Как жить с родителями
Согласно статистике, примерно четверть взрослых россиян живет с родителями — своими или супругов.
Хотя находятся те, кого такое положение вещей вполне устраивает, все же большинство людей, вынужденных оставаться под одной крышей со старшими родственниками, испытывают стыд и дискомфорт и пытаются сделать этот опыт менее неприятным. В Яндексе о том, как жить с родителями, спрашивают в среднем 5 500 раз в месяц. Разбираемся, что делать в такой ситуации, если возможности переехать пока нет.
Как проживание с родителями влияет на человека
Взрослым детям действительно может быть психологически сложно оставаться под одной крышей с родителями. А самостоятельность и независимость, наоборот, повышают уровень счастья и благополучия.
Так, одно исследование показало, что молодые британцы, у которых есть собственная недвижимость, сильнее довольны своей жизнью, чем те, кто вынужденно остается с родителями. Аренда жилья тоже повышает удовлетворенность жизнью — но только для женщин. А вот остающиеся с родителями обычно не слишком довольны и счастливы: они считают, что теряют независимость, чувствуют себя неудачниками, а еще им сложнее начинать и поддерживать романтические отношения.
В Великобритании среди молодых взрослых в возрасте от 19 до 29 лет, живущих с родителями, оказалось 65% тех, кто сообщал о проблемах с ментальным здоровьем. А среди тех, кто жил отдельно, — только 12%, то есть в пять раз меньше. В Австралии люди, остающиеся под одной крышей со старшим поколением, также имели худшие показатели психического здоровья и чаще отмечали у себя симптомы депрессии.
Правда, проблемы с ментальным здоровьем могут быть не только следствием проживания с родителями, но и причиной. Человеку с психическим расстройством может быть сложно обслуживать себя в быту и жить самостоятельно, так что он сознательно отказывается от переезда.
Впрочем, одно исследование показало, что возвращение к родителям, наоборот, идет людям на пользу. Авторы проанализировали данные почти 10 тысяч молодых британцев и заметили, что вернувшиеся в отчий дом часто отмечали снижение депрессивных симптомов и улучшение психологического состояния.
Ученые предполагают: причина в том, что к возвращению людей подталкивают негативные факторы — например, потеря дохода или болезненное расставание. На контрасте с такими сложностями проживание с родителями, от которых также можно получить моральную и финансовую поддержку, воспринимается как положительное изменение.
Согласно еще одной версии авторов исследования, плюсы жизни с родителями осознают люди, которые до этого вынуждены были снимать низкокачественное жилье, в котором нет даже отопления. По сравнению с такими условиями проживание со старшими родственниками может казаться меньшим из зол.
Виктория Манакова
гештальттерапевт, психолог онлайн-сервиса психотерапии «Ясно»
Как жизнь с родителями влияет на россиян
Проживание взрослых людей с родителями может как поддерживать психологическое состояние, так и усложнять его. Ключевую роль здесь играет не только факт совместного проживания, но и качество отношений и степень психологической автономии.
В российском контексте этот вопрос особенно актуален: у нас исторически сильна культура семейной взаимозависимости, а границы между поколениями часто остаются размытыми. Если раньше совместное проживание нескольких поколений воспринималось как норма — во многом из-за жилищных условий и традиций, — то сегодня все чаще становится источником внутреннего напряжения и конфликтов.
С одной стороны, жизнь с родителями может снижать уровень тревоги за счет чувства безопасности и экономической поддержки. С другой — усиливать напряжение: человек может сталкиваться с ощущением несамостоятельности, трудностями в принятии решений, чувством вины или необходимостью соответствовать ожиданиям родителей.
Главный риск совместного проживания — это затянувшаяся инфантилизация и сепарация. В условиях совместного проживания взрослые дети могут частично возвращаться к привычным семейным ролям и паттернам поведения.
Повзрослеть и чувствовать себя отдельной личностью становится достаточно сложно: переступая порог маминой квартиры, вы снова становитесь ребенком, которому напоминают о том, что и как нужно сделать. В результате может усиливаться тревожность, снижаться самооценка и ощущение контроля над собственной жизнью, а также накапливаться эмоциональное напряжение.
Чаще всего с родителями во взрослом возрасте живут люди, находящиеся в переходных или уязвимых жизненных этапах: после развода, в период смены работы, финансовых трудностей или поиска себя. Основные запросы таких людей в терапии — сложности с личными границами, чувство зависимости, трудности в построении отношений или создании своей семьи, конфликты с родителями и ощущение остановки в развитии.
Запросов по этой теме действительно становится больше. Это можно рассматривать как проявление более широкого процесса. Сейчас, на мой взгляд, в России происходит кризис сепарации: столкновение двух разных культур — советской коллективистской и современной индивидуалистской.
Решить такую проблему поможет не столько переезд — это не всегда возможно, — сколько выстраивание психологической автономии. Тем, кто живет со старшим поколением, важно постоянно возвращать себя из роли ребенка в роль взрослого: брать на себя ответственность за решения, договариваться о правилах совместного проживания, финансово участвовать в жизни семьи, обозначать личное пространство, даже если это всего лишь комната.
Важно понимать, что жизнь с родителями во взрослом возрасте сама по себе не проблема. Проблемой она становится в момент, когда человек теряет ощущение себя как автономной личности.
Как жить с родителями, если вы взрослый
Найти опору. Жизнь со старшими родственниками и по их правилам может вызывать стресс, но еще ресурсы будут отнимать самокопание и самокритика. Вместо того чтобы снова и снова размышлять о своем сложном положении, попробуйте понять, что будет давать вам позитивные эмоции, возможность отвлечься и справиться со стрессом. Чем более насыщенной и интересной будет ваша жизнь, тем меньше ваше психологическое пространство будет занято мыслями о жизни с родителями.
Такой опорой может стать и план переезда от родителей. Можно напоминать себе, что ваше положение временное и в какой-то момент вы снова будете жить самостоятельно.
Выстроить личные границы. В психологии личными границами называют правила, которые человек устанавливает в отношениях с окружающими, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно.
Личные границы могут быть разными. Например, защищая эмоциональные границы, мы не позволяем другим людям вести себя так, чтобы нам было неприятно: манипулировать, отпускать бестактные комментарии, перекладывать на нас свои проблемы. А если нужно отстоять материальные границы, мы устанавливаем правила, касающиеся наших вещей и личного пространства: не разрешаем заходить без стука или рыться в ящиках.
В общении с родителями важно выстраивать и защищать свои границы. Организовать личное пространство — пусть даже это будет только угол в комнате, где вас не будут беспокоить. Не отчитываться о том, где и как вы проводите время. Не выслушивать комментарии о своем внешнем виде или пищевых привычках.
Лучший способ это сделать — обсудить правила. Сделать это может быть непросто: многие люди старшего поколения считают, что в семье не должно быть никаких границ. Потому разговор не стоит начинать сразу после конфликта. Лучше подождать, когда все будут спокойны и готовы к конструктивному диалогу.
Конечно, не стоит забывать и о личных границах ваших родителей. Пусть вам не нравится их привычка смотреть политические телешоу или годами хранить не самые нужные вещи, не стоит делать им замечания и пытаться это изменить.
Не прятаться. Нередко люди, вынужденно живущие с родителями, делят свою жизнь на две части: дома им приходится быть скрытными и сдержанными, и только снаружи они позволяют себе проявлять индивидуальность. Например, человек не рассказывает родителям, чем интересуется и с кем общается, прячет от них атрибуты своего хобби, старается не выходить из комнаты, не слушать музыку и не смотреть видео, пока кто-то находится дома.
Так человеку приходится тратить силы на контроль своих действий и обслуживание психологических защит, которые нужны для маскировки внутреннего конфликта. Такое поведение будет утомлять и вызывать усталость. Вместо этого лучше постепенно открываться родителям — приглашать друзей и говорить о своих интересах.
Сохранять автономию. Даже будучи взрослыми, мы можем бояться разочаровать родителей, искать их одобрения и чувствовать вину за то, что стали «слишком самостоятельными». Это может влиять на наше поведение даже сильнее, чем совместное проживание. Потому постарайтесь определить собственные ценности и убеждения и опираться на них, а не ориентироваться на установки своих родителей. Это поможет сохранять автономию в принятии решений, выборе круга общения и других вопросах.
Вести себя по-взрослому. Действительно, взрослому человеку непросто жить вместе с родителями. Но и родители далеко не всегда рады тому, что им приходится делить жилплощадь с выросшими сыновьями и дочерьми.
Для масштабного исследования ученые проанализировали психологическое состояние людей старше 50 лет из 17 европейских стран. Выяснилось, что возвращение детей к родителям для последних обычно означало значительное падение качества жизни и уровня счастья. Авторы исследования объясняют это так: в зрелом возрасте — как и в любом другом — люди наслаждаются свободой, независимостью и возможностью иметь личное пространство, а вернувшиеся дети их всего этого лишают. Возникают конфликты, отношения ухудшаются, и все, кто оказался под одной крышей, ощущают дискомфорт.
Согласно данным, собранным испанскими учеными, от возвращения детей особенно страдают матери. Возможно, потому, что именно на них ложатся бытовые обязанности по обслуживанию взрослого ребенка. Зато отцы чаще оказываются вынуждены отложить выход на пенсию и продолжить вносить финансовый вклад в семейный бюджет.
Рядом с родителями легко снова стать маленьким ребенком: не нести ответственность, избегать неприятных домашних дел, не тратиться на продукты или коммунальные платежи. Но важно помнить: пускай вы временно делите жилплощадь с родственниками, вы все равно остаетесь взрослым человеком. Поэтому и вести себя следует соответствующим образом: взять на себя часть обязанностей, покупать продукты, вкладываться в общий бюджет и оказывать посильную помощь.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine
