Что делать, если раздражает близкий человек: 5 советов
5 советов
4K
Иллюстрация — Вера Поздеева

Что делать, если раздражает близкий человек: 5 советов

52
Аватар автора

Ирина Постникова

часто раздражается на бабушку

Страница автора

Раздражение неизбежно даже в самых теплых и близких отношениях.

Как бы сильно мы ни любили человека, он в любой момент может сделать или сказать что-то, что нам не понравится. И чем дольше мы находимся в отношениях, тем чаще это случается. В этом нет ничего страшного: раздражение — естественная эмоция. Но если позволять ему накапливаться, это может привести к конфликтам. Вот 5 советов, которые помогут взять раздражение под контроль.

Почему близкие люди могут раздражать

Рядом с близкими люди чувствуют себя свободно и комфортно и поэтому могут говорить первое, что приходит в голову, и демонстрировать не самые приятные привычки.

Такое поведение совершенно нормально. Настоящая близость между людьми невозможна без доверия и уверенности в том, что вас любят и примут практически любым. Но отказ от базовых норм приличия и неготовность учитывать потребности и желания тех, с кем живешь рядом, вполне могут их раздражать.

Некоторые психологи даже считают, что определенный уровень взаимного раздражения может быть одним из признаков здоровых отношений.

Впрочем, так происходит не всегда. Кроме того, есть опасность, что раздражение может стать настолько сильным, что начнет негативно влиять на отношения. Но есть способы сохранять его на приемлемом уровне.

Вот некоторые из них.

Совет № 1

Признайте и примите свое раздражение

Многим людям кажется неправильным, что их близкие время от времени их раздражают, и поэтому стараются подавить эту эмоцию или как минимум не демонстрировать.

На самом деле в вашем раздражении нет ничего плохого. Так же как гнев или обида, это одна из естественных человеческих эмоций, которая сигнализирует о дискомфорте и мотивирует его устранить. Проще говоря, раздражение призвано сделать жизнь лучше, и вы имеете полное право испытывать его из-за чего угодно: даже из-за слов и действий самых дорогих вам людей.

Люди не могут перестать испытывать какие-то эмоции, но они могут их регулировать. Например, снижать их интенсивность и так делать свое поведение более осмысленным и контролируемым.

Вот несколько способов, которые помогут уменьшить раздражение в моменте:

  1. Дыхательные упражнения. Например, такое: сядьте или лягте так, чтобы вам было удобно. Вдохните носом — но не полностью. Задержите дыхание на 1—2 секунды, потом завершите вдох. После чего сделайте медленный и равномерный выдох через рот. Повторяйте, стараясь удерживать фокус внимания на дыхании, до тех пор пока не почувствуете себя чуть спокойнее. Другие техники мы описали в статье «9 дыхательных практик: учимся правильно дышать».
  2. Письменные практики. Возьмите лист бумаги и опишите все, что чувствуете. Это поможет вам выразить накопившиеся негативные эмоции максимально безопасным для вас и других способом, а заодно осмыслить их. Так вам будет проще успокоиться. Больше письменных упражнений — в другом материале Т⁠—⁠Ж.
  3. Физическая активность. Она помогает снизить стресс и снять психологическое напряжение. Подойдет даже прогулка.
Совет № 2

Не терпите

Если вас раздражают действия или привычки домочадцев, например кто-то из них разбрасывает носки или постоянно оставляет в мойке грязную посуду, лучше сказать о своем дискомфорте и попросить изменить поведение. В противном случае скопившееся раздражение может вырваться в самый неподходящий момент и привести к ссоре.

Но важно правильно сформулировать претензии. Не стоит делать это агрессивно, например: «Ты что, не можешь во время еды закрывать рот?» или «Так сложно чашку помыть, что ли?» Скорее всего, это оскорбит вашего собеседника, и, чтобы защитить себя, он проявит ответную агрессию. Никакого конструктивного разговора после этого не получится, и вы просто поругаетесь.

Чтобы этого избежать, постарайтесь сохранить спокойный и миролюбивый тон и воздержитесь от прямых обвинений. Для этого сосредоточьтесь на своих эмоциях и ощущениях или строго придерживайтесь фактов. А кроме того, сразу предлагайте варианты, как можно исправить не комфортную для вас ситуацию.

Вот пример: «Когда ты оставляешь посуду немытой за собой, мне приходится мыть ее самостоятельно. Это отнимает время и силы, а мне тоже нужен отдых». Или: «Каждый раз, когда ты мне сообщаешь о своих планах в самый последний момент, мне приходится экстренно менять свои. Это неудобно. Не могла бы ты в будущем говорить мне заранее о том, что собираешься делать?» Такими формулировками вы повысите шансы на конструктивный разговор.

Другой момент, который нужно учесть: не стоит начинать разговор, когда кто-то из вас сильно устал, не выспался, голоден или переживает очевидный стресс. В таком состоянии люди становятся более чувствительными, им сложнее мыслить и вести себя рационально, из-за этого они, сами того не желая, могут наговорить лишнего.

Совет № 3

Попробуйте полюбить то, что вас бесит

Эта стратегия пригодится на случай, если предыдущий совет не сработает или его невозможно применить на практике. Суть в том, чтобы стараться почаще напоминать себе, что любой человек сложен: у него есть масса достоинств, но есть и недостатки, все это вместе делает его уникальной личностью, с которой вас связывают близкие отношения. И главное — рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и в безопасности.

Чтобы наладить эмоциональный баланс, попробуйте вспомнить, за что любите близкого. Можете даже составить список его положительных качеств, замечательных поступков. Потом подумайте о том, что вас в нем раздражает, и постарайтесь ответить на вопрос: перевешивает ли это его положительные качества, привычки и черты, которые вам в нем по-настоящему нравятся. Если вы поймете, что нет, — переходите к следующему шагу. Начните смотреть на все то, что вас раздражает в другом человеке, просто как на проявления его личности, характера, накопленного опыта. То есть всего того, что делает его собой.

Если вам сложно это сделать — попробуйте более радикальный способ. Представьте, что ваш близкий умер. Так ли вам в этот момент будет важно, что он чавкал или не мыл чашки? Скорее всего, нет. Чтобы усилить эффект, напомните себе, что это не такая невероятная ситуация: любые отношения конечны, потому что люди смертны. В какой-то момент каких-то очень важных людей вы неизбежно лишитесь, поэтому старайтесь дорожить временем, которое вы можете провести вместе. На этом фоне неприятные бытовые привычки или неаккуратные слова наверняка покажутся неважными.

Совет № 4

Действуйте на опережение

С родителями и старшими родственниками бывает особенно сложно найти компромисс в отношениях. При этом, по наблюдениям психологов, именно на них взрослые дети чаще и сильнее раздражаются.

Это можно объяснить с помощью так называемой теории семейной системы, считает психиатр Пуджа Лакшмин. Согласно ей, в семье у каждого есть свои устоявшиеся роли. Они определяют, как ее члены ведут себя друг с другом. Скажем, роль родителей может подразумевать, что они нарушают личные границы детей и пытаются их контролировать. Те в ответ начинают вести себя как подростки: капризничать, раздражаться и обижаться на любую мелочь, постоянно выражать свое возмущение.

Переломить эту динамику очень сложно — некоторым для этого требуются месяцы и годы работы с психотерапевтом. Поэтому стоит заранее подготовиться к тому, что рядом с родителями вы в какой-то момент можете начать вести себя как ребенок. Лакшмин советует вспомнить, какие темы для разговоров в семейном кругу обычно вызывают у вас особое раздражение, и постараться избегать их.

Другой метод: стараться чаще встречаться с родителями на нейтральной территории. Знакомая обстановка, например родительская квартира, в которой вы провели детство, может автоматически запускать привычные для вас и для родителей паттерны поведения. Например, превращать вас в того самого раздражительного подростка.

В месте, с которым у вас не связано столько воспоминаний, этого может и не произойти. Поэтому если вы будете встречаться с мамой не у нее, а в кафе, театре, на выставке, вам будет проще оставаться равными, уважающими друг друга взрослыми. Так раздражения при общении станет меньше.

Совет № 5

Включите эмпатию

Она тоже поможет снизить уровень раздражения при общении с не всегда тактичными близкими. Когда кто-то из них критикует вас, задает неудобный вопрос, дает непрошеный совет, вы обижаетесь и злитесь. Не в последнюю очередь потому, что неосознанно воспринимаете их поведение как проявление агрессии и недовольства вами.

Попробуйте разобраться, а так ли это на самом деле? Действительно ли родственники хотят вас задеть или выразить свое неодобрение? В каких-то случаях это может быть и так. Но, скорее всего, они просто сильно беспокоятся о вас, пытаются уберечь вас от проблем или помочь с ними справиться. Проще говоря, их неуклюжие советы и действия продиктованы любовью.

Старайтесь чаще себе об этом напоминать: это не поможет полностью избавиться от раздражения, но возможно, сделает его более переносимым.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ирина ПостниковаЧто помогает вам справиться с раздражением в адрес близкого человека?
  • Our.пуднимаю руку и говорю одну извесную фразу про плащ3
  • Николай Корнев«С возрастом у сиамских близнецов часто накапливаются взаимные претензии и недовольство поведением друг друга.»5
  • Янина ЗЧто помогает справится?! Ртом сказать, что не нравится. Мы с мужем на заре отношений (17 лет назад), когда только-только стали жить вместе, скандалили прям из-за бытовухи. Потом со временем наладили быт, стали говорить, а не копить претензии и стало легче.5
  • Надежда ПодрезЧто помогает мне справиться с раздражением в адрес близкого человека? - Понимание, что он взрослый человек, сам принимает решение, что ему нужно.А если он нарушает мои границы, то это уже мне надо не терпеть, а научиться обговаривать, как ты хочешь, чтобы эта сцена выглядела. У меня был случай. Я пришла домой от подруги и "закипела" не на шутку, ничего делать не могу! Подруга что-то небрежно мне сказала вслед при прощании. И я решила, что, если не поговорю сейчас, то и общаться больше не буду. Вернулась и выпалила всё, что думаю, с порога. А та обняла меня со словами, что ты, что ты, я и в мыслях не держала чего-то серьёзного, быстренько пойдём чайку попьём...8
  • АсяВчера буквально была подобная ситуация. Близкие родственники, не спросив меня, влезли в мои финансовые дела с третьим лицом, потому что им показалось, что я сама не справлюсь. Меня это в первый момент просто привело в бешенство. Но через полчаса успокоилась, позвонила и просто сказала папе, что я ценю его заботу, благодарна и очень люблю, но я взрослая и мне хочется самой решать свои вопросы, и если ошибаться - нести ответственность самостоятельно. Папа понял. Для меня это уже давно самая лучшая схема - сначала поблагодарить, выразить уважение, а дальше вежливо сказать, что мне нужно и почему.24
  • JulyLana, чёт какой-то мир розовых пони описан. Раздражение может быть из-за банальной мелочи, и это никак не признак ухода чувств, а повод обсудить с партнёром9
  • JulyЯнина, да, я вот вообще не могу молчать, если меня что-то раздражает, сразу поднимаю тему. Тут главное, чтоб партнер не реагировал на это, как на пиление мозга, и сам не молчал как рыба а-то знавала таких.4
  • Максим БушуевПолюбить то, что вас бесит, ничего сложней придумать нельзя было ?7
  • Максим БушуевАся, слишком цивилизованно, у меня бы хотя бы без пассивной агрессии не обошлось14
  • Максим БушуевЯнина, по первым двум строчкам мне показалось, что это будет стих19
  • Максим БушуевНиколай, похожие не значит близкие по духу0
  • Николай КорневМакс, было описано «близкий человек». Не было написано «близкий по духу человек». Я воспринял это как наименее удаленный географически. В этом плане сиамские близнецы самые близкие друг другу люди. Настолько близкие, что они даже делят одну кровеносную систему.3
  • МышенькаLana, и как долго у вас это обычно продолжается?0
  • МышенькаOur., "не все герои носят плащи"? или "Your famous blue raincoat was torn at the shoulder" ?2
  • МышенькаАся, а как вы успокоились?4
  • Паштет Риетпадал, что в нем интересного?0
  • LanaМышенька, что именно?)0
  • Galina MikhailovnaСлава богу я в нынешних отношениях такого не испытываю, хотя уже давно вместе, кажется все дело в том, насколько хорошо вы можете слышать друг друга и понимать0
  • МышенькаLana, когда ничто, абсолютно ничто никогда не бесит.1
  • Янина ЗJuly, с моей точки зрения, договориться можно всегда. И да, если один молчит, а другой постоянно в претензиях, то это это, как минимум, странно.1
  • Анна КоробковаЖивите с котом вдвоем3
  • SomenameВ любой непонятной ситуации я сначала ем, потом сплю, а потом 99% ситуаций и эмоций протухают. А вот с оставшимся 1% что-то делаю, но в момент, когда уже успокоилась и ничего не бесит.12
  • vespertineSomename, идеальная инструкция0
  • JulyЯнина, ничего странного, просто человек, который молчит, не заинтересован в отношениях, договориться с ним невозможно, только расставаться.5
  • АсяМаксим, ну тут многое зависит от человека, с которым конфликт. С посторонними я тоже могу сказать что-то ироничное. Но с близкими я понимаю, что конфликт локальный, а последствия моей несдержанности могут привести к ссоре, я это не люблю)1
  • АсяМышенька, когда я гневаюсь, я обычно наедине с собой проговариваю сначала все, что хочется сказать на эмоциях. Ну, типа, «какого вообще хрена, это не ваше дело, что вы лезете» и тд😄 и так несколько раз. Потом запал спадает и уже начинаю на трезвую голову думать, как поговорить нормально.3
  • МышенькаАся, а в момент, когда вы разгневались, как вам удаётся промолчать? Сознательно выбираете сейчас ничего не говорить, подумать об этом? Просто молчите или соглашаетесь, а потом возвращаетесь к теме, типа я всё-таки поразмыслила и нет? Правда очень интересны детали. Я обычно не грублю, но совсем ничего не сказать не представляю как. Или вы понимаете, что началась щекотливая тема и тоже сознательно уводите разговор, чтоб не закипать и не свистеть как чайник?2
  • МышенькаАнна, кот иногда тоже бесит. Никогда не просыпались от вылизывания с чавканьем у вас на голове в 3 ночи?4
  • МышенькаLana, то есть по-настоящему любимые вас тоже, бывает, бесят?2
  • LanaМышенька, на регулярной основе нет0
  • МышенькаLana, в статье написано буквально "время от времени". Но если вы сами ввели регулярность и спорите сама с собой, то ок.3
  • АсяМышенька, ну, у меня большой опыт по жизни разговоров на эмоциях, и я хорошо знаю последствия) поэтому, когда такое начинается с глазу на глаз, я как-то сразу внутренне собираюсь и делаю тоже самое, что описывала в своём посте. Внимательно выслушиваю аргументы человека, задаю уточняющие вопросы по теме, избегаю переходов на личности, в общем, всячески показываю, что его мнение для меня важно) потом объясняю свою позицию и привожу свои аргументы. Чаще всего, к этому моменту оппонент уже сдувается, устает и по итогу разговор заканчивается на ноте "ладно, делай как хочешь". В итоге, я делаю по своему, а человек считает что это как-будто бы с его высочайшего позволения)))1
  • АсяМышенька, у меня такая же история с собаками 😁😁 только я провалилась в сон, они встают и начинают пить, громко чавкая 😁2
  • МышенькаАся, вы идеальный партнёр. Вот этот момент мне представляется очень сложным, как минимум, для отслеживания: "когда такое начинается с глазу на глаз, я как-то сразу внутренне собираюсь"1
  • МышенькаАся, мохнатые арбузеры! 😡2
  • Елизавета СопруненкоСпасибо, но вряд ли я когда-то смогу полюбить мужнин храп, от которого трясутся стены и нет никакого спасения..........2
  • падал наш последний снегПаштет, в кавычках интересный0
  • МышенькаЕлизавета, есть специальные аппараты против храпа. Тихонечко нагнетает воздух через маску, как кислородная у пилотов.0
  • Мышенькападал, что в нём интересного в кавычках?0
  • Елизавета СопруненкоМышенька, где ж на такое денег взять))1
  • МышенькаЕлизавета, а сколько они стоят у вас?0
  • Our.Мышенька, не, другая0
  • XeenАся, о, мне тоже поругаться наедине с собой очень помогает. Выплескиваю злость и иду нормально общаться.0
  • XeenМышенька, а еще гормональные препараты, но они прям не очень полезные.0
  • Nikaпадал, вот кстати, недооцененная причина скандалов)) буквально было месяца два назад, поссорилась с мужем до истерики, взяла у подруги номер адвоката, договорилась с ней, что на следующий день к ней приеду писать заявление на развод, сообщила об этом мужу, муж обиделся , уехал ночевать на работу. Я уложила детей, села пить чай, сижу и думаю, ну пошлина за развод не вовремя, блин, выросла... Ну ничего, не жалко, и тут понимаю, что не помню даже причину, по которой ругались. Не помню, и все( Думаю, надо посмотреть, в календарь. И вот, действительно, дата ПМС. До родов была пара случаев, когда я связывала плохое настроение с ПМС, а вот после родов реально очень обострились симптомы(( Причем может несколько циклов вообще ничего, но однажды не выспишься пару недель, и та-дам! В определенный день просто сносит крышу. Всё-таки нужно быть не совсем в себе, чтобы договориться с адвокатом о разводе по причине, которую спустя два часа после ссоры даже вспомнить не можешь. И на работе, будучи ассистентом, получила от коллеги имейл с просьбой найти определенные товарные накладные. Я смотрю - номера вообще какие-то левые на них, а тут коллега как раз проходит мимо. Я у нее спрашиваю, не подскажешь, накладные, которые ты запросила, от поставщика нам или от нас покупателю? В ответ я получила такой ор неадекватный... От женщины, которая обычно мега спокойная и дипломатичная. Вот что это было? Я думаю, ПМС.1
  • ЕкатеринаJuly, да , пожалуй..2
  • ЕкатеринаЛернейская, ...в первые полгода0
Подобрано специально для вас