Как я живу, имея проблемы с деньгами и социализацией

Я не прошу совета. Я не хочу вкатываться в IT, не собираюсь искать обеспеченного мужчину и не буду изучать инвестирование. Не особо понимаю, принимаю ли я своё положение или упиваюсь им, привычным, удобным и не предполагающим каких-то действий или перемен, но меня уже несколько недель не отпускает мысль проверить, способна ли я ещё составлять вразумительные тексты и сумею ли я перенести в слова то, чем я живу.

Зарплата не поспевает за ценами, а я с каждым днём становлюсь всё меньшим человеком. Я работаю по девять часов в день: не так уж и много, но стоят все эти девять часов неудобно. У меня нет друзей и отношений, я не поддерживаю отношения с семьёй, а на аренду собственной квартиры мне не хватает, поэтому последние несколько лет я снимаю комнаты вместе с незнакомыми людьми.

Нынешняя соседка любит включать повсюду свет и выкручивать батареи на полную, а я пытаюсь уменьшить расходы на КУ, которые мы платим пополам, не ограничивая потребление электричества и не включая отопление в своей спальне. Каждый раз, когда я вижу освещённую комнату, в которой никого нет, на глазах выступают слёзы, я злюсь, мне обидно. Так как у меня очень холодно, зимой я моюсь куда реже: очень мёрзну, пока переодеваюсь, пока волосы ещё влажные.

Мой рацион очень прост, мне повезло не иметь утонченного вкуса и интереса к высокой кулинарии. При этом вкусовые впечатления остаются самыми доступными для меня, поэтому время от времени я пробую что-нибудь новое. Главное — не продешевить с калориями и убедиться, что блюдо будет достаточно насыщающим для своей цены. Я заранее изучаю меню из дома и подбираю подходящие позиции. В самом заведении я стараюсь выглядеть опрятно, пускай новой одежды у меня не появлялось годами, и хоть мне нравится ходить по барахолкам и секондам, иногда накатывает стыд за свой вид. Я понимаю, что не мне ходить по ресторанам с дресс-кодом. Если выделенной на месяц суммы не хватает на еду, я нахожу что-нибудь ненужное и обмениваю это на молочные продукты, овощи и крупы через соответствующие чаты.

Что касается внешнего вида, нищета действительно уродует: я знаю, что выгляжу старше своего возраста, я знаю, что непривлекательна. Как бы ни хотелось верить и пытаться убедить себя, что вот этот увлажняющий крем за шестьдесят рублей ничуть не хуже брендовых средств, обычно этого шестидесятирублевого крема недостаточно там, где требуется вмешательство косметолога, если не пластического хирурга.

В детстве я была плаксой: думаю, добрая часть моих морщин лежит как раз в тех местах, которые я морщу, когда хмурюсь из-за неподъёмной цены на новые ботинки взамен развалившихся или пускаю слёзы от счёта за электричество. Я никогда не обращалась к мастерам маникюра или наращивания ресниц, а парикмахеры (кажется, в последний раз я была в парикмахерской пять лет назад) вполне могут постричь тебя не лучше, чем ты сам, поэтому по этой части стараюсь не переживать. С моим низким весом мне повезло: жаль, что на выход из категории skinny fat тоже требуются ресурсы, которых у меня сейчас нет. Про здоровье писать не хочется, а то совсем растоскуюсь.

Проблемы с социализацией были у меня всегда: не сумев найти общий язык с кем-то, пока я была в школе и в университете, сейчас я не особо понимаю, как можно знакомиться и поддерживать общение, коммуникация для меня в тягость. Я хотела бы это перебороть, но не могу себе позволить ходить в бары и кофейни, в которых, должно быть, заседают мои ровесники. Я стыжусь быть неухоженной, некрасивой и немодной, а мысль, что наличие друзей будет означать дополнительные расходы на всевозможные посиделки и подарки по праздникам, приводит меня в ужас. Мне не хочется искать общения в интернете, где я и так провожу всю свою жизнь. Мне трудно справляться с завистью, когда я вижу у других новые хорошие вещи или слышу, как кто-то радуется новой машине или скорой поездке в другую страну.

Я ни о чём не мечтаю и не мечтала никогда, но неплохо было бы получать столько денег, чтобы мочь есть творог каждый день. Я не чувствую себя настоящим человеком, я не чувствую, что у меня есть жизнь, увязши в самом основании Пирамиды Маслоу. А раз моя жизнь ненастоящая, разве с ней можно что-то поделать?