Что делать с гиперопекой родителей?

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Дарья

Страница автора

Мои родители меня гиперопекают.

В 18 лет они контролируют во сколько я пошла в душ, что я ела в универе (который они сами за меня выбрали), этим летом я отвоевывала право пойти самостоятельно купить обувь за свои же деньги, личных границ тоже нет, порыться в моем нижнем белье — нормально.

Когда сидела у подруги, ее мама постучались прежде, чем войти, у меня как будто случился культурный шок. Была попытка сепарироваться и поступить в другой вуз и там жить в общаге, но не прошла по баллам. Осталась, как я думала, еще на год, потом у моего отца нашли ужасную болезнь. Моя жизнь превратилась в ад.

Теперь думать о самостоятельности не могу, иначе это слишком подорвет его здоровье. Ждать выздоровления тоже нет сил, эта история ни на год, ни на 2. Каждая их попытка хоть сколько нибудь меня контролировать вызывает у меня жесточайшую агрессию (часто немотивированную).

Каждый день у нас по 5 конфликтов. Может кто был или находится в похожей ситуации, потому что я чувствую такую отчаянную безысходность.

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

Дарья

КсенияБежать не оглядываясь, что касается отца, думаете пять конфликтов в день не подрывает здоровье? Я конечно понимаю, что страшно, но есть только один вариант перемен, берёшь и делаешь, так всё и меняется.10
AnfisafincajЗаняться тоже гипер опекой, моя доча меня зеркалила. Это работает7
Фрёкен Снорк"Мои родители меня гиперопекают." (с) мне кажется, что у вас уже не опека, а контроль и насилие (если что я из условно дисфункциональной семьи 90-х и знакома с гипо-опекой и ценю заботу).3
падал наш последний снегсъехать и зажить счастливо не вы жена своего папы!5
ShuLMaNУ вашего отца есть трудоспособная жена (ваша мать). Пусть она о нем и заботится. Если вам уже исполнилось 18, то можете сепарироваться без всяких угрызений совести.5
Лукьянов ТимурЯ прошёл, через гиперопеку. Единственный способ избавиться - съехать и начать жить самостоятельно. В идеале в другой город. Не удивлюсь, если ужасная болезнь отца - отчасти результат ваших попыток сепарироваться и всё плохо только когда вы рядом Он может этого не осознавать, но это может быть скрытая подсознательная манипуляция, что бы не дать съехать. К тому же с ним если что останется ваша мать.11
КошечкасобачкаА-, после вашего комментария хочется помыться15
Лукьянов ТимурА-, А вы случайно не мама автора? Или у вас дочь успешно смогла сепарироваться от вашей опеки и вам теперь все, кто хочет жить свою жизнь, а не жизнь родителей кажутся предателями? Синдром пустого гнезда навалился? Обратитесь к психологу и проработайте проблему.9
MikaMikaА-, а какой может быть повод рыться в чужом белье? И почему на «ты», кстати?7
Пухоспинка ЦарственнаяА-, надеюсь у вас нет детей, а если есть, то надеюсь они уже на другом полушарии2
Дядя ВасяAnfisafincaj, можете рассказать, как это было?0
AnfisafincajДядя, как я ее опекала, так и она меня. Например мелочь, я помыла посуду, молча проверяла , как я ее помыла, с не большой ухмылкой. Или одеваюсь на работу, обязательно напомнит одень шапку. Я была очень опекала своего ребенка, понимаю , без меня не могла вздохнуть, это гиперопека.То есть когда живёшь с взрослым ребенком, надо уметь отпустить от себя, на это надо время. Спустя 13 лет мы подружки ,вместе путешествуем, ходим на разные мероприятия тусим, но когда во мне включается супермамочка, меня ставят на место, бывает обижаюсь. Но обязательно идёт пояснения, что я делаю не так, я как обычно волнуюсь очень, но сама себя осаживаю стоп. Каждый человек волен делать , что хочет. Незнаю, мы этот кризис пережили в месте3
Дядя ВасяAnfisafincaj, спасибо)0
NightcallЯ тоже прошла через контроль. Был не тотальный, в вещах никто не рылся (я надеюсь), но был всегда четкий свод правил и принять решение без родителей было нельзя. Если пытаешься что-то сделать по-своему - скандал. Также живя с родителями, всегда было четкое расписание жизни. Приходила я поздно, а свет можно было включать на небольшое время в своей комнате. Это может не так критично, но неудобства все равно были. Попытки съехать к молодому человеку пресекались, хотя мне было уже на тот момент 23 года. Родители устраивали скандал, что я их бросила. Съехать удалось только с помощью психолога. Обратилась, когда поняла, что плохо уже на столько, что не знаю что дальше и куда идет моя жизнь. Также злость от ситуации вытекала в злость в личных отношениях с молодыми людьми. Переезд был со скандалом со стороны родителей. А после и вовсе переехала в другой город. Это помогло. Но, из-за обстоятельств, пришлось вернуться в своей город, но в отдельную квартиру. И, как-будто, был "откат" в отношениях. Родители снова не воспринимали меня как отдельного человека, а как часть своей семьи, но только в отдельной квартире. Моя зарплата расценивалась как их бюджет. Они требовали внимание, каких-то покупок для них и прочее. Мои решения, даже которые я сообщала по факту, воспринимались критикой и скандалом. После очередного разговора, что я плохая дочь, и должна им большой список всего, общаться я перестала. Вернее я отказалась идти на требования, и на меня обиделись. В этот момент я поняла, что если я продолжу вестись на все это, своей жизни точно не будет. В результате конфликта появилось время, деньги и ушла тревога хотя бы в этом вопросе. А принятие решений по любым моим вопросам теперь только на моей стороне, без скандалов и выяснений. Идеальным решением ситуации я вижу - переезд в другой город. Но, переезд в свою квартиру уже огромный шаг. И необходимый.0