«Жалко взять и выгнать»: почему трудно закончить несчастливые отношения
Мы живем вместе уже больше десяти лет. До сих пор не женаты. Общих детей нет.
Я не чувствую себя любимой и желанной. Нет никаких проявлений чувств от него, кроме дежурного чмока при расставании утром. Интим раз в полгода. Я перестала пытаться проявлять знаки внимания, потому что, если я его обнимаю или кладу голову на плечо, он сразу встает с кровати и уходит. Помимо этого с его стороны постоянное недовольство всем, например едой. Хотя я готовлю объективно очень хорошо, не нравится только ему. Также все время указывает, как ехать, по какой полосе, как парковаться и так далее. А у меня непрерывный стаж вождения 18 лет, причем без аварий.
Также тотальный контроль с его стороны: никуда не пускает, подруг не осталось, давно ни с кем, кроме него, не общаюсь, только с коллегами на работе и изредка с родственниками. Очень раздражают его колкие язвительные шутки в мой адрес, которые он преподносит как юмор, но на самом деле очень обидные. Мне очень тяжело все это терпеть.
К тому же я как обслуга постоянно вожу его на своей машине везде, куда попросит. Живет он в моей квартире. Бюджет у нас раздельный, строится по такому принципу: когда мои деньги полностью заканчиваются, он начинает тратить свои — максимум десять дней из тридцати. Он всегда говорит, что у него нет денег, даже иногда просит у моей дочери в долг. Но это кроме расходов на машину, здесь полностью он все оплачивает — и бензин, и ремонт — наверное потому, что она ему очень нужна.
Дома он ничего не делает в быту, только стирает свои вещи. Мне не помогает ничем. Разве что гуляет вечером с собакой, но этим недоволен. Ремонт в квартире сделан только в двух комнатах из трех. Прихожая, кухня и санузел — все в таком убитом состоянии, как будто мы живем в общежитии. Как мои родители сделали 30 лет назад, так все и осталось. И это при том, что он работает строителем-отделочником. Мне самой делать ремонт в квартире с учетом этого принципиально не хочется.
Я пыталась с ним говорить и по-плохому, и по-хорошему. За последние два года дважды пыталась закончить отношения. Он говорит, что мы оба виноваты, начинает на меня наезжать. Но не хочет ни уходить, ни идти к психологу.
Я хочу расстаться, но не знаю как. Вроде жалко взять и выгнать. Дочь хорошо к нему относится, привыкла. Не знаю, что отвечать родственникам, если разойдемся, особенно его маме. К тому же он склонен к агрессии — не знаю, как отреагирует, если я начну его выгонять. Еще очень важно: сильно боюсь, что, если он съедет, вернется моя мама, она когда-то уехала из-за него в деревню. А жить с ней еще хуже, чем с ним.
Почему страх разрыва сильнее желания уйти
Спасибо, что поделились своей историей! Вы много рассказали про одиночество, непростой выбор, который стоит перед вами, описали, что приходится терпеть и учитывать. Кажется, вы спрашиваете, как расстаться. Но я не могу давать подобные советы. Из письма складывается впечатление, что принципиально вопрос о разрыве отношений вы уже решили, а сейчас скорее пытаетесь найти гарантию, что никто не обидится и не разозлится. Но к сожалению, таких гарантий не существует. Каковы бы ни были причины для расставания, принять это будет сложно обеим сторонам.
Я бы хотела остановиться на вашем страхе перед возможной агрессивной реакцией партнера. Если это всерьез вызывает у вас опасения, то на первый план выходит ваша собственная безопасность. Стоит заранее подумать не только о словах, которые вы скажете, но и о том, где состоится этот разговор, кто из близких будет знать о нем, сможет ли кто-то поддержать вас, если ситуация станет напряженной. Если вы все же захотите завершить отношения, лучше продумать несколько вариантов развития событий, чтобы в момент сильного стресса не пришлось принимать важные решения на ходу.
Когда вы рассказываете о ваших отношениях, складывается впечатление, что вы несете ответственность за эмоциональное состояние других людей. Вы переживаете за партнера, которому будет тяжело после расставания, за дочь, которая к нему привыкла, за его маму, которой придется что-то объяснять, за родственников, которые могут задавать вопросы. Но вы не спрашиваете: «Что будет со мной, если все останется как есть?» Это нужно не для того, чтобы напугать себя еще больше, а чтобы вы могли обдумать решение с учетом всех альтернатив.
Вы пишете, что разговаривали с партнером, дважды пытались завершить отношения, предлагали обратиться к психологу. Но для стойких изменений необходимо, чтобы обе стороны признавали наличие проблемы и были готовы что-то менять. Если в течение длительного времени попытки ни к чему не приводят, нередко человек перестает ощущать, что вообще способен влиять на свою жизнь.
Постоянная критика и обесценивание рано или поздно приводят к тому, что главным для человека становится не его состояние, а попытки предсказать, что может вызвать очередное недовольство. Постоянное сканирование чужого настроения отнимает очень много сил.
Сюда добавляются изоляция и контроль: поддерживающие отношения с людьми — одна из важнейших психологических опор человека. Когда рядом есть друзья и близкие, с которыми можно обсуждать происходящее, гораздо легче замечать, что в отношениях что-то идет не так. Важно понимать, что чем меньше вокруг людей, которые в курсе ситуации, тем сложнее самому замечать происходящее и давать этому собственную оценку.
Как вернуть ощущение опоры на себя
Отложите срочное принятие решения. Обратите внимание, на что вы реально можете опереться. Есть ли в вашей жизни человек, который знает о происходящем? Родственники или знакомые, у которых можно побыть несколько дней в случае необходимости?
Попробуйте восстановить социальные связи: например, написать старой подруге или чаще общаться с теми родственниками, рядом с которыми вы чувствуете себя спокойно. Изоляция усиливает ощущение, что выхода нет, тогда как поддержка других людей помогает увидеть ситуацию более объемно.
Постепенно возвращайте себе авторство в своей жизни. Можно начать с небольших решений, касающихся только вас. Это может быть встреча с человеком, с которым давно хотелось увидеться, покупка для себя, прогулка в одиночестве или любое другое действие, которое не продиктовано интересами и ожиданиями партнера. Из таких маленьких шагов постепенно восстанавливается ощущение, что вы можете влиять на свою жизнь.
Составьте список причин остаться и уйти. Важно писать не абстрактные, а максимально конкретные аргументы: например, «больше не будет язвительных обидных шуток в мой адрес». После этого изучите, какие из пунктов относятся к вашим желаниям и ценностям, а какие — к страхам, чувству вины или ответственности за эмоциональное состояние других. Это упражнение покажет, что выбор — не только потеря, но и приобретение или возвращение чего-то важного.
Обратитесь за поддержкой к психологу. Иногда человеку, который долго живет в условиях критики, контроля и эмоционального одиночества, бывает сложно доверять своим собственным чувствам и желаниям. Специалист не будет принимать решение за вас — в частности, убеждать расставаться или сохранять отношения, — а поможет вернуть ощущение опоры на себя и понять, какой выбор сейчас действительно соответствует вашим ценностям и потребностям.
Если сейчас нет финансовой возможности обратиться к специалисту, поищите бесплатные психологические службы или консультации по сниженной стоимости. Удачи!
