Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Всем привет. Я наверное как и многие тут, просто хочу выговориться, потому что внутри п***ц. Мне 16, не судите строго. В общем, у меня были отношения с девушкой — без месяца год. Мы с ней через интернет, на расстоянии, но это не было какое-то «просто общение», мы реально строили планы, типа помолвлены были, если можно так сказать. Серьёзно. Мы обсуждали, как будем жить вместе, говорили про детей, даже имена придумывали, я не шучу. Она живет в Казахстане, я в Пензе. Мы должны были встретиться летом, но у нас всё сломалось, не получилось. Может это и стало началом конца, не знаю.
Я её реально любил, не как-то там по-детски, а по-настоящему. Я хранил всё, что она мне дарила: там и игрушки, и открытки, и даже бумажки с её рисунками. Она подарила мне мягкую летучую мышку, я до сих пор с ней сплю, б***ь, не могу без неё уснуть. Это звучит тупо, но она для меня как частичка её. Я даже в текст, который ей писал, это вставил, чтобы она знала.
Сначала у нас всё было круто, мы постоянно переписывались, созванивались по видео, я просыпался и первым делом смотрел, не написала ли она. Я был готов ишачить всё лето, осень, зиму, чтобы заработать и приехать к ней. Я ей это обещал, и я бы сделал это, без вопросов. Но потом начались качели. Она то говорила, что любит, то «я не знаю», то «давай расстанемся», а через два дня «я скучала». Я пытался держаться, говорил ей про кризис, что это пройдёт, что я изменюсь. Но я не менялся. Я продолжал лезть в её душу, когда она просила тишины. Я заваливал её сообщениями, когда она говорила «не грузи». Я думал, что я так помогаю, что я рядом, а на самом деле я её душил. Я это понял только сейчас.
Я ревновал её, б***ь, к каждому столбу. Ревновал к типам в интернете, к её друзьям, хотя она никогда не давала мне повода. Она говорила, что я её лучший, что я единственный, кто её по-настоящему понимает. И я верил. Я не мог представить, что она может уйти, потому что ну как? Мы же клялись друг другу, что будем вместе всегда.
А потом она сказала: «чувства угасли, я не люблю тебя». Я лежал на кровати и плакал, блядь, как ребенок. Рвал на себе волосы, не ел, не спал. Я написал ей огромный текст, где признался во всех своих косяках, сказал, что я дурак, что я всё понял, что я готов меняться. Я сказал ей, что если бы даже рядом стояла Анджелина Джоли, я бы всё равно выбрал её — неуверенную, с её тараканами, с её срывами. Потому что она для меня настоящая.
Она ответила: «мне жалко тебя, удали всё, не вини себя». Сказала, что исход один. И заблокировала меня. Я скинул ей после этого видео в телеграме, показал себя и ту самую летучую мышку, сказал «посмотри на меня хоть раз, пожалуйста». Она не ответила. Я ждал, я надеялся, что она хотя бы что-то скажет. Тишина.
Я до сих пор её люблю. И я не знаю, вернётся ли она. Наверное, нет. Но я хочу верить. Я просто хочу, чтобы кто-то сказал мне, что это пройдёт, что я не один. Потому что внутри пустота. Просто пустота.
