«Это было похоже на болезнь»: к чему могут привести отношения с жена­тым коллегой

Согласно исследованию портала SuperJob, каждый пятый россиянин познакомился со своим партнером на работе.

Но такие встречи далеко не всегда приводят к здоровым устойчивым отношениям и заканчиваются заключением брака. Читательница Т⁠—⁠Ж поделилась своей историей романа с коллегой, который к тому же был женат, а психолог ответил на вопрос, как быть, если отношения начали складываться на рабочем месте.

Мы познакомились на работе. Мне было 20 лет, я училась в университете и устроилась на свою первую работу — ветеринаром-ассистентом в ветклинику. Ему было 30, он был выше меня по должности и женат. Эти отношения были обречены на разрыв, но я была наивна. Мне казалось, это то самое, за что нужно бороться, ради чего стоит ждать и терпеть. Мы начали тайно улыбаться друг другу.

Как и у всех, у него были плюсы и минусы. С одной стороны, он казался добрым, стремился помочь всегда и всем, был в центре внимания. У него было хорошее чувство юмора: умел разрядить обстановку в любой ситуации. С другой — часто сомневался, не мог принять сложные решения, манипулировал: умел подобрать нужные слова, чтобы склонить к своему мнению.

Поначалу он относился ко мне добродушно, по-дружески. Старался научить всему, что знает, показать что-то интересное. Например, давал свою руку, чтобы я могла отрабатывать навык взятия крови из вены. Мы очень много общались на работе и вне ее, поскольку точек соприкосновения оказалось много. Нас сближали шутки, темы для совместного обсуждения. Его специальность — хирургия и рентгенология — была мне очень интересна, поэтому хотелось работать с ним.

Я не планировала строить с ним отношения. Понимала, что это неправильно. Он тоже не хотел, сказал сразу, что женатый человек не должен к такому стремиться. Но нас тянуло друг к другу, хотелось общаться постоянно, переписки стали ночными, а разговоры — интимнее. Сама не успела понять, как стала планировать с ним будущее, семью и детей. Он же метался и говорил: «Так нельзя, это неправильно, но что я могу сделать?» Мы начали тайно встречаться, никто из коллег о нашем романе не подозревал. И этот мужчина стал раскрываться с неожиданной стороны.

Прошло совсем немного времени после моего трудоустройства. Мы уже общались в мессенджере, и однажды вечером он начал странно себя вести и обвинять меня. Сказал в том числе, что я тупая как пробка, что толку от меня нет и не будет. Он таким стал абсолютно внезапно, я была жутко напугана, потому что не понимала, неужели он всерьез.

Как теперь работать? Что делать? Меня бил озноб, зуб на зуб не попадал от страха. Его последними словами тогда было: «И только попробуй не прийти завтра на работу». Это я запомнила. Я не спала всю ночь, плакала. На работу пришла белая как простынь. Он отвел меня в комнату и сказал: «Ты пришла, молодец, это было испытание, и ты справилась».

Поначалу он не высказывал своих взглядов на жизнь. Но после того, как мы стали общаться ближе, первым делом стал вбивать мне в голову свои принципы и нормы. Например, непристойно, когда женщина ходит в короткой юбке или пахнет духами. Тогда я перестала делать яркий маникюр, красилась редко, не смеялась над шутками других мужчин из коллектива. Хотела быть такой, какой он хочет меня видеть, чтобы удержать его.

Он был страшен в приступах ревности и злости. Физическое насилие никогда не применял, но моральное — часто, изощренно. Со временем он вычислил мои болевые точки и умело давил на них. Например, повлиял на мои отношения с родителями и друзьями. Склонял меня прекратить общение с ними, чтобы те не лезли в мою жизнь, ведь я уже взрослая 20-летняя девушка.

Также он считал, что друзей мужского пола у меня быть не может, что с друзьями нужно держать дистанцию, ничего им не рассказывать, ведь своими советами они мне вредят. Моя единственная горячо любимая подруга кричала мне тогда в трубку: «Дура, беги!» В итоге я послала их всех далеко и надолго.

Он обрабатывал меня и насчет учебы: убеждал, что нужно перейти на заочное, потому что так я смогу работать и расти врачом. Мне самой эта идея не нравилась, родителям тоже, но я сделала так, как хотел он. Будто боялась его расстроить, потому что он сразу использовал манипуляции, от которых мне становилось очень плохо. Перевестись на заочку не получилось, меня даже чуть было не отчислили. Удалось оформить академический отпуск и сохранить бюджетное место.

Приступы ревности и злости повторялись, при этом он часто говорил, что любит меня, а не жену. Так мы общались несколько месяцев. С супругой они разъехались по разным квартирам, чтобы понять, чего хотят. Он забрал меня к себе, вместе мы прожили три месяца. Пока он не сказал, что должен меня бросить: «Я решил, что должен использовать шанс и спасти свою семью, иначе буду жалеть всю жизнь». После этого я съехала от него в новую квартиру.

Наше расставание поначалу было незавершенным: мы продолжали трудиться в одном месте. В клинике я иногда еле сдерживала слезы, потому что находиться рядом с ним было пыткой, а он мог быть жестким и в то же время дающим надежду на что-то. После всего, что случилось, было ненормально продолжать вместе работать, и я уволилась. Примерно в то же время начался мой академический отпуск, и я уехала в родной город.

Наверное, расстаться было бы легче, если бы я не доверилась полностью этому человеку. Не могла его забыть, считала, что он искренне хотел быть со мной, но не мог. Когда размышляла об этих отношениях, понимала, что уважением к себе здесь и не пахнет. Я его полюбила, это было похоже на болезнь. Или на отношения ребенка и родителя. Я делала все, а он говорил, что я не оправдываю его ожиданий. Как это перенести?

После расставания долго плакала навзрыд по ночам. Заставляла себя не спать, как бы наказывая себя, могла каждый день пить пиво под сериал. Я ничего тогда не делала, к психологам не обращалась, понимание и поддержку от близких получить не могла — ведь я от всех отстранилась. Мои родители были в полном шоке. Друзья боялись даже начать со мной общение. Я чувствовала себя по-настоящему брошенной.

Мое отчаяние сказалось на физическом здоровье. Раньше меня никогда ничего не беспокоило, разве что голова иногда болела из-за погоды. После расставания головные боли усилились, начала сильно болеть спина. Невролог тогда выписала антидепрессанты, после них я стала очень спокойной — точнее, никакой, будто вообще перестала испытывать эмоции.

Через какое-то время после расставания мой возлюбленный начал мне писать. Я поддержала это общение, потому что еще на что-то надеялась. Однажды он написал: «Я не могу без тебя». Так мы вновь увлеклись друг другом с еще большей силой, отношения развивались полным ходом. Я хотела, чтобы он просто принял решение сам, будет разводиться или нет. Никогда не ставила ему жестких ультиматумов — просто ждала и надеялась. А он писал, как он ошибался, как любит меня и счастлив только со мной.

Так прошло еще около двух месяцев, и я стала от этого уставать. Стала понимать, что не вывезу этого больше, потому что не получалось нормально восстанавливаться физически и морально. И тут настал мой черед расставаться — я собрала себя в кучу и смогла закончить с ним общение.

Через пару месяцев я встретила прекрасного мужчину. Хоть и было очень скверно на душе, в новых отношениях начала забывать своего бывшего врача. Но как только я ощутила внутреннюю свободу, это прошлое напомнило о себе — через полгода после расставания он снова написал: «Смотри, это документ о разводе, я теперь один. Мы можем начать все сначала. Прошу, не отвергай меня. Нам так было хорошо вдвоем».

Но я отказалась. Ярость, обида, боль, разочарование и отвращение не давали шанса на что-либо. Я не могла стереть эти воспоминания. Бывший моего отказа не услышал и продолжал свои манипуляции. Он слишком сильно меня донимал, и мне пришлось просить своего нового мужчину поставить того на место. С тех пор врач больше не писал. Очень благодарна, что новый мужчина проявил тогда терпение и поддержку.

Через некоторое время после этой ситуации случайно попала на консультацию к телесно-ориентированному психологу. Я понимала, что разрушена внутри, и просто не знала, как еще себе помочь. С одной стороны, думала, что терапия — мой последний шанс, а с другой — у меня уже не было особых ожиданий. Но в итоге это сработало.

Самым важным осознанием было то, что я строила отношения по примеру родителей. Я поняла, с каким мужчиной встретилась, какой была сама и зачем это было мне нужно: у меня была потребность в принятии и поддержке, что и стало причиной такой зависимости от отношений. Благодаря терапии от злости, ненависти и чувства вины я смогла прийти к удовлетворению.

Однозначно могу сказать, что не стоит строить отношения с занятыми людьми. Я пережила много боли, и хотелось бы, чтобы все девочки, девушки и женщины услышали мою историю. Связь с женатым мужчиной многое говорит о вашем отношении к себе. Женщина, которая ценит себя, свое здоровье и время, не будет встречаться с ним. Бывает, что такой мужчина разводится и складывается пара. Но дело в том, что у таких партнеров, скорее всего, есть свои психологические проблемы и нет понимания здоровых отношений и вообще любви.

Я не жалею о своем опыте. Благодаря этому человеку очень многое изменилось в моей жизни. Например, я стала много читать — в частности, психологическую литературу. Более уважительно отношусь к себе: обращаю внимание на свое состояние, свои мысли, стараюсь больше чувствовать и испытывать эмоции. Стала лучше разбираться в людях: подмечаю их манеры и поведение, думаю, кого впускать в свое окружение, а кого — нет.

Еще мне удалось наладить отношения с друзьями, дружба даже укрепилась. Помирилась с лучшей подругой — пройдя такое испытание, мы стали больше любить и ценить друг друга. Отношения с родителями также изменились в лучшую сторону. Успешно закончила учебу и продолжаю развиваться в ветеринарии.

Я стала сильнее и начала больше любить и ценить себя. Мне удалось простить бывшего мужчину и остаться благодарной за этот опыт. Я продолжаю и дальше работать над уверенностью в себе и своими страхами.