Мой опыт воспитания двух детей с маленькой разницей в возрасте

Погодки делят мир на два лагеря. Сторонники одного считают, что воспитывать двоих легче и веселее; их оппоненты уверены, что погодки — зло для матери и несчастье друг для друга. А что в реальности?

В реальности — сложно и интересно. Разница между моими детьми 2,3 года. Их воспитанием мы занимаемся вместе с мужем. Помощи в виде бабушек и тетушек у нас нет. Сейчас старшему сыну 5,8 лет, младшей дочери — 3,5.

Рождение второго ребенка с маленьким интервалом обусловлено моим возрастом: рожать после сорока я была категорически против. Первый родился в 35, второй в 38. Легкой жизни с двумя малышами я не ожидала, поскольку, будучи младшей из погодков помню, сколько времени проводила у бабушки. Взрослая я понимала, что у нас бабушек нет, а, значит, помощи не будет. Но рождение младшей все равно не вызывало вопросов, потому что мои отношения с сестрой дружественные и крепкие. Такую же поддержку я хотела для своего старшего ребенка.

Итак, что я узнала о жизни с двумя маленькими детьми?

Хватит ли у меня ресурсов для полноценного развития обоих детей? Для меня этот вопрос был актуальным, поэтому я дополнительно изучала информацию. Мне было важно понять, зависят ли интеллектуальные результаты от порядка рождения. Большинство исследований показывали, что да. Начиная с 19 века ученые утверждали, что старшие дети более успешны. Исследования психологов 20 века показывали, что первенцы успешнее проходят IQ — тесты. Эти материалы не давали мне покоя: очень хотелось, чтобы вторая не отставала от первого. При этом хотелось сохранить и приумножить достижения старшего. Как это сделать, я не понимала.

Как все получилось в реальности? Реальность продемонстрировала очевидное: интеллект зависит не только от родительских усилий, но и от врожденных задатков. Постепенно стало понятно, что у старшего ребенка невероятное врожденное любопытство, настойчивость и способность мгновенно запоминать. Сейчас ему 5,8 он рассказывает истории, читает и считает, решает логические задачи, знает много стихов. Его развитие не потребовало от меня огромных усилий: достаточно было один раз объяснить, показать, сделать вместе с ним, пока младшая спала. Книжки мы читали все вместе, пока мелкая жила на полу. Физически он развивался на тренировках и во время прогулок. Длительные прогулки доставляли сыну удовольствие. В ходе них мы изучали травинки, жучков, деревья и прочие прелести окружающего мира.

Что делала я для развития старшего?

• Читала с ним книжки;
• Всегда отвечала на его вопросы. Если по какой-то причине не могла ответить сиюминутно, то предупреждала об этом сына и возвращалась к разговору.
• Поддерживала его познавательный интерес в пределах разумного. Однажды он заинтересовался гусеницами. Мы принесли одну домой, поселили ее банку, и через некоторое время наблюдали за куколкой. В апреле, когда солнце согрело балкон, мы увидели порхающую бабочку. Так сын смог изучить превращение гусеницы в бабочку.
• Строила вместе с ним конструкции из конструкторов.
• Поддерживала, по мере возможности, его порывы самостоятельности. Например, помогала варить кашу, минимально вмешиваясь в процесс.
• Практически не пользовалась телевизором.
• Не вмешивалась в их общение с папой пока они что-то вместе конструировали, паяли или вырезали.

А что с младшей? С рождения она развивается иначе. Не так, как старший ребенок. Ее совсем не интересовали картинки и книжки, она была равнодушна к пирамидкам и кубикам. Если быть откровенной до конца, то мне потребовалось некоторое время, чтобы принять это факт и перестать с ней заниматься так же, как с ним.

Что я делала для развития младшей?

• Была рядом и большую часть времени держала ее на руках, пока она теребила игрушки.
• Разговаривала с ней, пела песенки, рассказывала короткие стишки.
• Не лезла с книжками, карточками и т.п.
• Обязательно брала ее с нами, когда играла с сыном.
• Ближе к двум годам, помогла ей делать домашние дела, к которым она проявляла интерес. Например, мы вместе мыли пол и посуду.

Конечно, выводы делать рано. Из фактов: говорить она начала в 1,7, почти на 6 месяцев раньше брата. Горшок также освоила в 1,6. Быстро, легко и непринуждённо. Предполагаю, что причина этого в подражании брату. Мне кажется, что именно он стал ее главным учителем и мотиватором. Причем, не только хорошему

Сильный страх родителей, мощный стрессовый фактор и причина негативных изменений в поведении старшего.

Как все получилось в реальности? Страшно стало в тот момент, когда мужчины встречали нас из роддома. Сын сказал: «Все, я посмотрел, отдавайте ее обратно и поехали домой.» Мы с мужем молча переглянулись и ответили, что это теперь наше. Для полноты картины: разговоры о скором пополнении сын пропускал мимо ушей. Его не интересовал мой живот, перестановки в комнате и так далее.

В чистом виде с ревностью стали стакиваться, когда младшей исполнилось три года. Проявления ее стандартны: агрессивное поведение или обида, когда второму уделяется больше внимания. Если один из детей решил пообниматься или посидеть на коленях, второй тут же появляется с криком «Мама моя!» и отталкивает первого.

Что мы делаем для снижения ревности?

• Если пришла пора хвалить одного ребенка, ищем причину похвалить второго.
• Никогда не сравниваем между собой. Если дети начинают самостоятельно сравнивать умелки друг друга, то объясняем, почему один уже может, а второй еще нет. Например, сын иногда критикует сестру: «Ты рисуешь неправильно. Смотри, вот как надо, а так как ты рисуешь, нельзя». В этот момент я обязательно появляюсь рядом и обоим рассказываю следующее: «Рисунки у вас отличаются, потому что один старше, а второй младше. Нине еще нужно время, чтобы научиться рисовать. Вспомни, в три года ты рисовал точно так же. Хочешь покажу?» Обычно объяснения срабатывают.
• Золотое правило для меня: поцеловал одного, поцелуй второго. Обнял одного, обними второго. Исключений не делаю. Каждый раз повторяю» «Я ваша мама. Ты — мой сын, а ты — моя дочка. И я люблю вас обоих больше всего на свете».

Дети любят друг друга безмерно. И ежедневно безжалостно дерутся. При этом переход от игры к драке иногда мгновенный, сопровождается ором на все этажи нашего дома. Насколько я понимаю, драки будут продолжаться и дальше. Совета, как их предотвратить, у меня нет. Глубоко дышим и разводим по разным комнатам.

Два года после рождения младшей мы делали кассу в ближайшей аптеке. Старший приносил из сада все, что можно: ОРВИ, ротавирус, ветрянку, конъюнктивиты, грипп. Чаще болели всей семьей. Сейчас младшая болеет реже и легче старшего, возможно, работает иммунитет, выработанный в детстве. Но утверждать не стану.

Как мы заботимся о здоровье детей?

• Если ребенок заболел, он остается дома, обязательно пролечивается до полного выздоровления. Серьезные препараты принимаем только после анализов и консультации педиатра. Обращаемся к платным специалистам.
• Не разделяем детей, если один заболел.
• Следим за питанием. В рационе обязательны фрукты и овощи. Белые сладкие булочки, фастфуд крайне редко. Чипсы и тому подобное дети не знают.
• Дети приучены мыть руки перед едой, после улицы и горшка.
• Я обязательно проглаживаю постельное и нательное белье. Раньше этого не делала, но профилактика глистных инвазий победила.
• Не использую «иммуностимулирующие» свечи и капельки для профилактики.

До сих пор требует серьезной работы. Я не сошла с ума и не впала в депрессию. Но единственное, о чем я мечтаю: выспаться и без оглядки заниматься именно своими делами.

Самый тяжелый период был сразу после рождения до года. Из того времени я запомнила бессонницу, боль и слезы от бессилия. На помощь приходил муж, который забирал детей, давал время поспать, занимался старшим во время болезней.

Эмоциональная нестабильность преследует меня до сих пор. Усугубляет ситуацию кризис трех лет у младшей, драки и ссоры детей, которые орут и не всегда контролируют свои эмоции. Сдерживать себя, по-прежнему, требует больших усилий.

Что я делаю, чтобы жить стало легче?

• Занимаюсь спортом, пока дети находятся в саду.
• Читаю.
• За время декрета я прошла обучение и иногда пишу на заказ. Это, пожалуй, самое эффективное.

Вернуться к предыдущей работе я не планирую, ибо понимаю: мать двух малолетних детей — это работник с рисками.

Считаю ли я, что воспитывать двух малышей легко? Нет. Считаю ли их наказанием мамы и друг друга? Нет.

Сейчас я уверена, что воспитывать двух детей — это тяжелый труд, основанный на постоянной вовлеченности. Временами появляются сомнения и ощущение, что я с этим трудом не справляюсь. И иду что-то делать просто потому, что надо. Но каждый вечер, когда мои дети обнимают друг друга и меня я понимаю, что все идет так, как нужно.