Что делать, если раздражает близкий человек: 5 советов

Раздражение неизбежно даже в самых теплых и близких отношениях.

Как бы сильно мы ни любили человека, он в любой момент может сделать или сказать что-то, что нам не понравится. И чем дольше мы находимся в отношениях, тем чаще это случается. В этом нет ничего страшного: раздражение — естественная эмоция. Но если позволять ему накапливаться, это может привести к конфликтам. Вот 5 советов, которые помогут взять раздражение под контроль.

Рядом с близкими люди чувствуют себя свободно и комфортно и поэтому могут говорить первое, что приходит в голову, и демонстрировать не самые приятные привычки.

Такое поведение совершенно нормально. Настоящая близость между людьми невозможна без доверия и уверенности в том, что вас любят и примут практически любым. Но отказ от базовых норм приличия и неготовность учитывать потребности и желания тех, с кем живешь рядом, вполне могут их раздражать.

Некоторые психологи даже считают, что определенный уровень взаимного раздражения может быть одним из признаков здоровых отношений.

Впрочем, так происходит не всегда. Кроме того, есть опасность, что раздражение может стать настолько сильным, что начнет негативно влиять на отношения. Но есть способы сохранять его на приемлемом уровне.

Вот некоторые из них.

Многим людям кажется неправильным, что их близкие время от времени их раздражают, и поэтому стараются подавить эту эмоцию или как минимум не демонстрировать.

На самом деле в вашем раздражении нет ничего плохого. Так же как гнев или обида, это одна из естественных человеческих эмоций, которая сигнализирует о дискомфорте и мотивирует его устранить. Проще говоря, раздражение призвано сделать жизнь лучше, и вы имеете полное право испытывать его из-за чего угодно: даже из-за слов и действий самых дорогих вам людей.

Люди не могут перестать испытывать какие-то эмоции, но они могут их регулировать. Например, снижать их интенсивность и так делать свое поведение более осмысленным и контролируемым.

Вот несколько способов, которые помогут уменьшить раздражение в моменте:

1. Дыхательные упражнения. Например, такое: сядьте или лягте так, чтобы вам было удобно. Вдохните носом — но не полностью. Задержите дыхание на 1—2 секунды, потом завершите вдох. После чего сделайте медленный и равномерный выдох через рот. Повторяйте, стараясь удерживать фокус внимания на дыхании, до тех пор пока не почувствуете себя чуть спокойнее. Другие техники мы описали в статье «9 дыхательных практик: учимся правильно дышать».
2. Письменные практики. Возьмите лист бумаги и опишите все, что чувствуете. Это поможет вам выразить накопившиеся негативные эмоции максимально безопасным для вас и других способом, а заодно осмыслить их. Так вам будет проще успокоиться. Больше письменных упражнений — в другом материале Т⁠—⁠Ж.
3. Физическая активность. Она помогает снизить стресс и снять психологическое напряжение. Подойдет даже прогулка.

Если вас раздражают действия или привычки домочадцев, например кто-то из них разбрасывает носки или постоянно оставляет в мойке грязную посуду, лучше сказать о своем дискомфорте и попросить изменить поведение. В противном случае скопившееся раздражение может вырваться в самый неподходящий момент и привести к ссоре.

Но важно правильно сформулировать претензии. Не стоит делать это агрессивно, например: «Ты что, не можешь во время еды закрывать рот?» или «Так сложно чашку помыть, что ли?» Скорее всего, это оскорбит вашего собеседника, и, чтобы защитить себя, он проявит ответную агрессию. Никакого конструктивного разговора после этого не получится, и вы просто поругаетесь.

Чтобы этого избежать, постарайтесь сохранить спокойный и миролюбивый тон и воздержитесь от прямых обвинений. Для этого сосредоточьтесь на своих эмоциях и ощущениях или строго придерживайтесь фактов. А кроме того, сразу предлагайте варианты, как можно исправить не комфортную для вас ситуацию.

Вот пример: «Когда ты оставляешь посуду немытой за собой, мне приходится мыть ее самостоятельно. Это отнимает время и силы, а мне тоже нужен отдых». Или: «Каждый раз, когда ты мне сообщаешь о своих планах в самый последний момент, мне приходится экстренно менять свои. Это неудобно. Не могла бы ты в будущем говорить мне заранее о том, что собираешься делать?» Такими формулировками вы повысите шансы на конструктивный разговор.

Другой момент, который нужно учесть: не стоит начинать разговор, когда кто-то из вас сильно устал, не выспался, голоден или переживает очевидный стресс. В таком состоянии люди становятся более чувствительными, им сложнее мыслить и вести себя рационально, из-за этого они, сами того не желая, могут наговорить лишнего.

Эта стратегия пригодится на случай, если предыдущий совет не сработает или его невозможно применить на практике. Суть в том, чтобы стараться почаще напоминать себе, что любой человек сложен: у него есть масса достоинств, но есть и недостатки, все это вместе делает его уникальной личностью, с которой вас связывают близкие отношения. И главное — рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и в безопасности.

Чтобы наладить эмоциональный баланс, попробуйте вспомнить, за что любите близкого. Можете даже составить список его положительных качеств, замечательных поступков. Потом подумайте о том, что вас в нем раздражает, и постарайтесь ответить на вопрос: перевешивает ли это его положительные качества, привычки и черты, которые вам в нем по-настоящему нравятся. Если вы поймете, что нет, — переходите к следующему шагу. Начните смотреть на все то, что вас раздражает в другом человеке, просто как на проявления его личности, характера, накопленного опыта. То есть всего того, что делает его собой.

Если вам сложно это сделать — попробуйте более радикальный способ. Представьте, что ваш близкий умер. Так ли вам в этот момент будет важно, что он чавкал или не мыл чашки? Скорее всего, нет. Чтобы усилить эффект, напомните себе, что это не такая невероятная ситуация: любые отношения конечны, потому что люди смертны. В какой-то момент каких-то очень важных людей вы неизбежно лишитесь, поэтому старайтесь дорожить временем, которое вы можете провести вместе. На этом фоне неприятные бытовые привычки или неаккуратные слова наверняка покажутся неважными.

С родителями и старшими родственниками бывает особенно сложно найти компромисс в отношениях. При этом, по наблюдениям психологов, именно на них взрослые дети чаще и сильнее раздражаются.

Это можно объяснить с помощью так называемой теории семейной системы, считает психиатр Пуджа Лакшмин. Согласно ей, в семье у каждого есть свои устоявшиеся роли. Они определяют, как ее члены ведут себя друг с другом. Скажем, роль родителей может подразумевать, что они нарушают личные границы детей и пытаются их контролировать. Те в ответ начинают вести себя как подростки: капризничать, раздражаться и обижаться на любую мелочь, постоянно выражать свое возмущение.

Переломить эту динамику очень сложно — некоторым для этого требуются месяцы и годы работы с психотерапевтом. Поэтому стоит заранее подготовиться к тому, что рядом с родителями вы в какой-то момент можете начать вести себя как ребенок. Лакшмин советует вспомнить, какие темы для разговоров в семейном кругу обычно вызывают у вас особое раздражение, и постараться избегать их.

Другой метод: стараться чаще встречаться с родителями на нейтральной территории. Знакомая обстановка, например родительская квартира, в которой вы провели детство, может автоматически запускать привычные для вас и для родителей паттерны поведения. Например, превращать вас в того самого раздражительного подростка.

В месте, с которым у вас не связано столько воспоминаний, этого может и не произойти. Поэтому если вы будете встречаться с мамой не у нее, а в кафе, театре, на выставке, вам будет проще оставаться равными, уважающими друг друга взрослыми. Так раздражения при общении станет меньше.

Она тоже поможет снизить уровень раздражения при общении с не всегда тактичными близкими. Когда кто-то из них критикует вас, задает неудобный вопрос, дает непрошеный совет, вы обижаетесь и злитесь. Не в последнюю очередь потому, что неосознанно воспринимаете их поведение как проявление агрессии и недовольства вами.

Попробуйте разобраться, а так ли это на самом деле? Действительно ли родственники хотят вас задеть или выразить свое неодобрение? В каких-то случаях это может быть и так. Но, скорее всего, они просто сильно беспокоятся о вас, пытаются уберечь вас от проблем или помочь с ними справиться. Проще говоря, их неуклюжие советы и действия продиктованы любовью.

Старайтесь чаще себе об этом напоминать: это не поможет полностью избавиться от раздражения, но возможно, сделает его более переносимым.