Вопрос дня № 1 — о том, что вызывает напряжение в паре

Челлендж Т⁠⁠—⁠⁠Ж об отношениях

Человек Т—Ж

интересуется

Страница автора

Какие темы или ситуации чаще всего вызывают напряжение в ваших отношениях? Как вы могли бы снизить его?

Поразмышлять в комментариях

В течение 14 дней мы проводим челлендж Т⁠—⁠Ж, который поможет вам лучше узнать себя и партнера. Следующий вопрос выйдет завтра в 10:00 по Москве. Подписывайтесь на телеграм-канал «Мозга», чтобы его не пропустить.

вопрос дня психология мозг

Человек Т—ЖМесто для рефлексии:

ElizignНапрягает больше всего упрямство, когда партнёр свято уверен в своей правоте и других точек зрения не воспринимает. И потом ты оказываешься права, а ситуацию уже не изменить. И так из раза в раз)))27
МаринаElizign, и зачем свою жизнь на ослика тратить?1
падал наш последний снегМеня напрягают в основном бытовые моменты. Например когда муж один дома и после него куча посуды в раковине остается или когда большие тарелки ставит на маленькие, что приводит к сколам, ох как меня колбасит :D Еще когда кучу белья в стирку кидает горой на бельевую корзину и когда не убирает за собой постель, как вылез из кровати, так все комком и оставляет. Вроде это все мелочи, но мой перфекционизм и аккуратность в это время орут :D40
Кел-тузадПросто посмотрю, как другие люди выстраивают отношения с чем сталкиваются4
падал наш последний снегПолина, это рэд флаг прям О_О16
Ольга21
ObvО том, что вызывает напряжение в паре, лучше всего написать Э.Фромм в книге "Искусство любить". Кратко это: 1. Неумение любить. Любовь - это навык, которому надо обучаться, чтобы узнать, как это делать хорошо, и который надо осознанно применять в жизни, чтобы получалось. Обучение может состоять в изучении чужого опыта, в изучении советов экспертов и рефлексии своего собственного опыта. Несомненно, лучше всё разом практиковать. С этим же тезисом перекликаются мнения авторов, работающих в области эмоционального интеллекта, которые пишут о том, что высшей ступенью развития эмоционального интеллекта является понимание источников своих эмоций и управление собой таким образом, чтобы усиливать формирование желательных эмоций, избегать выработки нежелательных, а в случае их выработки - умение их идентифицировать и справиться с ними без разрушительных последствий. Любовь - это эмоция. И как все остальные эмоции - ее нельзя вызвать принудительно, только лишь своим желанием. Но ей можно управлять, понимая ее источник и механизмы работы. Можно научиться делать так, чтобы вероятность ее возникновния была максимальна. Можно научиться делать так, чтобы после возникновения она усиливалась, а не ослабевала и не исчезала. В этом и состоянии навык любви. И это не какие-то мистические техники. Мозг формирует эмоции на основании определенных правил, которые можно понять и научиться ими пользоваться - жить так, чтобы выполнялись правила формирования нужных эмоций, а правила формирования нежелательных выполнялись как можно меньше. Это не какой-то божий дар, что если бог послал, то повезло, а если нет, то сиди и соси лапу. Это набор техник работы со своими эмоциями, которые при желании может освоить каждый, но освоение которых требует специальных усилий, а еще больших усилий требует их ежедневная практика. Любить надо учиться и для формирования хороших навыков в любви необходимо много и с большими усилиями практиковаться. Что делает любовь (и работу со всеми своими эмоциями вообще), похожей на рисование, пение, музицирование или занятия спортом. Невозможно научиться хорошо рисовать или хорошо играть в теннис без обучения (как минимум, самообучения через осмысление своего опыта, хотя изобретение велосипеда - не самая эффективная практика) и обширной практики, требующей немалых усилий. Вот в любви всё то же самое. Рассказать о конкретных деталях этих практик в комменте невозможно - люди по поводу работы со своим эмоциональным интеллектом пишут большие книги, равно как и Фромм написал немалую книгу о философской стороне этого вопроса. Так что даже и не буду пытатся - читайте, осмысляйте, практикуйте. Это большой пласт знаний, но посильный. Более того, это очень важные навыки, которыми крайне желательно овладеть. 2. Непонимание того, что любовь - это феномен избытка. Длительная и качественная любовь может существовать только как феномен избытка. Когда человек любит себя, любит мир, любит жизнь, любит людей в принципе, то он может любить и конкретного человека. А если нет, то вряд ли у него что-то получится. Сначала надо научиться любить всё вышеперечисленное. Это не значит, что надо не видеть недостатков - умение видеть любить неидеальных людей как раз и необходимо, потому что идеальных людей не бывает. Говоря кратно: любовь - это хобби. То, что чем занимаются люди, у которых всё хорошо, чтобы поразвлечься и сделать свою жизнь приятнее и интереснее. Из непонимания этого проистекают все проблемы. Если вы собираете для развлечения конструктор лего, вышиваете крестиком или рисуете картинку, то ни лего, ни нитки с иголкой, ни краски с холстом вам ничего не должны. Не можете придумать, куда поставить деталь? Смешно ведь при этом кричать на деталь за то, что она плохо себя ведет? Растеклась краска по холсту или тон не тот вышел или просто получилось не так, как хотелось бы? Кто виноват? Вряд ли холст, правда? Даже если холст плохой и краски низкого качества, виноват не холст, а вы - либо учитесь рисовать такими, либо замените их либо научитесь наслаждаться получающимся результатом - типа вот какие плохие материалы, а оно вон как вышло, я сумел. Но если вы будете обвинять краски, то это точно вас никуда не приведет. Дополнительным следствием этой мысли является необходимость навыка правильного понимания того, чего хочется. Если вам хочется рисовать, то вряд ли стоит заниматься игрой на гитаре. Даже если вам попалась музыкальная школа, а художка пока не попалась, то лучше поискать художку, а не идти играть на гитаре просто потому, что попалась музыкалка. Тем более, не стоит идти в музыкалку и пытаться там рисовать. Но для этого надо уметь заглянуть в себя и определить, а чего нужно то. Также эти темы хорошо раскрыл в художественной форме Сент-Экзюпери в книге "Цитадель" - там множество очень выпуклых аллегорий, отлично иллюстрирующих идее научно подходящих к вопросу авторов. Центральной из которых я называл идею, что "Дружбу я узнаю по отсутствия разочарований, а любовь - по невозможности быть обиженным" и всю зарисовку, из которой сделан этот вывод. Равно как там полно других отличных иллюстраций по теме - про принуждение друзей к питью цикуты ради дружбы, про то, как работа укрепляет любовь (зарисовка, когда человек на осле едет продавать апельсины на базар). Про ценность как результат усилий (зарисовки про связь красоты горного пейзажа с усилиями по восхождению на гору) и т.д. и т.п. Но книга специфическая, осилит не каждый.18
ежиняразные языки любви в каких-то моментах. например, я любовь хочу выражать и принимать словесно, но со стороны партнёра этого нет, любовь показывается в других форматах. ну и то это не супер мега напряжение, так лишка.10
Жду веснуЛично у меня напряжение вызывает однообразие проблем и то, что они постоянно одни и те же возникают. От этого не уйти, но бесит, а еще хуже, что надо решать - сами не решатся.8
Лукьянов ТимурТема быта. Мы с женой разные в плане порядка дома. Я за минимализм. Меньше вещей - проще наводить порядок. Она наоборот копит вещи, всё, что хоть как-то может быть полезно - должно быть. А это сразу сложности с уборкой, хранением и т.п.22
М сНедосказанность, нет сил сказать правду10
ВладимирНапряжение между мной и супругой уже давно не возникает. Внутреннее напряжение у каждого своё. Каждый просто ждёт, когда напряжение спадёт. Всё важные острые углы давно сглаженны. По мелочи завести можно (деньги, воспитание сына, дела по дому, отпуск, цвет ламината и прочее). Просто досчитай до 10. Работает.4
Рыбка ДориОльга, такая же тема. Уговорить на врача невозможно, только если уже ахтунг (типа раздутой щеки, что влечет за собой стоматолога). Витамины, чекапы, просто без вариантов5
Супер МамаБольшое напряжение вызывает тот факт, что муж не успевает за моими мыслями и задачами. Я что-то придумываю, планирую постоянно. А он только выполняет конкретные поставленные задачи, да и то с третьего напоминания. От этого постоянно впечатление, что у нас за все отвечаю только я. Я начинаю раздражаться, психовать. Мы несколько раз обсуждали такие ситуации. Пришла для себя к выводу, что надо сбавить скорость и количество проектов в работе. Принять тот факт, что у мужа скорость другая, и не ждать, что он быстро, качественно и эффективно будет вписываться во все мои придумки. Работаю над реализацией этого плана, пока еще на пути…17
RetrivershaObv, все же партнер отдельная личность, а не холст и не деталь конструктора. Это я не к тому что можно кричать, а к тому что в отношениях важны оба, так же и виноват может быть не кто-то один. И хорошо если не будет мезальянса в эмоциональном интеллекте.6
RetrivershaПолина, анализ ситуации и ответы на вопросы почему человек себя так ведет помогут только если это будет делать тот у кого гиперконтроль. Гиперконтролирующий партнер может осознать что он делает больно второму и может измениться, тогда возможно исправить ситуацию.8
ObvRetriversha, по отношению к вам партнер - такая же независящая от вас деталь внешнего мира, как холст или деталь конструктора. А виноватый в том, что какая-то деталь внешнего мира не отвечает вашим ожиданиям, может быть только один - вы и ваши ожидания. Про это тоже отлично написано у Сент Экзюпери. "А ты? Кого ты называешь своим истинным другом? Если того, кому доверяешь без опаски деньги, значит, дружба для тебя — честность слуги. Если того, к кому обращаешься за помощью и получаешь её, значит, дружба для тебя — выгода, которую можно извлечь из других. Если того, кто в нужный момент встанет на твою защиту, значит, дружба — долг чести. Но я презираю арифметику и называю другом того, кого вижу внутри каждого из нас, он может спать в глубинах естества, но при моём приближении проснётся, узнает и улыбнётся мне, хотя, возможно, завтра этот человек предаст меня. А ты зовёшь в друзья только тех, кто выпьет вместо тебя цикуту. На такую будущность и впрямь немного охотников. Слывущие добряками ничего не смыслят в дружбе. Мои отец был жесток, но у него были друзья, он умел любить их и не знал разочарований. Разочарование в дружбе — это обманувшееся корыстолюбие. Разочарование низко, куда же подевалось в человеке всё то, чтоты полюбил? Ведь и вначале в нём было то, что тебе не нравилось. Но и любимого тобой, и любящего тебя ты превращаешь в раба и, если он не выдерживает тягот рабства, казнишь его. Друг подарил тебе любовь, а ты вменил ему любовь в обязанность. Свободный дар любви стал долговым обязательством жить в рабстве и пить цикуту. Но друг почему-то не рад цикуте. Ты разочарован, но в разочаровании твоём нет благородства. Ты разочарован рабом, который плохо служит тебе." Может показаться, что это напышенная чушь, но на самом деле, это отличная иллюстрация идеи про поиск виноватых.1
RetrivershaObv, мне для понимания отдельности другого человека не нужно представлять его деталью конструктора🙂 Да и инструкций для поиска виноватых я не просила)6
Маринападал, а еще можно тарелки сложить в кастрюлю, причем обязательно чтобы диаметр тарелки совпадал с диаметром кастрюли и добывай их потом оттуда. Мой случай)24
ObvRetriversha, про вину вы как раз писали: "так же и виноват может быть не кто-то один". Виноват в чем может быть не один? В том, что плохо служит второму, который бы хотел, чтобы он служил как то по-другому?0
Тётушка ПоНеумение сказать причину недовольства словами через рот и игры в "угадай, что меня обидело". А ещё у супруга идеальный музыкальный слух. А я очень люблю, но абсолютно не умею петь. И да! Это проблема) особенно в дальней дороге. Я, чтобы не спать за рулём, мурлыкаю всякую попсятину себе под нос, а он искренне страдает.8
Тётушка ПоUno_kliene_problem, можно влезу с советом? Мне кажется тут надо читать "между строк". Он пытается сказать, что очень ради вас старался и ему хочется обычной человеческой благодарности. Не обязательно действием. Попробуйте в следующий раз, когда он что-то сделает для Вас... похвалить и поблагодарить. Искренне. "Милый, спасибо большое за помощь, я это очень ценю". Вариант Б. Сесть за стол переговоров и расписать подробно обязанности. Кто мусор выносит, кто ужин готовит, кто на ку зарабатывает. Тогда не будет недопониманий в духе "ты ради меня даже кашу не сваришь"7
Хосе КорваланНапрягает ее регулярная Грузть) , нелюбовь к себе в супруге, зацикленность на успеваемости детей. Сама страдала в детстве от "ты можешь лучше, ты должна стараться". А теперь в точности то же самое повторяется для наших детей( Ну и шопоголизм при почти полном отсутствии у неё доходов. Долгий разговор , чот зацепило.4
RetrivershaObv, не вырывайте мои слова из контекста. Я ничего про служение не говорила. Моя основная мысль была в том что отношения это взаимодействие двух личностей и они сложнее чем рисование или сборка конструктора, в которых можно полагаться только на себя. Важно учитывать второго человека - и тут я не хочу сказать что второй в чем-то виноват)8
Мисс КешаОльга, уже то, что Вы переживаете за мужа и из этих побуждений рождаются споры про любовь и заботу звучат Ваши споры)0
Мисс КешаСупер, ну и что теперь вы свою жизнь будете проживать с меньшей скоростью и эффективностью?2
Супер МамаМисс, видимо, будем искать баланс4
Гусёна ЛебедевнаУ нас в паре напряжение возникает только когда всплывает тема денег и ведения бюджета. Это единственное, о чем никак не можем договорится. В бытовом плане и душевных моментах все отлично, а здесь кажется слишком разные взгляды. Мне хочется больше совместного, а парень дистанцируется и не особо стремится превращать свое в общее. Но мы продолжаем искать решение, подходящее нам обоим. Правда чаще всего разговоры о деньгах, кто за что должен платить и как мы будем копить заканчиваются конфликтом и негативными эмоциями. Потом все утихает, забывается и мы снова начинаем обсуждать...5
Александра_ЯМарина, или сложить посуду в жирную сковородку, залитую водой, чтобы жирным стало всё...21
Русланпадал, или постоянно убирает постель, даже в выходной. Да, я еще полежу. Да, после завтрака. Зачем ее постоянно заправлять?4
РусланАлександра_Я, посудомойку может?0
Светлана С.Меня напрягает неумение откровенно разговаривать, убегать от проблем, отрицание своих недостатков и ошибок. Раньше особо не напрягали вопросы быта, а именно чистоты в квартире, а теперь напрягают, ведь с появлением малыша я просто не успеваю ничего. Уборку генеральную делает муж, но делает весьма поверхностно. Меня ж о раздражает, а его раздражает то, что я не довольна. Говорить не любит. Мы в жёстком конфликте в такое трудное время. Чувствую прям, что это начало конца.3
user5998248Финансовый вопрос. Нет финансовой стабильности и безопасности. Двое детей, старшему 6, младшему 2,5. За все это время купил только 1 игрушку старшему и все. Одежда, обувь, игрушки, развитие, кружки, сады - все в оплате на мне. Ипотека на мне, няня на мне (без нее иначе работать бы даже не смогла). Денег под конец месяца на еду уже наскребаю, чтобы на отдых накопить вообще молчу. С его стороны оплата коммуналки и все. На этом хотя бы спасибо9
падал наш последний снегРуслан, он встает и уходит до позднего вечера, одеяло элементарно можно поправить)1
Александра_ЯРуслан, подарите?😊 А если серьёзно, в хрущёвке её ставить решительно некуда, но у себя в квартире уже запланировала)8
ДарьяТётушка, о, а у меня обратная проблема с музыкой - я вообще не люблю и не умею петь в обычной жизни (вот в караоке могу попеть какие-то отдельные песни), а муж постоянно обижается, что я ему не подпеваю и не пою 🥲 И репертуары музыкальные у нас не совпадают, но с этим как-то научились жить)3
Улыбка солнцаЯ хочу спать до обеда. Мужчина считает что надо рано вставать. Ненавижу рано вставать! И когда меня будят не люблю5
ДарьяСамое существенное - религиозные разногласия 🙈 На втором месте - если я ем с ножа или гранат с косточкой, прям до скандалов 😬3
ДарьяУлыбка, о, у меня тоже подобное есть, особенно в отпуске: надо пораньше встать, пойти на море, пока там спокойно, позагорать, все успеть, все по-максимуму - но блин, я отдыхать приехала, для меня пункт номер 1 в отдыхе - полноценный сон. С годами нашли компромисс: муж хочет с утра на море - встает и идет, а я сплю и прихожу позже.3
ObvRetriversha, слова про вину подразумевают, что кто-то должен был что-то сделать или не сделать и имел для этого возможность, но не сделал. И теперь должен понести за это наказание.2
PAIIIИнга, пункт 3, "это словно включить фары"3
Жижаstufently, а посуду складываете самостоятельно? Мой муж решил что раз купил посудомойку -это его подарок (облегчение моего труда), чтоб за ним было проще убирать. Скандалы не прекращаются.6
ElizignМарина, если вам не хочется, то не тратьте)1
Жижаstufently,в моем случае, я тоже работаю, да даже бы и не работала если это не даёт право женщину превращать в служанку, каждый взрослый человек должен уметь убираться за собой. А ребенку будет скоро всего лишь 2 года. Но даже если и старше был бы, я не с этой целью рожала ребенка чтоб у меня были горничные. Буду приучать убираться в первую очередь за собой, и помогать членам семьи добровольно, тем самым оценивая другой вклад в их семью,например когда они устали и у них нет на это ресурсов. К моему счастью доченька растет вся в меня и уже помогает мне по хозяйству, и я очень рада видеть что она мне помогает. Если я мою полы она тоже берет тряпочку поменьше протирает пол (хоть пока и в роли игры), помогает мне вещи из стиральной машины доставать, и посуду из посудомойки, пылесосит. Замечаю что она не любит когда сама пачкается, отряхивается очень тщательно допустим после песочницы, обувь перед домом вытирает. Поэтому я удивляюсь что от нее больше помощи чем от моего мужа, почему взрослым мужик не может даже после чистки зубов и умывания убрать хорчки свои и козявки с умывальника.4
ЖижаЛукьянов, точно такая же картина только наоборот. У меня у мамы такой синдром "Плюшкина". Перед продажей дома мы вывезли наверно уже камазов около 60 мусора на свалку, только сейчас мама начала разрешать выкидывать (и ещё не закончили), когда со здоровьем стало плохо. Я маме объясняю что жить в такой ауре с таким грузом тяжело и вредно. А мы ещё росли в однокомнатной всей семьёй и постоянно было куча вещей, у нас не было никогда свободного стола. Я понимаю что она жила бедно в СССР, и когда ей что то предлагают забрать, она все забирает, иногда и с помойки что то находит. Поэтому я выросла с отвращением к лишней шелухе в виде ненужных вещей. Моему же мужу тоже все надо, может пригодится, а живём в с своем доме поэтому нужно понимать масштабы бедствий, сарай, два редака подзабиты нужными вещами о которых он в принципе уже и не знает что есть. Причем он говорит он не такой, как моя мама, у мамы то хлам был, а у него все полезное, но иногда получается открывать ему глаза и он как будто выходит из забвения "действительно я храню это уже 15 лет, и как лежало так и лежит"4
Лукьянов ТимурСветлана, у меня, к счастью, пока не до такой степени.0
МаринаElizign, так и делаю, чего и всем желаю)3
Alyaska SРуслан, ахах, у меня наоборот))) я думаю, что кровать надо заправлять после того, как встал, и потом можно разве что на покрывало прилечь) а муж постоянно всё обратно раскидывает и сминает, и большую часть дня кровать выглядит как куча тряпья)1
РусланAlyaska, ты тоже тут сидишь? Интересный ник, и с именем созвучно, я свой вообще без фантазии написал. До встречи вечером. В магазин сам зайду.2
Виолетта ЛысенкоObv, вообще искренне считаю Фромма лучшим в гуманистическом психоанализе. Юнг, Фромм и Берн на мой взгляд объясняют все максимально и всесторонне в поведении человека.1