Мнения
2K

Мнение: оценить шансы на будущее с партнером можно всего за три месяца

62

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

BakkisO

знает, как отсеять пикаперов

Страница автора

Далеко не все после отношений и разводов приобретают мудрость.

Хорошо, если приобретают понимание, что все люди разные, и опыт за плечами, который накладывает определенный отпечаток. Чаще всего он выражается не в мудрости, а в тщательной маскировке своих опасений, страхов и неуверенности.

На мой взгляд, единственный выход — параллельно с конфетно-букетным периодом сразу начинать жить вместе. За три месяца совместного проживания — командировки сюда не входят, — наверное, можно понять, хочешь ли строить отношения с этим человеком дальше. Этот рецепт мне подсказывает опыт, а может быть… мудрость?

Хочется быстрее узнать, что за человек перед тобой. Действительно ли ты ему нравишься, рассматривает ли он тебя для серьезных отношений, правда ли очень занят или просто динамит тебя, а сам развлекается с другими? Совместное проживание сразу отсеет пикаперов и подобных. Такие не согласятся жить с женщиной целых три месяца, зато могут только морочить голову и притворяться влюбленным принцем — все ради игры.

Только совместное проживание поможет понять, что ты примешь в партнере, а с чем не можешь смириться. Но, конечно же, это вариант не для молодежи, а для опытных и мудрых.


РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:
  • Ник ЗавадскиДа, но нет. Критические моменты - первый опыт совместного проживания (не отпуск), первый совместный ремонт, первый ребенок. А затем - кризисы разных лет уже у ребенка. Так что на все случаи "соломку не подстелишь", но можно отсечь явных ебалаев.47
  • ДмитрийПочему 3, по мне этого мало.... Но в целом идея , что надо пожить вместе разумна.5
  • Юлия ИвановаСогласна, только не 3 месяца, а хотя бы полгодика3
  • Это всё ради искусстваПочему не за два или четыре? Непонятно на чем строится утверждение. Жить это норм способ узнать друг друга, но если бы мне предложили со второго свидания сразу съезжаться… Не знаю. Я бы подумал что дама настолько отчаялась что готова на все.13
  • trВариант отношений, не обремененных бытом и ежедневной стиркой носков не рассматривается? Похоже, кто-то зациклен на обеспечении тыла посредством партнера (сам себе обеспечить не может). Так-то не для всех отношения в 1 месяц - это выяснение, какой туалетной бумагой пользуется партнер (трехслойной, а ты приемлешь только "50 метров" в целях экономии).12
  • egahЗаминусуют, чувствую. Но я тоже не понимаю, зачем изо всех сил романтику превращать в рутину и бытовуху, к которым прийти всегда успеешь22
  • падал наш последний снегмы с будущим мужем съехались спустя полгода конфетно-букетного периода, 9 лет вместе, полет нормальный :D иногда конечно тяжело, но в целом к порядку приучила :D2
  • Sergey AveryanovМожет автор людей как открытую книгу читает конечно, но меня человек может удивить каким нибудь совершенно непредсказуемым фокусом и через годы моих заблуждений о том, что я этого человека знаю.17
  • МитяйНик, первый отсев должен быть серьезный0
  • Митяйпадал, у меня друзья поженились через 3 месяца, тоже уже долго вместе2
  • Александра ПавловскаяОценить их невозможно. Это мнение крайне наивно. Люди меняются, особенно в кризисных ситуациях. У меня был прекрасный папа, хороший муж моей маме, а потом человек в секту попал. И всё, совсем другое поведение. Могла ли мама заранее это подсказать? Да никак! И так можно приводить сотни примеров того, как будущих партнёров изучали-изучали, а те в какой-то момент вели совсем не так, как о них думали. Отношения - непредсказуемая история. В ней ничего невозможно предсказать наперёд. И бессмысленно пытаться.32
  • Нехетти ГринНик, последнее слово прекрасно, утащила)) А так - да, согласна.3
  • Нехетти ГринМадина, придется удерживать стул. Пописать вместе - еще ладно, но более серьезный физиологический акт - нет и еще раз нет. Опять же, один день друг друга можно протерпеть как одну минуту, пока вы юны, влюблены и не видели грязных носков друг друга (и я не только про настоящее белье). Так что тест... такой себе. Вроде предложенного автором "мнения". Вот если бы на недельку приковали... (снимая кандалы только для серьезных походов в туалет).2
  • Нехетти ГринМитяй, "ошибка выжившего" принято называть такой опыт. Да, бывает. Но процентов 5. Как-то не интересно. И потом, "долго вместе" бывает ооооочень разное. Мы только парадный фасад видим.2
  • Рыжая ЭммаЕсли речь о том, чтобы перед "свадьбой и ребенком" пожить вместе, то это логично. Но если про то, чтобы СРАЗУ начать совместное проживание без пресловутых ухаживаний - но это же может быть совсем небезопасно, ты человека вообще, получается, еще не знаешь, какое совместное проживание?? Все-таки за время предварительных ухаживаний можно хоть как-то оценить адекватность, хоть какой-то шанс, а так ну съедетесь вы почти сразу, а он в первый же вечер психанет и прибьет или она окажется аферисткой какой-нибудь, не знаю.... Мне как-то предлагал один мужчина после единственного свидания переехать к нему. Причем честно сам заявил, чт мол я ему средне симпатична, но возможно со временем он меня полюбит (!!!!!) Мои чувства при этом - вот абсолютно никакой мотивации с ним съезжаться не было, разумеется, я его едва знала, и зачем?32
  • Веленада, а лучше просто сразу на 1 свидании. План такой: Встречаетесь Задаете тот самый список вопросов друг другу. Если "порог" пройден, то съезжаетесь. И живете, пристально наблюдая, че как. Главное- не потерять ни секунды драгоценного времени, ни минуточки! Правда, тут изъян: не получится параллельно жить с другими, потому что ну как, надо же сравнивать, чтобы еще было не меньше 5 вариантов. Ну и вот, шикарный план, я считаю, просто на ура. Через 3 месяца ровно, ни секундой позже, можно планировать свадьбу начинать) Все сразу ясно про человека становится). Из незнакомца он моментально становится родным.4
  • Павелпадал, "приучила" 🤣🤣🤣 углы не метит, диван не дерёт11
  • Е.SОй нет, нет и нет. Я так съехалась со своим спустя 2 недели, нет бы не торопиться и подумать, а мы вообще подходим другу другу? У нас вообще цели и видение будущего совпадают? В итоге 7 лет совместной жизни в трубу, потому что мы на самом деле хотели разного. Абсолютно. Но уж раз съехались, тянули эту волыну 7 лет, вместо того чтобы давно разбежаться. Ни я ни он не были счастливы на 100%, мучались компромиссами. Сейчас я думаю что надо съезжаться осознанно, обсудив цели на будущее. Если оба хотят семью и ребенка например, заключить брак и начинать жить вместе. А так просто жить вместе, бессмысленно, это актуально только для тех, кто хочет сэкономить на аренде8
  • Павел"параллельно с конфетно-букетным периодом сразу начинать жить вместе" - ну если барышня симпатичная, то меня устроит даже если это "сразу" будет в тот же день знакомства. И можно потом 3 месяца не ждать, что ей там подскажет опыт и мудрость. За неделю-другую мудрость орать будет, что пора бежать отсюда /сарказм/ Если серьезно, то привязываться к каким-то срокам в отношениях - полный бред. Каждый человек слишком индивидуален в своем темпе5
  • Три товарищаПрям сразу жить вместе - очень на любителя… на мой взгляд, неплохо бы сначала узнать получше человека (что явно происходит не после первых 3-5 свиданий), возможно, съездить в отпуск вместе и если все ок, то задуматься о совместном быте.8
  • BakkisOtr, у каждого свои ценности в жизни и в отношениях, кто-то измеряет их количеством и слоями туалетной бумаги. А мне интересно, чем человек живёт (его жизненные ценности, чем дышит, чем интересуется - блаблакать об этом в конфетно - букетный период можно бесконечно, с самыми невероятными фантазиями. А в бытовом совместном проживании что-то да проявится: возможно, лучшее, чего не обнаружить в конфетно - букетный период или то, что для тебя неприемлемо.0
  • punidzeКатегорически нет, переезд и так стрессовая штука, а вы предлагаете с каждым встречным-поперечным съезжаться, да еще и в быту подстраиваться.6
  • BakkisOtr, за 14 лет, можно сказать, счастливого супружества, не была обременена бытом и стиркой носков 😊 Поэтому мне не понятно, что Вы имеете в виду. Самодостаточная и хорошо обеспеченная (как сейчас, так и до первого замужества) - хорошо монетизированные хобби на профессиональном, специализированном уровне , которых у меня много. Вероятно, поэтому мне хочется побыстрее и конкретнее узнать, кто передо мной: повеса, перекати-поле или мужчина, способный на серьёзные отношения. Самое дорогое в жизни - это время. И лучше тратить его на себя и на тех, кто имеет похожие жизненные позиции и ценности. Свои ценности ещё надо уметь и озвучивать другому и уметь демонстрировать их в повседневной жизни. Жить с другим человеком и узнавать, а каким (какой) ты можешь быть рядом с ней (с ним) - это хороший опыт для двух зрелых личностей. Это шаг вперёд. Зачем этого бояться, оправдывая свои страхи??? Для меня совместное проживание - это не быт, а самопознание себя рядом с другим и возможность понять и принять другого, другие взгляды, ценности, мечты... . Понять, а есть ли точки соприкосновения в наших важных жизненных позициях и если их нет, способна ли я поступиться, способны ли мы вместе найти компромисс, чтобы быть вместе.1
  • BakkisOegah, В этом случае есть шанс, найти способы, чтобы сохранить романтику на долгие счастливые годы 😊0
  • BakkisOSergey, абсолютно с Вами согласна!!! 💯🙌 - непредсказуемые фокусы невозможно избежать, предотвратить. И длительность конфетно - букетного периода на это не влияет! Тогда какой смысл дрожать, бояться совместного проживания??? Есть язык и интеллект, которые помогут двоим зрелым личностям договориться о временном, пробном совместном проживании. Например, кошельки разные, за всё каждый платит за себя, коммунальные услуги, питание делить на двоих , или ещё какие-то установить правила на 3 месяца. В моей жизни были непредсказуемые фокусы со стороны партнёра. Ну и что??? Если отмотать назад киноленту жизни, скорее всего, я сделала бы всё также, как сделала тогда. Ни о чём в своей жизни не жалею. И сейчас я довольна тем, что у меня есть, ощущаю себя счастливой. Живу и радуюсь, наслаждаюсь жизнью 😊 Людей читать не умею, да и не разбираюсь в людях 🤣 Верю людям и во всё хорошее верю 😊0
  • BakkisOЭто, я и после 4-го свидания отказалась съезжаться и... даже продолжать встречаться...)) Не в количестве свиданий дело. Знаю несколько счастливых семей, проживших долгие счастливые годы, которые съехались после первого свидания (оно же явилось и первым сексуальным свиданием). Не утверждаю, что это аксиома и что все должны так делать. В моих конкретных случаях, при влюблённости с первого взгляда, была готова внутренне, на совместное проживание ... сразу. Все мои мужчины оказались достойными, мне повезло 😊 А за одного даже замуж вышла, не после первого свидания...(хотя, была уверена, что готова сразу, после первого свидания замуж)))). Поженились после 2-х летнего совместного проживания. Тогда я поняла, что у него больше достоинств, чем недостатков, с которыми, в начале, категорически не хотела мириться и желела расстаться из-за его недостатков. А вновь и вновь его проявляющиеся новые достоинства при совместном проживании, взяли верх. Благодарю его за опыт! Да, мы расстались через 14 лет совместного проживания. Бывает, что дальше не по пути, непредвиденные обстоятельства, форс - мажор. Ну и что? Благодарю за опыт и счастливо живу дальше. Нормально, адекватно общаемся. Буксовать, затягивать, тянуть резину в отношениях - ни к чему хорошему не приводит - разочарование и расставание. Люди не понимают, почему расстались. А иногда, только потому, что побоялись объединиться, чтобы попробовать быть вместе.4
  • BakkisOЮлия, конечно, по обоюдному решению и согласию1
  • АнастасияАбсолютно согласна. Мы с молодым человеком начали жить вместе случайно были знакомы около месяца, виделись редко - у меня была долгая сессия, и он просто 2 недели подряд приезжал спать ко мне. Потом надоело его ждать вечерам , когда он на своей квартире дела сделает, предложила вещи перевезти. Так и спит у меня уже пятый год)) Параллельно моя подруга завела роман с коллегой и похоже они лет 8 так и встречаются1
  • ЕрёмаТеоретически это возможно. Практически - нет. Совместного проживания для того чтобы хорошо узнать партнера не достаточно. Тут нужны 2 главных фактора 1) Создание целого ряда стрессовых ситуаций для партнера за короткий промежуток времени, чтобы понять как он себя в них ведет. Для этого требуется жизненный опыт и не одни длительные отношения с проживанием за плечами. И если по итогу окажется что это была проверка - есть шанс что партнер вас пошлет. и будет прав. 2) Фаза восприятия вас партнером. Условная гормональная эйфория. В отношениях на первых фазах как правило есть 2 одновременно действующих аспекта которые сильно влияют на поведение партнера. Назовем их влюбленность (эмоционально-гормональный компонент) и идеализация (психика человека склонна достраивать реальность) - когда не знаешь партнера достаточно глубоко - зачастую наделяешь его позитивными качествами которыми он не обладает. Даже если у каждого из пары это уже третий брак в анамнезе и влюбленности нет, то идеализация в виде легкой надежды продуцирующей лояльность - присутствует. И этот второй фактор - по истечение времени проходит и меняет не только оценку восприятия партнера но и реакции на его поведение. именно по этому большинство браков и разрушаются - из за неоправданных ожиданий. и вот это вы за 3 месяца не воспроизведете никак. А дальше все уже зависит исключительно от уровня осознанности партнеров, их понимания себя, того что каждому из них важно, с чем они мириться не готовы. С осознанностью тоже огромная проблема у большинства людей в современном мире. Так что попытаться можно, но результат не гарантирован от слова совсем. Это вероятность, как и большинство событий в нашей жизни.2
  • ЕрёмаBakkisO, -совместное пробное проживание на 3 месяца может убедить, что ты у него одна и он у тебя один на работу тоже за ним ходить и переписки каждый день проверять? выглядит как те 3 месяца - это не совместное проживание, а условно отпуск на необитаемом острове - чтобы проверить не изменяет ли. а самое главное что постоянные сомнения после успешной проверки никуда не уйдут. потому что зачастую они в голове и в собственной самооценке. имхо совместным проживанием можно только бытовую совместимость проверить. уровень брезгливости там, привычки бытовые. от всего остального - не панацея.4
  • ЕрёмаМадина, а говорят Европа развитая, права человека, все дела) может это из учебников истории все-таки? =)3
  • Системный инженер"На мой взгляд, единственный выход — параллельно с конфетно-букетным периодом сразу начинать жить вместе" Это что, только познакомились, понравились, и сразу жить вместе? Ну бред же. Человек практически незнакомый. И даже если понравился за неделю, это не значит, что на вторую из него не полезет нечто. Да и жить так с каждым, с кем глянулись? Это уже ...ство какое-то.6
  • BakkisOЕрёма, совместное проживание - ни от чего не панацея))) А бытовуха проявится, если дети появятся. Я за то, чтобы не терять зря драгоценное время 😊 Был в моей жизни конфет-букет 1,5 года (даже без поцелуев, только в щёчку). После чего, ещё 6,5 лет непонятной тягомотины. Я называла это отношениями, взаимной любовью. Вместе так и не жили. Считала, что это первая, единственная любовь на всю жизнь... 🤣😂 Из моей практики: оказалось, что когда быстро и легко начинаешь вместе жить, то всё понятно и просто. Посему, из личного опыта, мой вывод такой: если мужчину интересует женщина, то он будет стремиться и организует совместное проживание: придумает способ "пробного" проживания. А если он таскается одновременно по разным женщинам, мнёт им уши и мозги, то, конечно, от совместного проживания будет шарахаться. Сочинять небылицы., ссылаться на чрезмерную занятость... и т.д и т.п. За 14 лет супружеской жизни ни разу не проверяла телефонные переписки и звонки. Телефон всегда был на видном месте, в моей доступности, без кода и я на свой код не ставила. Даже мысли не возникало, шариться в телефоне или карманах. Наверное, потому что совместное проживание "пробное" началось после 3-4 свиданий, продолжилось 2 года, и привело к супружеской жизни (можно сказать, к счастливой в общем и в целом). Прекрасный опыт, позволяет сделать выводы и предположения, которыми я поделилась в шуточной форме, а кого-то задело это по-серьёзному ) У Вас свой опыт, соответствующие выводы и предположения.1
  • BakkisOЕрёма, красиво теоретически всё изложено! Теория теорией, а практику не заменить никакой теорией. Надо жить, надо дейстаовать. Движение - это жизнь. Время летит ооочень быстро.0
  • ЕрёмаBakkisO, это не теория, это чисто выжимка из практики.1
  • ЕрёмаBakkisO, просто предположения из формулировки комментария. я не спорю с тем что надо начинать вместе жить и смотреть уже по ситуации. и с тем что если динамики в отношениях нет - очевидно в них никто не заинтересован. с этим тоже согласен1
  • Рыжая ЭммаBakkisO, обычно, кстати, именно у мужчин подобная риторика - мол " зачем тратить время на бессмысленные рестораны и кафе, ненужные букеты и прочую шелуху, давай мол сразу все по-взрослому"... Но как по мне, если человеку этот этап "прелюдий" кажется бессмысленным и неинтересным с конкретным партнёром(партнёршей) , то и совместную жизнь начинать не стоит, с интересным тебе человеком и в кафе попить кофе интересно, и букет подарить не в лом...понятно , что эти ухаживания не должны быть прям годами!! Но такое и представить сложно, чтоб какой то мужчина захотел романтически ухаживать вот именно годами!) они наоборот этот период всё как-то сократить хотят (а жаль!)2
  • Pippi LångstrumpАбсолютно согласна. У меня так и было. Пожили с будущим мужем три месяца и приняли решение быть вместе. Семь лет уже прошло. Построили дом, родили ребёнка,полёт нормальный.1
  • Е.SBakkisO, забавно, что вы предлагаете даже не свой личный опыт, а говорите про каких-то непонятных людей. Это разве аргумент? Мы и съехались без серьезных намерений, как вы и советуете, «для пробного варианта». Ну попробовали. Не получилось. И разбежались. Потеряв ГОДЫ жизни. Разъехаться технически сложнее в разы, чем расстаться когда каждый живет у себя. Потому что переезд это сложно и дорого. И так расставаться тяжело, а тут ещё надо решать вопросы с жильем, переезжать, по-новой обставлять квартиру, покупать технику, как об этом подумаешь, так сразу плохо становится, это куча стресса на ровном месте. Откладываешь этот шаг. Лично я очень жалею о потерянном времени, давно могла бы встретить человека который не «пробует» а серьезно относится.5
  • punidzeBakkisO, ну мне на то, чтобы влюбиться, обычно время нужно, а на готовность к совместному быту — еще больше времени3
  • HumbleЧто за спешка? Съезжаться с человеком, с которым у вас "любовь с первого взгляда" это, конечно, красиво звучит, особенно если всё срастётся, можно будет эффектную историю рассказывать, мол "мы на втором свидании съехались и уже вместе 50 лет". А если нет? От одного к другому ездить? Люди взрослые обычно не с одним чемоданчиком вещей живут, у них есть квартиры, полные добра, и устроенный быт, как это всё туда-сюда возить или как ключи раздавать сегодня одному, завтра другому? Во-вторых, у зрелых людей не бывает "любви с первого взгляда", это не любовь, а влечение, готовность к физическому взаимодействию, симпатия и т.д., для этого сожительствовать сразу ни к чему2
  • BakkisOHumble, у каждого своё мнение, исходя из личного опыта. Возможно, у мужчин только влечение. А у некоторых женщин не может быть влечения без влюблённости, и это не зависит от возраста. Влечение = влюблённость. Пробное совместное проживание, в моём понимании и в моём личном опыте, допустимо только в двух случаях: 1) влюблённость (возможно и с первого взгляда, в любом возрасте - примеров успешных много); 2) любовь (по истечении какого-то времени - у каждого индивидуально). Варианты: "лишь бы с кем, лишь бы где", "стерпится - слюбится", "лишь бы ни одной (ни одному)" , "пожалуй пока и такая (такой) сойдёт на первое время, "для здоровья"" - иногда можно услышать в современном мире и такое, не понятно, для какого и чьего здоровья...???) и т.д. - всё это считаю самоистязанием, самообманом , несамостоятельностью, незрелостью, которое приводит к нарушению здоровья (к психосоматике - человек вечно лечится не пймёшь, от чего...).0
  • BakkisOЕрёма, у каждого своя выжимка из практики. Мои рассуждения и впечатления о пробном совместном проживании тоже из личного опыта... продолжительностью в несколько десятков лет.1
  • Анна ПономарёваЯ не согласна, сама столкнулась с такой ситуацией пару раз. Уж очень видно я хорошо готовлю чтоли. Один раз в гости пришёл, два, три, потом уже 'зачем куда-то идти, можно дома вместе побыть', потом ночевать остался, потом на недельку остался и приехали. Замуж не зовёт, мол нам и так хорошо, а штамп ничего не меняет. Нет, если мужик к тебе в квартиру пришёл, а потом вещички начал по-тихому носить (Сразу хочу сказать, что у моего квартира была, не бомж) и ещё высказываться что и так хорошо- гнать метлой поганой и не начинать вместе жить. Маловероятно, что дальше соберётся вести в ЗАГС, ибо 'у нас и так все хорошо '1
  • Amily WЕрёма, для выполнения первого пункта имеет смысл в поход сходить вместе, в идеале дней на 5-неделю. Если у обоих есть опыт походов, то попробовать водный, горный или маршрут чуть сложнее привычного. Стрессовые ситуации и возможность увидеть партнёра в непривычной обстановке гарантирована1
  • Лада ПоздееваЕ.S, мудрые слова0
  • BakkisOЕ.S, В комментариях написала много подробностей из личного опыта, повторяться не буду. Или Вам недоступны комментарии, которые я пишу другим в этом чате? Тогда повторю лично для Вас, если Вам интересен мой личный опыт.0
  • BakkisOЕ.S, Пробное совместное проживание, в моём понимании и в моём личном опыте, допустимо только в двух случаях: 1) влюблённость (возможно и с первого взгляда, в любом возрасте - примеров успешных много, и в моём личном тоже есть); 2) любовь (по истечении какого-то времени - у каждого индивидуально). Варианты: "лишь бы с кем, лишь бы где", "стерпится - слюбится", "лишь бы ни одной (ни одному)" , "пожалуй пока и такая (такой) сойдёт на первое время, "для здоровья"" - иногда можно услышать в современном мире и такое, не понятно, для какого и чьего здоровья...???) и т.д. - всё это, в моём понимании, считаю самоистязанием, самообманом , несамостоятельностью, незрелостью, которое приводит к нарушению здоровья (к психосоматике - человек вечно лечится не пймёшь, от чего...). В моих личных примерах: один тягомотный - 1,5 года конфет - букета, после чего 6, 5 лет непонятно чего (вместе так и не жили). 8 лет в трубу: ничего и ни о чём. После такого первого опыта зря время терять не хочется. 2 раза произошло всё быстро и чудесное совместное проживание мотивировало, можно сказать, на счастливую супружескую жизнь, с целенаправленным, желанным зачатием во время супружества и рождением ребёнка. Благодарю экс - мужа за 14 лет супружества и за опыт материнства. Были ещё сказочные отношения с 3-х месячным фантастическим совместным проживанием. Мне повезло: и мужчины достойные, и пробное совместное проживание с ними оказалось приятным и счастливым.0
  • Сергей ОмнамоBakkisO, оплачивать все по 50 процентов готовы или нет на тестовый период? Еда, квартира, все остальное?0
  • BakkisOСергей, хороший вопрос, спасибо! Да, согласна, если месячный доход мужчины как у меня или выше (без кредитов и ипотек). Это же тест, в первую очередь, и для меня, чтобы понять, нужен ли мне этот мужчина, как мужчина. Я вкладывалась 2 года до замужества основательно. В замужестве тоже вкладывалась, но большая часть расходов (покупка недвижимости, зарубежные путешествия и по России, расходы на ребёнка) были на муже. Он помог мне приобрести новую специальность, моё новое базовое обучение оплачивали вместе 50×50 - это стало моим любимым делом. Я очень благодарна экс-мужу за эту грандиозную помощь (обучение было дорогое). Дальше , своё обучение, в том числе зарубежное, включая авиабилеты, прожив и питание оплачивала и оплачиваю полностью сама. Легко могу скинуться 50×50 ради эксперимента. Но для этого мне надо влюбиться. Без искры, без драйва на совместное проживание не согласна даже на 24 часа. А влюбиться не так-то просто... . Спасибо! Ваш вопрос мотивировал меня к размышлениям и к некоторым выводам.0