего кармического урока: научиться вовремя устанавливать границы, перестать быть «спасателем» и разрешить себе просто быть, а не бесконечно доказывать свою ценность.

Да. Я хочу просто быть. Быть собой. Если нужно объяснять — не нужно объяснять. Ловите мой вайб. Или не ловите. Мне хорошо с собой в любом случае. Отныне не хочу больше растрачивать энергию на взаимодействия, которые я не ощущаю важными, искренними и глубокими.

Уже перестала тратить её на бесполезные дела. Это было уроком про то, что взаимодействия тоже бывают бесполезными. Точнее, что-то хорошее всегда можно отыскать (или я снова стремлюсь оправдать). Да впрочем, к чёрту.