Я не знаю, как пережить расставание после интернет-отношений

78

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

просто родя

Страница автора

Всем привет. Я наверное как и многие тут, просто хочу выговориться, потому что внутри п***ц. Мне 16, не судите строго. В общем, у меня были отношения с девушкой — без месяца год. Мы с ней через интернет, на расстоянии, но это не было какое-то «просто общение», мы реально строили планы, типа помолвлены были, если можно так сказать. Серьёзно. Мы обсуждали, как будем жить вместе, говорили про детей, даже имена придумывали, я не шучу. Она живет в Казахстане, я в Пензе. Мы должны были встретиться летом, но у нас всё сломалось, не получилось. Может это и стало началом конца, не знаю.

Я её реально любил, не как-то там по-детски, а по-настоящему. Я хранил всё, что она мне дарила: там и игрушки, и открытки, и даже бумажки с её рисунками. Она подарила мне мягкую летучую мышку, я до сих пор с ней сплю, б***ь, не могу без неё уснуть. Это звучит тупо, но она для меня как частичка её. Я даже в текст, который ей писал, это вставил, чтобы она знала.

Сначала у нас всё было круто, мы постоянно переписывались, созванивались по видео, я просыпался и первым делом смотрел, не написала ли она. Я был готов ишачить всё лето, осень, зиму, чтобы заработать и приехать к ней. Я ей это обещал, и я бы сделал это, без вопросов. Но потом начались качели. Она то говорила, что любит, то «я не знаю», то «давай расстанемся», а через два дня «я скучала». Я пытался держаться, говорил ей про кризис, что это пройдёт, что я изменюсь. Но я не менялся. Я продолжал лезть в её душу, когда она просила тишины. Я заваливал её сообщениями, когда она говорила «не грузи». Я думал, что я так помогаю, что я рядом, а на самом деле я её душил. Я это понял только сейчас.

Я ревновал её, б***ь, к каждому столбу. Ревновал к типам в интернете, к её друзьям, хотя она никогда не давала мне повода. Она говорила, что я её лучший, что я единственный, кто её по-настоящему понимает. И я верил. Я не мог представить, что она может уйти, потому что ну как? Мы же клялись друг другу, что будем вместе всегда.

А потом она сказала: «чувства угасли, я не люблю тебя». Я лежал на кровати и плакал, блядь, как ребенок. Рвал на себе волосы, не ел, не спал. Я написал ей огромный текст, где признался во всех своих косяках, сказал, что я дурак, что я всё понял, что я готов меняться. Я сказал ей, что если бы даже рядом стояла Анджелина Джоли, я бы всё равно выбрал её — неуверенную, с её тараканами, с её срывами. Потому что она для меня настоящая.

Она ответила: «мне жалко тебя, удали всё, не вини себя». Сказала, что исход один. И заблокировала меня. Я скинул ей после этого видео в телеграме, показал себя и ту самую летучую мышку, сказал «посмотри на меня хоть раз, пожалуйста». Она не ответила. Я ждал, я надеялся, что она хотя бы что-то скажет. Тишина.

Я до сих пор её люблю. И я не знаю, вернётся ли она. Наверное, нет. Но я хочу верить. Я просто хочу, чтобы кто-то сказал мне, что это пройдёт, что я не один. Потому что внутри пустота. Просто пустота.

психотерапиямозг
  • ИндеецЭто пройдёт! Правда) Мне жаль, что вы столкнулись с такими переживаниями, я тоже там была и понимаю, насколько это может быть тяжело. Но вы любите не реального человека, вы даже не виделись еще, вы любите свои представления и фантазии о нем. И в этом можно найти много силы, я вижу, что вы любите сильно и самоотверженно, то есть в вас очень много любви, которую можно направить на реального человека, который будет рядом с вами. У вас точно-точно все будет хорошо, а сейчас держитесь и двигайтесь дальше8
  • HeledisУвы, отношения на расстоянии обречены. Ну не может быть у таких отношений будущего. У вас не было тактильного контакта (те самые обнимашки, целовашки и прогулки, держась за руку - это базовая потребность в паре; у вас же этого нет, и ни одна летучая мышка этого не заменит). Ты еще очень, ОЧЕНЬ молод, тебе нужны реальные эмоции, романтические чувства, а не суррогат. Если нет четкого плана, а сроки постоянно сдвигаются ("еще год - и мы увидимся" и т.п.) то отношения "зависают". А это неизбежное разочарование и путь в никуда, какой бы сильной не казалась привязанность, влюбленность и симпатия. Что в итоге у вас и произошло. Но есть и еще кое-что. И дело тут даже не в том, кто к кому приехал или не приехал, и какая у вас разница в часовых поясах и государствах. А в самой сути "отношений" на расстоянии: на дистанции мы не видим всей правды, мы не видим человека в реальной жизни - и поэтому начинаем дорисовывать, докручивать у себя в голове ненастоящий, ненатуральный, идеализированный образ - такой, каким мы хотим ее видеть. И "любим", по сути, именно этот фантом, а не реального живого человека. Я уверена, ты вообще уже давно создал себе "виртуальную" девушку вместо реальной в лице девочки из Казахстана и жил в иллюзиях. Ты считал, что ты "в отношениях", но фактически был одинок. Ты никак не мог считать ее невербальные сигналы, и от этого сами себя накручивал и виноватил. И без ясной перспективы ты попал в "эмоциональную ловушку" и изоляцию: нет ни ощущения нормальности жизни (все вокруг в парах рядом, а вы - нет), ни шанса построить новые знакомства и социальные связи офлайн - потому что типа вроде как будет считаться изменой. А вот девочке, походу, бесконечные эпистолярщина и видеочаты изрядно осточертели. Из вас двоих она оказалась более "взрослой" и сумела разорвать эти недоотношения. А еще я больше чем уверена, что она нашла себе кого-то "живого", с кем можно обниматься, целоваться, гулять, держась за руки, ходить в кино, а не сидеть привязанной к экрану компа или смартфона в ожидании очередного "дзынннь". Ну а твоя эмоциональная нестабильность в виде сцен ревности, соплей, истерик и пр. окончательно убедили ее в правильности своего выбора. Вот поэтому я всегда говорила, говорю и буду говорить: отношения на расстоянии - дерьмо собачье. Расстояние может работать исключительно как временная и вынужденная мера (например, вахтовая работа или командировка, но только с чётким сроком) и ТОЛЬКО для взрослых, семейных, эмоционально зрелых и устойчивых людей с четкими планами, сформированным типом привязанности и реалистичным восприятием партнера. Но как постоянный формат - это путь к хроническому стрессу, пустой потере времени и неизбежному разочарованию. Лет 20 назад и я прошла через разрыв отношений на расстоянии. Мне было 17, и я тоже сидела и ревела. Но потом для меня дошло, что у нас все равно бы ничего не получилось, какой бы сильной не казалась симпатия и влюбленность. А тебе сейчас нужно собрать нервы в кулак и просто это пережить. Выкидывай как можно скорее все ее открытки, письма, удали все переписки без возможности восстановления и спали эту чертову летучую мышь нахрен. Негативный опыт - это тоже опыт, только о нем ты нигде не прочитаешь. Всё обязательно пройдёт.25
  • АбракадабраHeledis, вот прям всё в точку, 💯! Я всегда считала, что общение в интернете это, по большей части, разговор с самим собой, и никогда никаких "отношений на расстоянии" быть не может. Всегда удивляет, как люди могут все это всерьез воспринимать.9
  • HeledisАбракадабра, я всегда с сочувствием относилась к молоденьким девушкам и юношам, которые пытаются строить отношения онлайн или вдали друг от друга: рано или поздно, но расставание неизбежно, и выдерживают испытание временем и расстоянием лишь единичные случаи. Однако мне не известен ни один из таких хеппиэндов. И именно через эту боль и неопределённость молодые люди взрослеют, понимают многое о себе и других, учатся разбираться в чувствах и принимать трудные решения. Горький, наивный, но бесценный жизненный опыт.4
  • Якимов ВладимирКакая только дурь не лезет в молодую голову... "Все проходит. И это тоже пройдет". Надпись на кольце царя Соломона.4
  • Якимов ВладимирHeledis, я когда то тоже все выкинул, что было связано с прошлым. Лучше вообще строить планы на себя, нежели переживать за человека, считающего тебя лишним в своей жизни. Никакого толка от этого нет, один вред.2
  • ТатьянаГеоргий, хорошее сообщение, помогает.2
  • ТатьянаЭто надо пережить. Сейчас, пока сильны чувства, их все надо пройти, не отменять переживания, а то продлится период. Дать себе погоревать. Раз сильное было чувство. И начинайте ещё делать что-то, что развивает Вас, чтобы даже такой, как она, или другой достойной девушке понравиться. На свете очень много людей. Вы даже не представляете, как много интересных и хороших и настоящих.5
  • Якимов ВладимирГеоргий, пожалуйства - Анна Кикина, космонавт, Герой Труда. Выполняла инженерные работы в космосе и на МКС и при полете на Crew dragon. Чем вам не харизматичная женщина?1
  • Якимов ВладимирГеоргий, если вас интересуют "женщины по старше", помимо Терешковой могу и Ларису Латынину вспомнить. Надеюсь, у девятикратной олимпийской чемпионки уровень харизмы достаточен для того, чтобы вас удовлетворить)1
  • Якимов ВладимирГеоргий, у харизмы есть конкретное понимание, потому что слово это не сленговое, а конкретное, из дреанегреческого языка. Его главные характеристики - уверенность и сила характера личности. Во всех примерах они имеются. Поэтому, я понятия не имею, что в это слово еще можно вложить.2
  • ГеоргийЯкимов, вы считаете себя харизматичным?1
  • MidoriУ многих были такие чувства в вашем возрасте, у меня тоже. Как говорится, лучше всего заканчивать отношения перестав общаться. Хорошо что девушка прервала все контакты с вами, это тяжело только первое время. Потом другие дела и мысли ( а может и новые чувства) вытесняет болезненные воспоминания. Гораздо хуже тянуть всю эту историю с "люблю-не люблю, хочу - не хочу" через месяцы и годы. Вялые чувства с периодами всплесков куда хуже. Лучше не пытайтесь наладить контакт и всё вернуть. Это опыт, постарайтесь взять из него лучшее, не повторять своих ошибок в дальнейшем. Отношения это часто больно, особенно в белом возрасте. Потому что вы ещё не сформировались сами, и нет понимания как их строить с другим человеком. Всё приходит с опытом, главное не ставить крест на себе и отношениях в целом.1
  • Якимов ВладимирГеоргий, я работаю преподавателем. Нехаризматичный преподаватель, то есть без тех характеристик, которые я указал, не в состоянии нормально делать свою работу. Так вы поясните, что вы вкладываете в свое понимание определения "харизма" сверх древних греков?)3
  • НастяЧувствовать это нормально, любить это нормально. Ну я к тому, что не нужно оправдываться и стесняться того, что вам больно. Терять любимого человека всегда больно. Но, если вам будет легче, первая любовь у большинства заканчивается вот так и мы все это как-то пережили и вы тоже переживете. Дайте себе время отгоревать, а потом потихоньку вытаскивайте себя в жизнь и помните, что у всего есть год спустя.5
  • komsomolАбракадабра, это надо пережить, чтоб понять. Сейчас тоже удивляюсь и как не видела очевидного!0
  • Якимов ВладимирГеоргий, ну, в таком разе и в вас нет ни капли харизматичности, потому что, конкретно вы - типичная, обиженка (да по наставленным мне вами от обиды дизлайкам это видно😉), что и мешает вам формированию уверенности и силы характера - качества харизматичного человека в реальном смысле этого слова🤷😁2
  • Якимов ВладимирГеоргий, для того, чтобы было "чтд" должна ставится задача (теорема). А у вас тут даже не демагогия, а жалоба и обиды с дизлайками. Т. е. - детский сад-ясли)2
  • Абракадабраkomsomol, у меня было очень много подобных эпизодов общения (я не могу их считать ничем другим), всегда удивлялась как это люди способны на ровном месте себе придумать целое большое чувство. Даже пробовала с некоторыми как-то объясниться, что не надо драматизировать, ничего же не было, и я ничего не обещала, почему-то не срабатывало. Поэтому я и говорю, что все это "отношения" с самим собой, люди в этом виртуальном мире погружаются целиком в свои фантазии и потом в них барахтаются, захлебываясь. А для меня существует лишь одна реальность, настоящая, и даже в ней столько всего выдуманного, фальшивого..1
  • HeledisАбракадабра, а тут все просто, и это легко объясняется с точки зрения психологии. В онлайне мы влюбляемся не в человека, а в свою потребность в нём. Здесь даже не совсем про "глупость" или "наивность", а про то, как устроен мозг большинства людей: он ищет смысл и связь, а технологии дают ему удобные инструменты для создания красивых иллюзий. Иллюзия близости лучше, чем её полное отсутствие, поэтому человек охотнее в неё верит. Приложения для знакомств и соцсети поощряют поверхностные, но интенсивные контакты: мы привыкаем строить отношения по кусочкам и быстро привязываться к образу. Уведомления, лайки, новые сообщения - вызывают всплески удовольствия. Мозг связывает эту радость с человеком, и эмоциональная привязанность растёт быстрее, чем реальное знание друг о друге. Так, собственно, и попадают в "дофаминовую петлю". И, наконец, самое главное: мы, как правило, замечаем только то, что согласуется с нашей картиной мира, и игнорируем противоречащие сигналы. Если в живом общении мы считываем сотни сигналов: взгляд, позу, тембр, паузы в речи и т.д., то в переписке остаются только слова (часто ещё и отредактированные). И так как наш мозг терпеть не может неопределённость, то он заполняет пробелы знакомыми шаблонами - да не абы какими, а только такими, какие он хочет видеть, хорошими, позитивными, положительными. Чем меньше знаешь человека - тем больше места для идеала. Как там у Александра Сергеевича: "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"))0
  • АбракадабраHeledis, понимаю, но ведь если все мы заранее знаем, как это всё работает, вот всё как Вы описали, то как люди сами попадают в заранее известную им ловушку? Вот что мне не понятно..0
  • HeledisАбракадабра, потому что в вопросах привязанности эмоции у большинства людей оказываются сильнее логики, рациональности и прагматизма: здесь рациональное понимание ("не лезь в онлайн-отношения, это плохая идея") вступает в конфликт с эмоциональными потребностями ("мне сейчас обязательно нужно почувствовать, что я хоть кому‑то интересен"). И когда эти два голоса спорят, побеждает тот, кто "кричит" громче. А громче "кричит" именно тот, кто отвечает за безопасность: для нашего мозга одиночество - это угроза, а потребность в том, чтобы не быть одному (быть хотя бы с кем-то) - это базовая тревога, которую очень тяжело терпеть. Даже если умом мы понимаем, что это точка невозврата, однако вопреки всему поступаем по-другому. В переводе на то же самое: "сердцу не прикажешь - мозгу не докажешь")) Мозг плохо оценивает долгосрочные последствия, но отлично реагирует на немедленное "вознаграждение" в виде лайка, смайлика и иного проявления хоть какого-то внимания. Это и есть та самая дофаминовая петля, о которой я писала выше, и тут она работает как обезболивающее: "Ты не один, я тебя слышу/читаю". Как быстрые углеводы, как дешевые калории - они не насыщают, но на короткое время заглушают чувство голода. И мозг охотно берёт этот "фастфуд", даже если понимает, что через полчаса снова будет голодно. И формируется привычка-привязанность. Если мы отчаянно хотим чувствовать, что мы хоть кому-то нужны, то именно эта нужда просто перевесит любой здравый смысл.1
  • АбракадабраHeledis, звучит ужасно, но понятно. Спасибо за такое подробное объяснение!0
  • LoВы можете влюбиться, можете любить, можете страдать от потери любви - вы живой и вы стали взрослым, не все это сейчас могут, поверьте. А с возрастом тем более. Вы обязательно поправитесь от этого ))))0
  • Якимов ВладимирГеоргий, выберите Франца Конрада фон Хетцендорфа. Он вам подойдет в самый раз)1
  • Якимов ВладимирГеоргий, а еще и дизлайкает постоянно просто от обиды и лайкает себя. Вот уж странный человек, действительно))1
  • ГеоргийЯкимов, 🫪1
  • ГеоргийЯкимов, 🪟🪭1
  • Якимов ВладимирГеоргий, хороший мультик. Рад за ваш вкус🤷2
  • Якимов ВладимирПарашютик, может меня, тресет, а может это у вас голова трясется. Чувства могут обманывать. Платон с Декартом не дадут соврать)1
  • ГеоргийЯкимов, Платон и декарт понятно. Вы здесь каким боком1
  • Парашютик одуванчикаГеоргий, хочет своё фото между ними поставить, чтобы им душно было.1
  • ГеоргийЯкимов, реально банный лист1
  • Полиция Т—ЖЯкимов, просим прекратить перепалку. Напоминаем о правилах: https://t-j.ru/comments-rules/0
  • Полиция Т—ЖГеоргий, просим прекратить перепалку. Напоминаем о правилах: https://t-j.ru/comments-rules/1
  • Парашютик одуванчикаЯкимов, вон оно что. Я думал, что мы просто шутим, а у вас это всерьёз. Реально боретесь с обидчиками в интернете? Обижают?0
  • komsomolАбракадабра, все когда-то случается в первый раз, вот у меня случилось, я узнала что так бывает. Теперь могу узнавать подобные ситуации. Но первый раз всегда больно.0
  • Денис ШлянцевДобрый день! В Т-Ж есть специальная рубрика для подобных постов, называется "Письмо психологу" https://t-j.ru/flows/dear-therapist/. Если хотите получить ответ профессионального специалиста на ваш вопрос, я могу переместить ваш пост в эту рубрику. Для этого нужно ваше согласие0
Сообщество
Популярное за неделю