«Нас воспитывала улица»: как перестать обижаться на родителя
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
С матерью у меня с самого детства не очень хорошие отношения.
Отец ушел из семьи, а потом умер, когда мне был год. С тех пор мужчин в нашем доме не было. У меня есть сестра, она старше на два года. После смерти отца мать нас сразу отправила к бабушке в другой город по причине поиска работы. И только через два года забрала назад.
В 90-е годы работы не было, и ей, по всей видимости, пришлось очень тяжело. Нас воспитывала улица, а ласки и любви со стороны родительницы мы не видели — напротив, подвергались избиениям даже за мелкие провинности. В детстве я ходила битая и полуголодная, так как денег катастрофически не хватало. Мать не работала и была в бесконечных депрессиях.
Отношения стали более-менее налаживаться, когда мне уже исполнилось 13 лет. Избиения прекратились, но осталось моральное давление на личность. Она внушала нам, как надо жить, а как не надо. Другого мнения у нас не могло быть, только это.
Когда мне исполнилось 16, она наконец-то устроилась на работу. А я, окончив девять классов, уехала в другой город учиться. Приезжала редко, и все наше общение постепенно сходило на нет.
Я стала другой, у меня уже появилось свое мнение. Ссоры с матерью начали происходить чаще.
Потом они с сестрой и вовсе переехали в Подмосковье. Ехать с ними я совершенно не хотела, так как за это время уже обзавелась друзьями и устроилась на работу, получила за свой счет высшее образование. Приехала в гости к ним только через шесть лет. Мать поначалу относилась ко мне нормально, хотя всячески пыталась принизить и показать, что я никто, а ее мнение главное, других мнений нет.
Я уехала и больше приезжать в гости не хотела. После очередного звонка она опять начала говорить, что я самый тупой человек в мире, а я, между прочим, универ с красным дипломом окончила. Я попыталась возмутиться, но она бросила трубку. После чего на протяжении трех месяцев я пыталась дозвониться и попросить прощения, но слышала в ответ, что со мной она общаться не хочет.
А на мой день рождения, когда я позвонила спросить, почему она меня так и не поздравила, она сказала, что отказывается от меня и знать не хочет. Я положила трубку, сказав: «Бог тебе судья». Больше мы не созванивались. Она через какое-то время пыталась пару раз мне позвонить, а я, если честно, отвечать не хотела.
Мне очень обидно. Ее никогда не было рядом, она никак не участвовала в моей жизни. Мы с сестрой всю жизнь как сиротки. Были сами за себя, нас могли обидеть дети, взрослые, зная, что за нас никогда никто не заступится. У меня не было примера нормальной жизни. Я не знаю, как правильно выстраивать семейную жизнь, общаться с противоположным полом.
Ситуацию исправлять не хочу, нет желания. Она сама сделала свой выбор. Есть очень хорошее выражение: «Не дышите на детей холодом, чтобы в старости не замерзнуть». Свою дочь я воспитываю иначе, стараюсь быть другом, защищаю и не унижаю ее.
Как детская травма влияет на взрослую жизнь
У вас было сложное детство: страна менялась, вам нужно было подстроиться под новую нестабильную реальность. У вас не было возможности опереться на родителей: отец умер, а мама в важные годы вашего становления практически отсутствовала. Все усугубилось избиениями, что, безусловно, ужасно и чего не должно было быть.
Тем не менее вопреки насилию со стороны матери вы выросли, получили образование и состоялись в жизни. У вас есть дочь, с которой вы выстраиваете совсем иные, здоровые отношения. И это несмотря на то, что примера таких отношений у вас не было. Все это — ваша личная заслуга.
Вы совершенно вправе испытывать весь спектр чувств по отношению к маме. Похоже, что она сама отталкивает вас, несмотря на ваши попытки наладить общение. Судя по письму, вас тревожит понимание того, что все-таки мама есть и вы вместе могли бы попытаться построить ощущение семьи. Вас посещают мысли о том, как сложились ваши отношения. Это естественно — задаваться вопросом, почему у вас не получается быть семьей.
Что можно сделать для себя
Начните относиться к себе с пониманием и теплотой. Возможно, в вашем анализе сложных отношений с матерью проявляется внутренний критик. Он вполне способен усиливать чувство вины или недовольства собой.
Когда сталкиваетесь с болезненными эмоциями, скажите себе: «Это трудное чувство, и это нормально. Любой человек, столкнувшийся с такой ситуацией, мог бы испытывать то же самое». А при появлении негативных мыслей, связанных с мамой, представьте их просто словами на экране или облаками в небе. Вместо «она меня не любит» скажите себе: «Это лишь мысль о том, что она меня не любит». Это создает дистанцию между вами и тем, что приходит вам в голову. Это поможет развить навык наблюдения за тревожными мыслями.
Отдельно хочу обратить внимание на вашу фразу «мать относилась ко мне нормально, хотя всячески пыталась меня принизить». Попытка принизить не может считаться нормой при коммуникации. Каждый человек достоин уважительного отношения к себе со стороны любого человека, и родственников в том числе.
Определитесь с возможными тактиками. Напишите, какие соответствующие вашим ценностям действия вы предпринимаете или хотели бы предпринять в отношениях с матерью. Например, «выстраиваю уважительную дистанцию», «выражаю свои чувства без агрессии», «проявляю заботу в формах, которые не вредят мне». Выполнение этого плана может вызывать неприятные эмоции. Но постарайтесь сосредоточиться на нем, для вас это крайне важно.
Вы имеете полное право на любой вариант, который сочтете комфортным для себя. Вы и только вы решаете, в какой форме и на какой дистанции хотите общаться. Выбирать себя — нормально. Нежелание поддерживать отношения — тоже. Разрешите себе это.
Сочините, но не отправляйте маме письмо. Если не видите возможности общаться с матерью, чтобы разобраться со своими чувствами, можно написать ей письмо или голосовое сообщение. Постарайтесь вспомнить самые яркие и болезненные моменты.
Выражайтесь максимально искренне, подробнее останавливаясь на чувствах, которые вам пришлось испытать. Объясните, как это повлияло на вас сегодняшнюю. Расскажите о том, как бы вы хотели, чтобы ваши отношения сложились, и что вы хотели бы вычеркнуть из вашего детства, если бы это было возможно. Важно уделить время и место своим переживаниям, вынести их вовне — это уже будет терапевтично.
Составьте желаемый портрет вас как родителя. Сформулируйте, какой мамой вам важно быть для своей дочери: что вы уже делаете для нее, какая вы заботливая, поддерживающая, но и не давящая. Ответьте себе на вопрос, хочется ли вам развить в себе что-то еще.
Проанализируйте отношения со своим внутренним ребенком. Представьте себя малышкой, которая ищет любви и тепла, но не получает их от матери. Обратите внимание на эмоции, которые возникают в этот момент. Возможно, вы почувствуете грусть, страх, одиночество. Дайте им место, признавая, что это часть прошлого опыта, который не должен влиять на вашу нынешнюю жизнь. Примите этого внутреннего ребенка с заботой, как бы вы приняли любого другого ребенка, который испытывает боль.
Подумайте, что в вашей жизни дает вам ощущения безопасности, социального одобрения, творческой реализации и стабильности. Какие действия могут укрепить их и приблизить вас к удовлетворению этих потребностей? Это создаст прочный фундамент для физического, эмоционального и социального благополучия.
Перечисленные упражнения и техники помогут лучше осознать свои чувства. Не давать им управлять вашей жизнью, а действовать в соответствии с вашими ценностями. А это, в свою очередь, позволит делать осознанный выбор, даже когда вы испытываете сложные чувства. Например, придерживаться поведения, которое соответствует вашим ценностям, а не представляет собой реакцию на эмоции.
Если опасаетесь, что переживания все же могут захлестнуть вас, или выполнение техник и рекомендаций вызывают вопросы, возможно, стоит проконсультироваться у психолога.
