«Я била дочь в раннем детстве»: как родителю справиться с чувством вины
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Беременность и роды были сложными, я чувствовала себя физически плохо, помощи практически не было.
Несколько раз, когда мне становилось совсем тяжело, срывалась на дочери. Я била дочь в детстве, в раннем детстве. Потом вышла на работу, срывы прекратились, но я давила на нее всю жизнь, контролировала и ругала. Она молчала, изредка протестовала.
Сейчас дочери 30 лет, у нее куча проблем и нет личной жизни. Она принимает антидепрессанты и работает с психологом. Я испытываю колоссальное чувство вины.
Недавно я призналась ей во всем, потому что прочитала, что она должна это знать и проработать с психологом. Дочь попросила взять паузу в общении, так что сейчас мы только переписываемся. Я боюсь, что она вообще решит не разговаривать со мной. Ни с кем из семьи она не общается, ни о ком не спрашивает — ни о здоровье, ни вообще.
Сама тоже хожу к психологу, она говорит, что надо подождать. Я прорабатываю с ней чувство вины, но рассказала ей не все. Упомянула, что была агрессивна с дочерью. Может быть, надо рассказать в подробностях. Но она и не спрашивала. Мы лишь обсуждали, как проработать чувство вины. Но мне кажется, пока дочь не общается со мной, я от него не избавлюсь. Недавно был конфликт на работе, и все снова всплыло: и вина, и мысли о том, что я плохая, и чувство одиночества.
Скучаю по дочери, плачу и злюсь, что не могу ей позвонить.
С младшей дочкой отношения хорошие, она меня понимает и поддерживает. Я думаю, что, возможно, не любила старшую, а чувство любви пришло позже. Сама не понимаю, почему так к ней относилась. Я слишком участвовала в ее жизни, все контролировала, посещала все мероприятия — школьные и внешкольные. В институте почти так же было.
Потом она заболела, я еще больше стала над ней трястись, не отпускала долго, хотя она с 18 лет живет отдельно. Это, наверное, не любовь, хотя я все это делала не через силу. Младшую отпустила чуть ли не с первого класса, но она и границы расставила быстро, а я не стала давить.
Я постоянно пытаюсь справиться с эмоциями. Меня отпускает, становится легче. Но потом все возвращается с новой силой. Физически тоже тяжело: я плачу и плохо сплю. Переживаю за дочь.
Каковы причины родительского чувства вины
Сегодня мы сталкиваемся с огромным количеством информации о том, каким должен быть хороший родитель. В результате практически каждый может почувствовать, что не соответствует этому образу. Чтобы избежать этого, полезно считать себя достаточно хорошим родителем, тем, кто заботится о ребенке по мере своих возможностей — как физических, так и психологических.
Состояние, которое вы описываете, могло быть послеродовой депрессией. Она часто сопровождается агрессией по отношению к ребенку. Важно понимать, что это тяжелое психическое расстройство, которое требует внимания и лечения, а не обвинений.
Напомню, что мы говорим о вероятности этого, а диагноз вправе ставить лишь психиатр. Если депрессии не было, истощение, которое вы описываете, не могло позволить вам справляться с материнством так, как вам бы того хотелось. Вы заботились о дочери по мере своих эмоциональных возможностей.
Еще сложнее осознавать, насколько сильно ошибки в воспитании могут сказаться на будущем наших детей. Мы убеждены, что воспитание формирует всю жизнь человека, и это возлагает на родителей огромную ответственность.
Физические и эмоциональные потрясения, пережитые в детстве, могут существенно повлиять на формирование у человека представлений о себе и окружающем мире. Но на этот процесс также влияют нейробиологические особенности и события в жизни ребенка, не связанные с действиями родителей.
Вы осознаете, что поступали неправильно по отношению к дочери. Это вызывает в вас мучительное чувство вины, и вы работаете над тем, чтобы простить себя. В этом процессе могут помешать два обстоятельства. Первое заключается в том, что между вами и дочерью, скорее всего, не установлены четкие личные границы. Из-за этого все ее трудности воспринимаются как ваша непосредственная ответственность.
Второе — даже когда вы примете то, что произошло, и научитесь относиться к себе с пониманием, никто не может гарантировать, что дочь вас простит. Разберемся, как можно себе помочь с учетом этих обстоятельств.
Как справиться с чувством вины
Откажитесь от оценок и сравнений. Жесткая самокритика не только вредит вашему психологическому состоянию, но и не улучшает отношения с дочерью. То, как сильно вы ругаете себя за ошибки прошлого, не изменит его. Каждый раз, когда замечаете, как набрасываетесь на себя с критикой, заменяйте эмоциональные убеждения на факты. Например, не «я ужасная мать», а «я совершала ошибки в воспитании дочери».
Сравнение чувств к старшей и младшей дочерям также не пойдет никому на пользу. Тому, как быть родителями, мы обучаемся только на своем опыте. Поэтому с первым ребенком можем совершить больше ошибок.
Практикуйте принятие. Вы не можете изменить прошлое, о котором сожалеете, и заставить дочь поскорее простить вас и восстановить общение. В таких случаях важно фокусироваться на принятии и обращать больше внимания на то, что находится в зоне вашего контроля.
Можно использовать следующую дыхательную практику:
- на вдохе про себя проговорить негативный факт из детства дочери;
- представить, где в вашем теле появляются связанные с этим негативные эмоции;
- на выдохе разрешить этому факту остаться в вашей жизни;
- представить, как выдыхаете из тела излишек негативных эмоций.
Кроме этого, может быть полезно составить список вещей, на которые вы можете влиять, и вещей, которые находятся вне вашего контроля.
Соблюдайте границы. Вы пишете о том, что долго не могли отпустить дочь. Но и сейчас, когда ей 30 лет, кажется, что вы все еще стремитесь быть активно вовлеченной в ее жизнь. Это может делать ваши переживания тяжелее и усиливать чувство ответственности за происходящее с ней. Важно помнить, что она независимая личность и не все события в ее жизни — результат вашего воспитания.
Сфокусируйтесь на себе и своей жизни. Что важно для вас, кроме материнства? Какой бы вам хотелось быть подругой? Каким сотрудником? Какой хозяйкой? Чтобы приучиться обращать внимание на себя, может пригодиться следующее упражнение. Каждый день задавайте себе два простых вопроса: «Что я сейчас чувствую?» и «Чего мне сейчас хочется?».
Важно помнить: задача не в том, чтобы дать точный и подробный ответ, а в том, чтобы приучить себя интересоваться своим состоянием. Чтобы это вошло в привычку, вопросы нужно задавать себе по 3—5 раз в день. Можно поставить на смартфон напоминание для выполнения этого упражнения.
Оцените удачные и счастливые моменты в отношениях с дочерью. Вспомните действия, которые можете без зазрения совести отнести к «хорошему родительству». То, как вы кормили и укачивали дочь, как водили ее к врачу, проявляли участие и утешали, когда она плакала. Также полезными бывают просмотр фотографий, на которых дочь улыбается, и воспоминания о ярких позитивных событиях из ее детства.
Будьте достаточно хорошим родителем. В случае проявления агрессии по отношению к ребенку молодым папе или маме рекомендуется спокойно и искренне извиниться перед ним. Важно не пытаться компенсировать свои действия, чтобы избежать возникновения эмоциональных качелей. Все, что требуется, — это закрывать все потребности ребенка.
Вы можете применить эти рекомендации к своей ситуации. Вы уже извинились перед дочерью, и теперь вам остается продолжать быть достаточно хорошим родителем для нее. В том числе позволять ей испытывать свои эмоции, иметь личное пространство и принимать решения. Поэтому выжидать паузу в общении с дочерью — не только следование ее просьбе, но и ваша забота по отношению к ней.
Продолжайте работу с психологом. Состояние, в котором вы находитесь, далеко от психологического благополучия. Справиться с ним самостоятельно очень трудно, поэтому важно продолжать получать профессиональную поддержку.
Вы можете рассказать психологу о том, что происходило, во всех подробностях, если чувствуете, что это необходимо. Возможно, часть вас боится, что если психолог узнает «всю правду», то осудит вас. Но ни один грамотный специалист не станет этого делать. Или, наоборот, вы надеетесь на то, что, узнав все детали, психолог останется на вашей стороне и это заставит чувство вины исчезнуть.
Конечно, важно получать поддержку и одобрение, но это может не повлиять на ваше чувство вины или повлиять лишь незначительно. Поэтому будьте готовы к тому, что работу с ним и со своим общим психологическим состоянием придется продолжать еще какое-то время.
