Должны ли дети всю жизнь жить с родителями?

116

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Горпина Дормидонтовна

Страница автора

Добрый день! Хочется услышать мнения и родителей и детей на вопрос: нужно ли оставаться жить детям рядом или с родителями? Отношения с родителями прекрасные, но жизнь в моем городе настолько мне скучна и неинтересна, все время хочется сменить место жительства. Я нашла город, в котором мне очень хорошо и комфортно по ощущениям. У меня удаленка, к месту я не привязана. Город, где я хочу жить, в 3 часах лета на самолете. Но мне жаль родителей, что смогу прилетать раз в полгода (или чаще, как по финансам будет получаться), на выходных так просто не приеду на машине. Но и оставаться в родном городке не вижу смысла, город для меня скучный, неинтересный, не горит в нем душа. И жить хочется, и родителей жаль. Уезжать нельзя остаться…

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

мозг

Горпина Дормидонтовна

МаксимНепонятно, зачем нужно общественное мнение для решения частного вопроса.58
Горпина ДормидонтовнаМаксим, да, мне интересно услышать мнения и истории других людей😊6
Boris KölnВзрослые дети должны жить свою собственную жизнь. С родителями вполне можно общаться и онлайн, а помощь делегировать другим (курьеру, уборщице и пр.)95
Валерий КозловАвтор, Ваши родители вложили в Вас тысячи человеко-часов воспитания и миллионы денег не для того, чтобы Вы из жалости к ним оставались несчастной провинциалкой. Если будете счастливым, самодостаточным человеком хоть в Абакане, хоть в Лос-Анджелесе - они тоже под старость поймут, что незря всё было. Я бы точно понял свою дочь с намерением релоцироваться и самореализоваться. Тем более возможности у Вас есть, удаленка и все такое. Дерзайте.62
Горпина ДормидонтовнаBoris, у меня есть брат, он обо всем заботиться, продукты покупает, по хозяйству помогает, в больницу возит8
Горпина ДормидонтовнаВалерий, спасибо за мнение🤗на другой континент я бы не поехала. Да, каждый человек должен исполнить свою цель. Тем более город, куда я хочу поехать, очень нравится маме, она в свое время там была и ей нравилось. Думаю, что и с коллегами будем больше дружить, потому что в мой родной город добираться далеко, а в Питер с удовольствием съездят6
Валерий КозловГорпина, так и думал, что речь о Питере) Мою бывшую жену тоже отпустили родители по сути в никуда. К какому то там парню с неясными перспективами. Ничего, хоть и развелись и дети есть, взяли по ипотеке, увеличили свой доход в разы, оба тоже удаленщики) Вот думаю, если бы она до сих пор жила в своем родном Новокуйбышевске Самарской области?15
Горпина ДормидонтовнаВалерий, вот и хорошо, что решилась. Я выбирала между Москвой, не самой, а близледащий город, типо Зеленоград, а потом съездила в Питер, и просто влюбилась в энергетику2
Luna MoonlightПопробуйте пожить в другом месте. Если поймете, что слишком скучаете и амбиции не стоят разлуки с семьей, всегда сможете вернуться.26
Горпина ДормидонтовнаLuna, да, вы правы. Устрою демо-режим месяца на 3, потом посмотрю6
Анархист КириллLuna, хороший совет. Умный. Спасибо. Я уже вынужден явным образом выражать благодарность умным людям просто за то, что они есть на свете.8
Кристофер РобинО, больная тема. Наши с мужем родители в одном с нами городе. Город небольшой, заняться тут особо нечем. Я хочу уехать. Муж не хочет, мотивируя тем, что родители уже не молоды. Признаюсь, меня от этого аргумента прям трясет. Почему надо торчать возле них, им по 60 лет всем? Дай бог, еще 20 лет активной жизни впереди. Но нееет, мы уже готовимся к тому, что нужно за ними приглядывать. Когда самим жить, непонятно. На вашем месте я бы даже не думала. У вас ни мужа ни детей, свободна как птица - переезжайте туда, где вам будет хорошо.33
Горпина ДормидонтовнаКристофер, спасибо за комментарий🤗страшно, конечно, ведь придется жить на съемной квартире, а я живу уже в своей выплаченной по ипотеке1
ОбезьянаВ одной книжке вычитал шикарную концепцию для таких случаев: все что дети "задолжали" родителям, они отдают своим детям. Работает в обе стороны. Родителям как лекарство от мыслей что их дети им чем-то обязаны, детям как успокоительное от мыслей об эгоизме. Ну и я лично нянек себе к старости не ращу. Этого еще не хватало. Лучше на своем примере показать каким должен быть родитель. Это как, не знаю, учить детей есть овощи, например. Это невозможно сделать, если ты сам их не ешь постоянно. Ну то есть делаешь все что можешь, потом отпускаешь в свободное плавание. Они потом так или иначе будут копировать паттерны поведения. Какие-то себе на радость, а с каким-то к психологу ходить чтобы избавиться :D34
Александр МаркеловКому как комфортнее. Но если у детей уже есть свои семьи, то конечно лучше жить раздельно.9
Ветер СеверныйЭто ваша жизнь, поступайте так, как хочется лично вам. Родители это одно, а личная жизнь – совсем другое.5
ЮляшкаЯ считаю, что дети должны жить свою жизнь, потому как запасной нет. Вряд ли любящие родители будут рады тому, что их ребёнок отказался от реализации своей мечты "из-за них". Мы живём рядом ,мама у меня ещё достаточно молодая женщина (60), общаемся не очень часто. Я бы тоже переехала, так как живу в одном из грязнейших городов России, но не могу из-за работы мужа. Если бы была возможность, то непременно бы уехала.7
AnnaНет, не должны. Вообще странная позиция для взрослого человека - всю жизнь быть привязанным к родителям (если нет особых ситуаций). Тем более вы и не помогаете им. Я бы разобралась, откуда у вас вообще эта установка. Показатель успешности воспитания - в т.ч. самостоятельность ребенка плюс хорошие отнощения, если всю жизнь живет под боком, только потому, что не готов уехать - что-то не так пошло.24
Alex Ts.Не должны. У вас своя жизнь и она одна. Родителей в перспективе можно перевезти поближе к себе, если захотят. Если не захотят, то есть телефон , видеозвонки. Так же приезжать можете не только вы к ним, но и они к вам. Никакого чувства стыда тут быть не должно в принципе.5
не_спорь с матерьюГорпина, так возьмите их с собой?))0
sorrynotreallyЯ уехала из родного города в 21, вернулась в 36, чтобы быть рядом с семьей. Маме на тот момент было за 60, дедушке с бабушкой - за и под 90. Разумеется, всё можно организовать дистанционно. Но никто не посадит моих едва двигающихся стариков в такси и никто не поможет им потом пройти по скользкому полу в больнице, кроме меня. Именно из-за этих и подобных многочисленных ежедневных бытовых мелочей я лично должна и хочу быть рядом, в шаговой доступности. Ни одна моя хотелка или амбиция не будет важнее моей семьи. Но, как справедливо отметили выше, едва ли тут нужно мнение других людей - каждый решает для себя.13
Сергей СпицынЕсть такое хорошее слово - сепарация. Отделение. Оно означает ответственность и индивидуально-независимый путь развития. Когда Вы сами отвечаете за свои действия, решения и жизнь и сознательно уменьшаете воздействие со стороны родных. Чисто по той причине, что живете на географическом удалении. Самостоятельный человек это как знак качества. Ты понимаешь, что его решения это его решения, а не "мама сказала, папа предложил" и так далее. Ваши родители справятся без вашего постоянного присутствия. Периодически бывать - да, это желательно. Три часа лёта? Это означает, что ваша работа должна позволять совершать такие вояжи раз в месяц на пару-тройку дней. Позволять финансово и по части загрузки. Все просто.6
ПолосаточькаЕсли есть возможность уехать - уезжайте. Чем старше будете, тем сложнее менять свою жизнь. Почти девять лет назад я бросила свой устроенный быт под крылом у семьи с собственной квартирой и машиной, и укатила из родного города в Москву поступать в магистратуру через несколько лет после окончания бакалавриата. Просто потому что захотела. Тут встретила будущего мужа и новых классных друзей, поменяла свои взгляды на многие вещи и имею тот доход, который позволяет без напрягов помогать маме и уже очень пожилой бабушке. Люблю их, разумеется, но ни за какие коврижки бы не вернулась обратно, хотя мой родной город считается не самым "тухлым" из региональных. Уезжала с лёгким сердцем, потому что мой отец в свое время, будучи неплохим художником, получил приглашение поступать в питерскую академию, но не решился оставить родителей. Жизнь он свою этим, можно сказать, продолбал. Получил техническое образование, навязанное его отцом, работал на нелюбимой работе, все время чувствовал себя не на своем месте, а своего так и не нашел. На характере, разумеется, это тоже отразилось. И на продолжительности жизни. Так что решайтесь. Вернуться никогда не поздно. Зато в сомнениях можно упустить момент и не воспользоваться шансом, пока есть задор и жажда приключений)24
MalincheКоротко: не должны. На мой взгляд, долг родителей это вырастить и отпустить. А самим как можно дольше быть здоровыми и самостоятельными. Моя мать меня настроила на учёбу заграницей тогда, когда это было большим шагом и дорогим мероприятием. Не было интернетов в телефоне, скайпов всяких) Я считаю, это было проявлением любви с её стороны. В свою очередь я не буду держать ребёнка у юбки, не для того рожала, чтобы он жил мне в угоду.13
Aleks AleksВ 70 ые годы мы жили вместе большой семьей, бабушки, родители, мы с сестрой. Было очень классно. Кстати в центре Питера. Сейчас моему сыну 35, 11 лет назад, он познакомился с японкой, женился и уехал туда. Я очень переживала, хотя он там нормально устроился, он прекрасно знает 5 языков, не было проблем с работой. В душе, я понимаю, что он взрослый. Но, конда невестка, а она у нас училась, захотела жить здесь, я была очень счастлива. Семья- это сила! Если вы знаете, что легко переживете расстояние, почему нет? Я человек домашний, для меня разлука с родными- это на грани катастрофы, несмотря на то, что я вполне состоявшийся, самостоятельный человек и живу отдельно6
BBelРасставаться с близкими всегда непросто. Но иногда это необходимо. Тем более когда речь о родителях и детях. Если вы всю жизнь будете маленькой любимой дочкой, то лишите себя возможности повзрослеть, стать самостоятельной и независимой. Ваши родители тоже лишатся шанса пожить для себя и постоянно будут вынуждены заботиться о вас. Если вам страшно уезжать, вы не совсем уверены в своем решении, попробуйте переехать временно. Дайте себе срок: год или два, и поживите это время в другом городе. Посмотрите, нравится ли вам там, все ли вас устраивает, легко ли вам без родителей, а им без вас. Когда это время подойдет к концу, примите окончательное решение. Возможно, вам захочется остаться в новом городе, переехать в другое место или вообще вернуться домой. Вы поймете, чего хотите и сделаете так, как для вас будет лучше. Иногда лучше попробовать и передумать, чем всю жизнь терзать себя мыслью: "вот если бы я тогда сделал по-другому" Родители вас поймут. Конечно, им будет грустно, они будут переживать и волноваться. Но это не значит, что они хотят, чтобы вы отказались от своей мечты и всю жизнь провели с ними. Они надеятся, чтобы вы будете счастливы. И будут рады, когда у вас все получится.7
Лена АверьяноваГорпина, три месяца очень мало для демо жизни в Петербурге, тем более зимой (говорю это как человек, который здесь уже 11 лет)12
Кристофер РобинГорпина, у меня перед глазами пример моих родителей. Они поженились и уехали на другой конец страны. Жили нелегко, но весело. А потом у мамы отец приболел, да и с работой начались проблемы - решили вернуться в родной город. В итоге всю жизнь просидели у бабушки под ж, работали там, куда она их пристроила. Есть ощущение, что полная сепарация так и не произошла. Да, сейчас бабуля уже нуждается в присмотре, и хорошо, что мама рядом живет. Но вовсе не обязательно было 30 лет тут жить, чтобы дождаться этого момента. Можно было бы приехать сейчас, а то и забрать бабушку к себе. Там, где мы жили раньше, у родителей было любимое дело, куча друзей. Мое мнение - они были бы счастливее, если бы остались там.12
ЕленаГорпина, мы переехали с одним ребенком, снимали малюсенькую квартирку, школа далеко. Не все было гладко, но выправилось, потом второй ребенок появился. А родители так и не захотели к нам приезжать даже на готовое.5
Sergey AveryanovЯ буквально на противоположную сторону земли уехал от родителей и не жалею. Потому, что мне тут лучше, я не хочу приносить в жертву свое благополучие ради их спокойствия или удобства.6
ВикторияУехать жить одной. Мой вам совет.5
Галина ЕрёминаА почему, собственно, жаль??? Я жду-не дождусь, когда уже мои дети вырастут и съедут. Не только у повзрослевших детей должна быть своя жизнь, но и у родителей, представьте, себе, ТОЖЕ!!!!19
Надежда РомановаЯ как мама точно знаю, что единственное желание каждого здравомыслящего родителя - это чтобы его дети были здоровы и счастливы. Если для счастья вам нужно сменить место жительства - то, конечно, нужно двигаться. Кроме того, близость отношений и психологической поддержки в наше время не зависит от расстояния. Я знаю людей, которые с отъездом даже в другую страну, по факту стали больше и глубже общаться с родителями - ежедневно по смартфону. И наоборот, предостаточно людей, которые живут в одном городе или даже в одной квартире с родителями, но это нисколько не помогает их взаимному общению.8
ЛеонидЯ парень, мне 23. Живу с родителями, некомфортно жить с родителями только из-за одной вещи: что общество считает, что я должен жить отдельно. Не родители! А общество! Я живу в Твери, работаю на производстве зп 60к. Образование сред.спец. пекарь(по специальности не работаю) учусь заочно на 3 курсе в универе на IT, возможно недоучусь (по своим причинам). Квартиру купить с такими ценами мне просто невозможно, как и машину кстати. Родители тоже не миллионеры. Арендовать не желаю, не хочу отдавать деньги не за своё жильё и при том сейчас уже немалые деньги, и в 25 году намечается очередное подорожание. Про общагу и речи быть не может. Возможно я всё же мог бы арендовать что нибудь более менее до 30к (уже дофига денег), но вопрос зачем ? Ради того, чтобы снять с себя ярлык, что я живу отдельно в 23 года ? Что вот я такой самостоятельный ? А я не живу бесплатно в доме, в коммуналку вкладываюсь, еда полностью на мне, прочий досуг также.6
Камо ГрядешиКристофер, а мнение родителей с вашим совпадает? Понятие счастья у каждого своё - может им веселье и куча друзей нужны намного меньше общения с родными любимыми людьми.1
Кристофер РобинКамо, они скучают по тому городу. Сожалеют, что не остались.3
Elina SuvarКристофер, пока родители самостоятельные можно уехать. когда им нужна будет помощь- вернетесь или заберете к себе. попробуйте так объяснить мужу5
Кристофер РобинElina, да говорила уже. Причем я предлагаю переехать в соседнюю область, 2,5 часа на машине. Всегда можно доехать в гости на выходные. Беда в том, что его все в нашем городе устраивает.6
Максим КарповГорпина, тогда у вас все хорошо, стоит попробовать уехать из города - вернуться всегда сможете при желании12
Валерий, но это вы так считаете. Есть и такие родители, которые считают, что взрослые дети должны жить с родителями, несмотря на то, что сами они в молодости покинули своих родителей.1
Elina SuvarКристофер, тогда только смириться. наверняка, в вашем муже есть много хорошего, ради чего стоит оставаться в своем городе1
Виктория ВолковаГорпина, Зеленоград-лучший город России)1
user6094130Кристофер, тоже больная тема! Я очень хочу уехать из провинции, а муж против. Только у него помимо пожилой мамы еще и другая причина. Боится не найти работы в незнакомом городе. Здесь у него куча знакомых, без работы не останется. А в там где-то никого. А мне здесь хоть волком вой. Еще и дети растут в этой деревне(((2
user6094130Кристофер, ну если бы уже 30 лет прожили в другом месте, то тут только к себе забирать, а не назад возвращаться. Вообще, с возрастом поняла, что никогда не надо делать шаги назад. Толькл вперед!4
Кристофер Робинuser6094130, у вашего хоть причина весомая. А мы удаленщики, из любой точки страны можем работать. Вот, по поводу детей. Секций мало, хороших школ тоже, универ тухлый. Еще и экология ужасная у нас. Чего тут сидеть…3
owlet78Сова, в таком случае дети должные проявить вежливую твердость. Никто не имеет права распоряжаться жизнью другого человека, хотя бы и ребенка. Да, заботится о родителях надо, для этого есть разные способы. Но убивать ради этой заботы собственную жизнь - нет. Хотя бы для того, чтобы потом не вздумать портить жизнь собственным детям. Сам родитель, если что.4
YupiАлексей, к вашим словам стихотворение Бериеса фон Мюнгхаузена: Отцовских я не отвергал даров, но не способен был на воздаянье; дитя дары ценить не в состоянье, а к мужу муж по-взрослому суров. Я любящего сердца не уйму и сыну всё заранее прощаю; ему теперь долги я возвращаю, хотя я должен вовсе не ему. Всё мужественней сын день ото дня, уже мужские движут им влеченья; увидеть я готов без огорченья, как внук долги получит за меня. В зал времени мы входим в свой черёд; играя там, советов мы не просим. Назад мяча мы ни за что не бросим: мяч золотой бросают лишь вперёд.5
Ирина КолотилинаElina, или мужа поменять! Он так всю жизнь ныть будет, и крылья обломает!1
Ирина КолотилинаКристофер, поезжайте, сами, попробуйте там пожить, посмотрите, как это :) Там дело не в родителях скорее всего, а в том, что ему просто страшно это делать, что у него что то не получается. Или расстройство аутического спектра.1
Ирина КолотилинаКристофер, именно! Вы правы!0