«Никакого романтического будущего у нас быть не может»: как отпустить невзаимную любовь
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Уже несколько месяцев испытываю симпатию и влюбленность в близкого человека.
Мы дружим, также у нас есть общая подруга. Он очень хороший и важен мне как друг. Я понимаю, что никакого романтического будущего у нас быть не может и, возможно, даже близкой дружбы тоже. У нас разные планы и цели, как и так называемые языки любви. Мне не хочется полностью прекращать общение и сильно отдаляться от человека. Но хотелось бы узнать, как можно избавиться от влюбленности или хотя бы отвлечься от нее и поставить в приоритет себя.
Я все еще переживаю из-за возможного игнора и отвержения, боюсь ненужности и брошенности. Но на этот раз мои ощущения отличаются от предыдущих влюбленностей. Я не чувствую сильного дискомфорта, давления или прочих негативных эмоций, которые могут быть вызваны невзаимностью.
Не хочу проводить с человеком все свое время, не ревную, не сильно расстраиваюсь или обижаюсь, не получая ответа. Несмотря на сложности, я чувствую спокойствие от общения и дружбы с ним, хотя контакт у нас редкий. Сейчас мы уже живем в разных городах, к тому же имеются весомые различия в характере и приоритетах.
Чтобы справиться с этим, я ничего не предпринимала, только думала. Даже, скорее, наоборот, ненамеренно делала все, чтобы чувства росли, изначально решив пустить все на самотек.
Каковы причины невзаимной влюбленности
Благодарю вас за подробное описание романтических отношений и ваших переживаний в них. Судя по описанному, вы одновременно стремитесь к близким отношениям и боитесь их. Это один из признаков тревожно-избегающего типа привязанности.
Вероятно, виной всему травма привязанности. Предположу, что когда-то в детстве в ответ на поступки родителей вы решили, что любовь причиняет боль. Поэтому сейчас вы, влюбляясь невзаимно, неосознанно выбираете отношения без партнера, чтобы некому было приносить эти страдания.
Возможно, вам кажется, что так можно убить двух зайцев за раз: вы вроде и любите, но при этом не боитесь, что вас ранят. Но это обман, ведь такие отношения не удовлетворяют потребность в эмоциональной близости, к которой вы стремитесь.
Вряд ли психолог скажет вам, как избавиться от чувств. Мы за то, чтобы не бежать от них, стараться их проживать, давать им место и искать их истинные причины. Даже если чувства продиктованы травмой, вы все равно имеете право испытывать их и любые эмоции по этому поводу. А вот поставить в приоритет себя — отличная цель, и я попробую предложить варианты ее реализации.
Как сфокусироваться на себе и заложить фундамент для будущих отношений
Временно ограничьте общение с возлюбленным. Я вижу, что вам не хотелось бы разрывать контакт с ним навсегда. Но на первых порах все же рекомендую минимизировать общение. Обстоятельства для этого складываются благоприятно, ведь теперь вы живете в разных городах.
Вероятно, будут возникать разные эмоции, которые похожи на те, что мы испытываем при расставании, и от них не стоит бежать. Переносите их на бумагу или в заметки. Если будет грустно, дайте себе оплакать отношения, которые не случились. Вы сами поймете, когда можно будет снова наладить контакт, по ощущению облегчения и приятной пустоты.
Обратите внимание на свою жизнь. Если бы вам нужно было описать ее мне, человеку, который ничего о вас не знает, что бы вы рассказали? Как проходит ваш день? Что вас увлекает? К каким личным целям вы стремитесь? А главное, насколько вы удовлетворены своей жизнью сейчас?
Если хочется что-либо поменять, сейчас самое время определить, что именно, и переключиться на это. Если вы давно собираетесь что-то сделать, например расхламить комнату или ввести в жизнь новые привычки, займитесь этим.
Также может быть полезно перевести внимание на отношения с другими вашими друзьями и приятелями. Конечно, в них могут возникать те же самые паттерны, вызванные травмой привязанности, но так будет далеко не всегда.
Друзья сейчас могут быть отличной поддержкой для вас, и даже не обязательно делиться с ними переживаниями. Иногда достаточно просто проводить время вместе и болтать на отвлеченные темы, чтобы почувствовать себя лучше. Возможно, ваша нынешняя влюбленность указывает на важную потребность, чтобы партнер вам был прежде всего другом, тогда и довериться ему будет проще.
Обратитесь к психологу. Если почувствуете, что готовы заняться постепенным исцелением травмы привязанности, начните посещать психолога. В процессе терапии у вас могут возникать разные эмоции, потому что в отношениях со специалистом будут работать те же модели взаимодействия, что и с другими людьми. Вы сможете научиться проговаривать неприятные моменты, безопасно конфликтовать и получать обратную связь от психолога.
Со временем вы начнете ощущать себя стабильно во взаимодействии, уйдет чувство ненужности в ответ на проявления других людей. Можно будет переносить полученные навыки за пределы кабинета — в отношения с другими людьми.
Если не хотите обращаться к психологу, вы можете попытаться развивать навык общения самостоятельно с людьми, которым доверяете. Для этого может понадобиться дополнительно развивать умение распознавать свои эмоции.
Проговаривать их другим можно через «я-сообщения»: нужно описать ситуацию, чувства и эмоции, которые вы испытали, указать на вашу потребность, которая не была удовлетворена, и предложить способ решения проблемы. Впрочем, всегда есть риск, что у другого человека сработают его личные паттерны поведения. Это может вас ранить. Именно поэтому я предлагаю психологическую помощь.
Со временем вы почувствуете готовность начать новые отношения. Рекомендую прочитать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче». В ней прекрасно описаны конфликты, которые случаются в паре, и способы справляться с ними так, чтобы близость между партнерами укреплялась, а не разрушалась.
