Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Хочется выговориться насчет моих переживаний.
Три года назад я поступил на бюджет в один из московских вузов. Ожидания были, что соответственно я отучусь, получу востребованную профессию, буду изучать интересующую меня на тот момент физику. Попутно была огромная надежда, что вся тревога и стресс, которые преследовали меня во время ЕГЭ пройдут (собственно в тот период у меня было немало истерик, срывов, переживай, страха, депрессивных моментов и суицидальных мыслей, о которых я никому не говорил).
И так и было вначале, но чем дальше, тем хуже становилось мне. Уже после первого семестра у меня не было желания ничего делать. И с каждым разом мне становилось только хуже. В частности я не смог адаптироваться в коллективе, был белой вороной даже не группу, а на целый поток из 100+ человек. Моментами я пытался стабилизироваться. Иногда получалось, а иногда я просто неделями лежал на кровати и ничего не делал (у меня не было сил, мотивации, смысла, не было аппетита, как и не было сил что-то готовить). Моментами я учился, пытался заниматься, развиваться, причем не только в вузе, но и за пределами. В частности у меня получилось выиграть поездку с помощью конкурса фотографий.
Но вот уже второй курс, мои показатели со времен школы ухудшились до предела. Низкие оценки, прогулы, отработки и пересдачи, а в частности комиссии. Попутно я всё хуже и хуже ладил с коллективом, учителями. Некоторых преподаватель я сознательно избегал из-за их пренебрежительного отношения.
Стало ещё больше панических атак и тревог, все больше ощущения бессмысленности. Были моменты, когда из-за преподавателей у меня случались истерики, рыдания огромного масштаба, после которых мне хотелось только вскрыться.
Ну и уже в конце осени прошлого года меня отчисляют, ибо я пришёл полностью неготовым к последней сдаче. У меня не было, сил, планов, желания. Всю энергию я тратил на тревогу и депрессивное состояние. Я был овощем, который пытался сдать, но только это было лишь предсмертной попыткой.
Соответственно меня ждала срочная служба в армии. О ней я мне нечего сказать, только что мне становилось хуже. Факт только, что спустя полгода я возвращаюсь домой комиссованный по психиатрии из-за болезни, которую получил на гражданке.
Некоторое время я пребываю в хорошем состоянии после. Помогаю стоить дом родителям. Ну и решаюсь поступить в другой вуз, тоже Московский, тоже бюджет, но в несколько раз менее солидный. Как и в принципе другая специальность.
Но только теперь уже с началом учебного года все, что преследовало меня ранее, вернулось вновь. Ну и добавились мысли, что новый вуз — полный отстой, что теперь я не найду никакой работы, что не смогу обеспечить себя. Что нужно было выбирать другое. Что я всегда ошибаюсь, что я есть само сосредоточение всех ошибок. Ну и разъедает сама мысль, что из-за своего идиотизма я отстаю от своих сверстников.
Может быть, я устал просто бороться за что-то, интересоваться жизнь. Может быть, я не имею права быть счастливым, не могу просто быть.
