Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Стоит ли​ родителям контролировать выбор вуза и про­цесс поступления ребенка?

38
Стоит ли​ родителям контролировать выбор вуза и про­цесс поступления ребенка?
Аватар автора

Аня Иванешкина

все делала сама

Страница автора

Поступление в университет — один из первых серьезных выборов в жизни человека.

Я всегда считала, что это выбор, который ребенок должен сделать сам, как символ вступления во взрослую жизнь и принятия ответственности за свое будущее. Я и почти все мои друзья выбрали вуз самостоятельно, в одиночку разбирались с приемной кампанией и ездили подавать документы. Нам казалось, что это естественный порядок вещей.

Но недавно друзья семьи консультировались со мной по поводу вариантов московских университетов для своего сына, и я увидела другой взгляд на этот вопрос. Мама с папой взяли на себя основную работу по выбору образовательной программы, вуза и сопровождению поступления, аргументируя тем, что это сложный процесс со множеством правил, документов, сроков и юридических нюансов. По их мнению, школьнику в это время нужно готовиться к ЕГЭ, а не пытаться разобраться в правилах приема и прочесывать сайты университетов в поисках нужных форм и документов.

С одной стороны, их доводы кажутся разумными: 17-летний подросток зачастую не способен грамотно заполнить все документы и четко проанализировать альтернативы, когда придет пора приносить оригинал аттестата. С другой — мне кажется, что это ограничивает свободу человека в выборе дальнейшего пути и может стать шагом к инфантилизму, когда все важные решения за тебя принимают другие.

А как вы считаете, нужно ли родителям вмешиваться в процесс поступления? Может ли человек в 17 лет один принимать такое важное решение? Или в этом возрасте важен контроль со стороны старших? Стоит родителям принимать участие в выборе направления или ограничиться только бюрократическими вопросами? Как вы поступали в университет? Делали все сами или позволили родителям вмешаться?

Аня ИванешкинаПоделитесь мнением:
  • Деструктивный шмельРодителям, я считаю, нет. Как раз ребенок проходит условный "экзамен по взрослению", учится сам заниматься своими документами, принимать важные решения. Когда я поступала, я по приемным комиссиям ходила со своим парнем, мама была даже не в курсе, в какие вузы что я подала. Но когда выбор встал между двумя очень разными специальностями - мама вмешалась достаточно агрессивно, и спустя десять лет мне пришлось получать второе высшее, т.к. специальность, выбранная моей мамой, устарела, и по ней было невозможно найти нормальную работу. Поэтому я считаю, что с момента окончания школы родитель должен заткнуть свою варежку на тему ребенка, и помогать только если ребенок попросит, но не ультимативно "правильный вариант - вот этот", а с приведением аргументов "за" и "против", оставив решение ребенку. Был бы идеальный вариант, конечно, жаль, что большинство современных родителей -гиперопекающие.11
  • ЖОЗНет правильного ответа. Я очень хотела, чтобы мой выпускник всё делал сам. Но, к сожалению, сайты Вузов не всегда user friendly, сотрудники на днях открытых дверях не всегда обладают полной информацией, а данные прошлого года становятся очень ориентировочными, потому что ВУЗу сократили количества мест (и бюджетных, и платных). Плюс правило 5 Вузов с 5 специальностями внутри, отдельные подачи на бюджет и коммерцию, разные правила дополнительных балов. Я, взрослый человек, работающий руководителем, спустя год не до конца разобралась...17
  • Александра ГранатуроваПо моему опыту работы с семьями ситуации бывают очень разные и готовность в 17 лет ребенка с самостоятельным решения тоже. Есть дети, которые точно знают, куда хотят, сами выбирают ВУЗ и готовы взять на себя все эту ответственность. Но и тут взрослые не должны полностью отпускать контроль, ведь ситуация с приемом, комплектом документов очень меняется от года к году. Обидно будет не поступить в нужный ВУЗ из-за технического момента. При этом часто бывают случаи, когда ребенок в 17 лет вообще не знает, куда он хочет поступать и кем быть. Взросление в наше время очень отложено. В этом случае родителям приходится подключаться более активно - сотрудничать с тьюторами, профориентологами, консультантами по образовательным трекам, чтобы помочь ребенку с выбором. Мой подход состоит в том, что всегда надо действовать из интересов ребенка и семьи, а не ориентироваться на то, как положено или принято.15
  • А- лисаОбязательно должны контролировать, если не хотят, чтобы взрослое чадо, не найдя СЕБЯ, присело на их шею. Бывают, конечно, исключения. Родители малообразованные или когда ребенок все пробивает сам, но в моем окружении таких нет.0
  • Дуэнья с мантильейРодители должны разговаривать с детьми о планах на жизнь, обязаны интересоваться склонностью детей к той или иной деятельности (например , любит общение с людьми или тяготится суетой, может отстаивать свои идеи или "не боец"). И помогать строить планы "на вырост", а не на сиюминутную ситуацию. И помнить, что тактика "лишь бы куда, а там захочешь -- переведёшься" очень часто подводит. В общем, например такое: "иди в медицинский, видишь, у матери ноги болят, выучишься, будешь нас всех лечить и ухаживать, ничего что ты хочешь в экономический, зачем тебе чужие деньги считать" --- считаю проявлением эгоизма и черствости.23
  • Alexandra P.Наверное, какая-то золотая середина должна быть. Хорошо, если ребёнок сам заинтересован в выборе специальности и вуза, а родители могут ему помочь и поддержать. У меня примерно так и было. Если ребёнок не в состоянии без родителя вообще ничего узнать и сделать для поступления, то может, ему и не надо идти в вуз?..12
  • Аглая ВороноваКогда я была маленькой, то мой дедушка провел со мной очень долгую работу на тему того, что бы выбрала специальность. Выбирала я, но без помощи дедушки я бы вряд ли справилась. Дальше я с дедушкой же выбирала универ по выбранной специальности. Человек в 17 лет не всегда понимает, что разные универы дают разные перспективы. (Нет, ну простите, я часто слышу возмущенное: "А я не знал, что учеба в МГИМО на фак. "Международные отношения" не гарантирует работу по специальности!) У родителей обычно больше опыта. И да, я ездила с мамой в универ подавать документы и оформляться. Правда... делали мы это, что бы МАМУ успокоить. Я была в норме, она была в таком... предобморочном состоянии. И я принимала решение и выбирала универ сама. Помню, моей маме очень завидовали родители детей, которых надо было направлять.6
  • ИнгаПусть сам выбирает институт, брак, и т. д. Дайте человеку выбор.3
  • КсенияПо крайней мере в семье всё нужно обсуждать. Сразу сказали сыну, что платно не рассматриваем, поступай на бюджет. С подготовкой к ЕГЭ помогли, оплатили репетиторов. Сдал прекрасно, потом сам выбирал ВУЗ. Поступил на бюджет. Со второго курса уже начал работать по специальности. В 17 лет от родителей нужна поддержка и совсем немного ненавязчивого контроля20
  • ВладиславВ США родители при планировании беременности уже начинают выбирать куда пойдёт ребёнок т.к. на него надо откладывать деньги. Думаю у нас скоро будет также а то и вообще отменят высшее образование для простых граждан и вопрос отпадёт сам собой)0
  • НюраУмеренный контроль всё-таки нужен. Позиция "мы тебя вырастили, иди куда хочешь" мне кажется странной. Всё-таки вход во взрослую жизнь после школы должен быть не таким резким). Родители могут помочь с подачей документов, возможно, и с выбором вуза. Они же знают сильные и слабые стороны ребёнка, поэтому их мнение абитуриенту стоит принимать во внимание в первую очередь.2
  • Алина ТитоваЯ документы всем своим детям сама заносила в приемную комиссию в колледжи и вузы, а по-другому нельзя у нас родители должны подписать заявление и договор для несовершеннолетних, а у нас только в одно учреждение можно поступать и сдавать нужно оригиналы. Мои дети уже к выпускным классам определялись где учиться будут.0
  • ИриНаНу мне и брату 23 года назад помогали родители. Во-первых,первокурсникам иногда ещё 17 лет,а во-вторых всё равно там есть вопрос расходов и документов,поэтому нормальные родители хотя бы осведомлены о процессе поступления и его этапах4
  • Julia_JА-, к сожалению если чадо само себя так и не нашло, то контроль тут бессилен. Сядет ребенок на шею или нет вообще зависит только от родителей, да и установка на самостоятельность должна быть сформирована ещё в школе (и до нее)2
  • Julia_JАглая, ваш дедушка огромный молодец!7
  • Аглая ВороноваJulia_J, да0
  • ЛёшаЗависит от ребёнка и от родителей. Знаю множество случаев, когда родители навязали ребёнку нелюбимую специальность, и из этого ничего хорошего не вышло. С другой стороны, мне было очень обидно, когда во время моего поступления я делал всё сам, т. к. родители самоустранились со словами "всё равно ты всё сделаешь по-своему", хотя в хорошем совете я очень нуждался.5
  • Огонь МерцающийРаботала в приемной комиссии летом, да и сама ходила по дням открытых дверей в свое время. Меня тогда впечатлило, что 17-летний ребёнок что-то вроде мебели, а диктует его имя, подаёт патроны его мама. Говорит, какие приоритеты поступления выбрать, задаёт вопросы. В академии ФСО на день открытых дверей я приходила одна, а все мужики - с папами. Ощутила себя сиротой))1
  • Sofya MУ меня противоречивое мнение на этот счёт. Я чётко знала, куда буду поступать,как, какие нужны баллы, какая вероятность поступления, где дают общежитие, какой процесс, какие документы. Родственники вообще не понимали, что происходит, и только мешали мне возгласами о том, что ничего не получится. Лучше бы полностью отпустили ситуацию, раз не понимают, потому что такое поведение только нервирует3
  • А- лисаJulia_J, поясните свою мысль.0
  • Лариса ДаниловаДавайте так: "сами выбирали" для москвичей и иногородних в 17 лет - это очень разные истории. Мой сын в 10-11 классах в совершенно фоновом режиме съездил и посмотрел тот десяток ВУЗов, которые его интересовали. Надо ли пояснять, что для племянника мужа из Уфы процесс выбора московского вуза выглядел совершенно по-другому? Поэтому размышления на тему "какой молодец мой сын и какого чёрта несамостоятельный племянник поставил на уши со своим выбором всю семью до третьего колена" - это абсолютно неадекватная позиция, совершенно оторванная от реальности6
  • Kulek_semechekМоя дочь 9 лет училась в художественной школе. Колледж или институт тоже смотрели в этой направленности, ездили на дни открытых дверей. Но в конце 8 класса она резко решила уйти в IT. Куда она хотела , на бесплатное не поступила, учится за деньги. Но ей интересно, хоть и трудно. Меня в моей молодости не поддержали с выбором специальности, надавили родственники, пошла ,куда сказали. ВУЗ закончила, но по специальности не работала. Моим детям повезло, я теперь поддерживаю их выбор.6
  • Eвсeй ИвaновУ друга не было выбора. Отец решил, что сын пойдет по его стопам и станет силовиком. Пробовал подать документы в КГБ, но не прошел по здоровью, поступили в военное училище ракетных войск. Ушел из армии через пару лет после окончания и отучился в гражданском вузе. Зато картошку научился чистить быстрее автомата )1
  • Деловая колбасаKulek_semechek, вы огромный молодец, что учли ошибки родственников и со своими детьми ведёте себя не так🧡2
  • Деловая колбасаДуэнья, согласна с Вами во всём.0
  • Деловая колбасаЯ считаю что родители должны знать своего ребенка, знать какие у него склонности, и что он хочет - короче интересоваться его жизнью. Поддержать советом, если надо, и пусть ребенок знает, что его примут любым и любое его решение поддержат, что ему есть куда вернуться, и что он не один. На меня в свое время надавили (мягко сказано) с выбором ВУЗа и специальности. Я не знала что хочу и вообще хотела пару лет поработать кем возьмут и там смотреть дальше и выбрать ВУЗ осознанно. Но родители, особенно мать, слышать ничего не хотели и мне поставили ультиматум: либо иду куда говорят, либо ухожу из дома на вольные хлеба. По итогу потеряла время, нервы, по специальности проработала три месяца. Сейчас работаю по специальности, которую выбрала сама, и второе высшее получила по ней же. Лучший диплом выпуска между прочим) Немало лет прошло, но если бы сейчас меня поставили перед таким выбором, я бы ушла на вольные хлеба. Раньше бы ушла из-под тирании. У матери я как-то спрашивала, почему она так поступила. Ответ был: "мы боялись, что ты вообще никуда не поступишь. Нам бы пришлось краснеть, если бы у нашей дочери не было В/О ("ащолюдискажут"). До сих пор не понимаю этого. И не пойму. Считаю это пофигизмом по отношению к своему ребенку. Может это кому-то покажется глупым, но обида на родителей у меня была очень долго и очень сильная. За то, что им по сути было пофиг на мои желания и потребности, зато на мнение соседей и коллег по работе - нет. Хотя речь вообще-то шла о моем будущем. ВУЗ - это не босоножки. Это минимум пять лет жизни. Причем активной части.6
  • ПолинаА-, так с усиленным контролем скорее же на шею сядет. В стиле: "Я туда не хотел, вы мне жизнь испортили, теперь кормите". Не обязательно. Но примеры есть.0
  • Алексей КоломиецМоё мнение, что задача родителей не в контроле. Родители должны ребенку дать возможность попробовать себя в разных сферах и понять к чему у него больше талантов, а потом уже вместе принять решение куда идти.3
  • user3431948Владислав, в сша совсем другая история. Там поступают в вуз, а не на конкретную специальность. И только потом выбирают профессиональную стезю. Берут курсы, пробуют, меняют. По факту это индивидуальный учебный план. У нам же абитуриент поступает именно на специальность, которую потом крайне проблематично сменить, в основном через перепоступление. Для мальчиков это потеря отсрочки от армии. Некоторым и правда полезно пойти послужить, но далеко не всем, по крайней мере лет до 20 точно не всем, ибо безопасность в нашей армии зависит от конкретных лиц в конкретной военной части. На медкомиссии приказ по максимуму брать всех, даже тех, кому раньше вполне оправдано давали белый билет.3
  • Алексей Коломиецuser3431948, не совсем понял. Почему это не укладывается в концепцию моего ответа. Я говорил что задача родителей дать понять к чему у него лежит душа и в какой области он захочет и сможет стать профи, а путь по которому туда идти может быть разный. Вот тут и моя последняя фраза "И вместе выбрать институт". Просто я склоняюсь к тому, что родители должны делиться своим опытом, а не строить жизнь детей на основании своего опыта1
  • ЕвгенияНаверное я со своими действовала от противного. Ибо в свое время мама реально не пустила меня в медучилище Это не фигура речи. Стояла в дверях просто и орала что « я не дам тебе испортить свою жизнь» « у на. В семье все с высшим образованием!» К сожалению я ее послушала Мой диплом даже не знаю где лежит , не пригодился ни разу в жизни мне С младшей дочерью было легко потому что она класса с 5 го собиралась в медицинский . Реально причем. После 9 го нашла сама медико биологический класс в одной из сильнейших школ Москвы, сама сдала все экзамены туда Потом приступила на бюджет и закончила с кр дипломом. Сейчас реаниматолог А вот старшая не знала куда хочет и тут было много искушений навязывать свое мнение ей. Но памятуя о себе , мы просто обсуждала разные варианты. Она достаточно хорошо училась. Замахнулась на Мгу Соцфак , но приступила со 2 раза После 2 курса бросила ( училась на отлично кстати) Вышла замуж, родила Закончила какую то шарашкину контору типа Синергии В результате сейчас менеджер в крупной компании В общем мое мнение обсуждать нужно. Наставить , навязывать , шантажировать… ну что это за отношения вообще… Про платное образование, тут даже не знаю Так кучу денег отдашь, а деточка бросит или потом вообще нафиг оно не нужно Я против платного2
  • ЕвгенияДеловая, у меня также Написала выше мою историю Тоже долго обижалась и даде спустя лет 15 спросила у мамы, понимает ли она сейчас , что неправильно себя вела она тогда? Знаете, что она ответила « а надо было бороться за свои убеждения» Класс вообще… Так « надо слушаться родителей они плохого не посоветуют» или « бороться за свои убеждения»?!2
  • Агафон АгафоновичДля начала, у подростка слишком мало жизненного опыта и слишком розовые очки, поэтому вероятность ошибочного выбора высока, и здесь родители могут помочь с советом. Но и перегибы типа музыкально одаренного ребенка пихать в технический ВУЗ тоже не нужны1
  • Агафон АгафоновичДуэнья, во времена наступления ИИ по всем фронтам, разговоры на вырост могут быть только о неизбежной старости )0
  • ВарвараМне повезло. Ребенок принял решение о поступлении в конкретный вуз в 9 классе, когда взял диплом ВсОШ. Моя задача была только отксерить документы. В стандартном случае сначала надо выбрать профессиональную сферу, затем конкретизировать возможные профессии. Это ответственность ребёнка, я бы помогала с выбором по запросу с его стороны, дополнительно обращая его внимание на плюсы и минусы. Выбор и поступление в вуз- это уже техническая часть. Я бы участвовала в сборе и анализе информации, но это не универсальный момент. Знаю историю о девушке, которая в 11 классе угодила в депрессию и запретила маме вмешиваться в её жизнь. Сама она в результате поступила на бюджет, куда хотела. Если бы мама ей могла показать возможные сложности и пути их преодоления, её результат был бы лучше. Таким образом родитель не должен самоустраняться, но не должен ломать волю ребёнка. Возможно, ребёнку вообще лучше будет не в вузе, а колледже, так как интересующая его профессия есть только там.0
  • user3331995Кого любить,куда поступать,кем и каким быть должен сам человек,чтоб жить свою истинную жизнь,а не нарисованную родителями и другими.С 16-17 лет человек должен начинать разбираться во взрослой жизни,и первый опыт - самому выбрать профессию и самому осилить все стадии поступления.Если родители до 20 лет подтирают сопли дитятке,то будут подтирать и до 50 ти.Самостоятельность это отсутствие костылей.1
  • Деловая колбасаЕвгения, это классика. Мне тоже говорили: "ну это было же ТВОЕ решение". Я уже давно перестала стучаться в закрытую дверь и что-то ждать от родителей. В этой битве не победить. Их самих воспитали так, что родитель - это авторитет, и "я - последняя буква алфавита". Для них уронить родительский авторитет - хуже, чем проср*ть отношения с ребенком. И они сами жертвы этой системы. В свое время наши бабушки и дедушками ломали их, и они также ломали своих детей. Это грустно. Но вся система на этом держалась. Моя Вам поддержка🧡 Надеюсь, несмотря ни на что, жизнь сложилась хорошо.1