Я прекратила отношения с манипулятором и начала жить в кайф

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Елизавета Криницкая

Страница автора

Причины

Мы с молодым человек встречались полтора года. По началу было все хорошо, потом он начал сильно мной манипулировать. Ставил ультиматумы, обзывал и принижал.

В какой то момент, мне очень сильно это надоело. Инициатором была я. После разрыва он ещё месяц меня не отпускал.

Чувства и эмоции

Я не сильно это переживала. Мне было обидно за себя, что я такое допустила по отношению к себе. После очередной его обиды на меня, я ему написала, что готова к расставанию с ним. После этого он меня везде заблокировал.

В момент расставания, я ощущала освобождение от этого человека. Наконец то я смогу делать, что нравится мне. Мне не было больно, я переживала, что не переживаю из за расставания. Все моё окружение, радовались, что я не впадаю в депрессию, а начинаю жить в кайф.

Опыт

Опыт от таких отношений только негативный, конечно и были приятные моменты. Я поняла, что нельзя подстраиваться по человека, делать как он требует. Когда я сняла свои "розовые очки", поняла что этот человек не мой совсем.

Буду стремиться к взаимным и понимающий отношениям. Когда человек за тебя, а не против.

Клуб разбитых сердец. Читатели рассказывают, как пережили расставание

Рассказать свою историю

мозг

Елизавета Криницкая

kuskus kuskusРадует, что за лето вы перестали чувствовать себя одинокой и "одной"1
BellemorteЛеонид, а вот и новый мужчина абьюзер на очереди) Фразы со словами "только это" и "именно это" - сильное заявление!28
Богиня ДраматизмаBellemorte, нее, тут другой диагноз12
Котейка СоннаяПонимаю, сама недавно ушла от дичайшего абьюзера и манипуляторам с которым прожила не мало лет. Людям, которые не сталкивались с такими отношениями, не понять это чувство лёгкости. Иной раз даже кажется, что сам воздух стал свежее и жизнь ярче. Поздравляю вас. Любите и цените себя.19
Надежда МайороваЛеонид, что за бред. Представляете, можно быть идеальной, проводить вместе все время, быть всегда на связи, не критиковать, стараться сглаживать все углы, и все равно подвергаться абьюзу, манипуляции и критике, просто для развлечения индивида16
Amazing and BrilliantАлександр, отчего такие выводы по истории этого человека? В таком случае, можно сказать, что и парни тоже шляются. Но к истори это не имеет никакого отношения, потому что герои истории испытали трудности совершенно из-за других ситуаций.3
Александр П.Вот странные люди. " Обзывал, принижал... В какой то момент...". Что должно быть в голове, а ? Одного раза вообще достаточно для прекращения всяких отношений. У многих отношения выглядят как : "прыгнул с 3 этажа, ушибся сильно. Прыгнул ещё раз - и опять весь отбился. Завтра дам этим прыжкам последний шанс " .3
Ирина РезникСогласна.Жить с абьюзером-это,как жить в аду.Он всегда прав и хочет,чтобы всё было,как ему надо,но так не бывает.Никто не может ограничить свободу другому человеку.Я считаю,что это не уважение ко второй половинке.Постоянное унижение,оскорбление.Если,что не так постоянные крики в твой адрес,а затем рукоприкладство.А сейчас я чувствую тишину и покой.7 месяцев жизни с абьюзером.13
Котейка СоннаяАлександр, во-первых, вопрос глупый, вы видимо не понимаете сути проблемы, во-вторых, абьюзер сначала никогда не покажет, что он абьюзер. Он прячет свои наклонности как прячется паук, в чью паутину ты попадаешь, а потом выбраться уже не можешь. В третьих, мешали жизненные обстоятельства. В-четвёртых, всячески мешал сам абьюзер. Некорректный вопрос совершенно. Интересно, а что вам помешало-то самим на него ответить?12
Елена ДанкевичЛеонид, упс абьюзер нарисовался3
Максим УгрюмовА как не подстраиваться под кого-то будучи в моногамных длительных отношениях? Я не про конкретно вашу ситуацию. Что было я не знаю. А в принципе4
Максим УгрюмовЛеонид, мир не справедлив, а вокруг много людей со своими тараканами. Поэтому конкретно в этой ситуации непонятно почему так. Люди действительно часто себя обеляют. Этот посыл я уловил, и с ним согласен4
КошатницаАлександр, вы не слышали про паттерн поведения жертвы? Про треугольник Карпмана? А суть в том, что почти все люди состоят в треугольниках и играют роли жертвы, тирана и спасателя - иногда параллельно 2 роли в разных отношениях. Тот человек, у которого преобладает синдром жертвы - сам бессознательно ищет абьюзивных отношений. Наша героиня, очевидно, проработала эту ситуацию и смогла выйти из токсичных отношений. Хорошо, что она управилась с этим всего за 1,5 года, ибо тираны сильно подкаштвают самооценку жертвы. Чем дольше с таким чмом живёшь, тем сложнее уйти.10
Александр П.Ольга, это классно что вы посещаете тренинги и знаете много умных слов. Но зачем усложнять простую мысль: если человек себя уважает, то он при первом же пренебрежении собой ( намеренном оскорблении, я уж про физические варианты и не говорю) разворачивается и уходит. Всё.1
КошатницаАлександр, тренинги не посещаю от слова совсем)). "Умные слова" я знаю потому, что имею высшее образование психолога... и понимаю о чем рассуждаю.4
s1052Леонид, человек проявляет агрессию в ответ на обесценивание своей проблемы и опыта. Сейчас бы мужику рассуждать на тему "а чо не ушла????"13
s1052Чёрт меня занёс в комментарии, не иначе. От количества невежественных и узколобых мужланов и их великих мыслей в комментариях волосы зашевелились во всех местах. Боже, храни интернет11
Котейка СоннаяЛеонид, а я не вижу смысла оправдываться перед неизвестной личностью из интернета. Люди, которые понимают, что такое - жить с абьюзером, сами знают, как тяжело выбраться из таких отношений. Я могла бы ответить вам спокойно, если бы вопрос изначально был поставлен с целью поинтересоваться, но в вы сами задали его с целью унизить меня. Я могла бы ответить жестче, чем пассивной агрессией, но горький опыт говорит, что смысла в этом не больше, чем в вашей претензии.5
Котейка СоннаяЛеонид, хотя, судя по вашим комментариям к этой статье, мне становится ясно, что вы такой же абьюзер. Вам неведома жизнь рядовой женщины в таких условиях, да и вряд ли поймёте это когда-нибудь.5
Котейка СоннаяМаксим, подстраиваться конечно можно, но изначально в любых отношениях во время конфетно-букетного периода должны быть установлены рамки, в пределах которых возможно это "подстраивание". Когда партнер знает ваше отношение к какому-либо аспекту, но продолжает пытаться заставить вас перешагнуть через себя, это уже как минимум неуважение, абьюз. Искать вторую половинку нужно не по принципу "да, есть недостатки, но мы их исправим", а по принципу "меня все устраивает".0
Котейка СоннаяЛеонид, мужик, ты бредишь, иди к психиатру пока не поздно... Я просто не понимаю, как можно иметь такое мнение на полном серьёзе..4
Котейка СоннаяАлександр, а я вам расскажу со своей стороны, со стороны жертвы, а вы рассудите для себя. Изначально в отношениях все было замечательно, даже слишком. Казалось, было полное понимание, сострадание. Но с годами отношения превратились в постоянные претензии, манипуляции и истерики. Как вас такой повод: "серьги в ушах носят только проститутки, ты же не бл#@ь, или всё-таки бл#@ь?" Или, например:"Этот кот будет находиться в квартире только в 3х местах - на подушке, у миски и у лотка", а если было иначе, кот летал по квартире, разбрасывая свои зубы и клочки шерсти. Или, может попытки спрятать телефон с той целью, чтобы я не могла ответить на звонок матери? Постоянные игры в "горячо-холодно" - сначала оскорбить, задеть за живое, а потом "ну я же люблю тебя, как ты не понимаешь?" А если ему не нравился вкус блюда, или была нарушена"технология приготовления", вроде того, что блюдо было посолено не щепоткой пальцев, а солонкой, он полностью выбрасывал его и требовал приготовить заново, даже если больше не было продуктов дома, как вам такое? И это малое из того, что я наблюдала ежедневно. Результатом всего этого стала хроническая депрессия и частичная потеря памяти. Я думаю, вы сами бы загнулись, если бы жили с таким человеком, и вопроса бы не возникло по поводу того, можно ли назвать такого человека абьюзером. И не обязательно это будет ваш партнёр - таковыми бывают и родители, и дети, и друзья. И абьюз может быть тоже разный, мой пример - это одна из крайностей. Но главный признак абьюза это то, что человек, который изначально принял тебя таким, какой ты есть, со временем начинает пытаться тебя изменить, и в достижении своей цели использует разные способы - давление на жалость, психическое, физическое и прочее насилие, манипуляции и так далее по списку.15
КошатницаЛеонид, при чем тут клиенты? Что-то я не вижу никакой взаимосвязи..3
Котейка СоннаяЛеонид, свалить вину на жертву 👍 действительно, дать себя унизить в первый раз и позволить этому продолжаться - человек с высокой самооценкой этого не позволит. Но в отношениях нет места эгоизму, всегда надо идти на компромиссы, и по-началу все выглядело именно так, будто мы оба решаем конфликт мирно, но дальше - хуже. На вопрос - "а почему не ушли?" Даже отвечать не стану. Абьюзер и психопат будет держать тебя до последнего. Когда доходило до этого, он прятал ключи, телефоны, запирал двери так, что единственным выходом было только окно. И когда речь идёт о том, стоит ли покалечить себя или вовсе покончить с собой или просто засунуть свою гордость в ж@пу и потерпеть унижения, чтобы выйти из этого кошмара позже, тайком, целой и невредимой, даже думать не нужно.9
Котейка СоннаяЛеонид, я не требую ни сочувствия, ни понимания. Я лишь хочу, чтобы люди перестали считать истории об абьюзе вымышленными претензиями "пьяных фемок". Проблема абьюза и домашнего насилия существует и процветает на сегодняшний день. Обесценивание чужой беды ведёт лишь к ее замалчиванию. Так делала и я, пока на чужих примерах не поняла, что с этим возможно бороться. Я и не отрицаю того, что сама влезла в подобные отношения, но вы же должны понимать, что по щелчку пальца из сети выпутаться невозможно.9
КошатницаЛеонид, 1. прежде, чем комментировать и делать выводы, Вам бы не помешало разобраться в терминологии. Хотя бы понять, что такое психология, что такое тренинг и тд. 2. И что-то я не припоминаю, чтоб я писала о том, что я практикую и о том, что вижу психопатов.. Так, что не надо фантазировать и додумывать обо мне.. Лучше займитесь собой.6
BellemorteЛеонид, "Вы пишете, что вы психолог, и мы стали вашими невольными клиентами" Что же вы, Леонид, заговорили как жертва. Обратив внимание на ваши умозаключения, следует считать, что уважающий себя человек не позволит по отношению к себе того, чего не хочет, в том числе и через уважение своего партнёра. А тут такая невольность, вы стали клиентом того, кто назвался психологом. Кстати, уважения к другим комментаторам с вашей стороны я тоже не замечаю. Тем не менее, логика в ваших высказываниях есть, но ещё больше присутствует сомнительные сопоставления и обобщения, натягивание совы на глобус. А это именно то, в чем вы обвиняете выше Ольгу насчёт треугольника. А стали бы вы обращать ее внимание на это, если бы за собой не носили такие качества? Вы бы лучше себя так хорошо анализировали как других.8
milkomannВы относительно легко отделались, бывает много хуже. Хорошо, что вы всё осознали, пока не стало поздно, надеюсь, такое больше не повторится с вами. У меня были похожие отношения, но меня вытащила подруга, потому что я совсем потеряла волю и даже на угрозы физических действий не реагировала, думала, что так и надо. И всё ещё не могу осознать, как я попала в эти отношения и почему не убежала, пока была возможность.2
Александр ПетровКотейка, а приведите типичные примеры абьюза0
Александр ПетровКотейка, но люди не статичны, они меняются со временем. Сейчас устраивает, а завтра нет...5
Котейка СоннаяАлександр, почитайте мой ответ под комментарием Александра Плеханова ниже.0
Котейка СоннаяАлександр, конечно это так. Но перед вступлением в серьезные отношения нужно быть действительно осознанным человеком, и понимать свои границы и принципы. Бывает так, что человек просто мирится с недостатками(если это можно так назвать) другого человека, рассчитывая на то, что "люди не статичны" и он изменится, но нет никакой гарантии на то, что это действительно произойдет. Это значит, что человек уже подсознательно переступил через себя, изменил себе, своим границам и сделал шаг на путь в никуда. Так было и со мной. Глупая вера в человека, и надежда на то, что твои жертвы не напрасны - ни к чему хорошему не приводят. Второго человека устраивает ваше тихое смирение в каких-то аспектах, а значит, он и не видит смысла меняться. А если он узнает, что вы можете переступать через себя ради того, чтобы ему самому не нужно было идти на компромиссы в отношениях, то он будет требовать это ещё, ещё и ещё. Действительно, нужно уважать себя и свой выбор. И не держать рядом с собой людей, которые не ценят вас.1
Martin EdenМожет он границы выстраивал которые пыталась стирать? на волне книги, Женщина, учебник для мужчин0
Алла ЦветковаКотейка, Вы с таким подходом, когда к Вам должны подходить по принципу "меня все устраивает" вряд ли удержитесь долго хоть в каких-то отношениях. С такими заявлениями предполагается, что подстраиваться должен только Ваш партнер, но так не бывает. Нормальная семейная жизнь - это когда обе стороны идут на уступки.0
Алла ЦветковаЛеонид, как мне кажется, уважения как раз добиваются. Своими действиями, поведением, поступками, да и словами тоже. Это любовь может быть безусловной, а вот уважение нужно еще заслужить. Кстати, Вы сами немного противоречите своим высказываниям: Вы пытаетесь учить, рассказывая про то что "уважайте вашего партнера, так вы показываете, что уважаете себя". Но ведь это относится не только к половым партнерам. Предполагается, что общение любых людей должно строиться по таким же принципам (относись к человеку так, как хочешь чтобы относились к тебе). В данном случае Вы зачем то набросились на девушек в теме, нагрубили, получили бан за токсичное поведение и, поди, ждете, что все вокруг начнут Вас уважать?5
Алла ЦветковаЛеонид, очень слабо верится, что Ваши родители уважали друг друга. Если бы это было так, то Вы бы не пытались в комментариях самоутверждаться и грубить первым встречным (обычно такое поведение появляется от окрыляющего чувства безнаказанности), навязывать свое мнение, говорить о том, что бывает только так, как это Вы видите и заставлять перечитывать писаные Вами словесные "шедевры". Модель Вашего общения как раз заставляет подумать, что папа Ваш не считал нужным считаться с Вашей мамой, ставил себя выше, да и делал это все на Ваших глазах. Не буду слишком глубоко пытаться анализировать причины такого поведения. Впрочем, Вы и сами выше указали, что их всего три: пьянство, измены и ревность. Что-то не так с причинно-следственными связями, сделанным по Вашим же высказываниям? В "молоко" попала или в "яблочко"?2
Алла ЦветковаЛеонид, там нет шедевров, чтобы их перечитывать. Простите, но на классика Вы не тянете.1
EkaterinaАвтор, я ультра сочувствую Вам и прочитав Ваши ответы комментатор сочувствую ещё больше. Вы молодец, что выбрались! В моем случае таким был отец и Ваши паттерны: депрессия, потеря памяти о трагичных моментах, непонимание мыслей человека и причин его действий, лом самооценки.... Мне знакомы Я желаю никому не проходить этого. Комментаторы, Вы безжалостны. Идите спрашивать людей, пострадавших при пожаре, почему они не могли просто зажать нос и выйти? Чего, дверей не было? Ну сами выбрали такой тц. Иногда лучше просто понять или хотя бы сделать вид, что поняли. Если вы уже теряли кого-то из близких, то вы понимаете, если же нет, то вам и не представить. (с)0