Как услышать подростка: 5 шагов от гештальт-терапевта

Родители разучились слышать своих детей.

Нашумевший сериал «Переходный возраст» (Netflix, 2025), вышедший этой весной, за четыре дня после релиза посмотрели более 24 миллиона человек. Он вскрыл главную проблему: родители разучились слышать своих детей. Мы говорим про оценки и погоду, но молчим о страхах, буллинге и одиночестве.

Я, мама двух подростков и гештальт-терапевт, знаю: наладить контакт можно. Вот пять шагов, которые работают (проверено наукой, опытом и сердцем).

Подросток — как радиостанция: чтобы поймать его волну, нужно убрать помехи, а телефон — главная из них. Ученые отмечают, что родители не выпускают телефон из рук и берут его с собой везде. Мозг подростка гиперчувствительным к фальши. Если вы слушаете вполуха, он думает: «Мои слова — пустой звук».

Как это исправить:

• Физически развернитесь к ребёнку: тело — ваш инструмент для контакта.
• Будьте честны и скажите: «Дай мне пять минут закончить дело, и я с тобой всей душой».
• Оставьте телефон в другой комнате.

Моя история:

Однажды сын спросил: «Мама, тебе вообще интересно то, что я говорю?» Я поймала себя на том, что листаю соцсети. Теперь телефон вне зоны разговора, и сын стал чаще говорить со мной по душам.

Вопрос «Почему ты так сделал?» звучит как обвинение. Он включает защитный режим: подросток либо огрызается, либо молчит. А вот вопрос «Как?» помогает ребёнку открыться без страха осуждения.

Вместо «Почему ты опять не сделал уроки?» спросите «Как получилось, что ты застрял на этом задании?» Так ребёнок начинает думать и говорить.

История из практики:

Мама 16-летнего Матвея сменила «Почему ты опоздал?» на «Как так вышло, что ты задержался?» Через неделю сын впервые сам рассказал о проблемах с друзьями.

Попробуйте сегодня: задайте ребёнку вопрос с «Как?» и обратите внимание на его реакцию.

Подростки часто скрывают эмоции за грубостью. Но их тело выдаёт правду: сжатые кулаки, дрожащий голос, резкий взгляд в сторону. Сооснователь гештальт-терапии Лаура Перлз предлагает обращать внимание на дыхание, позу, жесты и выражение лица для того, чтобы наладить теплый контакт.

Реальный случай:

Ноги 15-летней Ани дрожали, пока она твердила: «Мне плевать». Я сказала: «Твои ноги будто говорят другое». Она расплакалась: «Я просто боюсь, что меня не примут».

При следующем разговоре попробуйте обратить внимание на позу или жесты ребёнка. Скажите ему, что увидели, и спросите, что это значит.

Вы слышите проблему и сразу выдаёте: «Просто не обращай внимания!» или «Сделай вот так…» Это обесценивает чувства подростка.

Спросите: «Тебе нужно, чтобы я просто послушал, или хочешь обсудить, что делать?» Подростку важнее, чтобы его услышали, а не решили всё за него.

Пример из жизни:

Мой сын жаловался, что поссорился с другом. Я хотела сказать: «Помиритесь, это ерунда». Вместо этого спросила: «Хочешь, я просто послушаю?» Он выговорился и сам нашёл решение.

Попробуйте в следующий раз, когда ребенок делится проблемой, сделать паузу и спросить, чего он ждёт от разговора.

Когда вы говорите «Я был неправ», вы показываете, что быть уязвимым — нормально. Это сближает.

Мой пример:

После фразы сына «Ты делаешь вид, что слушаешь» я сказала: «Ты прав, я часто отвлекаюсь. Давай договоримся: если я “уплыву”, скажи: “Мама, вернись”». Теперь он сам напоминает мне — с улыбкой.

Чтобы начать скажите: «Я понимаю, что иногда не слушаю внимательно. Прости». Предложите сигнал: «Если я опять “залипну”, дай знать».

Известно, что подростки остро ощущают эмоциональное отвержение родителей и могут кричать «Отстань!», но на самом деле хотят, чтобы их услышали.

Услышать подростка — это как слушать тихую мелодию в шуме города: нужно замедляться, прислушиваться и уловить ритм. Эти пять шагов — ваш проводник к сердцу ребенка.

Сделайте первый шаг сегодня, а уже завтра вы услышите то, о чём он молчал годами. Ведь за каждым «Отстань!» прячется «Пожалуйста, будь рядом!»