Как эмоциональный капитализм влияет на романтические отношения

Представьте, что после первого свидания человек предлагает оценить, насколько все хорошо прошло, по шкале от 1 до 10.

Эта история, рассказанная в одной из лекций социолога Полины Аронсон, отлично иллюстрирует современный подход к любви: она становится объектом рыночных отношений. Это видно даже по интерфейсам многих приложений для знакомств: человек ставит другому лайк так же, как если бы добавлял на маркетплейсе в избранное кроссовки или нужный в быту чайник.

Потенциального возлюбленного рассматривают для вполне конкретных целей: улучшить жизнь, добиться личностного роста, справиться с негативными чувствами. Рассказываем, как практичный подход к любви влияет на отношения.

Теорию эмоционального капитализма предложила израильский социолог Ева Иллуз. Согласно ее наблюдениям, экономика влияет не только на наше поведение, но и на то, как мы чувствуем и выражаем чувства.

Еще до Евы Иллуз философы и социологи замечали: социально-экономические условия определяют культуру. Если человек работает врачом, инженером или чиновником, то его привычки, в том числе гастрономические, стилевые, а порой и эмоциональные, — во многом связаны с доходом и классовой принадлежностью.

Однако Иллуз заинтересовалась именно тем, как экономика влияет на романтические связи человека. И началось все с изучения американского восприятия любви на исходе 20 столетия. Свое исследование Иллуз основывала на обширном материале: от песен и кино до данных об изменении цен и росте ВВП. Результатом стала изданная в 1997 году книга «Потребление романтической утопии: любовь и культурные противоречия капитализма».

В этой книге Иллуз утверждает: то, что мы считаем «настоящей любовью», какое поведение идентифицируем как «романтику» — все это не что-то естественное и очевидное, а сконструированное культурой и социумом. Иными словами, что мы считаем романтичным, зависит от того, какие стандарты задают книги, фильмы, музыка.

И если раньше любовь представлялась полной трагедии, как в шекспировских драмах и «Грозовом перевале» Эмили Бронте, то в 20 веке, вместе с появлением массовой культуры в том виде, который мы знаем сегодня, ее изображение радикально изменилось. Романтичными стали показывать не тяжелые переживания, а оптимистичные истории под не менее оптимистичные саундтреки вроде All you need is love.

Такое изменение образа любви в культуре — отражение глобальной тенденции, которую Ева Иллуз позже, уже в 2007 году в книге «Холодная близость», назвала эмоциональным капитализмом. Согласно ее трактовке, эмоциональный капитализм — это новая форма капиталистического общества, в котором эмоции и личные связи между людьми становятся частью рыночных отношений. Если раньше чувства были интимными, то теперь они производятся, регулируются, продаются и покупаются.

Основные проявления эмоционального капитализма, по мысли Иллуз, такие:

1. Так как эмоции становятся рыночной ценностью, компании стали продавать людям впечатления и чувства, а также ожидать от сотрудников не просто выполнения рабочих обязанностей, а эмоциональной вовлеченности, позитивного настроя, харизматичности, эмпатичности.
2. Психология стала инструментом, который регулирует рынок. Культура «поработай над собой», «стань лучше», «будь продуктивным» подталкивает человека оптимизировать эмоции и отношения. Психологический дискурс приходит на смену политическому: если у человека есть проблемы, например он беден, это его личное дело и ему нужно заниматься саморазвитием, а не считать, что что-то не так с самим устройством общества.
3. Стерлись различия между частным и публичным. Раньше фото из отпуска показывали только семье, а расставание с партнером переживали в узком кругу друзей, фиксировали эмоции в личном дневнике. Теперь любые чувства, мнения и даже бытовые мелочи становятся публичными. Теперь и об отпуске, и об отношениях люди пишут в соцсетях, часто — с открытым для любого пользователя доступом.
4. Романтические отношения также подчинились рыночной логике. Иллуз замечает, что люди даже говорят о любви иначе, так, как будто это товар. «Вкладываться в отношения», «подходящий партнер» — такие слова очевидно имеют флер бизнеса, а не романтики.

В 21 веке капитализм сильно изменился, что фиксируют и социологи. Так, российский социолог Полина Аронсон пишет о новой стадии развития эмоционального капитализма — капитализме событий. Если до него было принято работать над отношениями, стараться сохранять их и вообще заниматься их оптимизацией, то сегодня на смену этой модели вместе с распространением практики поиска партнера в дейтинговых приложениях приходит формат быстрых связей.

Главная ценность капитализма событий — возможность быстро скользить от одного эмоционального переживания к другому. Важность приобрел момент, эмоциональный эффект от события, не претендующий при этом на долгосрочность или глубину. Из-за этого романтические отношения в эпоху капитализма событий имеют особую структуру.

Начало отношений: быстрый поиск партнера. При капитализме событий обычно не принято искать партнеров в том же социальном кругу, в котором вы проводите больше всего времени. На работе — работают, в университете — учатся, а круг друзей и знакомых не бесконечно широк. Поэтому для поиска потенциального партнера все чаще используют другие форматы, чтобы возможные социальные конфликты были наименее вероятны. И чаще всего это дейтинговые приложения и сайты.

Так как сервисами знакомств пользуются множество людей, то конкуренция высока и эффективней всего кажется стратегия «чем больше, тем лучше». Этой стратегии последовал бельгийский программист Роберт Уинтерс (сайт недоступен из РФ). Он быстро понял, что если будет лично общаться в «Тиндере» с каждой потенциальной партнершей на более глубоком уровне: расспрашивать про ее интересы, рассказывать о себе, то поиск затянется. Почти всегда такие переписки оказывались долгими, но редко приводили к реальным встречам.

Так что Уинтерс решил использовать бот для переписок сразу с большим количеством девушек. По его словам, бот иногда говорил с 200 людьми одновременно. Он общался с девушкой все время вплоть до того момента, когда получал положительный ответ на приглашение на свидание. И только после этого Роберт Уинтерс все-таки отстранял бота от переписки и заходил в чат, чтобы решить, нравится ему человек или нет.

Впрочем, нужного результата Роберт Уинтерс не достиг: «Тиндер» его забанил. Гораздо более успешным оказался российский пользователь Александр Жадан. Изначально он оказался известным благодаря соцсетям, где поделился личным опытом написания диплома за 23 часа с помощью чат-бота ChatGPT.

Когда история стала популярной в медиа, Жадан также рассказал, что нашел жену с помощью той же технологии. Нейросеть помогала ему отсеивать неинтересные профили и переписываться с потенциально подходящими ему девушками. Однако далеко не все верят в эту историю, так как Жадан не раскрывает деталей, как именно научил ChatGPT общаться вместо него.

Встреча: короткий тест на совместимость. После пары сообщений в приложении можно перейти к встрече — обычно в нейтральном месте: кафе, баре, на прогулке. Задача — «примерить» человека на свой привычный ритм жизни и актуальные интересы. Если совпадений достаточно, пара может решить пересечься снова. Но ни у кого нет иллюзий, что это — начало чего-то вечного. Напротив, готовность к новому опыту важнее, чем стремление к «глубоким обязательствам».

При этом в формате событийных отношений сразу предполагаются возможные «правила игры»: у каждого партнера может быть еще несколько параллельных контактов, ведь «чем больше событий, тем богаче опыт». Окончательный выбор — перейти к более стабильному формату или нет — нередко откладывается: люди могут продолжать встречаться без формального статуса, чтобы сохранить свободу и гибкость.

Поведение в отношениях. Если пара все же решает «встречаться», отношения при «капитализме событий» остаются довольно подвижными. В основе — рационализированное распределение ролей и удобный для обоих сценарий общения. Каждый стремится сохранить личную независимость, чтобы не отказаться от прочих возможностей внешнего мира.

В таком союзе романтические идеи о «дополнении друг друга навсегда» уходят на второй план. Вместо этого пара концентрируется на максимально быстром сближении здесь и сейчас: совместные походы на концерты, короткие вылазки, впечатления. «Событие» — то, что питает отношения, а не глубокая привязанность. И уже в самом начале партнеры понимают: если динамика перестанет устраивать хотя бы одного из них, все может быстро закончиться.

Проблемы и конфликты: переговоры и «полуотношения». Небольшие разногласия при «капитализме событий» часто решаются путем быстрого «перезапуска»: можно изменить формат общения, договориться о новых правилах или сделать «перерыв». Если у кого-то возникают претензии, они открыто проговариваются. Но куда важнее, что никто не гарантирует сохранения отношений, ведь каждый остается независимым.

Существуют случаи, когда формат так и не доходит до статуса «пара». Психологи, упоминая изучение эмоциональных связей в современном мире, говорят про явление semi — когда люди то встречаются, то нет, без четкого определения. Это «полуотношения», в которых есть симпатия, но обязательства не закреплены: раз люди хотят больше свободы событий, чем стабильности. Пользователи дейтинговых приложений называют такие формы отношений friend with benefits — «друзья с привилегиями», или situationship — «ситуационные отношения».

Разрыв: внезапность и гостинг. В условиях «капитализма событий» разрыв может произойти быстро и без долгих объяснений, если один из партнеров утратил интерес, нашел более интересного потенциального партнера или просто более увлекательное занятие.

Самой эффективной формой прекращения отношений становится гостинг — исчезновение без объяснения причины. Это экономит время и силы. Может быть, разрыв ранит и способствует депрессии — но это осознанный риск, последствия которого человек должен был предполагать с самого начала.

Человек, практикующий гостинг, исходит из того, что у другого есть достаточно ресурсов, чтобы быстро оправиться от разрыва. Ну а если человек не может восстановить свой психологический баланс — в этом виноват только он сам.

Главное, в чем обвиняют эмоциональный капитализм, — он обесценил любовь. Как пишет российский социолог Полина Аронсон, в сегодняшней фазе капитализма она кажется слишком непредсказуемой, неконтролируемой.

Гораздо более привлекательны для современного человека отношения — прагматичная версия романтической любви, которой легко управлять: оптимизировать их с помощью обсуждений, «проговаривания» проблем, исправлять походами к семейному психологу. Даже закончить отношения кажется легче, чем перестать кого-то любить, и уже в этом можно увидеть разницу между прежним и нынешним идеалом любви.

На первый взгляд то, что представления о любви так изменились, нормально и никому не вредит. Многие популярные идеи об отношениях, например о конструктивном общении во время ссоры, могут пойти паре на пользу.

Однако критики эмоционального капитализма считают: современная культура предлагает человеку слишком простые правила поведения. Например, потенциальный партнер оценивается строго по тому, сколько удовольствия принесут отношения с ним и насколько они сочетаются с целями на жизнь. Иными словами, каждый в центр ставит собственные цели и амбиции, свое удовольствие.

Как пишут в книге «Производство счастливых граждан» Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, ничего плохого в таком стремлении к позитивным эмоциям нет. Проблема начинается, когда негативные эмоции идентифицируются как «плохие». Но если грусть, злость и обида считаются «неправильными» чувствами, то и люди, которые их испытывают, тоже «неправильные». «Правильные» же люди в эпоху эмоционального капитализма — те, кто умеет избавляться от «плохих» чувств, быстро превращать их в позитивные так, чтобы другим не приходилось с ними сталкиваться.

Следуя этой логике, отношения должны приносить человеку только положительные эмоции, а сам он всегда должен быть счастлив и никогда не чувствовать себя подавленно, обижаться, злиться. Однако такая ситуация невозможна: негативные чувства естественны, а проблемы и конфликты в отношениях неизбежны.

Исследования показывают, что даже самые счастливые пары ссорятся. Непонимание же этого приводит к краху отношений — как только оказывается, что партнер несовершенен и союз с ним приносит не исключительно радость и удовольствие, его меняют на следующего. Однако и он не идеален, и партнерство с ним тоже заканчивается. Так эмоциональный капитализм приводит к бесконечной смене отношений и одиночеству.

Еще одна тенденция в рамках эмоционального капитализма, которая заставляет людей чувствовать себя все более одинокими, по мнению социолога Полины Аронсон, — стремление к сингулярности, то есть собственной отдельности и независимости от партнера. Современная селф-хелп-литература настаивает: нужно уметь выстраивать личные границы, защищать личное пространство. Но излишне буквальное претворение этих идей в жизнь приводит к тому, что из отношений исчезает любовь. Она всегда предполагает некоторую степень зависимости от другого.

Но в условиях эмоционального капитализма зависимость — то, что осуждается, а гораздо важнее близости оказываются удобство, комфорт. Любовь превращается из глубокого переживания в управляемый проект, подчиненный логике эффективности и самоконтроля. Вместо спонтанной связи с другим человеком чувства теперь выражаются через стандартизированные сценарии, продиктованные индустрией потребления и поп-психологической литературой.

Любовь все чаще сводится к совместимости и комфорту. В результате она теряет свою уникальность и превращается в удобный, безопасный, но поверхностный опыт.

Эмоциональный капитализм — это глобальная тенденция, и сегодня невозможно не испытать на себе его влияния. Например, отказ от поиска любви в дейтинговых приложениях вряд ли отменит влияние на сложившиеся благодаря им паттерны поведения, когда ценится быстрота и возможность сменить партнера, если у вас оказались не очень подходящие для жизни вместе привычки.

Но ущерб, который наносит капитализация эмоций, можно снизить, пересмотрев собственные ценности и приняв их за новую стратегию поведения в общении не только с возлюбленными, но и с людьми, которые вам просто симпатичны.

Если вы заметили, что в вас есть черты эмоционального капиталиста, попробуйте следующее.

Не относиться к любви как к ресурсу. С любимым человеком рядом жизнь кажется интереснее и полнее. Но не стоит превращать отношения в сделку, в которой все направлено на достижение позитивных эмоций и впечатлений.

Не используйте количественные методы оценки отношений, если вас что-то не устраивает. К примеру, не стоит формулировать свое недовольство через понятие вклада, времени. Все это термины эмоционального капитализма. Лучше думайте о чувствах и говорите о них.

Не обесценивать чувство привязанности. Это вовсе не означает отсутствие границ. Границы должны быть в отношениях, но их переход не следует воспринимать как угрозу и повод разорвать отношения. Привязанность невозможна без некоторого нарушения автономности: быть близким кому-то — значит в этом ком-то нуждаться и принимать решения не полностью независимо, а с учетом его интересов.

Не стремиться искать идеального партнера. Наверное, самый большой миф о романтическом союзе: что где-то там, еще за одним свайпом скрывается человек, который точно вам подходит.

Эмоциональная зрелость, наоборот, подразумевает умение договориться со множеством людей. Поэтому важно уметь слушать и уважать человека, которого вы когда-то за что-то выбрали, были готовы быть с ним ближе, чем с другими. Разногласия не повод искать сразу другого человека, который, как вам кажется, будет лучше подходить именно вам.

Ищите позитивные эмоции, но не зацикливайтесь на них. Отношения не могут приносить только радость. В каждой, даже самой крепкой паре, периоды счастья сменяются моментами, когда кажется, что легче расстаться, чем продолжать отношения. Это происходит из-за императива, что вместе стоит быть, только когда хорошо. Но это неправильная, обесценивающая сами отношения установка.

Трудности неизбежно возникают — но нужно учиться терпению. Умейте ценить друг друга уже за то, что вы встретились, и за то, что хорошего между вами есть. Необходимо напоминать себе об этом, когда между вами происходят ссоры и конфликты.

Не расставайтесь без объяснения причины. Если вы все-таки решили расстаться — будьте готовы сделать это минимально травмирующим образом. Вам необходимо поговорить с человеком, но уважительно, объясняя причины, почему вы решили так поступить. Расставание — это серьезный шаг, который тоже многое говорит о вашем отношении к человеку, с которым вы были близки.

Не исчезайте без объяснений, просто прекратив общение. Не практикуйте гостинг — вычеркивание человека из жизни без разговора, почему вы больше не хотите продолжать быть вместе. Это оставляет человека в недоумении и в раздавленном состоянии. Ответственность за разрыв лежит на обоих, и честное, бережное расставание — ваша ответственность.