Мнения
3K

Мнение: большая семья продолжает играть важную роль в уходе за детьми

65

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Папаня на югах

Страница автора

Последние несколько дней моя дочь снова не даёт нам сна. Очень ей хочется засыпать вместе с папой и мамой. Чаще даже именно с папой👨🏻‍🍼

Вчера вот проснулась в 5 утра и решила "Усё! Я буду вошкаться и не спать!". В итоге пришлось дважды укладывать её. В т.ч. через мультики, а самому идти спозаранку гулять с собакой.

А за день до этого вообще просыпалась несколько раз в истерике, причем даже если спала с нами. Плачет, ходит и не успокаивается ни качанием, ни сказками, ни едой, ни даже котом... Мы это списываем на зубы.

Но сегодня я отдался в объятья Морфея так, как не делал этого уже давно 😴

Это исключительно благодаря моим родителям, которые взяли «удар на себя» и забрали дочку на ночь к себе домой.

И тут мне хочется порассуждать — насколько в нашем капиталистическом динамичном и агрессивном мире важно получать помощь в уходе за детьми.

Денюжку зарабатывать нужно. И что бы делать это эффективно — нужно много работать и качественно отдыхать (спать). И тут либо семья (старшие дети или бабушки с дедушками), либо частная няня, либо муниципальные структуры. Второе — дорого. Третьего — дефицит и не покрывает сон.

В итоге самое верное, это проверенное временем — большая семья. Когда старшее поколение возится с младшим, а молодые работают.

Но часто, в наших ограниченных городских жилплощадях — жизнь под одной крышей несет большие моральные издержки: две хозяйки на кухне, разные порядки, тирания и прочий ворох особенностей совместной жизни в ограниченном пространстве.

Формат жизни уже поменялся, а бытовые традиции — еще не обновились полностью. Раньше был внешний сельский простор и не было бытовых приборов. Теперь мы живем плотными городами но не обременены тяжелым физическим трудом.

Это не хорошо и не плохо — это данность. И под эти новые вводные нужно учиться и перестраивать привычный быт, который выстраивался не одно тысячелетие.

Каким, в итоге, путем пойдет человечество — пока непонятно. Но очень интересно 🧐

  • ВеленаА я вообще не знаю, кто эту глупость придумал: семью из трех человек (только). Всю жизнь были семьи из многих человек, и тут - раз- надо только из трех) И выживай как знаешь) Нуок, пока не видно результатов)7
  • Рейверский комарПонятно, что тяжело без помощи, но бабушки-дедушки возиться с внуками не обязаны. Они свою родительскую миссию выполнили, вырастив детей. Потом здоровье уже не то, чтобы за детьми бегать.15
  • DanaLernerБабушки-дедушки не обязаны возиться с внуками. Как и старшие дети не обязаны становиться няньками, потому что у родителей плодячка.16
  • Папаня на югахDanaLerner, никто никому ничего не обязан, это понятно ) И в первую очередь рожать никто не обязан. Но ваш тейк как раз иллюстрирует неопределенность общества по вопросу семьи. Т.е. дети - это все еще стратегия выживания в старости или просто «хотелка»? Если первое - то вопрос бабушек остается актуальный. Если второе, то встает вопрос общества и государства - должно ли оно давать дет.сады, пособия и пр. ведь это всего лишь хотелка?5
  • Папаня на югахВелена, это кмк. ответ на смену сельской парадигмы на городскую. Ну не уместить в городской квартире 5 детей7
  • Папаня на югахРейверский, а у детей есть «потомственная» миссия по содержанию стариков (родителей)? Вроде как нет - но кто бы из стариков живущих на последнюю пенсию сказал бы что у детей должна быть своя жизнь? Только честно, без выученной беспомощности.11
  • Ирина ВетохинаВсе кто пишут что «бабушки-дедушки сидеть «не обязаны» скажу вам так: тогда и взрослые дети «не обязаны» возиться с престарелыми родителями и всеми их проблемами с материальным и здоровьем. Если предполагается житье в мире где никто никому ничего не обязан, то и получается что и семья не семья(т.к полагаться можно только на себя) и дружбы не существует, а ребенок вообще не выбирал рождаться ему или нет, это хотелка матери.» А если оно так и мир такой жестокий - то зачем тогда браки, семьи, дружба?) Господа хейтеры, я вас правильно поняла, а?)) Вы такой посыл заложили в свои комменты? П.с. Сто-двести лет назад институт семьи был действительно крепче, хоть и не было благ цивилизации, но новоиспеченная мать не оставалась один на один с ребенком длительное время. Так или иначе ребёнка воспитывали семьей, а не единолично. Вполне возможно что у комментаторов-хейтеров просто нет детей, поэтому им просто не дано понять почему молодые обращаются за помощью к своим же родителям33
  • ВеленаПапаня, а зачем в одной квартире умещать? В разных, но жить близко - это все еще доступная модель. Просто как читаешь, люди и не особо хотят контактировать с даже своими ветками семей. Какие уж тут ответвления.3
  • БатяСогласна) практически все детство прожила у бабушки с дедушкой, им это очень нравилось, как и мне. Для них это было как вторая молодость, а для меня хорошее обучение4
  • РазноцветнаяИрина, взрослые дети обязаны возиться с престарелыми родителями, потому что до этого родители возились с этими детьми. Старались обеспечить, воспитывали, в чём-то себя отказывали. Если воспитали нормальными, то выросший ребенок не скажет, что он теперь ничего не должен. Помощь с внуками - по желанию, т.к живут как правило по отдельности, свои дела у всех, работа, возраст, болезни. В пожилом возрасте тоже хочется всю ночь спать, а работать днём невыспавшись сложнее.3
  • РазноцветнаяSportsmen, в 60 лет например многие уже имеют внуков. Интересно, что вы скажете в 60 насчёт того, что вы забываете мысль на середине фразы. И вообще вам теперь только в внуками сидеть.9
  • 2128506Ирина, Тут не понятна сама концепция "обязан - не обязан". В нормальных отношениях она вообще чужда. Не вижу в этом ничего, кроме юношеского максимализма подобных хейтеров.6
  • vegliatoreНе нужно забывать, что и у бабушек с дедушками бывают проблемы. Болезни, инвалидность и беспомощность. Придется искать ресурсы для ухода за ними.9
  • ПашаУ меня дочь совершеннолетняя. Моя мама видела ее 1 раз, мой папа раз 10-20. Считаю, родители сами должны справляться. Очень хороший и рабочий вариант это няня. Рекомендую.4
  • little~witchПапаня, почему? Все просто. Хочешь много детей - рассчитываешь свои силы материальные, физические, эмоциональные. Потянешь/не потянешь. Если ты понимаешь, что даже с одним ребенком не справишься, то смысл? Или со вторым, если вдруг первый не начнёт брать на себя роль родителя? Для государства дети - необходимость. Для отдельного человека - нет. Мы пока не особо вымираем:)3
  • ЕкатеринаЛегко быть хорошей мамой при замечательной бабушке😅. Мне с моими детьми не помогал никто. Просто потому что не хотел. Потому что такое поколение бабушек-дедушек, которые своих детей не растили (а спихивали на ясли-сад-школу, а летом к бабушкам в деревню) , и внуков растить тоже не хотят. Потому что они ещё молодые (а их родители были, видимо, старыми). К полутора годам я просто сходила с ума от детей и сбегала на работу. У старшего была няня, у младшей - частный сад. В юности я хотела троих детей, но еле вывезла двоих. Сейчас они уже школьники, один уже подросток, который треплет нервы не хуже грудничка, но мысль о младенце до сих пор наводит на меня ужас.16
  • ЕкатеринаРазноцветная, родители обязаны воспитывать, одевать, кормить своих детей по закону. Просто потому что родил - обязан. У взрослых детей по отношению к родителям такой обязанности нет. У них такая обязанность по отношению уже к своим детям.9
  • АндреевнаЕкатерина, с ужасом жду подросткового периода, ибо уже в 10 лет такое вякнет, что хоть стой, хоть падай4
  • АндреевнаSportsmen, бабушки и дедушки нынче вынуждены работать до 60 и 65 лет соответственно, когда им?5
  • АйгульПаша, получается ваша дочь абсолютно не общается со своей бабушкой. И тут возникает вопрос, если вас не станет, а бабушке понадобится помощь, то разве внучка захочет помогать чужому по сути для нее человеку?6
  • ЕленаИрина, 100%!2
  • ЕленаУ нас был одно время сложный период. Мы с мужем имели пока одного ребенка, он болел сильно, лежали в больнице в Москве. Ездили из одной больницы в другую. Я все вещи на метро перевозила сама. Муж помогал финансово и словами, родители финансово, потому что могли, мы их не просили. Был момент, что нас надо было с больницы забрать, я попросила, именно попросила, отца, сможет ли он приехать помочь. Еще отец помогал устроить кухню в нашей комнате рбщежития. Причем тогда я даже не просила, он сам предложил. Но чтобы попросить посидеть с детьми, даже когда их уже двое было, или забрать с сада, дать нам с мужем возможность в кафе или кино сходить, мне просто стыдно!!! Я считаю себя и своего мужа взрослыми ответственными людьми, мы сами решили родить 2 детей, мы планируем жизнь так, чтобы не напрягать своими детьми никого из родных. Если старший сын не хочет побыть с младшим, а мы заняты, значит младший сидит сам один и сам ходит по своим делам. Да, бывают ситуации, когда без помощи никак, но это не про забрать, не про кафе, не про посидеть. Дети это не необходимая часть жизни, не уверены, что сами справитесь, не рожайте! Взрослый человек должен брать ответственность на себя, а не переваливать на других.5
  • ВикторияЕсть мнение что благодаря «бабушкизации» человечество здорово рвануло вперед) бабушки это еще и опыт и мудрость. Из всех животных бабушки есть вроде только у косаток - самых умных после нас (если верить ученым)8
  • ПашаАйгуль, Моя мама, если нужны будут деньги, может сдать свою квартиру за 200к+ в месяц и самой переехать в другую свою квартиру. Если очень надо много денег, продать квартиру одну или вторую. Это десятки миллионов. В помощи она не нуждается.5
  • SportsmenАндреевна, я про то и говорю,что самое правильное, чтобы бабушки и дедушки не работали до гробовой доски,а помогали работоспособным детям растить внуков2
  • РазноцветнаяSportsmen, что в 60 люди не считают себя отработанным материалом. Им может быть вполне интересно на работе и в путешествиях.6
  • АйгульПаша, это хорошо, если так. Потому что у большинства пенсионеров нет таких квартир) И будем надеяться, что старость ее пощадит и мошенники обманом не украдут ее квартиры.5
  • little~witchlittle~witch, столько минусов, что мне реально интересно - неужели при планировании детей никто из вас не оценивает, сможете ли вы их воспитать?4
  • Анна АйтыкинаНикогда не просила маму помочь с сыном и не попрошу. Так воспитана: расчитываю только на себя. Но это не значит, что мне не хочется помощи и что я не устала. Я капец как устала3
  • АйгульПаша, вы знаете, все так думают, пока относительно молодые и здоровые) А болезни, особенно умственные, и не таких людей ломали. Это очень страшно.6
  • А.РВсегда привожу в пример цыганей 😁 у них ведь сто пудов нет таких проблем. Дети из рук в руки, всем табором блюдят. Считаю, что бабушки дедушки должны помогать с внуками, если у них реально есть возможность. Мне мама очень сильно помогает, даже на расстоянии) первый год материнства вообще как по маслу прошёл. Жили все вместе под одной крышей, как цыгане 😂 потом переезд в другой город, стало как то резко грустно)2
  • DanaLernerlittle~witch, тоже поражаюсь.3
  • Лена ЖуравлеваЕкатерина, закон считает иначе: семейный кодекс статья 87. Так что мы обязаны заботиться о любых нетрудоспособных родственниках - хоть детях, хоть родителях.8
  • Ловец СновКогда есть кому ребенка перехватить -это великая вещь.Когда дочке было 2 месяца она перепутала день с ночью.Бм разорвал межберцовый синдесмоз и лежал с лангетой, а мама умирала от рака.Я с ребенком моталась из стационара в стационар , навещая больных, а ночью спала по 2-3 часа.Через 2 месяца такого аттракциона я готова была выйти в окно.С 3х мес дочки пришлось выйти на работу.Как я это вытянула тогда?Если дочь захочет-буду помогать обязательно, временем, деньгами ..3
  • ЕкатеринаЛена, но наши родители не перестают быть трудоспособными, когда мы выросли, это первое. А второе - после выхода на пенсию обязанность обеспечить (не одеть, не накормить, не погулять, не поиграть, не сделать уроки, а именно обеспечить) возникает только тогда, когда им не хватает пенсии. А поскольку минимальный размер пенсии нашим государством определён, как достаточный для жизни, эту обязанность попробуй ещё возложи на кого-то.3
  • ОльгаЧтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня. Не зря сказано. Так и было в условиях деревни. Детей растили все вместе3
  • МаринаЯ раз в месяц или в школьные времена раз в 2 месяца отвожу дочку к свекрам дня на 4. Лето больше получается. Но они не отказываются, сами рады. Ей 9, лет с 3 отвожу. Если бы отказались брать ее или жили в другом городе, ну сама бы справилась. Я как родила, в офис не вернулась, уже лет 6 полноценно работаю дома. Мы могли бы жить в 20 минутах езды от свекров, они хоть каждый день готовы были приходить. Но живем на другом конце Москвы. И я не хочу, чтобы свекровь хозяйничала у меня. Чтобы она без меня была у меня дома. Да, ребенок сильно поменял мою жизнь и не в лучшую сторону, мне не нравится материнство, но присутствие в доме посторонних людей не нравится еще больше. Поэтому из двух зол выбираю меньшее. Родных родителей у меня давно нет, мама умерла в моем раннем детстве, а к отцу у меня не было теплых чувств, я не хотела даже рожать, когда он был жив, слишком сильны были травмы... у кого теплые отношения с родителями или родителями супруга/ги - им конечно в радость помощь с детьми, и чтобы жили те по соседству. Все-таки не вместе. Даже в большом доме, считаю, вместе долго не прожить нормально. А про как раньше... ну тогда это была норма. Норма была и детям с 7 лет работать без образования, и замуж выходить в 16 лет, и рожать каждый год, пока рождается. И свекровь могла гнобить невестку, а у той и выбора не было. Разве обязательно нужно равняться на прошлые времена? Не стОит так уж идеализировать те времена.1
  • ВладимирИрина, сто-двести лет назад дети были основным семейным капиталом и источником дохода в будущем, без которого можно банально умереть с голоду. Крепкая семья, дружба и т.п. - это все вторично. Ничто так не сплочает, как перспектива двинуть кони в очередную зиму. Сейчас этих факторов или совсем нет, или они не так сильны. И дети стали огромной статьей невозвратных расходов. И наконец-то теперь можно поговорить о дружбе, любви и уважении, а не созависимости )))6
  • Ольга Р.Папаня, есть миссия, да, поскольку родители детей (то есть НАС) растили2
  • РинаПо поводу старшее поколение должно помогать с младшим, автор, Вы во сколько родили, в 40? И Ваша мама на пенсии? Вот я родила в 24, моей маме было 46, как она, работая на работе, должна была мне помогать с ребенком? И комменты по поводу-раз не помогают с внуками, значит не дождутся помощи мне странные, каждый рожает детей себе и сам должен рассчитывать-справится, не справится. Поэтому раз не помог с внуками, пусть в старости не ждёт помощи для меня странно. Но-мое иихо-если родители вырастили детей, дали им образование, то по закону, не по закону, но по человечески дети обязаны помочь им в старости (вне зависимости от внуков), а вот если они сами как родители оказались фиговые и спихивали своих детей на бабушек-дедушек, тогда да, тут есть вопросы к тому кто кому должен.2
  • Ина ЯяПапаня, нет никакой миссии, никакого "детского" долга. Родитель обязан, по закону, до 18 лет, по совести - намного дольше. Ну кто чувствует своё долженствование в лоне семьи, пусть отдают и спрашивают долги, ты мне-я тебе. Я же считаю, что все намного проще. Или есть семья, или нет. А в семье любые проблемы обсуждаются и ищется оптимальное решение с учётом всех мнений и возможностей, а не с точки зрения взыскания долгов друг друга, вот и все. И я говорю именно о ситуации, когда молодым нужна помощь, а не лишь бы сбагрить детей на дедов. Иногда, например, работающие бабушки - дедушки не могут помочь, но они принимают решение и даже уходят с работы, а дети помогают финансово. Другие не видят большего счастья, чем общение со своими внуками. Есть же и дети такие, скинут на мать внуков, а сами развлекаться. У всех по- разному,главное,был бы диалог. А есть старики сидят дома и "а я не обязан/а, вы себе рожали". Зато потом удивление дурачка такое, а что-то меня внук не любит и в гости не приезжает. Короче, или семья есть, и там один за всех и обратно, или её нет, тогда никто никому не должен0
  • Ина ЯяЕкатерина, да ладно растить, на выходные- то не позовут. Свою бабушку вспоминаю с пирогами, соленьями, играми в карты, рукоделием. А сейчас раз в 3-4 месяца чаю попить зайдут, если повезёт. Но я не в претензии. Дай бог здоровья и долгих трудовых лет, у кого - то никаких бабушек/дедушек нет0
  • Ина ЯяВиктория, у них, вроде, матриархат. Возглавляет группу самка возрастом иногда 80 лет0
  • Ина ЯяРина, а в старости - это во сколько лет? У меня есть знакомые женщины, кто в 42 кричал: я уже старушка. Вашей маме, допустим, будет всего 60+,вам 40+,вы тоже ещё молодая, работающая, у вас семья, вы же не должны все бросить ради помощи ей или должны? Где она эта "старость", в которой дети прям уже должны помогать?1
  • Ловец СновИна, не от хорошей жизни я пошла работать.БМ денег не давал-это сейчас я знаю кто такие абьюзивные нарциссы, пособие по БиР минимальное, т.к. основным местом работы была аспирантура.2500 тогда было, пособие на ребенка-сумму не помню было подспорьем.0
  • Ина ЯяЛовец, благодарю за ответ. 15 лет назад 32 тр было неплохим доходом, по кр мере в моем регионе. Мы на двоих с мужем чуть больше получали тогда0
  • Ловец СновИна, на 16 тыс я жила с ребенком и еще бм кормила.У меня во время беременности был бзик на сосиски с сыром.Они тогда 84 рубля за кг стоили... сейчас 540.0
  • Тоталитарный лидерДавным-давно большая семья нужна была по причине физического выживания. А теперь выживание качественное. То есть, не родить как нибудь, а умрёт- просто нового. Теперь понимают, что есть некие блага, которые "надо дать ". И тут начинается раздор: бабки, квартира, престижное образование- блага, которые в кап.модели дорого стоят; или образование как ум, мораль итд? Второго никто видеть не хочет в упор. Поэтому обесценили бабушек, родителей. Поэтому "не просил меня рожать", раздельный бюджет, "одному легче жить ". Люди не хотят брать на себя ответственность вообще, не хотят передавать самое сложное - ум, мораль и красоту. Именно это - условие выживание человечества теперь. Поэтому вывод плохой- вымрем тупыми уродами.1
  • СельдьПаша, как-то неясно, что хорошего в том, что ваша дочь совсем не общалась с дедушкой и бабушкой?0
  • ПашаСельдь, Дедушки и бабушки сильно портят детей по моему мнению. Бывает уже "детям" 18 лет исполняется, а они все с родителями живут ((( По моей статистике это бывает часто у тех, чьи дети много времени проводили с бабушками и дедушками.0