Письмо психологу: я не умею жить в одиночестве

С самых ранних лет замечаю, что постоянно живу в ожидании чего-то особенного. Жду пока в моей жизни появится второй человек, который скрасит мои серые будни и будет для меня опорой, поддержкой и надежным плечом.

Около 6 месяцев назад я рассталась со своим теперь уже бывший молодым человеком. Сейчас понимаю, что я просто не умею быть одна. Каждый раз, когда у меня заканчиваются отношения, чувствую, как будто настал новый филлерный эпизод. Как те бессмысленные серии в Наруто, которые хочется скипнуть, поскорее переходя к основному сюжету. Я не чувствую ценности своей жизни, когда в ней нет любви. Некого целовать, не о ком заботиться, вообще непонятно что остается делать. В отношениях с этим молодым человеком поняла, что у меня действительно тревожный тип привязанности. Очень тяжело с этим жить.

При чем в прошлых отношениях я до теплела к человеку, то он становился мне до ужаса омерзительным. С последним партнером все было немного по-другому: хотелось свернуться у него на шее как удав, и никуда ни к кому не отпускать. Порой дор сих пор не могу назвать толком объективной причины, что же произошло. То ли он отдалился, то ли мне показалось. То ли с самого начала отношения были обречены на провал, то ли это было все в моей голове. Может это действительно summer situationship? Я до этого таких слов-то даже и не знала. Было ощущение, как будто я выдавила из него эти слова, мол, нет, "все-таки нам лучше расстаться". Такое гадкое чувство незавершенности осталось, и в голове вроде срастался план, как я уже буду это все исправлять, но так устала от этого всего.

Неужели так будет всегда? Изначально мы познакомились по моей инициативе: мама обмолвилась, что у нее на работе был симпатичный молодей человек. Думаю окей, напишу, познакомлюсь. Прочатились около 3 недель, а когда вернулась к себе в родной город, решили встретиться. Роман конечно летний быстро забурлил, и я в нем просто утонула. Я не знала, чем себя занять в лишнее время, когда не встречалась с ним. Всегда вела себя стеснительно и зажато, не знала куда себя деть и как себя преподносить. Сегодня я оторва, а завтра пай-девочка. Какая тебе нравится больше?

Оставшиеся полтора месяца проходят, его друзья увольняются и раъезжаются кто куда. А он остается со мной, и зовет к себе в родной город. Поехали, там круто. Найдем тебе работу, с родителями познакомлю, будем снимать квартиру. Долго сомневалась, у меня же тут все: и семья, и друзья, и квартира. В итоге решила съездить: а вдруг получится? А с каждым днем тревога только душила. Страшно было, что меня там ждет. Не о чем порой было даже с ним разговаривать, просто молчали. Не могли придумать как весело провести время. По приезде все оказалось просто ужасно: жили в доме у его родителей, у которых самих был разлад в семье, и я оказалась в этой каше не по своей воле. Лишний раз не хотела с ними даже разговаривать, ужасно хотелось домой к маме. Потом знакомство с такими же недалекими друзьями. Сильно разочаровалась.

Потом угасла страсть, любовь. Совсем перестали друг друга видеть в течение дня. У меня — незнакомый город, чужой дом. У него — семья, дача, машина. Это был просто сюр. Я не выдержала, говорю что происходит. А он даже не смотрел на меня. Спустя нескольких часов таких дониманий, сказала, если так дальше и будет, могу уехать. Он даже отговаривать не стал. До сих пор с такой тревогой вспоминаю это все: промозглый город, незнакомые люди, мне тогда даже карты заблокировали, из-за того что данные с госуслуг не синхронизировались с банком (поменяла паспорт незадолго до поездки). Кароче, не ситуация, а полный мрак.

Как приехала домой — сразу начала переживать расставание. Плакала, встречалась с друзьями, пыталась себе помочь. Конечно. стало легче, но недавно мама сказала, что он снова вернулся в мой город. Всего два часа езды на электрички, и вот я уже снова с ним в одном городе. Распсиховалась, разозлилась, что он тут забыл, в моем родном городе, который ему так не нравился. Два дня переживала, сейчас уже полегче, но все равно обдумываю. Как долго еще буду переживать из-за этого разрыва? И как долго я еще буду жить в ожидании, что произойдет чудо и я встречу своего партнера?

Тревожный или даже тревожно-избегающий тип привязанности меня особо не беспокоит, пока я не состою в отношениях. Я конечно не хочу заниматься самодиагностикой, но я думаю паттерны в моем поведении очевидно намекают именно на это. Постоянно тревожусь, думаю о партнере. Думаю что он меня скоро бросит, хотя у него просто плохое настроение. Своими нелепыми догадками я просто порчу все отношения, и люди от меня отворачиваются. Чувствую, что я никого не достойна. Есть крутые люди, которым можно все и сразу, а есть такие как я например, которым вообще ничего не перепадает. Надоело жить в ожидании.

Да! Я веду очень активную жизнь: у меня много друзей, я состою в студенческом отряде, играю на гитаре, рисую, занимаюсь творчеством, тусуюсь, гуляю, модничаю.

Много читала на эти темы — и как справляться, и что это такое. От переизбытка информации уже голова кипит, а примитивные советы по типу написать бывшему письмо и скормить его своей собаке уже не работают, только злят меня еще сильнее и заставляют чувствовать себя глупо. Знаете, как этот тупой мем с Усоппом из Ван Писа, который сидит и пишет что-то пером.

Еще пробовала вести какой-то дневник, но быстро забросила, потому что поняла что тоже не помогает. Вобщем, даже не знаю что делать.

Если мой рассказ показался неструктурированным заранее приношу извинения, надеюсь на обратную связь!