Какие книги о выстраивании личных границ вы можете посоветовать?

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ольга

Страница автора

Здравствуйте. Мне 42 года, а до сих пор отодвинуть свои задачи ради задач других людей. Особенно это мешает в работе. Заметила, что некоторые коллеги мастерски перекладывают на меня свои рабочие проблемы. Бесит.

Посоветуйте книги о том, как выстраивать личные границы.

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

мозг

Ольга

Наталья РешетниковаДоброго дня. Прочитайте книгу "Роман с самим собой" Татьяна Мужицкая В целом очень хорошая книга для чтения, а в вашей ситуации еще и поможет Вам выстроить личные границы.2
Ратибор Шаховчтобы выстроить границы - их нужно строить, книги не волшебная палочка, если Вы видите, что кто-то скидывает на Вас свою работу, просто ее верните назад. Да, просто скажите, что своих дел по горло и некогда заниматься еще чужими. И все. Ждать, что найдется волшебный совет в какой-то книге, как-то непродуктивно.2
RomanЛабковский "Хочу и буду"1
RomanИз книги. Шесть правил счастливой жизни: 1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, что делать не хочется. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. 5. Отвечать только на вопрос. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. 1. Делать только то, что хочется. Михаил Лабковский: «Я живу в таком раю и мне за это хорошо платят». Это правило имеет отношение как к бытовым вещам вроде выбора платья, так и к жизненно важным, вроде до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они делают или делают это на автомате. Например, завтрак. Начните завтракать не на автомате, а тем, чем вы хотите. Хотите крабов – идите в ресторан в 9 утра. Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания. Более того, придется отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения. 2. Не делать того, что делать не хочется. Михаил Лабковский: «Есть люди, которые просто от рождения себя так ведут. Они очень уверенны в себе, они никого и ничего не боятся, иногда, правда, они выглядят как хамы. Но зато они живут прекрасную жизнь». Многие люди много чего терпят. Например, им не нравится муж, но зато он есть, и они терпят. Не нравится работа, но зато она есть. И так далее. А можно жизнь выстроить так, чтобы ничего не терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле это сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами. Люди на самом деле уступают место потому, что они не могут выдержать осуждения, которое на них польется от окружающих. Они не могут вытерпеть того, что о них плохо подумают. Попробуйте это сделать и переживите этот дискомфорт – это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Чтобы выросла своя самооценка высокая независимо от мнения других. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, то нужно сразу об этом сказать. Но говорить об этом можно только один раз. Ты не можешь говорить следующие фразы: «я же просила», «мы же договаривались», «я же говорила», «ты же обещал». Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется и тогда все хорошо. Либо нет – тогда вы должны попрощаться. Да, это очень тяжело. Если расставаться не хочешь, то есть второй выход – это принять ситуацию и не беситься по первоначальному поводу. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. Имеется ввиду не оправдываться там, где это не нужно. Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт, поначалу это сложно. Но потом тревога отступает, и человек становится самодостаточным. 5. Отвечать только на вопрос. Если вы опоздали на работу и вас спрашивают почему, то отвечайте честно – проспал. Не нужно дополнять уточнениями вроде «были гости, поздно легли спать» – вас спрашивали не об этом, не надо заранее оправдываться. В крайнем случае, всегда можно сказать «я не хочу это обсуждать» 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. Если вы обвиняете другого человека, то ситуация становится конфликтной. Если вы восклицаете на тему «почему ты так ведешь себя?» – это жалоба. А если человек говорит только о себе, он не затрагивает другого, а значит нет конфликта, есть конструктивный диалог2
RomanК Лабковскому можно относиться по-разному. Мне зашла его философия и помогла приобрести необходимые скиллы для выстраивания личных границ как на работе, так и в личной жизни. Что касается неоплаты проезда, моя позиция исходит из убежденности - за все в этой жизни мы платим либо деньгами, либо кармой (судьба, время, здоровье, карьера). И тут уж каждыйсам выбирает свою "валюту"для оплаты.1
Бирюзовый лёдКниги - это наименее эффективное в вашей ситуации. Чтобы оттолкнуться и плыть в другом направлении, нужно иметь опору, то, от чего вы будете отталкиваться. У многих людей хорошо срабатывает злость (на себя, на окружающих). Вы, наверное, человек чрезвычайно мягкмй, раз вас всё это ещё не достало. В идеале, вам нужен другой человек, который даст импульс. Не буду писать про психолога, его ещё пойди найди хорошего, да и денег это стоит прилично. Но какой-то советчик или даже группа поддержки нужна. Кто не будет вас критиковать, когда вы условно "не справились" с задуманным, снова взвалили на себя чужое, но при этом помогать поддерживать курс на изменение поведенчеких стратегий. А их вполне возможно изменить даже без длительного ковыряния в своей голове, детстве, травмах и т. д. Можно поставить себе конкретную задачу, одну для начала. Например, отказывать Марьиванне, когда она просит меня сделать таблицу на 80 листов (ну условно, вам лучше знать нюансы вашей работы). Берете листочек и ручку (этот момент важен, письменно - раз, не в телефоне, а рукой - это два) и прописываете возможный диалог с Марьиванной. Как алгоритм. Она скажет так - я отвечу так, тогда она вот так - я вот так. Пишите даже самые фантастические варианты, пусть Марьиванна заорет матом и выплеснет вам в лицо стакан воды. Это не для смеха, это для снятия страха перед неизвестностью. Написали? Попробуйте отрепетировать. Залог успеха - смотреть на собеседника, говорить спокойно, без надрыва, агрессии, истерики или обид. Мягким людям часто кажется, что надо отвечать резко, громко, с нажимом. Нет! Вы вполне можете говорить тихо, мягко и вежливо, но очень твёрдо и спокойно. И стоять на своём. Или же наоборот, можете взять самую лайтовую ситуацию, типа Ирочка всегда просит принести ей воды из кулера/ сделать кофе и прочее. Что вроде и ерунда, а жизнь отравляет. И точно также берете и прорабатываете все формы и диалога с Ирочкой, включая манипуляции "да какая же ты подруга, если не..." или "вот раньше ты была нормальная, а теперь стала стервой". И помните, что когда вы начинаете выставлять границы, люди начинают их атаковать с удесятеренной силой! Никто не хочет терять халяву, бесплатную рабочую лошадку и безропотную обслугу. Поэтому едим слона по кусочкам: взяли одну ситуацию с одним человеком - и отрабатываем её до победного в реальной жизни. И всё, конечно же, получится у вас!4
НюраМне кажется, проблема не в "выстраивании личных границ", а во внутреннем уважении к себе, независимом от мнения окружающих. Книга - "Психолог в концлагере" В. Франкла. Возможно, не совсем по теме, но о том, как внутреннее достоинство помогает выживать в нечеловеческих условиях тотального унижения0
Anton ZhitarevЕсть хорошая книга «как общаться с муд@ками» Так и называется1
ОльгаRoman, Как вы хорошо изложили книгу :) Спасибо!1
ОльгаБирюзовый, Интересный метод с написанием рукой диалога. Я больше заметки в телефоне делаю. Надо попробовать то, что вы пишете.0
Поющая в коровникеRoman, а что, если возможность проехать "зайцем" в транспорте - это и есть бонус от Мироздания за то, что тебе в очереди за кофе нахамили, или там утром внезапный дождь сильно намочил? Но некоторые умеют взять этот бонус, а некоторые его просвистывают. Это так, попытка отбить теорию той же теорией - я сама "зайцем" не езжу со времён студенчества, мне междугороднего автостопа в качестве этой кармы хватает.1
RomanПоющая, мне нравится фраза Лао-дзы (или приписывают ему) "Кто берет — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце.“ Имхо опасность "халявы" недооценивается, практически всегда Мироздание забирает с процентами, и повезет, если только деньгами. И наоборот, отдай даже копейку во благо, забудь и воздастся тебе. Проехал бесплатно, книгу или софт бесплатно скачал, лишнюю сдачу в магазине не вернул - вроде мелочь, но "проценты по кредиту" от Мироздания могут быть болезненными. Нафиг, мне спокойнее поддерживать положительный баланс. И да, я еврей (чтобы ни говорили про нашу нацию), и белое пальто стараюсь не надевать и не осуждать никого. У каждого свой Путь. У меня была интересная история на тему. Лет 25 назад репатриировавшись в Израиль, еще был молодым и малоопытным в стране. Идя домой, метров за 100 встретил престарелую соседку, пережившую Холокост в лагерях в Польше, помог ей донести тяжелые сумки на ее этаж. И как воспитанный в советских традициях "тимуровец" улыбнулся и попрощался. Она меня цап за руку, и 50 шекелей сует, я сопротивляюсь, говоря что для пионэра истинное удовольствие помочь пожилым людям и не стоит оплаты. Но она настояла, сказала, здесь в Израиле так не делается и все подлежит оплате. Иначе якобы Бог отберет у нее что-то более ценное...1
Поющая в коровникеRoman, тоже метод. Встречала людей, его блюдущих. И да, у них всё хорошо. Если честно, и сама бы хотела жить как заяц из сказки про мешок яблок: со всеми делиться без ожидания, получат ли что-то мои четыре сыночка и лапочка-дочка. Но факт: ответных даров никто не гарантирует, а у меня последние и не лишние - есть смысл приподприжаться.1
RomanПоющая, тут нужен "прыжок веры", а дальше само покатится. Матерям сложнее конечно, двойная ответственность. Но с другой стороны, будет и двойная (at least) отдача при успешном исходе.0
Лиза ТМне нравится автор Анна Бабич. У нее есть две хорошие книги - Внутренняя опора и Книга-сериал по самооценке. Как писали выше, в Вашем случае нужна именно опора, не всегда удается найти человека или группу, которая будет поддержкой, поэтому книги тоже неплохой вариант. Там есть упражнения, инструменты. Нужно пробовать их использовать в повседневной жизни, но понимать, что результат будет не сразу.0