Дикие истории: 10 преступлений моих котов

Чип открывает дверь в подъезд с такой лёгкостью, как будто у него диплом по отмычкам. Уходит спать на велосипед соседа. Возвращается, когда его уже ищут в Telegram-каналах и ЖЭКе.

Эцио, будучи гурманом, вскрывает холодильник (да-да, лапой и хитростью) ради оливок. Всё остальное его не интересует, но в процессе страдает половина продуктов и тюль.

Никто не виноват, но ужин испорчен, коты сыты, а хозяйка доедает макароны стоя у раковины, философствуя о жизни.

Чип обдирает обои. Искусно. Качественно. Аккуратно. Только в одном месте. Зато прямо в центре стены. Теперь это “арт-объект в стиле постмодерн”.

В самый важный момент, когда мужу надо поработать, мне — срочно дописать пост или заказать подгузники — Эцио ложится на клаву. Закрывает все вкладки. Пишет лапой что-то типа: “%%&$qlllap”. Уходит. Ложится на подоконник. Работа окончена.

Чип видит кружку. Чип опрокидывает кружку. Молча. Без эмоций. Потому что может.

Эцио орёт, как будто его не кормили с 1947 года. Потом нюхает миску, уходит обиженно. Просто корм, по его мнению, сервирован неэстетично. Через 5 минут — возвращается, ест. Обид не помнит.

Просыпаться в 5:47 утра — норма. Особенно когда Чип орёт в ухо, а Эцио топчется по тебе с видом: «Мы вообще-то завтракать хотели».

Каждый цветок — враг. Горшки — несущественные потери. Чип провёл антитеррористическую операцию против кактуса. Победа. Потери среди растений — 100%.

Кто уронил банку?

Кто разорвал бумагу?

Кто подкопал диван?

Они оба сидят и смотрят так, будто это ты всё и сделал. И начинаешь сомневаться…

Что же, дальше будет только "кошачий суд", но об этом как-нибудь потом😼