Какие темы или ситуации чаще всего вызывают напряжение в ваших отношениях? Как вы могли бы снизить его?
В течение 14 дней мы проводим челлендж Т—Ж, который поможет вам лучше узнать себя и партнера. Следующий вопрос выйдет завтра в 10:00 по Москве. Подписывайтесь на телеграм-канал «Мозга», чтобы его не пропустить.
Человек Т—ЖМесто для рефлексии:
- ElizignНапрягает больше всего упрямство, когда партнёр свято уверен в своей правоте и других точек зрения не воспринимает. И потом ты оказываешься права, а ситуацию уже не изменить. И так из раза в раз)))7
- МаринаElizign, и зачем свою жизнь на ослика тратить?2
- падал наш последний снегМеня напрягают в основном бытовые моменты. Например когда муж один дома и после него куча посуды в раковине остается или когда большие тарелки ставит на маленькие, что приводит к сколам, ох как меня колбасит :D Еще когда кучу белья в стирку кидает горой на бельевую корзину и когда не убирает за собой постель, как вылез из кровати, так все комком и оставляет. Вроде это все мелочи, но мой перфекционизм и аккуратность в это время орут :D14
- Кел-тузадПросто посмотрю, как другие люди выстраивают отношения с чем сталкиваются0
- падал наш последний снегПолина, это рэд флаг прям О_О8
- ОльгаВ нашей семье нет серьёзных проблем, мы уважаем и поддерживаем друг друга. Единственная сложность, с которой периодически сталкиваемся, - это вопросы здоровья. Муж не любит лечиться, и уговорить его принять лекарства, и записаться на прием к врачу-это настоящий квест! В последние 3 года ситуация улучшилась, стало лучше, но иногда все еще приходится долго уговаривать и убеждать лечиться.9
- ObvО том, что вызывает напряжение в паре, лучше всего написать Э.Фромм в книге "Искусство любить". Кратко это: 1. Неумение любить. Любовь - это навык, которому надо обучаться, чтобы узнать, как это делать хорошо, и который надо осознанно применять в жизни, чтобы получалось. Обучение может состоять в изучении чужого опыта, в изучении советов экспертов и рефлексии своего собственного опыта. Несомненно, лучше всё разом практиковать. С этим же тезисом перекликаются мнения авторов, работающих в области эмоционального интеллекта, которые пишут о том, что высшей ступенью развития эмоционального интеллекта является понимание источников своих эмоций и управление собой таким образом, чтобы усиливать формирование желательных эмоций, избегать выработки нежелательных, а в случае их выработки - умение их идентифицировать и справиться с ними без разрушительных последствий. Любовь - это эмоция. И как все остальные эмоции - ее нельзя вызвать принудительно, только лишь своим желанием. Но ей можно управлять, понимая ее источник и механизмы работы. Можно научиться делать так, чтобы вероятность ее возникновния была максимальна. Можно научиться делать так, чтобы после возникновения она усиливалась, а не ослабевала и не исчезала. В этом и состоянии навык любви. И это не какие-то мистические техники. Мозг формирует эмоции на основании определенных правил, которые можно понять и научиться ими пользоваться - жить так, чтобы выполнялись правила формирования нужных эмоций, а правила формирования нежелательных выполнялись как можно меньше. Это не какой-то божий дар, что если бог послал, то повезло, а если нет, то сиди и соси лапу. Это набор техник работы со своими эмоциями, которые при желании может освоить каждый, но освоение которых требует специальных усилий, а еще больших усилий требует их ежедневная практика. Любить надо учиться и для формирования хороших навыков в любви необходимо много и с большими усилиями практиковаться. Что делает любовь (и работу со всеми своими эмоциями вообще), похожей на рисование, пение, музицирование или занятия спортом. Невозможно научиться хорошо рисовать или хорошо играть в теннис без обучения (как минимум, самообучения через осмысление своего опыта, хотя изобретение велосипеда - не самая эффективная практика) и обширной практики, требующей немалых усилий. Вот в любви всё то же самое. Рассказать о конкретных деталях этих практик в комменте невозможно - люди по поводу работы со своим эмоциональным интеллектом пишут большие книги, равно как и Фромм написал немалую книгу о философской стороне этого вопроса. Так что даже и не буду пытатся - читайте, осмысляйте, практикуйте. Это большой пласт знаний, но посильный. Более того, это очень важные навыки, которыми крайне желательно овладеть. 2. Непонимание того, что любовь - это феномен избытка. Длительная и качественная любовь может существовать только как феномен избытка. Когда человек любит себя, любит мир, любит жизнь, любит людей в принципе, то он может любить и конкретного человека. А если нет, то вряд ли у него что-то получится. Сначала надо научиться любить всё вышеперечисленное. Это не значит, что надо не видеть недостатков - умение видеть любить неидеальных людей как раз и необходимо, потому что идеальных людей не бывает. Говоря кратно: любовь - это хобби. То, что чем занимаются люди, у которых всё хорошо, чтобы поразвлечься и сделать свою жизнь приятнее и интереснее. Из непонимания этого проистекают все проблемы. Если вы собираете для развлечения конструктор лего, вышиваете крестиком или рисуете картинку, то ни лего, ни нитки с иголкой, ни краски с холстом вам ничего не должны. Не можете придумать, куда поставить деталь? Смешно ведь при этом кричать на деталь за то, что она плохо себя ведет? Растеклась краска по холсту или тон не тот вышел или просто получилось не так, как хотелось бы? Кто виноват? Вряд ли холст, правда? Даже если холст плохой и краски низкого качества, виноват не холст, а вы - либо учитесь рисовать такими, либо замените их либо научитесь наслаждаться получающимся результатом - типа вот какие плохие материалы, а оно вон как вышло, я сумел. Но если вы будете обвинять краски, то это точно вас никуда не приведет. Дополнительным следствием этой мысли является необходимость навыка правильного понимания того, чего хочется. Если вам хочется рисовать, то вряд ли стоит заниматься игрой на гитаре. Даже если вам попалась музыкальная школа, а художка пока не попалась, то лучше поискать художку, а не идти играть на гитаре просто потому, что попалась музыкалка. Тем более, не стоит идти в музыкалку и пытаться там рисовать. Но для этого надо уметь заглянуть в себя и определить, а чего нужно то. Также эти темы хорошо раскрыл в художественной форме Сент-Экзюпери в книге "Цитадель" - там множество очень выпуклых аллегорий, отлично иллюстрирующих идее научно подходящих к вопросу авторов. Центральной из которых я называл идею, что "Дружбу я узнаю по отсутствия разочарований, а любовь - по невозможности быть обиженным" и всю зарисовку, из которой сделан этот вывод. Равно как там полно других отличных иллюстраций по теме - про принуждение друзей к питью цикуты ради дружбы, про то, как работа укрепляет любовь (зарисовка, когда человек на осле едет продавать апельсины на базар). Про ценность как результат усилий (зарисовки про связь красоты горного пейзажа с усилиями по восхождению на гору) и т.д. и т.п. Но книга специфическая, осилит не каждый.11
- JjjjЭмоциональные качели, особенно в корреляции с циклом дают гремучую смесь по выносу мозга по любой фигне. Какие-то странные понятия о жизни , помноженные на упрямство. Например, типичное , мужик должен. За диссер тебе не платят, поэтому это не работа и можно там вообще не появляться, ученики отменяют, поэтому это не напряжно, а что 6-7 дней занят, так летом учеников нет, а кандидатская это не работа, летом можно не ходить . поэтому живешь ты на чиле, изволь к уборке взять на себя ещё и готовку или ищи нормальную работу По началу бечило , потом привык к подобным ежемесячным диалогам. У всех есть недостатки0
- ежиняразные языки любви в каких-то моментах. например, я любовь хочу выражать и принимать словесно, но со стороны партнёра этого нет, любовь показывается в других форматах. ну и то это не супер мега напряжение, так лишка.4
- Жду веснуЛично у меня напряжение вызывает однообразие проблем и то, что они постоянно одни и те же возникают. От этого не уйти, но бесит, а еще хуже, что надо решать - сами не решатся.2
- падал наш последний снегежиня, у нас так же, но я уже привыкла) хочется слышать почаще "люблю" именно словами)))0
- Лукьянов ТимурТема быта. Мы с женой разные в плане порядка дома. Я за минимализм. Меньше вещей - проще наводить порядок. Она наоборот копит вещи, всё, что хоть как-то может быть полезно - должно быть. А это сразу сложности с уборкой, хранением и т.п.8
- М сНедосказанность, нет сил сказать правду6
- ВладимирНапряжение между мной и супругой уже давно не возникает. Внутреннее напряжение у каждого своё. Каждый просто ждёт, когда напряжение спадёт. Всё важные острые углы давно сглаженны. По мелочи завести можно (деньги, воспитание сына, дела по дому, отпуск, цвет ламината и прочее). Просто досчитай до 10. Работает.1
- Рыбка ДориОльга, такая же тема. Уговорить на врача невозможно, только если уже ахтунг (типа раздутой щеки, что влечет за собой стоматолога). Витамины, чекапы, просто без вариантов2
- Uno_kliene_problemКак тяжело, когда муж что-то то делает, а потом "ты попросила/намекнула/я подумал, что это хорошо бы сделать и сделал, а теперь ты не можешь даже.... (что не могу) " И начинается скандал как у Кеши "Я для вас всех, а вы". Говорю ему " Ты можешь отказаться, если я что то прошу, чем согласиться, а потом выговаривать "0
- Полина Полинападал, т.е. обсуждение и анализирование ситуации, почему человек себя так чувствует не поможет? Такие гиперконтролирующие люди должны жить отдельно на необитаемом острове в одиночестве? Просто все пишут про эти Ред флаги, расставайтесь, уходите, а как решить ситуацию когда уже семья и налажен быт(я не имею ввиду ситуацию, когда тебя бьют, запирают дома, не дают общаться с людьми).1
- Супер МамаБольшое напряжение вызывает тот факт, что муж не успевает за моими мыслями и задачами. Я что-то придумываю, планирую постоянно. А он только выполняет конкретные поставленные задачи, да и то с третьего напоминания. От этого постоянно впечатление, что у нас за все отвечаю только я. Я начинаю раздражаться, психовать. Мы несколько раз обсуждали такие ситуации. Пришла для себя к выводу, что надо сбавить скорость и количество проектов в работе. Принять тот факт, что у мужа скорость другая, и не ждать, что он быстро, качественно и эффективно будет вписываться во все мои придумки. Работаю над реализацией этого плана, пока еще на пути…4
- RetrivershaObv, все же партнер отдельная личность, а не холст и не деталь конструктора. Это я не к тому что можно кричать, а к тому что в отношениях важны оба, так же и виноват может быть не кто-то один. И хорошо если не будет мезальянса в эмоциональном интеллекте.0
- падал наш последний снегПолина, а вы это вообще со специалистом обсуждали или просто сюда пишите чтобы получить совет?0
- RetrivershaПолина, анализ ситуации и ответы на вопросы почему человек себя так ведет помогут только если это будет делать тот у кого гиперконтроль. Гиперконтролирующий партнер может осознать что он делает больно второму и может измениться, тогда возможно исправить ситуацию.2
- ObvRetriversha, по отношению к вам партнер - такая же независящая от вас деталь внешнего мира, как холст или деталь конструктора. А виноватый в том, что какая-то деталь внешнего мира не отвечает вашим ожиданиям, может быть только один - вы и ваши ожидания. Про это тоже отлично написано у Сент Экзюпери. "А ты? Кого ты называешь своим истинным другом? Если того, кому доверяешь без опаски деньги, значит, дружба для тебя — честность слуги. Если того, к кому обращаешься за помощью и получаешь её, значит, дружба для тебя — выгода, которую можно извлечь из других. Если того, кто в нужный момент встанет на твою защиту, значит, дружба — долг чести. Но я презираю арифметику и называю другом того, кого вижу внутри каждого из нас, он может спать в глубинах естества, но при моём приближении проснётся, узнает и улыбнётся мне, хотя, возможно, завтра этот человек предаст меня. А ты зовёшь в друзья только тех, кто выпьет вместо тебя цикуту. На такую будущность и впрямь немного охотников. Слывущие добряками ничего не смыслят в дружбе. Мои отец был жесток, но у него были друзья, он умел любить их и не знал разочарований. Разочарование в дружбе — это обманувшееся корыстолюбие. Разочарование низко, куда же подевалось в человеке всё то, чтоты полюбил? Ведь и вначале в нём было то, что тебе не нравилось. Но и любимого тобой, и любящего тебя ты превращаешь в раба и, если он не выдерживает тягот рабства, казнишь его. Друг подарил тебе любовь, а ты вменил ему любовь в обязанность. Свободный дар любви стал долговым обязательством жить в рабстве и пить цикуту. Но друг почему-то не рад цикуте. Ты разочарован, но в разочаровании твоём нет благородства. Ты разочарован рабом, который плохо служит тебе." Может показаться, что это напышенная чушь, но на самом деле, это отличная иллюстрация идеи про поиск виноватых.0
- Полина Полинападал, обсуждала, я не прошу совета.0
- Полина ПолинаRetriversha, анализ совместный и нахождение компромисса. Бывает, что другой партнёр делает что то, но не замечает и считает нормально, другого не устраивает. Мы все разные, у всех свои потребности.0
- RetrivershaПолина, извините я в вашем комментарии увидела просьбу совета. «…Просто все пишут про эти Ред флаги, расставайтесь, уходите, а как решить ситуацию когда уже семья и налажен быт…»1
- Полина ПолинаRetriversha, да это был риторический вопрос🤝0
- RetrivershaObv, мне для понимания отдельности другого человека не нужно представлять его деталью конструктора🙂 Да и инструкций для поиска виноватых я не просила)0
- Маринападал, а еще можно тарелки сложить в кастрюлю, причем обязательно чтобы диаметр тарелки совпадал с диаметром кастрюли и добывай их потом оттуда. Мой случай)1
- ObvRetriversha, про вину вы как раз писали: "так же и виноват может быть не кто-то один". Виноват в чем может быть не один? В том, что плохо служит второму, который бы хотел, чтобы он служил как то по-другому?0
- Тётушка ПоНеумение сказать причину недовольства словами через рот и игры в "угадай, что меня обидело". А ещё у супруга идеальный музыкальный слух. А я очень люблю, но абсолютно не умею петь. И да! Это проблема) особенно в дальней дороге. Я, чтобы не спать за рулём, мурлыкаю всякую попсятину себе под нос, а он искренне страдает.0
- Тётушка ПоUno_kliene_problem, можно влезу с советом? Мне кажется тут надо читать "между строк". Он пытается сказать, что очень ради вас старался и ему хочется обычной человеческой благодарности. Не обязательно действием. Попробуйте в следующий раз, когда он что-то сделает для Вас... похвалить и поблагодарить. Искренне. "Милый, спасибо большое за помощь, я это очень ценю". Вариант Б. Сесть за стол переговоров и расписать подробно обязанности. Кто мусор выносит, кто ужин готовит, кто на ку зарабатывает. Тогда не будет недопониманий в духе "ты ради меня даже кашу не сваришь"0
- Инга ГерловскаяОтношения - это как совместное путешествие по извилистой дороге. Иногда дорога гладкая и солнечная, а иногда - ухабистая и туманная. И даже самые крепкие пары сталкиваются с моментами, когда кажется, что машина вот-вот заглохнет или начнёт скатываться с обрыва. Вопрос в том, как вовремя заметить эти «ямы» и научиться обходить их вместе. Частые «камни на дороге» отношений: Финансовые разногласия: когда деньги становятся не просто ресурсом, а зоной боевых действий. Бытовые «войны»: кто выносит мусор, кто готовит, а кто «забыл» помыть посуду. Воспитание детей: когда два капитана пытаются вести один корабль в разные стороны. Личное пространство: баланс между «я» и «мы» - вечная дилемма. Ревность и доверие: невидимые цепи, которые иногда душат свободу. Вмешательство родственников: когда «третья сторона» садится за руль без спроса. Различие в ценностях: как две звезды, светящие в разных созвездиях. Недостаток общения: когда молчание громче слов. Интимные ожидания: когда желания расходятся, а близость уходит в тень. Как сделать поездку комфортнее: техники КПТ в помощь 1. Когнитивная реструктуризация - перестройка маршрута мыслей Наши мысли - это навигатор. Если он показывает только пробки и аварии, поездка превратится в кошмар. Что делать: Отслеживайте негативные мысли и задавайте себе вопросы: «Есть ли у меня реальные доказательства этой мысли?» «Может, ситуация выглядит иначе?» Например, вместо «Он меня игнорирует» попробуйте: «Иногда он занят, но это не значит, что я не важна». 2. Техника «Стоп-мысль» - аварийный тормоз для эмоций Когда эмоции накаляются, мысленно скажите себе «Стоп!» и сделайте паузу. Что делать: Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до пяти и только потом продолжайте разговор - это поможет не сорваться и сохранить контроль. 3. Ассертивное общение - говорить так, чтобы быть услышанным Обвинения и упрёки - как ямы на дороге, которые приводят к пробоям. Что делать: Говорите от первого лица: «Я чувствую…», «Мне важно…», «Мне бы хотелось…». Это словно включить фары, чтобы партнёр лучше вас понял. 4. Поведенческие эксперименты - проверяем гипотезы на практике Если вы думаете «Если я скажу о своих чувствах, меня не поймут», попробуйте проверить это. Что делать: Откройтесь и посмотрите, как отреагирует партнёр. Запишите результат - возможно, реальность окажется мягче ожиданий. 5. Совместное планирование - карта для двоих Вместо бесконечных споров составьте список решений и выберите то, что подходит обоим. Что делать: Это как построить маршрут, который учитывает желания и возможности каждого. 6. Техника «Время на разговор» - выделяем зону безопасности Обсуждайте важные темы в специально отведённое время, когда оба готовы и настроены. Что делать: Это помогает избежать «разговоров на бегу» и снижает риск эмоциональных взрывов. Если чувствуете, что дорога слишком сложна, не бойтесь обратиться за помощью к специалисту, в том числе ко мне - иногда один взгляд со стороны меняет весь маршрут.0
- Хосе КорваланНапрягает ее регулярная Грузть) , нелюбовь к себе в супруге, зацикленность на успеваемости детей. Сама страдала в детстве от "ты можешь лучше, ты должна стараться". А теперь в точности то же самое повторяется для наших детей( Ну и шопоголизм при почти полном отсутствии у неё доходов. Долгий разговор , чот зацепило.0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Сергей Белоножкин
Наталья Теплякова
Популярное за неделю
