«Безумно устала»: как в 21 год выйти из-под родительского контроля и поддержать партнера
Я нахожусь в отношениях несколько месяцев, и сейчас не знаю, что делать.
Первые три месяца, как казалось мне, все было хорошо, но не тут-то было. Оказалось, что, по его мнению, мы проводим мало времени вместе, меня слишком нагружают, я не говорю, что люблю его, и это ранит. Он сделал предложение, а я застеснялась, замкнулась и не смогла четко дать ответ.
Уточню свой возраст: 21 год. Я обучаюсь, в материальном плане родители меня сильно контролируют и хотят, чтобы я сосредоточилась на учебе. Но я устроилась на подработку, желая изменить ситуацию и уехать к парню, что дома вызвало скандал.
В конце концов мы пришли к разговору о том, что он устал. Даже не знает, надо ли ему это — может, лучше одному. Я пыталась доказать свои чувства, но родные на меня опять стали давить.
Он пытался поддерживать меня, говорил им, что сделал предложение и я согласилась. Думал, что родители так отстанут, но контроля стало только больше.
Я так и не решилась уехать от родителей, а их контроль дошел до того, что меня хотели запереть дома за отказ ехать к бабушке и забрали ключи. В итоге меня увезли силой.
Позже мы с моим парнем помирились, но затем пришли к разговору о том, что все стало чуть натянуто с обеих сторон. По его словам, чувства есть, огонек есть, но он устал. Ему жаль, что мне не дают покоя, но он не видит будущего. После той ссоры он просто устал от всего. Его все вокруг бесит: работа, игры, отношения. Сейчас он говорит, что хочет вернуться в состояние до наших отношений, в одиночество.
Я сразу предупреждала о сложностях со мной, но он тогда был уверен и непоколебим. Сейчас же говорит, что раньше у него были разные девушки, но не с настолько сложными взаимоотношениями в семье.
Он не выгоняет меня: пока нет учебы, я тихо ночую у него. Но вот снова заснули, возмущенные друг другом. Он повторяет, что устал и уже даже не уверен, что ему что-то надо. Я сержусь, что он лег ко мне спиной. В то же время понимаю, что он выгорел ко всему вокруг, но я сейчас как никогда нуждаюсь в его поддержке, чтобы уйти из дома и остаться без близких, ведь они прямо говорят, что это гормоны играют, что если он потом кинет — назад не приходи.
Но если я уйду к нему, с чем я останусь, если у нас ничего не выйдет? Если его выгорание не пройдет, мы так и будем чужими, которые просто лежат, повернувшись друг к другу спиной в одной постели. Какой в этом смысл? Я не в состоянии ни из дома уйти, понимая свою зависимость от их помощи, ни терпеть все это. И вроде хочу помочь ему, но кто бы помог мне? Я безумно устала, у меня нет сил.
Я хочу обнять его, прижаться к нему и не отпускать. С другой стороны — убежать и запереться где-нибудь одной, закрыть глаза и уши и просто сидеть в углу, пока шум в голове от критики и гнева на себя не стихнет. Я расчесала все запястья и просто тихо плачу, ведь я без понятия, что делать и как мне быть.
Как гиперконтроль родителей разрушает психику детей
Спасибо, что поделились своей историей. Сложно видеть любимого человека в расстроенных чувствах и выгоревшим. Вам хочется как-то ему помочь, но почему вы думаете, что вы должны и способны что-то сделать с состоянием другого? Единственный, над кем вы властны, — вы сама. И, как вы правильно заметили, вы остро нуждаетесь в защите: то, как к вам относятся близкие, похоже не на любовь и заботу, а на эмоциональное и финансовое насилие.
Но даже в таких ужасных условиях вы в первую очередь думаете о партнере, берете на себя ответственность за его состояние. Вряд ли у вас получится полноценно окружить заботой любимого, не имея на это сил. Поэтому прежде всего я буду писать о вас.
Возможна и другая причина, по которой вам хочется повлиять на самочувствие возлюбленного. Он — ваша единственная опора и защита от родителей. Вам сложно решиться на переезд и отделение от семьи, поэтому вам хочется быть уверенной в партнере, знать, что вы не совершаете ошибку и сможете на него положиться.
Давайте посмотрим на этот вопрос иначе: никто не знает, как изменятся ваши отношения, но переезд от семьи, в которой с вами поступают настолько жестоко, что вы расчесываете себе руки, вряд ли будет ошибкой. Понимаю, что вы ищете стопроцентную безопасность, но в жизни ее нет, и ваш парень — тоже человек со своими проблемами. Поиск идеальных условий удерживает вас в обстоятельствах, в которых вы, очевидно, страдаете. Попробуйте действовать по принципу малых улучшений: если вы можете сделать свою жизнь хотя бы на 10% безопаснее, рассмотрите эту возможность.
Селфхарм, самобичевание, «пугливость», о которой говорит парень, — не врожденные особенности вашего характера, а приобретенные способы справляться с реальностью. Вы расчесываете руки, потому что это единственный доступный объект для вымещения злости. Вы сами описали механику аутоагрессии в комментариях под письмом: «…возникает ненависть к себе, ведь я не имею права ненавидеть их».
Вы избегаете называть членов семьи «родителями», «мамой», «папой» — это говорит о том, что вы сильно злитесь, и у вас есть на то причины. Воспитательные методы гиперконтролирующих родителей ведут к отсутствию опоры на себя, жестокости к себе и выученной беспомощности. Когда попытки взять свою жизнь под контроль годами подавляются, человек перестает пытаться изменить обстоятельства и верить в свои силы.
Очень жаль, что вам пришлось столько лет терпеть такое отношение к себе. Помните, что по закону с вами ничего не могут сделать без вашего согласия и вы имеете право распоряжаться своей жизнью и временем так, как считаете нужным.
Как позаботиться о себе и о любимом человеке
Обеспечьте себе безопасность. Съезжать от родителей или нет — решать вам. Отмечу, что у вас, к сожалению, не та семья, от которой можно сепарироваться, проживая под одной крышей. Как правило, отделение в таких случаях либо идет с боем, либо не происходит совсем. Если решитесь, будет необходимо позаботиться, как минимум, о финансах. Пока что вы можете копить с подработки: вы молодец, что устроились на работу, что бы ни говорили родные.
Помните, что у вас есть право на реакцию, на самозащиту. Вы заслуживаете хорошего отношения к себе. Родители чувствуют вседозволенность, совершая противоправные действия в ваш адрес, они привыкли, что не понесут ответственности. Но вы уже совершеннолетняя, и насилие должно прекратиться.
Позвольте себе злиться. К сожалению, хоть вы и не выбирали и не заслуживали такого воспитания, с его наследием вам придется справляться, чтобы жить счастливо. Вы потратите много усилий, чтобы освободиться от боли, переварить прошлый опыт, сепарироваться и отгоревать то, что родители никогда не осознают, насколько они жестоки, а также сформировать умение постоять за себя. Для этого лучше всего обратиться к психологу, когда появится такая возможность.
Вы пишете, что не можете ненавидеть семью. Поверьте, с вами все в порядке, вы имеете право на это чувство. Оно появилось у вас не просто так и, осуждая и наказывая себя за него, вы застреваете в ненависти. Необязательно драться или кричать, энергию злости можно перенаправить, например, в подготовку переезда.
Важно обратить внимание на то, почему она появляется и чего в этот момент хочется. Предположу, что с помощью гнева вы пытаетесь остановить насилие, но он подавляется и замораживается, поскольку любое проявление вашей воли родители встречают в штыки. Защититься от некоторых людей поможет только дистанция.
Примите реальность. Нигде нет идеальных условий, и, как бы вы ни старались, вы вряд ли добьетесь любви и доброты от тех людей, которые не способны ее дать. Внутри вы все еще надеетесь, что родители осознают, что так нельзя поступать, и наконец дадут ту любовь, которую вы заслуживаете. Освобождение происходит, когда человек разочаруется достаточное количество раз, чтобы принять, что получить желаемое невозможно.
Вам страшно решиться, поскольку насилие в семье знакомо и кажется безопасным вашей психике, а новая жизнь пугает неизвестностью. Это и правда сложное испытание, но лучше пережить его, чем не иметь возможности распоряжаться своей свободой.
Поговорите с партнером. Мне кажется важным учиться разговаривать, принимать ограничения друг друга, прислушиваясь к просьбам. В самом первом конфликте ваш парень обозначил, чего ему не хватает в отношениях и что его ранит, — абсолютно нормально говорить об этом. И он мог столкнуться с вашими ограничениями: вряд ли вы с детства наблюдали, как в семье проявляют любовь к вам и друг к другу, а значит, вы не впитали такую модель поведения.
У молодого человека также есть свои ограничения и реакции на стресс, он может периодически чувствовать себя истощенным и дистанцироваться. Он не всегда сможет быть вам опорой, вам надо постепенно взращивать ее в себе. Этот шаг — переезд от родителей — вам нужно делать самой. Повторюсь: вы не способны на 100% решить проблемы партнера, вам обоим придется заботиться о самих себе, заручившись поддержкой друг друга.
Почему-то о том, как вам дальше взаимодействовать с партнером, вы размышляете наедине с собой. Не додумывайте за него, спросите, как можете ему помочь, проговорите все те варианты, которые описали в комментариях. Ни вы, ни я не знаем, какой заботы он бы хотел от своих близких. Настораживает, впрочем, что выгорание наталкивает его на мысль о расставании. Да, он желает одиночества и восстановления, но разрыв — слишком радикальная мера. Узнайте конкретно: что так сильно обесточивает его в отношениях, что из них хочется выйти?
Признайте свои ограничения. Важно учесть, действительно ли вы можете выполнить то, о чем вас просит партнер, хватит ли у вас на это сил. Попробуйте прийти к компромиссу, учитывая ваше состояние. Когда человек делится вниманием и заботой из последних сил, очень скоро он начинает чувствовать дефицит и истощение. И, конечно, гнев на партнера за то, что отдавал ему так много. Поэтому очень важно также прислушаться к себе и честно сказать возлюбленному, в чем он может на вас рассчитывать, а в чем нет.
И пожалуйста, старайтесь быть добрее прежде всего к себе. Будьте на своей стороне, делайте, как лучше для вас и не позволяйте внутреннему критику атаковать вас — самобичевание только вредит вашему здоровью и отдаляет вас от разрешения проблем.
