«Порчу все отношения»: как быть, если жизнь без партнера кажется бессмысленной
С самых ранних лет замечаю, что постоянно живу в ожидании чего-то особенного.
Жду, пока в моей жизни появится второй человек, который скрасит мои серые будни и станет мне опорой, поддержкой и надежным плечом.
Несколько месяцев назад я рассталась со своим молодым человеком. Сейчас понимаю, что я просто не умею быть одна. Каждый раз, когда у меня заканчиваются отношения, чувствую, как будто настал новый филлерный эпизод. Как те бессмысленные серии в «Наруто», которые хочется скипнуть, чтобы поскорее перейти к основному сюжету.
Я не чувствую ценности своей жизни, когда в ней нет любви. Некого целовать, не о ком заботиться, вообще непонятно что остается. В отношениях с этим молодым человеком поняла, что у меня действительно тревожный тип привязанности. Жить с этим очень тяжело.
Причем в прошлых отношениях я то теплела к человеку, то он становился мне до ужаса омерзительным. С последним партнером все было по-другому: хотелось свернуться у него на шее как удав и никуда ни к кому не отпускать.
До сих пор не могу назвать толком объективной причины, почему так произошло. То ли он отдалился, то ли мне показалось. То ли с самого начала отношения были обречены на провал, то ли все это было в моей голове.
Может, это действительно summer situationship? Я до этого таких слов-то даже не знала. Было ощущение, как будто я выдавила из него «нет, все-таки нам лучше расстаться». Осталось гадкое чувство незавершенности. В голове вроде срастался план, как я буду это все исправлять, но я так устала от этого всего.
Неужели так будет всегда? Мы познакомились по моей инициативе: мама обмолвилась, что у нее на работе симпатичный молодой человек. Думаю «окей, напишу, познакомлюсь». Прочатились около трех недель, а когда вернулась к себе в родной город, решили встретиться. Летний роман, конечно, забурлил быстро, и я в нем просто утонула. Не знала, чем себя занять в лишнее время, когда не встречалась с ним. Всегда вела себя стеснительно и зажато, не знала, куда себя деть и как себя преподносить. Сегодня я оторва, а завтра пай-девочка. Какая тебе нравится больше?
Оставшиеся полтора месяца проходят, его друзья увольняются и разъезжаются кто куда. А он остается со мной и зовет к себе в родной город. Поехали, там круто. Найдем тебе работу, с родителями познакомлю, будем снимать квартиру. Долго сомневалась, у меня же тут все: и семья, и друзья, и квартира. В итоге решила съездить: вдруг получится? А с каждым днем тревога только сильнее душила. Страшно было, что меня там ждет. Не о чем порой было даже с ним разговаривать, просто молчали. Не смогли придумать, как весело провести время.
По приезде все оказалось просто ужасно: жили в доме у его родителей, у которых самих был разлад в семье, и я оказалась в этой каше не по своей воле. Лишний раз не хотела даже разговаривать с ними, ужасно хотелось домой к маме. Потом знакомство с такими же недалекими друзьями. Сильно разочаровалась.
Потом угасла страсть, любовь. Совсем перестали друг друга видеть в течение дня. У меня — незнакомый город, чужой дом. У него — семья, дача, машина. Это был просто сюр. Я не выдержала, говорю «что происходит?» А он даже не смотрит на меня. Спустя нескольких часов таких разговоров сказала: если так дальше и будет, могу уехать. Он даже отговаривать не стал. До сих пор с такой тревогой вспоминаю это все: промозглый город, незнакомые люди, мне тогда даже карты заблокировали, из-за того что данные с госуслуг не синхронизировались с банком, а я поменяла паспорт незадолго до поездки. Короче, не ситуация, а полный мрак.
Как приехала домой — сразу начала переживать расставание. Плакала, встречалась с друзьями, пыталась себе помочь. Конечно, стало легче, но недавно мама сказала, что он вернулся в город. Всего два часа езды на электричке, и вот я уже снова с ним в одном городе. Распсиховалась, разозлилась: что он тут забыл, в моем родном городе, который ему так не нравился? Как долго еще буду переживать из-за этого разрыва? И как долго я еще буду жить в ожидании, что произойдет чудо и я встречу своего партнера?
Тревожный или даже тревожно-избегающий тип привязанности меня особо не беспокоит, пока я не состою в отношениях. Я, конечно, не хочу заниматься самодиагностикой, но паттерны в моем поведении очевидно намекают именно на это. Постоянно тревожусь, думаю о партнере. Уверена, что он меня скоро бросит, хотя у него просто плохое настроение. Своими нелепыми догадками я просто порчу все отношения, и люди от меня отворачиваются. Чувствую, что я никого не достойна. Есть крутые люди, которым можно все и сразу, а есть такие, как я, которым вообще ничего не перепадает. Надоело жить в ожидании.
Я пытаюсь с этим справиться. Я веду очень активную жизнь: у меня много друзей, я состою в студенческом отряде, играю на гитаре, рисую, занимаюсь творчеством, тусуюсь, гуляю, модничаю.
Много читала на эти темы: и как справляться, и что это такое. От переизбытка информации голова кипит, а примитивные советы вроде написать бывшему письмо и скормить его своей собаке уже не работают, только злят меня еще сильнее и заставляют чувствовать себя глупо. Еще пробовала вести какой-то дневник, но быстро забросила, потому что поняла, что тоже не помогает. В общем, не знаю, что делать.
Почему иногда сложно жить в настоящем
Спасибо за письмо. Вы пишете, что жизнь кажется вам слишком серой и скучной, когда нет партнера. С одной стороны, стремление к отношениям — это отражение ваших ценностей: вам хочется любить и быть любимой. Но с другой — вы считаете, что только с партнером существование обретает смысл. То есть вы испытываете глубокое неудовлетворение от того, как живете сейчас.
Могу предположить, что вы плохо понимаете, какие еще ценности помимо любви и брака у вас есть, к чему вы бы хотели стремиться. Из-за этого нереализованность в отношениях ощущается как полное отсутствие смысла и «филлерный эпизод» в жизни. Ваше внимание сосредоточено на анализе прошлого опыта и ожидании более яркого будущего, и из-за этого вы мало присутствуете в настоящем. В результате жизнь кажется вам неинтересной, а свободное время без партнера вы называете «лишним».
При этом вы упоминаете, что ведете очень активный образ жизни: много общаетесь с друзьями, занимаетесь творчеством и гуляете. По-видимому, сейчас эти занятия не приносят вам настоящего удовлетворения и не настолько увлекают вас. Как вы думаете, с чем это может быть связано? Что происходит в других сферах вашей жизни, кроме романтической? В той ли вы точке, в которой хотели бы быть? Занимаетесь ли вы чем-то, что для вас важно?
Тревога о том, что партнер вас бросит, желание все время быть рядом с ним, связаны в первую очередь со сверхценностью романтической сферы в вашей жизни. Вы боитесь, что после ухода партнера останетесь ни с чем, и поэтому обращаете внимание на признаки, которые, как вам кажется, говорят о разрыве. С помощью тревоги вы пытаетесь контролировать ситуацию и испытываете облегчение, когда понимаете, что ваши догадки были неверны.
Но жизнь в постоянном напряжении изматывает и вас, и партнера, и в какой-то момент вы не выдерживаете и говорите о расставании. Это ощущается как закономерный и предсказуемый финал и поэтому отчасти приносит вам облегчение. Но затем снова приходит внутренняя пустота.
Чтобы разобраться со своим состоянием, нужно исследовать то, что для вас важно. Вы сможете выйти из режима ожидания тогда, когда будете больше удовлетворены своей жизнью в настоящем. В таком случае романтические отношения станут еще одной сферой вашей реализации, и их отсутствие не приведет вас к потере смысла.
Как разобраться в себе
Сделайте упражнение «Компас ценностей». Исследователи поведенческой психологии выделили наиболее распространенные ценности, которыми руководствуются люди.
Подумайте о том, что для вас важно: каким другом вы хотели бы быть? На какой работе вы бы ощущали, что занимаетесь важным делом? Как бы хотели проводить время с семьей? Что бы вы могли сделать, чтобы чувствовать себя той дочерью, которой хотели бы быть? Попробуйте сформулировать, какие личные качества помогли бы вам действовать в направлении ваших ценностей в разных сферах.
Наметьте шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас. Ценности могут меняться: выходить на первый план или временно становиться неактуальными. После того как вы сформулируете их для себя, составьте небольшую табличку. В первом столбике проранжируйте свои ценности в порядке их значимости для вас в текущий момент, а во втором — их важность для вас. В третьем отметьте, на сколько баллов от 1 до 10 вы оцениваете возможность их реализации в настоящий момент.
Приведу пример: вы хотели бы быть мамой, но сейчас у вас нет партнера и детей. Ценность родительства важна на 7 из 10, но реализовать ее прямо сейчас вы не способны. В таком случае возможность для претворения ее в жизнь равна 1 или 2. Стремиться же к другим вашим приоритетам проще, и у них будет более высокий балл по этой шкале.
После того как вы определитесь с общим направлением вашего развития в ближайшее время, оцените от 1 до 10 баллов действия, которые вы уже предпринимали в последние несколько недель. Также в двух других столбиках зафиксируйте свою удовлетворенность этими шагами и ваш уровень обеспокоенности, если вы добились меньшего, чем хотелось бы.
В результате выполнения упражнения вы увидите, какие сферы вашей жизни требуют сейчас наибольшего внимания. Дальше вы сможете наметить конкретные цели и действия. Реализуя их, вы будете чувствовать большую удовлетворенность своей жизнью.
Обратитесь к психологу. Я также предлагаю вам оценить свое эмоциональное и физическое состояние в настоящий момент. После окончания отношений нормально печалиться. Но утрата интереса к привычным занятиям, ощущение потери смысла жизни также могут быть связаны с некоторыми ментальными расстройствами. Если в течение нескольких недель вам не станет лучше, не удастся найти для себя направление и начать действовать, обратитесь за помощью к психологу. Он проведет диагностику и поможет вам разобраться в себе. Желаю вам удачи!
