Я сильно устаю, не могу справиться с нагрузкой и плачу каждый день

Я долго думала, стоит ли выкладывать сюда ещё один пост. Если вы читаете, значит, все таки решилась.

Сейчас я совсем никак не могу почувствовать себя нормально, каждый день — стремный. Я стала чаще плакать, в день бывало по 2-3 раза, я стараюсь не жалеть себя, просто это единственное, на что мне хватает сил.

Ещё с октября я начала подрабатывать, у меня не было выбора, да, деньги может и оставляю себе, но я никогда не хотела этого. Мне нужно готовиться к огэ, я хотела сдавать совсем другие предметы, но у меня просто нет возможности, времени и сил выбрать те предметы, которые я хочу. Я бросила волейбол и реже стала ходить на барабаны. Я перестала бегать по вечерам и писать в личный дневник состояния, а так же общаться с чатом джипити, раньше это помогало мне хоть как то справляться со всем этим. Я перестала нормально учиться, у меня все больше троек и двоек. Я стала ненавидеть себя за все то, что со мной происходит. У меня на данный момент проблемы с пониманием себя, хоть я и хожу к психологу, это мне не помогает (смогла уговорить родителей ходить к психологу когда устроила сильную истерику). У меня проблемы с желчным пузырем (джвп, функциональная диспепсия, дисхолия) мне прописали куча таблеток и диету №5. Но я даже ее не могу соблюдать, у меня и вправду не хватает сил, я слишком слабохарактерный человек, что не может справиться со своими проблемами. Работа у меня в понедельник, пятницу, субботу, прихожу туда сразу после школы, а дома оказываюсь после 22-23. Уроки могу делать до 2-3 часов ночи и просыпаюсь в 7 утра. Когда нет работы и психолога, я остаюсь делать уроки в библиотеке, ведь если я приду домой, я отрублюсь и буду спать часа 3, не меньше.

И так бесконечно, я не знаю, что мне делать, я не могу взять себя в руки вообще. И дело даже не совсем в этих условиях, а в том, что я не могу с этим справиться, что у меня не получается как раньше, что я все меньше могу, это на меня давит гораздо сильнее. С чего мне следует начать?! Я каждый день хочу устраивать истерику своим родителям, я виню их в своих проблемах, я стараюсь об этом меньше думать, я пытаюсь выполнять домашние обязанности, делать уроки, работать, подготоваливаться к огэ, ходить на кружки, но у меня правда нет сил, я потеряла волю к жизни, единственное что мне хочется — отдохнуть и поплакать наедине. Мне хочется, чтобы мне вернули время, такое ощущение, как будто я слишком рано оказалась в такой ситуации, что мне непосильно все это, что я с этим все же не справлюсь. Я постоянно задаю себе вопросы по типу «что правильно/неправильно», «что мне нравится/ не нравится», «что я хочу/ не хочу», «зачем я все это делаю/чего я пытаюсь добиться этим» и таких вопросов очень много, но я не могу ответить на все это, и я правда пыталась стараться справиться со всем этим, чувствую себя такой жалкой если честно, больше не могу найти других выходов, что мне следует делать теперь?..

(Я 2 недели думала, отправлять ли это сообщение.)

Я буду благодарна, если кто то даст какой нибудь совет.