«В анамнезе травма на травме»: как перестать бояться отношений
Хочу разобраться, убегаю ли я из отношений из-за страха или нежелания быть в них.
Нахожусь год в дистанционных отношениях. За всю жизнь не было столько любви и радости, как за этот период.
Когда только познакомились, идея быть в отношениях вызывала у меня сильный парализующий страх. Я не хотела терять этого человека, только с ним я впервые в жизни почувствовала, что такое настоящая искренняя любовь, принятие, безопасность.
Но страх был невыносимый: тело начало болеть, я травмировалась и вынуждена была уйти после двух месяцев общения. Он ждал. Страх утих спустя три месяца. И я вернулась. Это было редкое счастье. Но оно длилось всего два месяца, потом здоровье ЖКТ резко ухудшилось.
Я искала причину и лечилась у врачей, психологов, остеопатов. Становилось только хуже, ничего не помогало. Это было очень странно и страшно. Еще через три месяца выяснилось, что это язва двенадцатиперстной кишки. Потеря сил и работоспособности, нервное истощение из-за болей и очень плохого сна на фоне язвы, беспокойство по поводу отсутствия дохода. Психолог говорил, что я чего-то не принимаю и не перевариваю. Конечно, слишком много всего для уставшего интроверта: работа, забота о сыне, тревожность, поиск решений, ежедневное общение.
Кроме этого, уже давно у меня есть страх интимных отношений, страх забеременеть и быть матерью маленького ребенка. С этими страхами я тоже работала с психологом, но безуспешно.
В анамнезе травма на травме. Отец ушел до рождения, росла у бабушки, отчим покушался на жизнь мамы, буллинг в школе, агрессия и насилие в браке.
Измотана как никогда. Мой любимый мужчина хочет нормальных спокойных и радостных взаимоотношений, а мой ресурс закончен на данный момент. Периодами злюсь, потом пустота. Сил на общение почти не осталось.
Еще я помогала ему искать работу в России. Он иностранец. Несмотря на мои объяснения, он не до конца понимал, насколько я истощена, и ждал от меня полноценного взаимодействия. Ежедневные боли, коматозное состояние добили меня, и я опять ушла. Потом было психологически тяжело без общения с ним, но боль ушла. Что это — последствия страха, нежелания или у меня просто нет сил?
Почему пропадает желание вступать в отношения
Очень жаль, что сейчас вам приходится выдерживать столько всего одновременно. В вашем письме рассказана история человека, который уже долго живет на пределе возможностей. Болезнь, нарушения сна, тревога из-за денег, забота о ребенке, работа, помощь партнеру, постоянная необходимость быть включенной в общение — все это действительно может истощить настолько, что даже близость с любимым человеком начинает восприниматься как еще одна нагрузка.
Ваше состояние вызывает у меня не только сочувствие, но и некоторую обеспокоенность. Вы описываете периоды, когда вам хорошо и отношения приносят много радости, а затем наступает резкий спад: усиливаются телесные симптомы, исчезают силы, появляется раздражение, пустота и желание прекратить контакт. Похоже, ваш организм очень настойчиво сообщает о перегрузке. И прежде чем искать окончательный ответ на вопрос: «Я боюсь отношений или не хочу их?», важно отнестись серьезно к этому сигналу.
Когда у человека почти не остается сил, ему бывает трудно различить собственные чувства. «Я не хочу» может означать: «я больше не могу сейчас разговаривать», «я не выдерживаю ожиданий», «мне нужно, чтобы от меня ничего не требовали». А страх может усиливаться потому, что отношения подразумевают еще больше близости, ответственности, перемен, возможный переезд, интимность, риск беременности. Это не обязательно означает, что вы не любите человека или не хотите быть с ним. Но любовь сама по себе не делает любой формат отношений посильным.
Вы пишете, что это отношения на расстоянии, но даже они требуют от вас ежедневного интенсивного взаимодействия. Возможно, здесь стоит внимательнее посмотреть на то, как именно они устроены. Сколько времени и сил занимает ваше общение? Есть ли у вас возможность не отвечать сразу, отменить разговор, побыть одной без необходимости объясняться и успокаивать партнера? Насколько много ответственности за его жизнь вы взяли на себя, например помогая ему искать работу? Что происходит, когда вы говорите, что вам плохо и вы не можете сейчас давать полноценный контакт? Уменьшается ли нагрузка или вам приходится доказывать серьезность своего состояния?
Важно различать близость и постоянную доступность. Спокойные отношения не подразумевают ежедневное активное общение и обязанность помогать другому, когда вы сами едва держитесь. Иногда заботой становится не преодоление себя, а сокращение контакта. Важно то, способен ли ваш партнер уважать такие ограничения, не воспринимая их как отвержение.
То, что после разрыва общения боль уменьшилась, может говорить о снижении напряжения. Но это еще не дает окончательного ответа о природе ваших чувств к мужчине. Иногда, приняв решение уйти, человек впервые перестает ждать очередного разговора, объяснять свое состояние, выполнять эмоциональную работу — и тело на время расслабляется. Это не доказательство того, что отношения вам вредны, но важный сигнал: в их нынешнем виде они, вероятно, требуют от вас больше, чем вы можете дать.
Как помочь себе
Не принимайте окончательные решения в состоянии истощения. Дайте себе время, в течение которого постарайтесь не решить «быть вместе или расстаться», а немного восстановиться и посмотреть, что изменится с вашим состоянием. Ответьте на вопросы: что поможет вам перестать разрушаться? Кто разделит с вами заботы о ребенке и быт? Как вам выстроить лечение и сон? Какой контакт сейчас не истощает вас?
Сократите общение до посильного объема. Например, договоритесь с партнером, что вы не обязаны быть постоянно на связи, можете не отвечать сразу, отменять звонки, если плохо себя чувствуете, или выделить несколько дней без общения. Важно подобрать не «правильное» количество контакта, а то, после которого вам не становится хуже.
Верните партнеру его часть ответственности. Временно перестаньте заниматься тем, что касается его работы, эмоционального состояния и других задач, которые он способен решать самостоятельно. Сейчас ваши силы нужны прежде всего вам.
Проведите ревизию остальных нагрузок. Можно буквально выписать все, что требует от вас затрат: ребенок, работа, быт, лечение, финансовые вопросы, отношения, обязательства перед другими людьми. Напротив каждого пункта спросите себя: «Можно ли это отменить, отложить, уменьшить или передать кому-то хотя бы на ближайшие две недели?»
Серьезно займитесь своим физическим состоянием. Боль, нарушения сна и выраженное истощение сами по себе заслуживают медицинского внимания. Если обследования уже были, возможно, стоит вернуться к лечащему врачу и рассказать, насколько сильно ваше состояние влияет на повседневную жизнь.
Понаблюдайте за собой без необходимости немедленно делать выводы. Например, в течение нескольких недель отмечать: сколько сегодня было сил, боли и тревоги, хотелось ли контакта с партнером до общения и что происходило после него. Это поможет увидеть разницу между «я не хочу этого человека» и «я сейчас вообще мало что могу выдерживать».
По возможности найдите место, где не нужно никого поддерживать: психотерапия, помощь близкого человека или любой регулярный контакт, в котором не требуется быть сильной, объяснять свое состояние или заботиться о чувствах другого.
Не заставляйте себя выдерживать больше близости, чем вы действительно можете. Временно уменьшить нагрузку — не значит принять решение о расставании. Это способ создать условия, в которых вообще станет возможно понять, чего вы хотите. Удачи вам в попытках разобраться со своей жизнью!
