«Чувствую себя не мужчиной, а особью мужского пола»: как агрессия отца влияет на личность
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В детстве меня бил отец. Просто так, когда приходил с работы или после очередной ссоры с матерью.
Мать много плакала, и я чувствовал себя бессильным. Я просто не знал, как помочь, меня переполняло чувство отверженности и ненужности.
Из хорошего запомнилось, как клеили вместе с отцом модель самолета. Много мелких деталей, проведенное вместе время и радость от интересного дела. Но во время одного из его очередных приступов гнева этой модельке пришел конец. Отец просто сбросил ее со шкафа и растоптал на моих глазах. То же случилось и с компьютерными играми, стоило мне переиграть лишние полчаса. Бесценная коллекция помогала мне сбежать в виртуальный мир от жестокой реальности, и ее утрата стала настоящей трагедией.
В школе меня травили. У меня не было друзей, и задиристые парни пинали рюкзак, тыкали в спину ручкой на уроках. Помню, как на уроке труда выкинули вещи прямо перед школой в снег. На переменах запирали в женском туалете и не давали выйти. Я никогда не жаловался ни учителям, ни родителям. Мне казалось, что я заслуживаю подобного отношения и рассчитывать на что-то другое невозможно. Что хуже всего, иногда к этой травле присоединялись девочки.
Мать всегда решала все проблемы за меня.
Что мне есть, в чем ходить и чем заниматься. Она сама выбрала секции, куда мне пойти, где я ничего не достиг. Сопровождала в поликлиниках, на рынке, в магазинах и никогда не отпускала одного во двор. Доходило до того, что разобралась за меня в конфликтной ситуации с парнем в школе, которому я проспорил денег. Также ходила со мной по больницам и в военкомат, лишь бы мне выдали белый военный билет из-за пустяковой аномалии с сердцем.
С седьмого класса мне нравилась девочка. Смелая, с темно-рыжими волосами. Она виделась мне идеальной, но у меня, полного и скучного ботаника, просто не было шансов с ней подружиться. Один раз проводил ее по пути домой из школы, а потом заметил ее с другим парнем и после этого тяжело заболел на неделю от пережитой ревности. Но когда меня единожды посадили с ней за одну парту на уроке английского, ощутил себя самым счастливым на свете.
Уже когда я учился в институте, матери захотелось поработать над моей скромностью и зажатостью. Она силой записала меня на психологический тренинг, где применяют НЛП и различные техники на доверие. Я сначала сопротивлялся, а затем уступил. И оказалось, что люди там не такие страшные, можно нормально общаться и никто не сделает больно. Мир стал казаться добрым и приветливым.
После тренинга познакомился в социальной сети с девушкой на три года меня старше. Мне было 19, ей 22. Вновь темно-рыжие волосы и загадочный взгляд на фото, которые не смог проигнорировать. Она тоже обучалась на тренинге в этом же центре и подрабатывала администратором. Первые сообщения помог написать одногруппник в виде шуток, и, что меня удивило, наше общение завязалось. Мы писали длинные сообщения друг другу, а затем несколько раз встретились и долго гуляли по городу.
Но как только мне захотелось перейти от дружеских отношений к романтическим, я столкнулся с ее резкой холодностью. Она прямо заявила, что не намерена встречаться со мной. И все мои попытки переубедить приводили лишь к ухудшению наших отношений. Сожалею, что мы не смогли остаться хотя бы друзьями.
Тогда я не придал этому большого значения и обратил внимание уже на другую девушку, которая училась в параллельной группе на моем потоке. Тоже рыжая, загадочная и тихая. Мне не удавалось подойти вживую, потому как она всегда ходила с высокой и смелой подругой, ее я побаивался. И тогда тоже решил написать онлайн.
У нас завязался теплый диалог, быстро удалось договориться о встрече. Гуляли по парку, болтали о книгах и фильмах. Но главное — я ощутил невероятное чувство расслабленности, принятие, возможность быть самим собой. Ощущение, когда тебе доверяют, не пытаются переделать и слушают. Девушка своим поведением транслировала мою собственную ценность и интерес как к личности, которых сам я в упор не видел.
После этой прогулки меня как подменили. Мне хотелось новых встреч, близости. Я мог думать только о ней.
Я попросту игнорировал ее «не хочу торопиться» и то, что она ничего ко мне не испытывает. Также упустил тот факт, что у нее недавно распались отношения и она пока не хочет создавать новые. Чувства меня переполняли, я потерял интерес к учебе и стал думать только о ней.
Чем большую активность в ее сторону я проявлял, тем больше получал холодности, игнорирования и ненависти. Только в этот раз не мог остановиться. Я жаловался ее друзьям и знакомым, завел страничку в «Живом журнале» про ее уникальность и красоту, стал даже писать рассказы про ее убийство и про то, как она меня убивает. Все это преследование велось исключительно онлайн. Меня грозились побить, стали узнавать и смеяться в коридорах института.
Мне хотелось жить ее жизнью, думать ее мыслями, слушать только ее музыку, читать книги, которые нравятся ей. Это стало какой-то чудовищной одержимостью, где я полностью утратил себя и свои интересы. Лишь после выпуска стал отходить от этой зависимости.
Встречался со всеми девушками подряд, но ни одна из них не могла дать такое же сильное ощущение, никто не мог сравниться с недоступным нафантазированным идеалом. Отношения ни с кем не складывались, встречи и прогулки не запоминались. И что еще плохо, не было контакта с самим собой, стало сложно ответить на вопрос, зачем все эти бесконечные новые знакомства.
И вот тогда я ушел в соционику. Мне хотелось подобрать идеальную пару, найти полностью дополняющего партнера. Сформировалась вера, что это решит все проблемы. И такое знакомство состоялось: девушка оказалась тем самым психологическим типом и высказывала максимум теплоты, располагала к доверию и отношениям. Мы целовались и проводили много времени вместе.
Общение было стабильно, все шло хорошо. Но неожиданно она пропала и везде заблокировала. Я не понимал, что случилось, и не находил себе места. Из-за стресса потерял несколько килограммов, приходили мысли о самоубийстве. Позже выяснилось, что ее приятель детства узнал о нашем знакомстве и стал ревновать. Она же его давно тайно любила и сразу меня бросила, когда он признался в своих чувствах.
В возрасте 22 лет меня накрыла паника по поводу девственности. Я обратился к профессионалам. От волнения у меня ничего не получалось, и вышел только обычный массаж, что лишь подогрело мое убеждение о собственной несостоятельности. Уже позже все-таки получилось в общежитии с новой знакомой, которая мне совсем не нравилась. Но ее доброе отношение хорошо запомнилось.
Теперь мне 35 лет, и у меня нет друзей.
Работаю в фирме родителей, на прошлых работах меня травили. В браке восемь лет, но секса с женой нет уже полгода, да и душевно мы далеки друг от друга. Супругу выбирал по внешности и психотипу той девушки из института, но ее характер оказался совсем другим. Дочке полтора годика, только она меня радует.
Не знаю, как общаться с людьми, сторонюсь коллег, предпочитаю одиночество. Открытые и доброжелательные люди кажутся опасными, не хочу больше испытывать боль. Пугает близость, никому не открываюсь и живу словно в вакууме. Также нет налаженного контакта с собой, вижу себя кругом беспомощным и беззащитным. Чувствую себя не мужчиной, а больше особью мужского пола.
Прошлый год провел в терапии. Сначала гештальт, где прошел от обнаруженной сильной ненависти к себе до желания убить терапевта, который символизировал отвращение контактировать с собой. Затем был опыт когнитивно-поведенческого подхода, работа с убеждениями, пытался переписать сценарии и найти позитивные подкрепления и подтверждения. Прекратил из-за недостатка денег. Самостоятельная работа кажется мне насмешкой и неудачной попыткой что-либо изменить. Весь мой жизненный опыт доказывает это.
Какова роль отца в становлении личности
Спасибо, что поделились своей историей. Вы прошли через трудности и выдержали много боли и отвержения. Ваша история полна сложных переживаний, которые, несомненно, повлияли на восприятие себя, окружающих людей и мира в целом.
Ваше детство было эмоционально нестабильно, вы росли в атмосфере небезопасности, где эмоции взрослых не были понятны или объяснимы. Вероятно, вы столкнулись с травматической привязанностью: она проявляется в страхе близости, неспособности доверять другим людям, постоянном чувстве одиночества и даже склонности к разрушительному поведению.
Скорее всего, агрессия и физическое насилие со стороны отца помешали вам создать модель мужского поведения, основанного на уважении, защите и заботе. А также заложили фундамент для убеждения, что мужчины могут быть опасны и жестоки, поэтому вам трудно ассоциировать себя с таким образом.
Кажется, ваша мать искренне хотела помочь, но ее гиперопека и контроль лишили вас возможности почувствовать собственную независимость. Вместо того чтобы учиться справляться с жизненными вызовами, вы оказались в ситуации, где любое самостоятельное решение и действие кажется непосильным и лишь укрепляет ощущение собственной беспомощности.
Ваш школьный опыт лишь усугубил ситуацию. Травля со стороны сверстников могла восприниматься как подтверждение собственной ненужности и неспособности быть своим среди ровесников. В таких условиях ребенок часто делает вывод «со мной что-то не так». Это формирует чувство собственной неполноценности, убеждение, что страдания заслужены и неизбежны.
Вы учились подавлять свои чувства и эмоции, скрывать их, так как мир казался враждебным и жестоким. Позже это переросло в привычку избегать контактов и близких взаимоотношений.
Ваши переживания в отношениях с девушками также могут быть связаны со стремлением восполнить любовь, внимание и принятие, которых недоставало в детстве. Когда встречали кого-то, кто воспринимался как источник этих чувств, вы идеализировали его. Вы влюблялись не в реального человека, а в созданный вами образ. Такие отношения не способны удовлетворить глубинные потребности.
Когда девушка не оправдывала возложенные на нее ожидания и ваши отношения прекращались, это могло восприниматься вами не просто как расставание, а как «переигрывание» детского опыта: «Я снова никому не нужен». Эти циклы повторяются, потому что в их основе лежит глубокая травма: вы ищете извне принятие, которое не смогли получить в детстве в семье.
Страх близости связан с опытом, где любая форма отношений — с родителями, сверстниками или девушками — приносила боль и усиливала чувство одиночества. Доброжелательные и открытые люди воспринимаются как угроза, вы ожидаете от них подвоха, потому что привыкли, что теплое заинтересованное отношение в любой момент может смениться на отстраненность или агрессию.
Получается, что вы либо избегаете контакта, либо саботируете его из-за того, что не верите, что вы можете быть приняты. Возникает внутренний конфликт: с одной стороны, у вас есть потребность в близости, а с другой — страх испытать повторную боль. Каждая неудавшаяся попытка укрепляет ваше негативное восприятие себя и мира.
Предполагаю, что и соционика появилась в вашей жизни как способ объяснить свой внутренний мир и найти готовое решение проблемы. Но такие системы крайне редко дают устойчивые результаты, поскольку не учитывают индивидуальные жизненные обстоятельства, ценности и общие интересы.
Важно понимать: в том, что с вами происходило, нет вашей вины. Эти реакции сформировались как ответ на ваши попытки справиться со своим травматическим опытом. Но именно они сейчас мешают вам двигаться вперед.
Как себе помочь
Сделайте акцент на отношениях с дочерью. Вы отметили, что она огромный источник радости в вашей жизни. Ваши отношения с ней могут быть важным ресурсом для улучшения своего состояния.
Попробуйте понаблюдать, что вы чувствуете, находясь рядом с дочерью, происходят ли изменения в самоощущении, когда вы взаимодействуете с ней. Ваши теплые и открытые отношения с дочерью могут стать точкой опоры для налаживания контакта с самим собой.
Развивайте самооценку и принятие себя. Вам важно научиться видеть собственную ценность независимо от чужого одобрения. В этом может помочь ведение списка своих достижений и сильных сторон. Например, проведенное с дочкой время — это тоже успех и ваш вклад в воспитание и отношения с дочерью. Вы проявляете себя как отец, который заботится о своем ребенке, и это уже большая ответственность, с которой вы справляетесь.
Фиксируйте все положительные моменты, даже если сейчас они кажутся незначительными. Укреплению самооценки также способствует поиск увлечений, которые помогут почувствовать себя более расслабленным, способным и даже компетентным.
Пересмотрите, что сейчас вызывает у вас интерес, что вас вдохновляет, и постепенно внедряйте эти занятия в свою жизнь. Обязательно позволяйте себе радоваться этим вещам, получать удовольствие от самого процесса.
Попытайтесь построить здоровую мужскую идентичность. Признание роли отца в вашей жизни поможет вам отделить его ошибки от ваших собственных представлений о мужественности. Важно переосмыслить, что значит быть мужчиной именно для вас. С этим может помочь участие в терапевтических группах, где вы сможете увидеть разные модели поведения, обсудить собственные трудности и почувствовать связь с мужской идентичностью.
Такие встречи проходят как очно, так и онлайн. Второй вариант может быть сейчас менее пугающим и более безопасным, чем личное общение. Он даст вам возможность более комфортно делиться своими мыслями и переживаниями. Ведущие групп обеспечивают уважительное и бережное общение участников, и основная цель здесь — принятие и поддержка друг друга.
Обратитесь за профессиональной помощью. Когда появится возможность, возобновите работу с психотерапевтом. За этот год вы уже прошли определенный путь в терапии, и продолжение этой работы поможет справиться с убеждениями, которые сейчас мешают двигаться вперед.
Ваш путь восстановления требует терпения и поддержки, но даже осознание проблемы — это уже важный и большой шаг. У вас уже имеется опыт работы над собой, вы не сдались, несмотря на все то, что вы пережили, и это показывает вашу силу и готовность меняться.
