«Не жду, когда силы иссякнут полно­стью»: как воспиты­вать четверых детей и не разрываться

Моим дочерям 3 года, 5, 11 и 14 лет. Раньше я пыталась быть везде и для всех и винила себя, если моего времени не хватало.

Постепенно осознала: ключ не в том, чтобы делать все идеально, а в том, чтобы мы все были гибкими, понимающими и заботились друг о друге. Расскажу, какие правила помогают мне выстраивать отношения с детьми и не выгорать самой.

Каждой дочке нужны внимание и забота, но подход к детям сильно зависит от их возраста.

Малышам важны безопасность и эмоциональная поддержка. Я всегда стараюсь внимательно слушать их, задавать открытые вопросы: «Что самое интересное было сегодня в садике?» или «Как ты себя почувствовала?». Опускаясь до уровня глаз, показываю, что их переживания важны. Объятия, ласковые слова и мое внимание — это то, что помогает детям чувствовать, что их любят и поддерживают.

Со средней дочерью я открыта к новым увлечениям и интересам, которые могут часто меняться. Это нормально для ее возраста. Я не навязываю занятия, если вдруг стало неинтересно — предлагаю что-то еще.

Когда-то дочь пробовала коньки — не пошло. Сейчас ходит на ролики и с удовольствием катается с друзьями. Также она занималась гитарой, перегорела и решила бросить занятия. Я не настаивала, но инструмент остался в доступе. Через какое-то время дочка начала сама писать стихи, подбирать аккорды и сочинять песни.

Мы договорились: если занятия перестают радовать, даем себе время подумать и разобраться. Иногда это просто усталость — школа, уроки, все вместе. Тогда стоит взять паузу. В других случаях помогает сменить тренера или педагога. Или, бывает, коллектив не тот, но если перейти в другую студию, все наладится. А когда действительно уже не горит, не вижу смысла тянуть десятилетку. В мире столько нового и интересного. Я хочу, чтобы дети могли выбирать, а не терпели ради галочки.

В воспитании подростков ключевым моментом становится уважение границ. Старшая дочь начинает стремиться к большей независимости, но при этом все еще нуждается в моей поддержке. Чтобы сохранить связь и доверие, я применяю правило открытой двери: в любой момент, даже если уже ночь и я устала, дочь может подойти ко мне с любым вопросом или переживанием.

Бывает, что я сильно измотана. Тогда говорю: «Давай просто обнимемся», — на большее сил нет. Но и этого достаточно, чтобы не потерять контакт. Когда силы есть, могу поделиться своим мнением или историей из жизни. Главное — не давить и не строить из себя эксперта. Все, что нужно, она сама возьмет из моих слов, а еще больше — из моих поступков.

Разница в возрасте часто приводит к спорам: младшая может бесцеремонно вмешаться в игру средней дочери. Например, та аккуратно собирала бусины в браслет или строила что-то из конструктора, но пришел маленький человек со своим видением проекта — и все полетело на пол.

Старшая порой раздражается из-за криков и буйства малышей. Громкие игры в принцесс и драконов, полоса препятствий из подушек и пледов по всему дому — сложно сохранять самообладание, когда все это проходит шумно, бесконтрольно и порой неистово.

Конфликты могут забирать много сил и ресурсов — как у детей, так и у меня. Поэтому важно не только решать проблемы сразу, но и выстраивать отношения между детьми так, чтобы было меньше конкуренции и больше взаимной поддержки.

Во время ссоры стараюсь не просто разнимать дочерей, а объяснять им эмоции друг друга и учить договариваться. Когда озвучиваешь, что именно произошло, всем становится легче. Например: «Ты злишься, потому что результат твоего труда оказался разрушен? Сестра просто хотела поиграть и не подумала о последствиях. Давайте попробуем вместе все исправить».

Помогает разделение зон и времени: у старших есть отдельные комнаты, где они могут побыть в тишине. Для младших придумываем общие игры. Например, они обожают «путешествовать»: собираем понарошку чемодан, расставляем стулья — кресла самолета, раздаем «закуски на борту» и отправляемся в полет. Сегодня — море, завтра — поход с поиском сокровищ, а послезавтра — спортивные соревнования. Когда игра захватывает, ссориться уже не хочется. Иногда даже старшие выходят из своих комнат и присоединяются к процессу.

Я не пытаюсь поровну поделить свое время между дочерьми. Важно не количество, а качество. Использую моменты один на один. Например, говорю с подростком перед сном, играю с младшими утром перед садиком.

Никогда не оправдываюсь перед детьми, если с кем-то общалась дольше. Объясняю, что сегодня одному нужна поддержка, завтра — другому. Это помогает сохранить гармонию в семье и не вызвать обиды у детей.

Стараюсь планировать наш досуг так, чтобы все друг с другом взаимодействовали и были при деле: старшие могут читать младшим, а те — помогать другим с уборкой по дому. Бывают периоды настоящей идиллии, когда все в едином порыве хотят что-то сделать вместе. Важно не пропустить этот момент, не полениться организовать пространство.

У нас таким объединяющим ритуалом часто становится готовка. Например, иногда мы делаем пиццу на скорую руку: кто-то намазывает соус, кто-то трет сыр, кто-то режет помидоры. А потом вместе с удовольствием едим и нахваливаем друг друга.

Я пришла к выводу, что забота о себе — это не роскошь, а необходимость. Если я выгорю, то не смогу быть полезной детям. Поэтому не жду, когда силы иссякнут полностью, а заранее замечаю, где мой ресурс проседает, и восстанавливаюсь.

Йога — мой главный инструмент для сохранения спокойствия и фокуса. Я поняла, что без нее мне сложнее справляться с потоком задач и эмоций. Дважды в неделю занимаюсь по два часа. Это то время, когда я точно принадлежу только себе.

Когда усталость накатывает особенно сильно, помогает выйти в парк и представить, что орешь в небо и на деревья. Это снимает напряжение.

Важно давать себе время побыть одной. Без этого мне не восстановить ментальную батарейку. Иногда гуляю в одиночестве: можно ни с кем не говорить, а просто слушать свои мысли. Иногда выручает чашка чая в тишине. Часто тело и мозг сами подсказывают, что мне нужно. Например, если день был слишком насыщенным, могу лечь спать пораньше.

Воспитание детей разного возраста — это не только о том, чтобы успевать все. Это о том, чтобы понимать и учитывать потребности каждого ребенка, уважать его границы и поддерживать интересы. Я продолжаю учиться и адаптироваться, но главные правила остаются неизменными: видеть детей, слышать их и не забывать о себе.