«Делаю ради него то, что не хочу»: как выйти из созависимых отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы не тянули долго: полгода повстречались, пожили вместе и пошли в загс.
До брака все было хорошо. Ссорились, но быстро мирились — даже дня не проходило. После начался какой-то кошмар: постоянные пьянки, гулянки. Муж полюбил вспомнить прошлое, особенно про других женщин.
Он у меня не первый, но когда на еженедельной основе тебе напоминают о той, другой и третьей, это сильно раздражает. Из-за таких вещей пропало влечение к мужу. Он, разумеется, заметил. И опять же, трезвый — идеальный муж. Нетрезвый — пошло-поехало.
После очередного скандала о том, что я начала отдаляться, что ему меня не хватает, окружила его вниманием. Делала все, чтобы он не чувствовал себя одиноким. И вот — последняя пьянка. Начался ор, что я его не люблю, делаю все через силу и вообще ему такая жена не нужна, семья не нужна, — развод.
Я все это выслушала и молча стала собирать вещи. Он меня остановил. Говорит, мол, ты меня бросила, ты решила уйти. Хотя заявление на развод подавал он, а не я.
Я просто в шоке. Пыталась с ним разговаривать — опять крик. Ушел спать. Было уже поздно, я легла в другой комнате. Утром пришел. Обнимает, целует, говорит, что идиот и никакого развода не хочет. Но осадок остался. Может, правда с ним развестись?
Уже не вижу себя, мир стал черно-белым. Очень часто ради него делаю то, что не хочу. Чтобы изменить ситуацию, разговариваю с ним тихо и мирно. Он же кричит и истерит.
Что меняется после заключения брака
До официальной регистрации отношений обычно какое-то время длится период, когда оба хотят понравиться друг другу, и это удается. Влюбленность дарит крылья, и зачастую в комплекте идут «розовые очки» — обоюдная идеализация.
Затем перед супругами встают различные задачи. И от того, как они вместе их решат, зависит будущее семьи. В этот период они адаптируются друг к другу, распределяют семейные роли, формируют ценности, планируют общий бюджет и закрепляют правила совместной жизни.
Когда партнеры становятся настолько взаимосвязанными, что границы между ними стираются, это называется слиянием. Теряется идентичность каждого из них, «я» человека размывается. Сложно понять, где кончаются желания одного и начинаются желания другого. Это может привести к созависимости.
Причина подобных отношений кроется в эмоциональной привязанности к страдающему от зависимости — алкогольной, игровой, наркотической. Человек начинает уделять все меньше внимания собственной жизни и все больше стремится помочь партнеру.
Можно искренне желать любимому человеку выздоровления, но основная стратегия поведения — дистанцирование, а не включенность в его проблемы. Вопреки ожиданиям «спасателя», все происходит наоборот. Когда вы стремитесь к близости с зависимым человеком, в какой-то момент можете обнаружить, что несете на себе все большую ответственность за его жизнь и все меньшую — за свою.
Как вырваться из состояния созависимости
Поговорите с людьми, которым вы доверяете. Свяжитесь со своими друзьями, семьей. Не изолируйте себя. Это может принести вам утешение и позволит взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.
Позаботьтесь о себе. Сфокусируйтесь на таких простых вещах, как качественный сон, здоровое питание, регулярные физические упражнения. Обязательно найдите время в течение дня для любимых дел. Так вы снизите тревогу и обретете почву под ногами.
Изучите доступную информацию. Это поможет вам осознать, что поведение мужа — не личный недостаток, а результат заболевания. Полезно подписаться на просветительские каналы, которые дают полное представление о том, что такое зависимость, как мыслят и ведут себя зависимые и созависимые люди.
Также желательно ознакомиться с просветительской литературой по теме. Есть и поддерживающие книги, например «Спасать или спасаться» Мелоди Битти и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.
Прекратить оказывать помощь, передавая ответственность за собственную жизнь больному, — сложный и страшный процесс. Проходить через негативные эмоции, крушение надежд и ожиданий, конфликты, манипуляции — все это требует эмоциональной стабильности и резервов энергии. Иногда прекратить попытки спасти зависимого, позволив ему жить и делать то, что он хочет, — единственный выход из сложившейся ситуации.
Примите решение. Чтобы понять, какого поведения вам придерживаться дальше, нарисуйте картину будущего. Попробуйте представить, что спустя пять лет все будет так же, как сейчас, но, например, у вас родится ребенок. Эта перспектива может дать вам представление о том, каковы должны быть ваши дальнейшие действия, инвестиции в будущее.
Подготовьтесь к предстоящим переменам. Если примете решение изменить ход событий, вам может показаться, что жизнь другого человека зависит от вас. Но объективно вы способны держать под контролем только свою жизнь. Отделить свое «я» от «я» партнера не так сложно, если вы финансово и эмоционально автономны. Но если это не так, можно попробовать пересмотреть свои финансовые и личные цели и сосредоточиться на лучшем понимании себя и своем росте.
Обратитесь за поддержкой — например, в организацию «Ал-Анон» или к психологу. Вы решились написать в Т—Ж — это уже серьезный шаг. Программы таких организаций, как «Анонимные алкоголики», построены на взаимной поддержке и безоценочном принятии друг друга, а также на обмене опытом. Миссия их 12-шаговой программы — дать людям понять, что не в их власти изменить другого человека. В России нет официального представительства «Анонимных созависимых», но есть два больших сообщества — в Санкт-Петербурге и Москве.
