12.03.25

Я потеряла себя в жизни

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Alexa

Мне почти 30, а интереса в жизни нет. Я замужем, живем с родителями от этого большие трудности в взаимопонимании и с мужем и с родителями. От всех этих проблем и невзгод, у меня началась депрессия. Отношения с мужем ухудшились. Постоянные недовольства, упреки довели меня до депрессии и измены.

Нашелся человек которому я стала интересна и на много чем мужу. От него только недовольства, постоянно недовольное лицо. Постоянно упреки, где что не так дома, что родители мешают. Человеку которому я понравилась, тоже надоело, ждать меня, когда я уйду и поменяю свою жизнь. От расставания депрессия стала еще больше, муж бесит еще больше. Муж вроде хороший, зарабатывает, тихий, конечно высказывает, психует что не нравится,а по сути такое ощущение что бросить не за что. Но жизнь с ним не нравиться и больше так жить не охота.

Посты читателей. Здесь делятся опытом и рассказывают свои финансовые истории

Рассказать свою историю

мозг

Alexa

Зоя ЗвереваНичего не сказано про детей-эт усложняет принятие решения, надо понимать-уходишь не к другому а в большую интересную жизнь полную сюрпризов (не всегда прияьных)3
AnnaВозьмите ипотеку. И цель в жизни на ближайшие 30-40 лет появится, и с мужем отнощения оживите. Хотя, если с мужем разведетесь, к родителям приведете нового кавалера, в вашей жизни тоже добавятся новые краски. Только вряд ли они вам понравятся.20
редкая птица"жизнь с ним не нравится, и больше так жить не охота" по-моему, в этой фразе есть ответ на Ваш вопрос.51
Elena_TМожет два здоровых лба всё так съеду от родителей. Ну вот серьёзно.71
Малкин НикитаВам бы съехать от родителей..25
MumlaЖалко в этой ситуации только родителей33
Мэри ЛиБыл у меня такой знакомый, жена ему сказала, что устала и не любит. Он погоревал , развёлся, и сейчас он женат на доброй и заботливой женщине, у них всё хорошо. Кажется, даже троих знаю с такой историей.15
Ховард МоржовыйЕдинственная правильная история в таких ситуациях- это не портить дальше жизнь своему мужу. А вообще, тут я вижу лишь мадам, которая хочет себя потеплее пристроить, и, вероятнее всего- не работать примерно никогда) интерес в жизни/к жизни формирует так же каждый человек самостоятельно, никто его на блюдечке готовым не приносит4
ОбезьянаИ как, нашли себя, сходив налево? :) Может себя надо искать у себя, а не у кого-то там? Отставим в сторону сейчас мерзость самого поступка, который вам еще аукнется в личностном плане. Но - кризис в одних отношениях другими не решается. Кризис личности тоже никакими отношениями не решается. Это эскапизм. Найдя новую "любовь" человек гиперфиксируется на другом человеке, оставляя свои внутренние и внешние проблемы неразрешенными. Проблемы же никуда не деваются и ждут своего разрешения продолжая накапливать негативный эффект. Вот вы в этой точке. И единственное что вы на данный момент сделали это усугубили имеющийся кризис вашей же личности. И причина по которой вы это сделали называется "трусость". Невыносимо жить с партнером - надо иметь смелость сказать ему об этом прямо. Принять решение самостоятельно, или совместно пытаться ли это каким-то образом наладить, или расстаться. Если не выходит разговора - привлечь психолога медиатром. Вербализовать и высказать свои переживания. Заняться своей жизнью, сделав хотя бы шаг к финансовой и бытовой независимости. Тут много пыхтят по домостроевским канонам. Это довольно первобытный подход к проблеме, потому что иногда люди расстаются и это лучше чем если бы они продолжали вымучивать из себя давно уже сломанные отношения. Но найти себя можно только у себя. Пока что вы для себя ровным счетом ничего не сделали. Пора впрягаться.7
user5896201Random, а психотерапевта детям будете потом оплачивать всю из жизнь вы, добрый советчик, так? Вы вообще пост-то хоть читали? О детях ни полслова, их у автора нет. Мать в депрессии, вечно воняющий на нее отец и толкущиеся рядом старшие родственники — ужасный климат для заделывания потомства, если до вас не доходит.6
user5896201Сначала вы идете к специалисту по башке, а только потом уже заводите разговор о "депрессии" или любом другом диагнозе, ни в коем случае не наоборот. Саму себя вы, конечно, не слышите вообще, это заметно. )24
Обезьянаuser5896201, а теперь поверните свои слова обратно к себе. Я говорю банальности: если наступить на грабли они больно ударят по лбу. Мир именно таков.4
Виолетта ЛысенкоRandom, меньше всего выросли детям интересна мать, в жизни которой нет ничего, кроме детей. Поведение героини я не одобряю.7
Elina SuvarMumla, не факт. некоторые только рады, что дети под боком. и находят 100500 причин почему дети не должны уезжать13
Elina Suvaruser5896201, в целом комментатор выше прав: не нужно искать спасателя. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. решать проблему в стиле «с этим мужчиной мне плохо, а с другим точно будет хорошо» бессмысленно. Потому что к новому мужчине она идет с тем же багажом, страсти поулягутся и все вернется на круги своя. и окажется, что она поменяла шило на мыло13
Elina SuvarQuirky, ТС думает о романтике, потому что ей не за что «зацепиться», нет стержня внутри себя и она ищет спасения во внешних факторах. и детей ей сейчас точно не стоит рожать: она усугубит свое состояние и это отразится на ребенке7
Elina SuvarЯ бы не советовала разводиться с мужем сейчас. Судя по описанию он в целом адекватный человек (не пьет, не бьет, не гуляет), и ваше нынешнее отношение к нему скорее всего связано с вашим внутренним состоянием, а не потому что вы его разлюбили. Грубо говоря, вам сейчас не до него, самой бы на плаву удержаться. Поставьте себе цели в жизни. Самая первая цель которая прям напрашивается, это съехать от родителей. Пока мы живем с родителями, особенно если они гиперопекающие, мы - дети. и это инфантилизм тоже влияет на внутреннее состояние. Составьте план переезда: определитесь с бюджетом, если мало денег, вот еще цель - увеличить доход. Потом будете обустраивать свое гнездышко - уже какой-то интерес. После переезда на съемную квартиру начните планировать покупку собственного жилья. тоже цель. Вспомните о чем вы мечтали в детстве: пойти на танцы/теннис, ходить в походы, научиться шить/вязать. 30 лет самое время начать воплощать мечты в реальность22
Elina SuvarElina, не исключено, что когда вы измените свою жизнь, изменится и отношение к мужу. Не ищите спасение в других людях. только вы можете себя спасти. даже если бы вы ушли от мужа к тому мужчине, с большой вероятностью в вашей жизни ничего бы не изменилось. И еще было бы не плохо сходить к психологу, и заодно проверить здоровье10
Elina SuvarAl, судя по описанию, едва ли автор нимфоманка. скорее она ищет спасателя2
May MersenСобака на сене. Нет у вас депрессии. Просто вы инфантильная и без моральных ориентиров.2
Elina SuvarMay, лень из неоткуда не берется. это тоже следствие внутреннего состояния.5
ОбезьянаMay, а я и не помогать ему предлагаю. Двое не чужих взрослых вообще принципиально не могут "договориться", когда имеется конфликт интересов и сильный эмоциональный фон. И весьма часто медиатором, или модератором разговора в кризисах и конфликтах является третья сторона. Так проще прийти к разрешению этого самого конфликта интересов с учетом интересов обеих сторон - когда с третьей стороной у вас конфликта нет. А уж какое это разрешение будет, развод или не развод - дело десятое. Жизнь причудлива. А насчет денег - всё в жизни не бесплатно. Наличие большого количества некомпетентных граждан в профессии не повод обесценивать её значимость. У меня лично в айтях некомпетентных коллег табуны ходят.2
Улыбка солнцаА почему вы живёте с родителями?? Детей я так поняла нет у вас. И что два взрослых не могут себя обеспечить? Снимите студию и сьезжайте19
Elina SuvarMay, двое взрослых не могут договориться потому что не понимают что сами хотят друг от друга и от жизни в принципе. психологи помогают в этом. но найти хорошего специалиста действительно трудно.3
Al KElina, тем ли местом ищет?2
Антон НадеевБыстрее разведешься, быстрее нормально жить начнёшь. Протянешь и будет или дурка или суицид.6
MumlaElina, что означает, что у родителя, не желающего отпускать взрослого ребенка, тоже психологические либо финансовые проблемы. И его тоже жалко. Не от хорошей жизни же человек решает всю жизнь держать ребенка при себе не привязи.14
Elina SuvarMumla, все верно0
Elina SuvarАнтон, после развода ей станет хуже. это 💯. ей сначала нужно привести свое состояние в порядок, а потом принимать решение о разводе0
Антон НадеевElina, 100%? Какое смелое заявление. Как она состояние в порядок приведёт в тех же условиях, в которых это состояние и ухудшилось?3
ИльяПогодите, а зачем вы живете с родителями, если муж "зарабатывает"? Я вас понял тае, что зарабатывает нормально. Ну так съезжайте и начинайте свою жизнь. Чтобы дома было все так.4
Ксения1Возможно муж недоволен, потому что есть из-за чего. Можно уйти. А потом локти через год два кусать когда придет осознание, что сама дура. Лучше всего пойти в длительную терапию с психологом. Поставить себе цель:если серез полгода терапии муж так и не перестанет бесить, разведусь. За полгода можно понять, из-за чего внутренний конфликт5
Ксения1. Чьи родители? 2. Чем вы занимаетесь (работа, доход)? 3. Как устроен бюджет в процентах в ваших большой(родители+муж+вы) и маленькой(вы+муж) семьях?9
Elina SuvarАнтон, не смелое заявление. я через это прошла. ей ничто не мешает работать над собой. муж работает, не бухает, не бьет, с родителями видимо тоже отношения хорошие. развод - дополнительный стресс, который еще больше раскачает лодку ее ментального здоровья5
Диана БаязитоваХороший только жрет вас. Ну да, непонятно откуда депрессия. К психологу бы вам2
Ашот Оганесянuser5896201, изменять это мерзость. Тут хоть какая причина, без разницы, измена, воровство, убийство - за гранью моральных рамок.Гордыня у вас, этакий мудрец, который найдёт для всех и всего оправдания, лишь бы повизжать1
НатальяКорову Вам бы, а лучше двух. Шучу. Наведите порядок вокруг, расхламите квартиру, подтяните русский язык, запишитесь в бассейн. Это всё у вас от ничегонеделания.4
ЕкатеринаElina, не пьет, не бьет, не изменяет это все что то нужно для счастья?5
ЕкатеринаNika, а с жильем заведомо хороший?2
Сидор СидоровЕкатерина, это не всё, что нужно для счастья. Но, что для счастья нужно она и сама понять не может на данный момент.3
СветланаElina, шило на мыло это еще ничего. Может все оказаться гораздо хуже.1
Бриджит ДжонсNika, Поэтому он не гуляет, погуляльницу привести некуда, драться тоже не размахнешься, и не забухаешь, мозг выедят чайной ложечкой. Жилищный вопрос испортил его до хорошести.3
Валерия ЗиминаСветлана, а если родить ребёнка, живя с родителями и мужем, который раздражает, у автора поста печаль отступит и тоска пройдёт? А это не загонит её в ещё бОльшую депрессию?8
Обычный человекСписок, что надо сделать, чтобы Вам стать счастливее: 1) Свалить от родителей 2) Развестись 3) Найти работу, которая нравится 4) Жить жизнь1
Андрей СтаврогинMumla, смешно. НОРМАЛЬНЫЕ родители такого и не допустят, а те, с кем живут 30-и летние лбы - сами этому рады.4
juarhalaКсения1, конечно есть из за чего - жена спит с другим, он не может не замечать что отношения изменились0
ЕкатеринаСветлана, вы серьезно? Это же минимальные базовые настройки1
Моя госпожаElina, у меня сыну 21 год и не дай бог жить вместе его будущей семьей)))0
Elina SuvarМоя, плюсую)0
Elina SuvarЕкатерина, дело не в этом. я к тому что если бы муж бил Автора и бухал, тогда 💯 надо было бы валить. а так еще возможно спасти семью0