Как я погасила долг в 120 000 ₽ по кредитной карте

Нет, я не инвестировала в криптовалюту по сигналам тг-блогера. Не проиграла на спортивных ставках, не перевела на безопасный счёт, не просадила в онлайн-казино. В том-то и дело, что изначальную ошибку было непросто обнаружить. Как-то всё было закономерно и обыденно, и казалось, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. В деталях и скрывался дьявол — маленький, впрочем, дьявол; даже дьяволёнок. Но тем не менее, эту историю я воспринимаю как личный финансовый провал и делюсь ею, чтобы отрефлексировать ещё раз.

Всё началось с череды совпадений:

• в мае я покупала подарок для подруги в интернет-магазине, и оплата по ошибке списалась дважды. Я тут же написала заявление на возврат, но ожидать пришлось около семи дней.
• на следующий же день я получила травму на улице. Вид собственной ноги с кровавой дырой, забитой асфальтной грязью, привёл меня в ужас, и я поехала в знакомый платный травмпункт. Приём, перевязка, прививка, такси — и вот уже на карте осталось около пары тысяч.

Этих пары тысяч мне вполне хватило бы до зарплаты. А там бы и деньги за подарок вернулись, и стало всё прекрасно и замечательно. Но — следующее совпадение: ещё через пару дней у меня был назначен приём у врача, который я очень долго ждала и не хотела пропускать. Этот приём стоил около 5к.

Конечно, теперь-то уже всё очевидно. Первый косяк — я жила одним днём и, имея неплохую для региона зарплату, ничего не откладывала в подушку. Именно поэтому двойное списание и расходы на травму поставили под угрозу мой долгожданный приём. Если бы эти 5к лежали и дожидались своего часа на вкладе или хотя бы отдельной карточке, я бы и бровью не повела. Но — как часто бывает с детьми девяностых, я думала, что откладывать — это что-то на сложном и богатом. Жила по принципу «пальцы крестиком на кассе» и не парилась. Что ж, запариться вскоре пришлось.

А другой косяк — я была слишком горда, чтобы попросить взаймы у друзей или (упаси боже!) родителей. Никто не должен знать, что мне чего-то не хватает; меня сочтут неудачницей или дурой; я обязана решать свои проблемы сама.

Ну и — дьявол в деталях дёрнул меня экстренно открыть кредитную карту, не особо вчитываясь в договор и условия по процентам. И даже когда вместо скромного запрошенного лимита банк одобрил мне 150 к, в моей голове ничего не зашевелилось. Разве что её краем задела проплывающая мимо коллективная мысль — ну ок, будет лежать «на всякий случай». Ну а вообще — больше всего мне хотелось получить деньги, оплатить приём и сделать вид, что всей этой досадной ситуации не проиходит.

А потом понеслось. Вспоминая свои траты по кредитке, я тоже поначалу не находила откровенных глупостей. Я покупала вполне нужные и качественные вещи, многими из которых пользуюсь до сих пор — пять лет спустя. Я покупала зимнюю и осеннюю одежду, спортивную форму, а также мелкую технику. Тратила на лекарства и медицинское обслуживание, на консультации психолога, на отпуск в санатории. Мне казалось, что раз у меня не «глупые», на мой взгляд, покупки, то всё ок и всё рано или поздно разрулится.

Покупки были не глупые, но глупым был сам образ жизни — снова и снова покупать на кредитку, успокаивая себя мыслью «Зарплата нормальная, со всем потихоньку рассчитаюсь». Я закидывала десятку и тут же тратила двадцатку («с зарплаты восполню!»). Никогда толком не знала, сколько у меня всего денег, какие ожидаются траты, когда придёт аванс и когда спишется платёж. Уверенность в том, что в кармане кредитка с огромным лимитом, стояла каменной стеной и не пускала меня даже в малейшую аналитику. Это были уже не пальцы крестиком на кассе, а пальцы веером. Которые вскоре сложились в фигу по отношению к себе самой.

Через три месяца (май, июнь, июль) я обнаружила себя с долгом в 120 к при зарплате в 60 к. Регулярно кормящей банк процентами и не понимающей, что делать дальше. И очень грустной.

К тому моменту я серьёзно выгорела на работе, испытала проблемы в личной жизни и поняла, что надо что-то менять. Но менять что-то с долгом на шее, пусть даже относительно небольшим, казалось неподъемным. Я не могла уйти с надоевшей работы, не могла себе ничего позволить — потому что у меня же долг, как я могу пойти с друзьями в кино?.. Впадала в апатию и отрицание, в злость и саморазрушение. Самая печальная стадия продолжалась около пары месяцев — в июле и августе. Я просто машинально работала, терпя бесконечные переработки и нездоровую атмосферу. А в остальное время сидела дома и злилась на себя и жестокий мир.

В сентябре я устроила себе самостоятельный арест на карты. С каждой зарплаты/аванса сразу же, мгновенно, переводила 20 к на кредитку. Таким образом за 4 месяца положила на кредитку 80 к.

Взяла подработку: два проекта по 20 к. Они закрыли оставшиеся 40 тысяч.

К концу декабря долг на кредитке был погашен. Я закрыла кредитку и счёт, пятнадцать раз ответила на все вопросы ботов и сотрудников, которые уговаривали меня оставить карту на тот самый всякий случай. Никакие всякие случаи я больше не рассматривала.

Запросила справку о закрытии счета и отсутствии кредитных обязательств. Храню её едва ли не в рамочке.

Самостоятельный арест помог увидеть берега этой бесконечной реки: какую сумму я кладу сейчас и как это работает на погашение долга. Кладу 20, остается 100, это пять выплат зп; кладу 40, остается 80, это четыре выплаты зп — и так до конца.

Что касается качества жизни, то самостоятельный арест давал осознание, что я выполнила свои обязательства на этот месяц, и это помогало тратить оставшиеся деньги без угрызений совести. Их хватало только на основное, но иногда я позволяла себе мелкие приятности. Это позволило не замыкаться в апатии и хандре и продолжать жить. Именно жить, а не ждать лучшей жизни.

Я стала с переменным успехом откладывать деньги, и подушка безопасности не раз выручала меня в разных ситуациях. На всякий случаи надо иметь свои, вот как мне теперь кажется.

Кредитные продукты до сих пор использую. Иногда беру небольшие суммы, с минимальной переплатой, на целевые покупки. Имею другую кредитку с небольшим лимитом и небольшим процентом, в разные периоды жизни пользуюсь, потом закрываю. Вывод далеко не в том, что кредиты и кредитки — это зло. Зло было в моих установках, моей гордости, моём нежелании анализировать свои финансы.

Разные финансовые цели у меня есть, но главная цель всё же жизненная. Она состоит в том, чтобы больше никогда не находиться там, где тошнит и колотит, из-за какой-то там кредитки. Будь то работа, отношения, иная ситуация.

Потому что однажды в том самом декабре, когда до закрытия долга оставалось всего ничего, я поймала паническую атаку перед лифтом. Тряслась и понимала, что готова выйти обратно на мороз и идти куда глаза глядят, лишь бы не возвращаться на ненавистное рабочее место.

Но я не могла уйти ни на мороз, ни в жару, ни куда бы то ни было ещё — потому что долг ещё висел. Так что пришлось утереть сопли и вернуться за компьютер.

Так что, наверное, моя цель — распоряжаться своими финансами так, чтобы больше не пришлось наступать себе на горло.