«Действительно думала, что у нас все серьезно»: как пережить расставание
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Находимся с молодым человеком в отношениях более трех лет.
За все это время измен ни с его, ни с моей стороны не было. Но несколько месяцев назад он ушел в армию. Сначала все было хорошо, но потом у меня начали появляться мысли, что он общается с девушками, — женская чуйка, так сказать.
Он говорил, что любит меня. Мы строили совместные планы на дальнейшую жизнь, собирались расписаться после его возвращения из армии. Но вот однажды мне в мессенджере написала незнакомая девушка. Сказала, что начала общаться с парнем, обо мне не знала. Он ей скинул скриншот своей страницы во «Вконтакте». А на аватарке у него стояла наша совместная фотка. Девушка нашла меня и показала почти всю переписку. Если бы это была обычная дружеская беседа, я бы ничего не сказала.
Я написала молодому человеку. Он объяснил, что ему чего-то не хватало в нашем общении. Просил второй шанс, но я поставила условие, что он даст мне все пароли от своих соцсетей. Чтобы я могла контролировать, так как на слово поверить не могу, что такое больше не повторится. Он отказался, я приняла решение расстаться с ним и сейчас не знаю, что делать.
Я очень его люблю, и он меня тоже. По крайней мере, так он говорит. Познакомил меня с родителями, друзьями, я его тоже. И я действительно думала, что у нас все серьезно. Помогите, пожалуйста, не нахожу себе места. Квартира, в которой живу, пропитана воспоминаниями с ним.
Из-за всей этой ситуации у меня опускаются руки, хочется покончить с собой. С учебой ничего не получается. Общаться ни с кем не хочу. Живу с подругой, за целый день могу сказать ей два-три слова. Хотя раньше рассказывала о каждой мелочи. Я не знаю, как исправить эту ситуацию самой, поэтому даже не пыталась.
Как психика воспринимает расставание
Я очень сожалею, что ваш бывший молодой человек предал ваше доверие. С его стороны было бы честно обозначить свои потребности, каким бы сложным ни казался ему этот разговор, и обсудить, как бы вы могли переформатировать ваши отношения. Пытаться восполнить нехватку чего-либо в текущих отношениях на стороне — не выход. Впрочем, как и контроль над чужой перепиской и жизнью.
Увы, мне не совсем понятно, что вы имеете в виду, когда просите помочь исправить ситуацию. Восстановление доверия потребует много времени — на совместные занятия, обсуждение правил поведения в отношениях и потребностей каждого партнера. Заниматься этим на расстоянии будет очень проблематично.
Вы уже приняли решение о расставании, и не просто так: вы осознаете, что для вас важно в отношениях, какое поведение недопустимо, и, исходя из этого, делаете выбор. Поэтому в своем комментарии я хотела бы сфокусироваться на том, что вам приходится проживать сейчас и как вы можете помочь себе.
Расставание — это всегда большая утрата. Наша психика не видит разницы между смертью близкого человека и его уходом из нашей жизни, как бы общество ни стремилось эти переживания обесценить. Наверное, многие слышали: «Чего ты так убиваешься, найдешь другого!» Такие неосторожные фразы нарушают ход проживания горя, и мне бы очень хотелось, чтобы со временем люди стали относиться к любой утрате серьезно и бережно.
Расставание — «смерть отношений», крушение надежд о совместной жизни. В теории, проживая горе, человек проходит через все классические этапы: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Но на практике процесс идет нелинейно и индивидуально. Порой психолог может предполагать, что клиент находится на стадии гнева, но у человека возникает чувство вины, свойственное стадии торга.
Вы пишете, что вас посещают суицидальные мысли. Пожалуйста, отнеситесь к этому серьезно. Если они не пройдут, а, наоборот, будут усиливаться, стоит обратиться как минимум к психологу, он, в свою очередь, может перенаправить вас к психиатру.
Как пережить утрату
Прислушивайтесь к себе. Проживание горя — интуитивный процесс, психика умеет с ним справляться, главное — ей не мешать. Тормозить восстановление могут запреты на выражение эмоций, избегание их через уход в работу, замещение утраченных отношений новыми слишком скоро после расставания. Вы также можете опираться на свой прошлый опыт проживания утрат, если он у вас есть.
Позвольте себе страдать. При утрате чего-то ценного человек ощущает боль. На первых этапах нормально уходить в добровольную изоляцию, не хотеть общаться даже с самыми близкими и не иметь сил на выполнение своих обычных обязанностей. Пожалуйста, не пугайтесь своих чувств — они абсолютно естественны. Разрешите себе плакать, когда вам этого хочется, и побыть в одиночестве, пока вам это необходимо.
Разрешите себе злиться на бывшего. Через некоторое время гнев может снова актуализироваться. Возможно, вы почувствуете его из-за того, что расставание произошло вследствие его предательства, а может быть, злость будет связана с чем-то другим.
Универсальная техника для этой стадии — написать письмо гнева бывшему партнеру, но не отправлять его. Важно писать ручкой на бумаге: так снижается скорость эмоционального реагирования и человек может выдержать и переварить больше эмоций, чем во время разговора. Можно прибегать к этой технике столько раз, сколько необходимо. Письма лучше не перечитывать, а уничтожать любым способом, каким вам захочется.
Ищите поддержки у близких. Потребность в уединении через некоторое время пройдет, и вам будет необходима поддержка и участие близких людей. Рада, что у вас есть подруга, с которой вы можете поделиться чем угодно. Доверительный разговор, тактильный контакт и даже просто слезы в компании другого человека могут быть исцеляющими. Если присутствия друзей будет мало, полезно обратиться к психологу, сопровождающему процесс горевания.
Помните о своих ценностях. На стадии торга вас могут посещать вопросы «а вдруг все можно было спасти?» или «а если бы я повела себя по-другому?». Вероятно, появится чувство вины за произошедшее. В этом случае полезно напоминать себе, почему вы решили расстаться с партнером, брать на себя ответственность только за свои действия, а также вспомнить, какие ваши важные ценности были нарушены.
Попробуйте найти силы. На стадии депрессии появляется окончательное понимание, что важная часть жизни безвозвратно утрачена. Конечно, это осознание сопровождается грустью и апатией. В этой точке лучше всего найти деятельность, которая будет приносить удовольствие, ощущение смысла и того, что жизнь продолжается.
Это не отменяет печали и не служит способом избежать ее, вам все еще необходимо давать место эмоциям. Вы также можете писать письма на этом этапе, только теперь это будут письма прощания и грусти о том, что утрачено. А позже, ближе к стадии принятия, возможно, вам захочется написать письмо благодарности партнеру за все хорошее, что вам удалось пережить вместе в отношениях.
