«Никому не нужна на этой земле»: как перестать быть функцией для собственной семьи
Мне 36 лет, и я уже чувствую себя никому не нужной.
Родителям нет до меня дела, спросят, как дела и как дети, — и все. Рассказать им, что на душе, не могу, так как начинают упрекать.
Муж вечно работает, но у него изначально не было какого-то внимания ко мне. Он лишь упрекает и ревнует меня. Мои желания не учитывает, принижает мою самооценку. Внимание надо выпрашивать: то у него нет времени, то он думает о чем-то своем. Я ему нужна, только когда нужно помочь или что-то сделать.
Детям тоже нужна только по потребности — и все. Старшему 18 лет, так он только с папой советуется, ему пишет. А если я что-то спрашиваю, воспринимает в штыки или не отвечает вовсе.
Я сама виновата. Дети сейчас относятся ко мне точно так же, как муж ко мне относился все это время, он все эти годы обесценивал мой труд или даже унижал при них. При этом он отрицает все это, вообще он хороший: не пьет, руку на меня не поднимает, но и относится ко мне не очень. Я даже задумалась: если бы меня не стало, им было бы лучше?
Возможно, у меня какой-то кризис среднего возраста. Наверное, я не должна на что-то рассчитывать и быть любимой и нужной. Кажется, я вообще никому не нужна на этой земле.
Анна Мартынова
гештальттерапевт, психолог онлайн-сервиса психологической поддержки «Ясно»
Почему люди утрачивают личность
Я вам очень сочувствую, ощущать себя ненужной в собственной семье тяжело. Вы пишете, что сами в этом виноваты. Но вы честно выполняли свою «работу» жены, мамы, хозяйки и ждали в ответ признания ваших усилий и принятия вас. Похоже, вы выросли с убеждением: «надо быть хорошей, удобной, выполнять свои обязанности — и тогда меня будут любить».
Эта установка не работает. Когда люди ставят в приоритет чужие нужды, забывая о своих потребностях, они исчезают как личность и превращаются в функцию. И вас начинают замечать только тогда, когда вы перестаете выполнять свои обязанности.
С точки зрения гештальттерапии ваше переживание своей ненужности — это заблокированная злость. Вы накопили гнев на мужа и детей, которые воспринимают вас только как ресурс. Поскольку вы привыкли быть «хорошей» и не умеете открыто требовать или злиться, эта агрессия разворачивается вовнутрь, против вас самой.
Мысль «им было бы лучше без меня» — крайняя точка этой ярости. Но на самом деле вы хотите изменения статус-кво. И только вы способны предпринять конкретные действия, чтобы это случилось. Вам нужно начать предъявлять себя как отдельного, живого человека со своими интересами и чувствами — и выдерживать негатив.
Как услышать себя и обрести опору
Назовите вещи своими именами. Признайте правду: вы уже довольно долго живете в дефиците внимания и близости, вы для семьи — ресурс. Скажите себе не «я виновата», а «я честно исполняла роль жены, мамы и хозяйки, а на саму себя мне сил не хватало. Оказалось, что я напрасно жертвовала собой».
Разрешите себе злиться на текущее положение вещей. Используйте эту энергию, чтобы перестать быть функцией. Вы имеете право выбирать себя.
Верните нужность самой себе. Начните делать то, что хотите именно вы, а не то, что нужно семье. Дети уже выросли, муж дееспособен — они справятся. Учитесь шаг за шагом ставить свои интересы выше интересов других людей. Вспомните, чем вы хотели заняться? Возможно, у вас есть заброшенные хобби? Начните претворять ваши мечты в жизнь.
«Возвращайтесь» в мир через тело. Ощущения помогают осознать: «Я живая, я есть». Почувствуйте, как играет солнечный луч на вашей щеке, как мягко согревает вечерний чай. Погладьте питомца и ощутите, какая приятная у него шерсть.
Найдите внешнюю опору: людей, которые увидят в вас личность, а не обслуживающий персонал. Это может быть психолог, терапевтическая группа или просто доброжелательное сообщество по интересам.
Будьте готовы к изменениям. Скорее всего, поначалу семья выразит недовольство тем, что вы «сломались». Но они способны к этому адаптироваться — а для вас сейчас изменить текущее положение вещей гораздо важнее, чем их временный дискомфорт от отсутствия ужина или чистой одежды. Желаю вам удачи!
