Почему теория привязанности стала такой популярной и что с этим не так

«Это все потому, что у меня избегающий тип», «он выглядит как тревожный» — фразы, которые стали распространены в последние несколько лет из-за популярности теории привязанности.

Хотя эта психологическая концепция действительно помогает многим лучше понять себя и свое поведение в отношениях, злоупотребление ею может навредить. Вместо того чтобы создать близость между людьми, знания о типах привязанности могут привести к обратному эффекту. Рассказываем, почему теория привязанности может навредить отношениям и какие еще существуют способы сделать их здоровыми и приятными для всех участников.

Тип привязанности — это термин, который используется в теории привязанности. Она утверждает: в зависимости от детского опыта и того, насколько эмоционально включенными были родители, зависит и то, как мы строим отношения, будучи взрослыми.

Например, если партнер не отвечает на звонок, один человек может начать беспокоиться и отправлять множество сообщений. Другой сам окажется тем, кто не берет трубку, потому что ему кажется: его пытаются контролировать, это слишком навязчиво. А третий не будет беспокоиться, если партнер некоторое время не отвечает, и спокойно ответит на звонок, как только сможет.

Изначально теорию привязанности разработали английский психиатр Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 20 веке. Боулби еще во время Второй мировой войны заметил: даже при удовлетворении всех базовых физических потребностей дети, лишенные эмоциональной связи с матерью, сталкиваются с проблемами в развитии и демонстрируют тревожное или замкнутое поведение. Иначе говоря, на развитие ребенка влияет любовь.

Мэри Эйнсворт в 1970-х годах развила эту идею. Она провела тест «Незнакомая ситуация», в котором изучала реакции детей 12—19 месяцев на разлуку с матерью и ее возвращение. Так она выделила три типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Позже исследователи добавили и четвертый тип: тревожно-избегающий. А также пришли к выводу, что детские реакции сохраняются и у взрослых, влияя прежде всего на романтические отношения.

Вот классификация типов привязанности, которую специалисты используют сегодня:

1. Надежный тип привязанности. Люди с этим типом комфортно чувствуют себя в близких отношениях, умеют доверять другим и открыто выражают свои эмоции. Они не боятся, что их покинут, и потому ведут себя спокойно: не требуют постоянных подтверждений любви, обсуждают сложности и сомнения, не скрывают тревоги, не дистанцируются от партнера из-за страха близости.
2. Тревожный тип привязанности. Люди с ним постоянно переживают, что отношения внезапно закончатся. Поэтому они бесконечно ищут доказательства обратного. Например, часто звонят любимому человеку, спрашивают, все ли в порядке. Даже незначительные паузы в общении могут восприниматься ими как угроза отношениям. Тогда они еще больше нуждаются в подтверждении, что их все еще любят, и, например, чаще пишут и звонят партнеру.
3. Избегающий тип привязанности. Люди с ним стараются держать дистанцию в отношениях, даже с теми, кто им дорог. Часто они выглядят независимыми и самодостаточными. Но за этим тоже скрывается страх быть отвергнутым. Отстранение — просто стратегия защиты: если не подпускать другого близко, то не будет больно его терять.
4. Тревожно-избегающий тип привязанности. Сочетает в себе черты тревожного и избегающего типов. Люди одновременно жаждут близости и избегают ее. Этот внутренний конфликт делает их реакции непредсказуемыми: сегодня они могут открыто делиться чувствами, а завтра — не отвечать на сообщения.

В последние несколько лет теория привязанности стала популярной в медиа и соцсетях. Люди «диагностируют» тот или иной тип привязанности у себя, своих партнеров и даже персонажей из кино и литературы, объясняют свои проблемы в актуальных отношениях взаимодействием с родителями в детстве. Некоторые публикуют чек-листы «красных флагов», свидетельствующих, что человек «избегающий». Как правило, именно этот тип считается наиболее «опасным» и особенно привлекательным для тех, кто «тревожный» и как раз плохо переносит дистанцию.

Хотя многим теория привязанности действительно помогает лучше понять себя и причины, почему они склонны повторять в отношениях одни и тот же паттерн и выбирать неподходящих партнеров. Однако психологи все чаще критикуют попытки оправдать все трудности в любви неправильным поведением родителей, когда те воспитывали ребенка. И чем популярнее становится теория привязанности, тем громче эта критика.

Термин «тип привязанности» уже стал частью современной информационной повестки. Вот почему это произошло.

Теория привязанности доступно объясняет сложные переживания. В отличие от многих психологических концепций, она говорит с нами простым языком о понятных вещах: доверии, близости, страхе потерять контакт с важным человеком. Вместо долгого и часто болезненного анализа своих чувств или разговоров о чувствах партнера человек может быстро найти объяснение: «Я так реагирую, потому что у меня тревожный тип привязанности».

Исследования подтверждают тезисы теории привязанности. Исследования показывают, что детский опыт влияет на поведение во взрослом возрасте, в частности — стратегии в романтических отношениях. Например, ученые выяснили, что люди с надежным типом привязанности строят долгосрочные и доверительные связи. Хотя количество научных подтверждений теории, накопленных психологами, не так велико, исследования на эту тему существуют, а у многих других психологических концепций их нет.

Теория привязанности помогает лучше себя понять. Человек способен глубже понять себя, исследуя связь детского и взрослого опыта. Например, если его родители часто были эмоционально недоступны, он может понять, почему ему сложно доверять партнерам и хочется во всем найти скрытый подвох. Это дает чувство облегчения: это не с тобой что-то не так, а логичное следствие воспитания.

Исследования показывают, что такие озарения могут быть особенно полезными в психотерапевтическом контексте. Когда человек понимает, почему ведет себя тем или иным образом, это может помочь ему выстраивать более здоровые отношения с окружающими. Так для некоторых людей теория привязанности действительно становится полезным стимулом для саморазвития или обращения к психотерапевту.

Кроме того, люди стали чаще замечать, как паттерны, сформированные в детстве, проявляются и в других отношениях: с друзьями, коллегами и собственными детьми. Например, родители, осознавшие свои избегающее или тревожные паттерны, могут работать над тем, чтобы их дети чувствовали себя более эмоционально защищенными.

Теорию привязанности критикуют прежде всего за то, что она не учитывает влияние значимых взрослых в жизни ребенка помимо матери — например, отца или бабушки, а также игнорирует способность взрослых менять свои детские паттерны.

Но существуют и другие причины критики. Вот главные из них.

Повсеместное использование теории привязанности приводит к стереотипизации и навешиванию ярлыков. Использование теории привязанности неспециалистами приводит к разделению людей на «хороших» и «плохих» в зависимости от их типа привязанности.

Надежный тип привязанности воспринимается как идеальный, тогда как тревожный и избегающий часто демонизируются. И это может негативно сказаться на взаимоотношениях. Например, человек с тревожным типом привязанности может быть стереотипно описан как навязчивый и эмоционально нестабильный, а с избегающим — как холодный и недоступный.

В действительности каждый из этих типов включает гораздо больше поведенческих реакций, которые зависят от многих факторов: от контекста до уровня стресса. Человек с избегающим типом привязанности может в одной ситуации не захотеть обсуждать свои чувства с партнером, а в другой — наоборот, проявить заботу о близких. Эти реакции зависят от уровня доверия, стресса и особенностей конкретных отношений.

Кроме того, ненадежные типы часто формируются, чтобы помочь человеку справиться со стрессовыми или небезопасными жизненными событиями, то есть служат как адаптивный механизм. И есть ситуации, в которых ненадежные типы привязанности, наоборот, помогают, а не мешают людям.

Так, избегающий тип привязанности часто развивается как способ справляться с эмоциональным безразличием взрослых. Во взрослой жизни такие люди чаще выбирают решать проблемы самостоятельно. И в ситуациях, где поддержка может быть недоступна, они могут отлично справляться.

Тревожный тип привязанности тоже может быть полезным. Люди с таким типом обычно обладают высокой эмпатией и хорошо чувствуют настроения других. Это делает их успешными в профессиях, где важно понимать людей, например в медицине, образовании или работе с клиентами.

Все эти черты могут пригодиться и в отношениях. Однако если сразу навесить на человека ярлык, даже ошибочно, то отношений может и не случиться или они быстро кончатся. Психологи говорят: когда мы так делаем, например решаем, что новый знакомый избегает близости, то наш мозг автоматически замечает подтверждения этой идеи. Так работает свойственное абсолютно всем когнитивное искажение — предвзятость подтверждения.

На поведение в романтических отношениях влияют не только значимые взрослые. Теория привязанности сводит множество проблем к детско-родительскому опыту. Однако далеко не все трудности в выборе и взаимодействии партнеров связаны с ним. У человека могут быть другие психологические травмы и тревоги, связанные не с родителями.

Кроме того, некоторые ученые полагают: генетика влияет на развитие личности гораздо больше, чем среда, которая окружает его в детстве. Исследование показало: близнецы, воспитанные в разных семьях, гораздо больше похожи друг на друга во взрослом возрасте, чем приемные дети без кровного родства, росшие в одной семье.

На поведение влияют и многие другие факторы. Например, американские исследователи предположили: стрессовые события вроде финансовых трудностей или проблем со здоровьем могут влиять на поведение в отношениях гораздо больше, чем предполагаемый тип привязанности. То есть партнер может стать эмоционально отстраненным не потому, что у него избегающий тип привязанности, а из-за стресса на работе.

У каждого человека своя стратегия справляться с конфликтами и выражать свои эмоции, и эти стратегии часто выходят за рамки теории привязанности. Например, человек может избегать эмоциональных разговоров не из-за детского опыта, а из-за культурных норм. Применение теории привязанности в таких случаях приводит к ошибочным выводам и лишает возможности проявить эмпатию к окружающим и интерес к их личному опыту, который нам может быть сложно понять.

Использование теории привязанности может снизить мотивацию решать проблемы. Теория привязанности сильно упрощает отношения между родителями и детьми, а также романтическими партнерами. В основе такого упрощения лежит рационализация — мощный механизм психологической защиты. Он помогает человеку избежать контакта с неприятными чувствами, заменяя их логически обоснованным объяснением. И это действительно помогает на время успокоиться.

Например, после ссоры с членом семьи человек с избегающим типом привязанности может не отвечать на звонки или сообщения. Вместо того чтобы признать свои страхи — например, страх уязвимости или близости, — человек рационализирует свое поведение: «Я просто избегаю конфликта и хочу дать нам время остыть, потому что у меня такой тип привязанности». Это логическое объяснение его успокаивает.

Рационализация через теорию привязанности может быть особенно привлекательной, потому что такой способ:

1. Создает иллюзию контроля в отношениях. Человеку кажется: если у него есть объяснение своего и чужого поведения, то он может им управлять.
2. Облегчает внутренний диалог. Вместо сложных размышлений человек получает готовую формулу, которая быстро снимает напряжение.
3. Соответствует культурным трендам. Современная культура ценит всевозможные лайфхаки и простые ответы на сложные вопросы, а теория привязанности идеально вписывается в эту парадигму.

В итоге польза от упрощения эмоций противоречивая: с одной стороны, это успокаивает, но с другой — не решает проблему. Более того, может привести к тому, что человек вообще откажется что-то делать с трудностями. Теория привязанности для него может стать удобным инструментом для оправдания привычного деструктивного и небрежного по отношению к другим поведения — «у меня просто такой тип привязанности, вот и все».

Избегание чувств и близости. Несмотря на то что многие психологические теории помогают людям лучше понимать себя и снимать часть напряжения, бывают случаи, когда случается обратный эффект: человек прячется за научными концепциями и при этом избегает собственных чувств и сложных разговоров с близкими, которые могут привести к эмоциональному сближению.

Например, человек регулярно сталкивается с тем, что его партнер забывает сообщать о своих планах, внезапно меняет договоренности или игнорирует важные для него события. Вместо того чтобы выразить свое недовольство и обсудить, как это влияет на их отношения, он может оправдывать такое поведение: «Он ведет себя так, потому что у него избегающий тип привязанности, и ему сложно делиться своими чувствами или вовлекаться в совместное планирование».

В моменте такое объяснение может показаться логичным и даже помочь избежать конфликта. Но к укреплению отношений такое заключение не приводит, если два человека избегают разговоров и не пытаются друг друга понять.

Еще со временем неудовлетворенность накапливается, а невыраженные эмоции никуда не исчезают — в итоге человек может чувствовать себя недооцененным. Исследования в области психологии эмоций показывают, что подавление чувств может привести к усилению эмоционального напряжения. Невыраженные злость, обида или раздражение со временем превращаются в хронический стресс, который проявляется в пассивной агрессии и может привести к разрыву отношений.

Задача концепции о привязанности — помочь людям создавать здоровые отношения. Но это далеко не единственный инструмент для такой цели. Вот то, что еще стоит попробовать.

Метод ненасильственного общения. Подходит для конфликтов и непростых разговоров с близкими и помогает доносить свои мысли четко, без обвинений и с эмпатией.

В основе подхода — четыре шага:

1. Наблюдение за ситуацией, которая вызвала конфликт.
2. Чувство, которое испытает говорящий по этому поводу.
3. Потребность, то есть то, чего бы хотелось на самом деле.
4. Просьба — прямое обращение к собеседнику.

Просьбу нужно сформулировать через так называемое Я-сообщение: не «Ты постоянно делаешь [проблемное действие]», а «Я чувствую себя [эмоция], когда ты делаешь [проблемное действие]».

Конечно, не во всех ситуациях использование ненасильственного общения уместно и возможно. Но исследования показывают, что оно помогает снизить уровень конфликтов и усилить взаимопонимание между людьми. Этот инструмент помогает укреплять доверие в отношениях, поскольку дает возможность слышать друг друга и учитывать потребности обеих сторон.

Игры Эрика Берна из транзактного анализа. Концепция, которая описывает поведенческие сценарии, которые люди бессознательно разыгрывают в отношениях. Эти «игры» часто строятся на скрытых мотивах или потребностях, например на стремлении к подтверждению своей значимости или избегании конфликтов.

Важно замечать за собой повторяющиеся модели поведения, которые мешают близости и доверию, и заменять их на те, что укрепляют отношения. Например, открыто поделиться своими переживаниями и попросить у партнера поддержки.

Активное слушание. Метод из эмоционально-фокусированной терапии, который помогает партнерам лучше понимать эмоции и потребности друг друга. Суть заключается в том, что один партнер делится своими чувствами, а второй — повторяет сказанное своими словами, подтверждая, что он услышал и понял.

Это упражнение помогает сократить конфликты и создать безопасное пространство для открытого выражения эмоций. При этом необязательно «угадывать» чувства партнера с безупречной точностью — сам факт того, что вас слушают, уже снижает уровень стресса в отношениях и повышает доверие к партнеру.

Эмоциональная «проверка безопасности». Еще один метод из эмоционально-фокусированной терапии, который заключается в том, чтобы партнеры регулярно проверяли, насколько они чувствуют себя в безопасности друг с другом.

Такое упражнение помогает отлавливать и обсуждать мелкие недопонимания до того, как они перерастут в серьезные конфликты.