Как воспитывать детей разного возраста и не разорваться: мой опыт мамы четырех дочек

Каждый день мне приходится быть разной мамой: иногда строгой, иногда терпеливой, но всегда рядом, чтобы поддержать. И хотя это нелегко, я учусь искать баланс между потребностями каждого из детей. У меня четыре дочки — 3 года, 5 лет, 11 лет и 14 лет. Каждой из них нужно внимание и поддержка в своей уникальной форме. Я заметила, что подход к детям сильно зависит от их возраста.

Младшие (0—5 лет). Для малышей важны безопасность и эмоциональная поддержка. Я всегда стараюсь внимательно слушать их, задавать открытые вопросы: «Что самое интересное было сегодня в садике?» или «Как ты себя почувствовал?». Опускаясь на уровень их глаз, я показываю, что их переживания важны. Объятия, ласковые слова и моё внимание — это то, что помогает малышу чувствовать, что его любят и поддерживают.

Средние (6—11 лет). Это такой возраст посерединке. Уже не маленькая, но еще не подросток. Очень важно поддерживать её интересы, быть открытой к новым увлечениям и творческим проявлениям. Я не навязываю ей занятия, если вдруг стало не интересно — предлагаю пробовать что-то новое. «Не хочешь скалолазание, пойдём на коньки! Устал петь? Может попробуем гитару?». Мне кажется им важно, чтобы их выбор был услышан, а они чувствовали, что их мнение имеет значение.

Подростки (12+). С подростками все гораздо сложнее. Здесь ключевым моментом становится уважение их границ. Они начинают стремиться к большей независимости, но при этом продолжают нуждаться в моей поддержке. Чтобы сохранить связь и доверие, я применяю правило открытой двери: в любой момент, даже если уже ночь и я устала, дочь может подойти ко мне с любым вопросом или переживанием. Если надо, я просто выслушаю. Могу поделиться своим мнением или историей из жизни. Главное не давить и не строить из себя эксперта. Всё что нужно она для себя возьмёт из моих слов. А ещё больше из моих поступков.

Разница в возрасте часто приводит к спорам: младшая может разрушить игру старшей, а подросток раздражаться из-за криков и буйства малышей. Конфликты могут забирать много сил и ресурсов — как у детей, так и у меня. Поэтому важно не только разбираться с ними в момент их возникновения, но и выстраивать отношения между детьми так, чтобы было меньше конкуренции и больше взаимной поддержки. В момент конфликта стараюсь не просто разнимать детей, а объяснять им эмоции друг друга и учить договариваться. Помогает правило: «Кто начал, тот заканчивает» — если ребенок построил город из конструктора, его нельзя разрушать без разрешения.

Помогает разделение зон и времени: у старших есть личное пространство, а для младших мы организуем общие игры с учетом их возможностей. Это позволяет каждому из детей почувствовать уважение к его потребностям и интересам, а также уменьшает количество конфликтов.

Я не пытаюсь уделять одинаковое количество времени каждой. Важно не количество, а качество: я использую моменты один-на-один. Например, говорю с подростком перед сном, играю с младшими утром перед садиком. Привлекаю детей друг к другу: старшие могут читать младшим, а младшие могут помогать по дому со старшими: печь пирог, накрывать на стол. Я не оправдываюсь перед детьми, если кому-то уделила больше времени. Объясняю, что сегодня одному нужна поддержка, завтра — другому. Это помогает сохранить гармонию в семье и не вызвать чувство обиды у детей.

Я пришла к тому, что забота о себе — это не роскошь, а необходимость. Если я выгорю, то не смогу быть полезной детям. Я не жду, когда силы иссякнут полностью, а заранее замечаю, где мой ресурс проседает, и восстанавливаюсь. У меня есть своя рутина заботы о теле — массаж, йога, прогулки.

Воспитание детей разного возраста — это не только о том, чтобы успеть все. Это о том, чтобы видеть и учитывать потребности каждого ребенка, уважать их границы и поддерживать их интересы. Мне важно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя услышанным и любимым, несмотря на наши ежедневные заботы и дела. Важно находить баланс и не забывать о себе, чтобы с каждым годом быть лучшей мамой для своих детей.