25.02.25

Что делать, если муж игнорирует свои обязанности?

177

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Анна

Страница автора

Не понимаю, как вести себя в данной ситуации. Муж не хочет и не пытается никак помочь с бытовыми делами и воспитанием ребенка.

Раньше, когда только съехались, мне не составляло труда прибраться и приготовить на двоих. Разговоры о том, что ему тоже нужно подключаться к бытовым делам не имели никакого результата. 2-3 раза он что-то делал и снова входил в "состояние покоя".

Сейчас у нас ребенок, я работаю, мне катастрофически не хватает времени на себя. На мне перевозка ребенка в садик и на кружки, больничные, готовка, стирка, уборка, детские прогулки и культурные мероприятия, закуп в магазинах, подготовка одежды, взаимодействие с УК/ЖЭУ/сантехниками/курьерами. Это все параллельно с работой. Больничные не беру.

Он говорит, что сильно устает на работе, что дома хочет отдохнуть и прочее. Один раз прилетело "Если ты не справляешься, можешь увольняться". К слову, бюджет у нас совместно-раздельный и с моих доходов оплачиваются продукты и прочие обязательные счета.

Что делать в данной ситуации? Разводиться из-за этого? В остальном все хорошо.

Что делать? Читатели спрашивают — эксперты отвечают

Задать свой вопрос

право

Анна

Nordicобслуживайте только себя и ребенка некоторе время. Разговоры ту мало чем помогут,если мужу на постоянке нужен "пинок"18
Дарья ЕфремоваЯ бы начала с того, что перестала бы вкладываться в семейный бюджет. Попробуйте, это не страшно. Просто перестаньте покупать продукты. Поверьте, эффект вы почувствуете к следующей же его зарплате.21
Vestnik ApokalisaСмысл в таком муже? Вы прекрасно и без него справляетесь, судя по вашему тексту.18
Анастасия ПВаш муж бытовой инвалид, это было ясно сразу, а вы понадеялись на чудо. Чуда не случится, либо так и тащить все на себе, либо скинуть эту обузу. Можете попытаться перестать что-то делать. Например, покупать продукты, готовить и стирать исключительно для себя и ребенка и т.п. Кто везет, на том и едут, вот вы запряглись и везете.17
Ниоткуда в никудаРазгружайте себя самостоятельно. Наверняка, треть того, что вы делаете, можно вообще не делать. Поставьте ребенка и себя в приоритет, а мужа сбрасывайте с "обоза". А там и видно будет, разводиться или муж проникнется.24
Николай ФефеловНиоткуда, похоже неплохо проникнулся раз ему такие поблажки. После работы нужно отдохнуть,чтобы смоч проникнуться.3
АннаНиоткуда, спасибо. Это наверняка приведёт к затяжному конфликту. Я этого как огня боюсь) но надо что-то делать0
Vestnik ApokalisaАнна, да нет,это не мелочь. Вы пишите,что у вас нет личного времени и муж не собирается эту проблему решать. Вы пашете в две смены, оплачиваете продукты, конечно,ему это удобно, сидеть на полном обслуживании и зарплату носить только. И то, с этой зарплаты он не может вас обеспечить, похоже.16
NordicАнна, из-за бытовухи браки и рушатся . И это не мелочь , чувство будто человек прощупывает почву на то , сможете ли вы и его на себе тащить9
Ветер СеверныйДарья, "Просто перестаньте покупать продукты" Правильно, ребенок тоже без еды обойдется.6
АннаДарья, спасибо за ответ. Так уже пробовала. Просто мне говорят "оплати ты", "денег нет" и прочее. А дальше ситуацию перевернули так, что типа я подстроила неудобную ситуацию и три дня молчанки мне.0
NordicЗнала пару , что жили примерно как вы . Прожили в сумме 10 лет и сыну дет 8 . Тоже с ее слов постоянно рядом ,ей спокойно и хорошо . Также тупо зп домой носил , а дома был жирным пятном на диване :))) по итогу она потихоньку начала готовить и тд только для себя и сына , муж оскорбился и ушел ,найдя новую даму меньше чем через год10
NordicАнна, то есть он еще и плохо зарабатывает ? Мы тут конечно ни вас,ни вашего мужа не знаем , но по описанию это питомец какой-то ,а не человек17
SomenameНу судя потописанию, если вы разъедетесь, вам немедленно полегчает.16
Vestnik ApokalisaАнна, в таком случае, ответ очевиден)я просто не знала о вашей ситуации с жильем и финансами, не так легко развестись, имея ребенка. Правильно, финансовая независимость очень важна,чтобы вы всегда смогли выбрать себя, а не служение бытовому инвалиду до конца жизни.10
Дарья ЕфремоваАнна, 🤷 разговаривать, разговаривать, разговаривать. Желаю счастья и любви, с этим мужем или другим🫶 Нас никого не учили финансовой и бытовой грамотности, считать бюджет, распределения доходов, расходов, обязанностей. Приходится набивать шишки 👎4
АннаNordic, не-не, он "классический айтишник". Зарабатывает очень хорошо. Но и тратит тоже) Я тоже зарабатываю не плохо. Поэтому тема денег у нас в конфликты не переходит3
Дарья ЕфремоваАнна, мои друзья этот вопрос тогда решают домработницей. Она и готовит и убирает.3
Vestnik ApokalisaДарья, так тут муж не готов тратиться, так бы давно уже была бы и няня,и домработница.7
Дарья ЕфремоваVestnik, фиг знает, может быть этот вопрос не поднимали. Не все готовы к чужому человеку дома. Меня домработница очень напрягает, хотя я и счастлива, когда она уходит - счастлива чистой квартире и готовой еде, но очень напрягает её присутствие. Поэтому, у нас её нет Хотя, довольно долгое время мы пользовались этой услугой2
АннаДарья, нет, не настолько хорошо оказывается мы зарабатываем) город миллионник, я получаю 120 за полдня. У мужа часто дебет с кредитом не бьются. Домработница точно не по карману3
Vestnik ApokalisaДарья,возможно, но как будто тут вообще никаких предложений по решению ситуации со стороны мужа, пусть остается все,как есть. Согласна, хорошую домработницу надо еще найти, я так и не смогла найти хороший клининг в Америке, убираются отвратительно( Но это было показательно для мужа, сразу стал чаще убираться сам, потому что платить 130 долларов в неделю за плохую уборку не хочет 😁8
Оксана ОрловаЧетко скажите, что вам не хватает времени на себя,что вы также устаете как и он.Уборку на клининг,прогулки с ребенком на мужа как и отвести на кружок, список продуктов ему и пусть покупает. Я так думаю, ваш муж привык,что все бытовые дела решаете вы, и ему ок. Пинайте постоянно его. В моем случае разговоры не помогли, но и ситуация в целом хуже была. Развелась.8
A BРазводитесь. Сбросите с себя этот балласт и вздохнете свободно. Он женился на вас, чтобы вы его обслуживали в быту, поэтому можете хоть 20 лет пытаться разговорами его привлечь к бытовым делам — это не сработает, он никогда не будет ничего делать.16
A BАнна, бытовуха — это не мелочь. Это тяжелый ручной труд, который вы делаете ежедневно, на который вы тратите каждый день часы своей жизни. Начните себя ценить. Ваш муж будет вас эксплуатировать ровно до тех пор, пока вы считаете, что «бытовуха — это мелочь».30
Фаина ГовороваПерестаньте в первую очередь готовить и стирать его вещи, покупайте продукты, которые едите ребенок и вы, желательно, что он не ест. На все претензии с милой улыбочкой говорите, что кончились деньги или не успели по работе. Потом наблюдайте за ситуацией.21
Бирюзовый лёдМне кажется, что вы внутри себя уже знаете ответ на вопрос, что делать сейчас. Но решиться на такой шаг невероятно трудно, поэтому вы ищете поддержки, причём объемной, от сообщества. Кажется, что если много людей вам скажут, что такой муж - исключительно обременение, а отнюдь не партнёр, то расстаться будет легче. Может, да, а может, и нет. Наша психика сложно устроена, она сопротивляется любым изменениям. Мой субъективный взгляд (я в браке 25 лет, счастлива): человек очень удобно устроился, менять он ничего не собирается, давать вам больше, чем сейчас, не планирует в принципе. Он вам честно об этом и заявил. Но вы всё ищете способы его прогнуть. Увы, это не в ваших силах. Поберегите их, у вас на руках тот, кто действительно в вас нуждается - ваш ребёнок. Подумайте о том, как устроить вашу с ним жизнь без ненужного балласта.20
MagnoliaВетер, ребенок в саду ест же. А потом у ребенка отец есть. Вот в субботу утром пусть сядут и ждут, когда добытчик им пищу принесет.0
Demi CoolАнна, я Вас тут покомментирую по ходу, а потом напишу развёрнуто. Безопасность - это не про то, что за десять лет ни разу не обозвал (тот еше критерий надежного мужчины), а про чувство защищённости и уверенности в том, что Ваш партнёр в любой ситуации протянет руку и подставит плечо. Спокойствие и комфорт в доме все эти годы обеспечиваете Вы, а не Ваш муж.17
Demi CoolАнна, понимает, что воспитала сына, непригодного для совместной жизни? То, что она Вам сочувствует и не перечит, ещё не делает её золотой свекровью. Её цель - не Ваше благополучие, а благополучие её сына, которому придётся несладко, если Вы его оставите.7
Demi CoolАнна, вот теперь развёрнуто. Вы съехались с молодым человеком и взвалили на себя все бытовые вопросы, с которыми вполне справлялись, пока вас было двое. Вам, очевидно, не хотелось или было страшно жить одной, поэтому Вы сами себя убедили, что человек, который согласится разделить с Вами кров, одним своим присутствием дарует Вам чувство безопасности и тянуть бытовуху в ответ на столь щедрый жест - сущие пустяки. Это не так, о чем я уже написала выше. Далее появляется совместный ребёнок, а вместе с ним всплывают непреодолимые противоречия. Причём всплывают они только для Вас, потому что в жизни Вашего мужа, похоже, ничего не изменилось. Вернее, появился определённый бытовой дискомфорт, но он его по привычке сваливает на Вас. Вы же начинаете понимать, что Боливар, то есть Вы, двоих не вынесет, что дома Вы сидеть не будете и финансово от мужа зависеть не хотите (о какой безопасности в отношениях для, Вас можно вообще идти речь?). Но для,внешнего спокойствия в доме прикрываетесь необходимостью вносить лепту (Во что? Зачем? Куда больше?) Вам много чего насоветовали, мое мнение очень простое - ни ультиматумы, ни раздельный бюджет, ни демонстративная борьба за независимость Штатов не спасут отца русской демократии, то есть не перевоспитают Вашего мужа. Относительно Вас он статичен. Его все устраивает как есть. Это Вы изменились и созрели для иной модели отношений. Плохие новости - вряд ли её возможно осуществить в Вашем нынешнем браке. Хорошие - Вы ещё очень молоды и имеете все шансы встретить по-настоящему подходящего Вам партнера. Однако тему безопасности в отношениях и причину того, почему Вы за нее, не торгуясь, много лет переплачивали супругу, стоить проработать с психологом.11
Александр Александров"Он говорит, что сильно устает на работе" Верю. И что теперь? "Если ты не справляешься, можешь увольняться" А чего он сам не уволится? Это не муж. Муж - это ваша поддержка и опора. А это латентный рабовладелец. Простите за резкость. Но если вы правду написали, то так, как он поступает, просто нельзя. Это просто недостойно. Сегодня он устал, а вы ужин готовите. А завтра - наоборот. Такое было бы нормально. Или любая другая схема, которая бы устраивала вас обоих. А как есть (как минимум вас не устраивает) - не годится.12
Анна ДаниловаАнна, а с чего это вдруг вас волнует? Его не волнует тяжело ли вам.9
Системный инженерMagnolia, у вас ребёнок есть? Он только в саду ел?)7
Анна ДаниловаАнна, а жить с тем, кто вас не уважает, гордость позволяет?8
Анна ДаниловаАнна, вы катастрофически низко себя цените. Если его величайшая заслуга в том, что он вас не обозвал, то это просто ахтунг. Он и не должен вас обзывать. Вы ему в заслугу ставите то, что есть норма и должно быть по умолчанию. Если у вас семья была странноватая, то это не значит, что вот такое отношение - это норма. Проснитесь! Посмотрите вокруг! Есть, конечно, опустившиеся маргиналы, которые в семье позволяют себе всякое нехорошее. Но вы ориентируетесь на них? Не надо!9
user6049601Анна, так ваш рабочий день-4 часа?0
Аннаuser6049601, если вкратце, муж работает в офисе, я дома. Т.к. ребенок часто болеет, другого формата для себя не рассматриваю. У меня 2 сценария. 1 - ребенок болеет, я дома просматриваю за ним, кормлю, развлекаю + работаю (с утра, в дневной сон, пока смотрит мультики и вечером). Бытовуха на мне. Но уложить сына в сон уже прошу мужа. Может не согласиться. 2 - ребенок здоров. Утром отвожу его в сад. Работаю до 15, еду в сад, потом домой, готовка, кружки и дома я часов в 8-9. Бытовуха на мне, прошу просто загрузить ПММ. Если не попрошу, не сделает. Или запустит полупустую (ты же не сказала, что из раковины тоже надо сложить). Уложит ребенка, если настроение будет. Я понимаю, что провожу дома больше времени. Поэтому, когда разговаривала с супругом, четко сказала, что хочу от него: чтоб убирал вещи за собой, укладывать ребенка через раз, обед по выходным. Всё. Я считаю, это справедливо. По поводу расходов: я покупаю продукты и оплачиваю другие счета. По моим прикидкам, вношу процентов 40 от общих трат.8
Ниоткуда в никудаАнна, вам выбирать, что для вас важнее. Муж игнорирует вашу усталость и потребности, удобно устроился, а вы везете. И он это, к слову, не ценит, потому что куда ж вы денетесь. Ценить такие товарищи обычно начинают то, что можно потерять, а не хотелось бы. Но есть и другой вариант развития события - он вас держит именно для того, чтобы. в качестве обслуги в общем. Такую историю лучше вскрыть раньше, чем позже.11
Ниоткуда в никудаНиколай, вот все и будут отдыхать после работ своих, включая жену)3
Николай ФефеловНиоткуда,ну может быть сработает,ведь как говориться, голод не тетка.0
Дарья ЕфремоваАнна, у друзей муж зарабатывает 120, жена в декрете. Домработница приходит, так как жена не может отвлечься от ребёнка, у неё всё по графику и время для готовки мужу там не заложено. А муж вообще не готовит, не убирается, не приучен 🤷0
Тонкие запястьяАнна, я, конечно, тот еще советчик, но если прямо говоримое через рот человек не понимает, тогда не делать ничего. Обслуживать только себя и ребенка.4
Тонкие запястьяАнна, батя, блин(0
Тонкие запястьяАнна, а куда тратит?0
АннаAlex, простите, конечно, но на мой взгляд - это вредный совет. у нас с супругом явно кризис, а вы предлагаете стать финансово зависимой от него, не иметь ни заработка, ни собственных накоплений, ни специальности, которая прокормит. завтра он скажет, что устал и хочет развода и что тогда?8
MagnoliaСистемный, у меня аж два))) в саду никто не ел, но и с проблемами, как у ТС в интернеты ходить не приходилось.0
Немного не в себеВетер, если папа не замечает, что ребенок голодный - это вина папы или мамы? Автор вам нужно просто дождаться когда муж будет дома, самой срочно уехать по делам, сказать мужу, что ребенок не кормленный и чтобы муж накормил. Естественно холодильник оставить пустым. Пусть поднимает жопу, идёт в магазин, готовит, кормит. Если, не дай бог, оставит ребенка голодным - то логично, что мужику просто насрать на ребенка и вопросы что делать отпадут сами собой - развод и точка. Если все таки муж справиться с такими "сложными задачами", то практиковать все чаще и чаще этот способ- просто муж не дрессированный в таком случае. Тоже не очень вариант воспитывать взрослого человека, но тут на усмотрение автора. Автор наверняка уже все сама понимает , просто боится самой себе в этом признаться. Мужику удобно и все, все остальное ее иллюзии и оправдания, на женском терпении и фантазиях строиться большинство браков. Потом годам к 40, иллюзии пропадают и развод. А мужик перебирается на следующую шею, как правило к женщине помоложе , которая тоже пока вся в мечтах и фантазиях и не разочаровалась в браке. Колесо сансары блть...5
Дарья ЕфремоваВетер, это не так работает)) Жена не покупает продукты. Муж - а где продукты? Жена - "Ну ты мне предлагаешь увольняться, я решила попробовать, как нам будет без моей зарплаты. Закажи , пожалуйста, продукты ты. Давай поживем так месяц. Не волнуйтесь, сейчас сложно остаться голодным, везде есть магазины и доставка2
Дарья ЕфремоваВетер, муж может правда, абсолютно искренне считать, что они живут на его деньги. А жена что, ну купила иногда пакет молока. У моей сестры был такой муж. Искренне не понимал, что не так. Сестра его пинала-пинала, он ушёл к другой женщине. Та нормально зарабатывает, деньги не просит)1