За и против: стоит ли​ помогать с плате­жами за квартиру, в которой живешь с партнером

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

В любящей паре помогают и поддерживают друг друга по возможности — морально и материально. Я предлагаю общий вклад в квартиру, в которой живут оба: скинуть половину за аренду либо полностью платить за еду, путешествия, любую другую крупную статью расходов. К слову, моя ипотека по сумме выходит как аренда квартиры нижнего ценового сегмента на окраине, так что вкладываться в такое легко.

Когда жили с партнером, я вкладывала 30% арендной платы и в целом считаю это честным.

Для мужчины предложить женщине помочь с ее ипотекой — нормально и благородно, это знак любви. Мой отец переехал к маме после свадьбы. До того она жила в доме со своей мамой, а он — в квартире с родителями, бабушкой, сестрой и мужем сестры. Семеро по лавкам.

За 25 лет в нашем доме отец делал ремонт, сажал деревья, проводил воду, построил гараж. Все, что зарабатывал, отдавал моей маме на семью, себе оставлял на сигареты и бензин.

А современные мужики так не хотят: они будут с тобой 50% за квартиру платить, а те 50%, которые он мог бы заплатить за тебя, откладывать себе на счет. И даже если много зарабатывает, все равно то, что кроме его доли, — себе в кубышечку.

Я вкладывалась в ремонт и покупку мебели в квартире будущего мужа до брака. С браком сама тянула: хотела сперва окончить магистратуру, а затем творить дела семейные. Мы стали семьей. Ни о чем не жалею: все это время живем в хорошем ремонте, планируем делать следующий. Для меня норма — помогать партнеру и быть с тем, кто в случае чего поможет мне.

Никому перенимать свой опыт не советую, потому что он имеет долю риска. Но внутренняя убежденность, что человек надежный и верный, дает не чувствовать этого риска.

Если рассматривать свое тело как товар, который продан мужику за пользование его жилплощадью, конечно, вносить часть его платежей или платить за ЖКХ — это абсурд!

Но если у вас нормальные партнерские отношения на основе взаимных чувств, почему бы не помогать общему бюджету? Разумеется, если его доход не очень высокий. Вы же друг друга любите. Он несет бремя ипотеки, вы немного помогаете.

Если девушка заранее говорит, что вместе платить ипотеку для нее зашкварно, значит, ее приоритетная цель — выйти замуж, расстаться и отсудить половину платежей. Ред флаг.

Живу с мужем в его ипотечной квартире, которую он взял до брака. Зарплата у нас примерно одинаковая, у меня сейчас немного больше. Но как же неприятно платить 50% за его ипотеку. Мне же ничего от этой квартиры принадлежать не будет в случае чего. Не совсем честное предложение.

Подруга жила с парнем, в складчину купили квартиру. Пожили несколько лет и решили расстаться. Он заявил, что квартира должна остаться ему. Ей отдал половину денег, за которые покупалось жилье, а ремонт — который делали ее родители — и технику забыл учесть. В итоге он остался с обставленной хатой, а она — с миллионом, превратившимся в малозначительную сумму, на которую половину квартиры уже не купишь.

У второй подруги было то же самое, только с мужем: через 20 лет совместной жизни он отдал ей сумму, которую она вложила в покупку квартиры 20 лет назад.

Первый муж вкладывался в мою ипотеку, взятую до брака. При разводе я выплатила ему все вложенные деньги, так как не хотела иметь ничего общего и стремилась закрыть эту страницу своей жизни.

Сейчас я не прошу у второго мужа денег на ипотеку — по опыту предыдущего брака, — но и не считаю, что он может претендовать на это жилье. Извините, если у кого подгорит, но мы живем как пополамщики, не делим только расходы на еду.

Ловлю себя на мысли, что до первого развода и до 30 лет все было так понятно: семья, все общее, деньги общие, дети общие. Вообще не было никаких вопросов, все было само собой разумеющимся. А после развода и приобретения своей квартиры в ипотеку все стало непонятно и сложно. Чья квартира, чья ипотека, кто за что платит. Одно сплошное недоверие — у меня, потому что я перестала верить в отношения до гроба. Да и у нового партнера тоже: его жена хотела полквартиры, которую они взяли в ипотеку за год до развода. Каждый за свое трясется.

Сейчас живем в моей квартире, я ипотеку плачу, он свою квартиру сдает брату за символическую цену, которой на платеж даже не хватает, и доплачивает. Вроде все понятно: чьи тапки, тот и платит. Но многие округляют глаза, когда узнают, что он с ипотекой мне никак не помогает, и я потом думаю: может, я правда олень? Но я ведь не хочу, чтобы он претендовал на то, за что я заплатила большую часть, если что не так. Короче, сплошные сомнения.

Урок, который я усвоила: если молодой человек хочет жить на моей территории, его минимальный вклад — оплата 50% коммуналки, 50% ипотеки или аренды и 50% других общих расходов.

Иначе они думают, что живут с мамочкой под крылом, и стараться ради большего, увы, не будут. И как только такие молодые люди лишаются халявной квартиры, куда пришли на все готовенькое, включая уют и хорошенькую девушку, либо они съезжают обратно к мамочке и та до старости дитачку тянет, либо резко становятся самостоятельными: и работу с зарплатой повыше находят, и квартиру сами снимают, и еду им не влом приготовить.

Как ответственный партнер, я всегда была готова платить пополам, но иногда парни отказывались от этого — либо чтобы показать свою крутость, либо просто потому, что им было несложно взять на себя расходы. Но я всегда предложу. И жду того же от парня, который хочет жить со мной.

Мужчин расхолаживает вот это «на все готовенькое». Я не хочу жить с ощущением, что меня любят не за то, какой я человек и женщина, а за то, что у меня квартирка есть.

Я слышала от мужчин фразы типа «я бы за такую девушку держался» — за ту, у которой есть квартира в собственности. Мужчины очень циничны. Я эту фразу читаю как «если у девушки есть квартира и материальные блага, я готов прилагать больше усилий для сохранения и развития отношений и в случае ссор больше готов от нее стерпеть, готов закрыть глаза на что-то».

Если бы девушка написала «я бы за такого мужчину держалась», ей бы тут все накидали в панамку, мол, не нужно ни за кого держаться, нужно стать самодостаточной, чтобы быть не с тем, кто кормит, а с тем, кого ты любишь. А когда мужики такое говорят, их зачем-то оправдывают. Хотя для мужчины смочь все самому еще важнее, чем для женщины. Это вообще так жалко и пролактиново — «держаться за женщину».

Раньше я жила по принципу «все пополам, везде помогу, я же не содержанка — сама зарабатываю». Потом повзрослела и поняла, что такой подход никто не оценит. Более того, стоит впрячься — и тебе уже вменяют в обязанность то, что было актом доброй воли изначально.

Поэтому теперь счастливо живу, не задумываясь вообще ни о каких расходах партнера, и всем советую. Где он будет меня жить и как он будет меня кормить, чтобы мне нравилось, — его забота. А свои деньги есть куда потратить. В конце концов, сейчас много разговоров в стиле «я ж мужик, я сильный, я защитник». Просим — демонстрируйте.

Дисклеймер: мнение человека, который уже много лет живет соло. Рассуждения на тему сферического коня в вакууме — если вдруг появится партнер.

По умолчанию, если оба дееспособны и в состоянии работать, каждый обеспечивает себя, свои ипотеки и прочее сам. Вкладываться в ипотеку партнера — точно нет, мне свою тоже надо платить. Даже в браке. Вообще, съезжаться с кем-то — уже стресс, я не хочу дополнительно за это платить.

Как нужно себя не уважать, чтобы выплачивать чужую ипотеку? То есть ваш партнер жил-жил, платил сам ипотеку, а когда вы к нему переехали, подумал: «Супер, теперь можно пошерить косты!»

Все в браке. До брака в чужую квартиру максимум можно продукты купить.

Квартира не моя, и не факт, что будет моей, я не стану ее «выкупать» без гарантий. Я в принципе не понимаю, почему тот, кто заехал в ипотечную квартиру к партнеру, должен платить часть ипотеки? Он сам просился пожить, а второй очень не хотел?

Говорю за себя, и только. Но если, чтобы жить с мужчиной в его квартире, мне надо было бы платить, я бы с ним не жила. И тут дело даже не в деньгах, а в абсурдности. Совершенно аналогично и в обратной ситуации, будь это моя квартира. Если есть желание — ок. Но никаких обязательств.

Никогда не понимала, почему взрослый мужик считает, что может жить бесплатно у своей женщины. Тем более если это ипотечная или арендованная квартира. Если живешь с другом, всегда пополам и аренда, и коммуналка, а если с женщиной — можно не платить.

Если оба живут в квартире, платят поровну или пропорционально доходу. Ну или второму стоит взять на себя все продукты и развлечения, раз за жилье не платит. Я не считаю, что женщина может никак не вкладываться в квартиру, в которой живет. Исключение — декрет, но там на женщине и так намного больше нагрузки, чем на мужчине.

Ваш партнер жил, предположим, в квартире, которую арендовал за 60 000 ₽ в месяц. Переезжает к вам, говорит, что ипотека ваша, платить он не будет, плюс предлагает полный пополам на продукты и прочее. В итоге он экономит 60 000 ₽ минимум, а вы экономите — ну, ничего. Честно? Мне кажется, что не особо.

Считаю честным вкладываться в ипотеку партнера. У владельца квартиры платеж, конечно, не увеличился после того, как к нему переехали, но это полностью сняло нагрузку на аренду со второго партнера. Какой тогда пополам получается?

Делить оплату ЖКУ между всеми проживающими — справедливо, потому что все вы тут живете, стираете шмотки, ходите в туалет. Поэтому будьте любезны заплатить за потраченные ресурсы.

Что касается обычного стандартного платежа за ипотеку, тут я вижу историю так. Все мы помним, что сумма ипотечного платежа состоит из суммы основного долга и процентов, начисленных за каждый период. Сумму основного долга пусть гасит собственник, потому что квартира останется в любом случае ему. Но проценты банка очень похожи на арендную плату за квартиру. Ведь, пока вы не выплатили всю ипотеку, вы пользуетесь квартирой, которая в залоге у банка, и денежными ресурсами, которые дал вам банк.

Было бы справедливо делить начисленные проценты с партнером. Тем более каждый месяц сумма уменьшается. Это не так обидно, потому что выглядит так, будто вы совместно арендуете эту квартиру.

Мне есть где жить, и оплачивать свое проживание рядом с партнером я не буду.

Для меня в принципе неприемлемо, если мужчина предлагает жить с ним и при этом что-то платить за проживание: при наличии своих квартир это не имеет никакого смысла.

Мне кажется странной постоянно мелькающая в комментариях идея, что тот, кто живет в квартире партнера, экономит на аренде. По факту в большинстве случаев у обоих есть квартира, на самого человека она записана или на его родителей — не суть важно. И для жизни просто выбирают более удобный по площади и местоположению вариант.

Соответственно, тот, кто переезжает, продолжает платить квартплату — а иногда и ипотеку — за свою квартиру. Пытаться повесить на него еще какие-то ипотечные платежи — суперстранно. Особенно если мужчина пытается так экономить за счет своей девушки, которая не имеет к этой квартире ни малейшего отношения. Это конкретный паразитизм.