«Я сама высказала мысль о разводе»: как отделить свое счастье от счастья партнера
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Муж хочет развестись, но не может решиться, поэтому создал такую ситуацию, что я сама предложила это.
У него начался кризис среднего возраста. Все домашние его раздражают. Дома ничего не делается, только разговоры разговариваем.
После пары месяцев сессий с психотерапевтами он подвел к разводу, так как чувствует, что глубоко несчастлив, живет не свою жизнь, все выборы, которые он делал, были ему навязаны, в основном мной. Поскольку мне надоел регулярный вынос мозга и я начала чувствовать угрызения совести за то, что живу счастливо, я сказала, что не хочу мешать его счастью и он может быть свободен в его поисках.
Он хочет сохранить отношения только в части воспитания детей. При этом съезжать из дома не планирует.
Я не понимаю, как мне себя вести. Делать вид перед детьми, что все хорошо? Но они не дурачки и распознают фальшь. Спим мы в разных комнатах. Все долгосрочные планы я теперь должна строить сама для себя. Почему он не уйдет? Значит, есть надежда на восстановление нормальной семьи или просто опять не может решиться?
Мы прожили 17 лет вместе, из них 15 — в официальном браке. У нас трое детей. Поскольку у мужа психологическое образование, мы стараемся все обсуждать, все проблемы проговаривать и не замалчивать. Ничего не помогало в течение, наверное, года. Получается, я сама высказала мысль о разводе, которая пришла в его голову.
На вопрос, почему я это сказала, а не он сам, был ответ: «Не мог решиться». Теперь вообще стараюсь не отсвечивать и не разговаривать, так как все сказанное мной используется против меня. Даже не думала, что дойдет до этого, ведь у нас была хорошая семья, и разрушить это рука не поднимается.
Почему люди винят других в своем несчастье
Мне жаль, что вы столкнулись с такой неприятной ситуацией. Вы взяли на себя ответственность за счастье мужа. По-видимому, вам и раньше приходилось это делать. Супруг обвиняет вас в том, что вы принимали решения и навязывали их ему, в результате чего он несчастлив.
Но люди поступают так, как им кажется правильным, чтобы получить наилучший, с их точки зрения, результат. Не всегда это видение совпадает даже у близких людей. Свободная воля каждого — соглашаться, предлагать альтернативный вариант или договариваться о компромиссе.
Многим страшно принимать собственные решения из-за того, что последствия могут не соответствовать их ожиданиям. Такие люди часто испытывают сложности с распознаванием своих эмоций и желаний. Именно поэтому им тяжело на что-то решиться: они не уверены, чего хотят на самом деле, и боятся не угадать. В этом случае чувство вины перед собой станет невыносимым. Избегая собственных решений, они отдают инициативу партнеру или близкому человеку. Тогда, если их ожидания не оправдаются, виноват будет другой.
Как правило, такие люди выбирают решительных и инициативных партнеров, у которых тоже есть личностные особенности: они испытывают сильную тревогу, стремятся к контролю и боятся его отпустить, обладают низкой толерантностью к неопределенности. В результате формируется такая система взаимоотношений: один из партнеров берет на себя полную ответственность за происходящее, а второй пассивно присоединяется, но, испытав разочарование, обвиняет в этом первого.
Сейчас вы снова пытаетесь позаботиться о благополучии мужа так, как вам кажется правильным, стараетесь найти оптимальный вариант, чтобы он почувствовал себя лучше. Но ваши действия лишь повторяют привычную динамику в паре: вы проявляете инициативу, которой супруг будет недоволен.
Как помочь себе
Сформулируйте, что нужно вам и детям. Вы оказались в очень непростой ситуации. Это сильное потрясение — после многих лет отношений услышать от партнера, что вы навязали ему свое видение жизни и сделали его несчастным. Для вас откровения мужа стали неожиданностью: вам казалось, что у вас хорошая семья, вы были счастливы.
Нынешняя ситуация вас не устраивает и дестабилизирует ваше эмоциональное состояние. Неопределенность мучительна, и поэтому вы хотите как можно скорее прекратить ее — и это нормально. Но вы ждете инициативы от мужа, который никогда ее не проявлял, и задаетесь вопросом, почему он не уходит. Связано ли это с надеждой на восстановление семьи? Скорее всего, это еще одно из проявлений его нерешительности и непонимания своих желаний.
Сейчас нужно переключить фокус внимания на себя и детей и определить собственные желания и возможные действия. Что нужно именно вам? Что бы вы хотели делать дальше? На какие отношения с мужем согласны? На что готовы, чтобы облегчить свою жизнь и жизнь детей? Как для вас самой будет лучше? Сколько еще времени вы готовы ждать от него определенности?
Обсудите с мужем квартирный вопрос. Он пока не готов к активным действиям. Но совместное проживание после расставания или развода только осложнит ситуацию и сделает ее еще более неопределенной и тревожной для всех членов семьи. Дети все равно будут чувствовать, что что-то не в порядке. Они даже могут винить себя в том, что папа с мамой несчастливы, но остались вместе ради них.
Поэтому я рекомендую вам договориться с супругом о раздельном проживании, хотя бы временном. Тогда вам обоим станет яснее, что бы вы хотели делать дальше. Возможно, увеличение дистанции поможет заново почувствовать ценность брака и восстановить отношения. Или же кто-то из вас окончательно поймет, что хотел бы дальше двигаться порознь. Лучше вернуться к вопросу о разводе после того, как вы немного отдохнете от напряженной ситуации дома и разберетесь в себе.
Поговорите с детьми. Вы не указали их возраст, поэтому мне сложно дать конкретные рекомендации. Но замалчивание ситуации в любом случае будет для них более болезненным, чем честный и открытый разговор. Важно помочь им отделить ваши супружеские отношения от родительских чувств к ним. А также объяснить, что, даже расставшись, мама с папой продолжат их любить и по-прежнему будут проводить с ними время.
Ваш партнер находится в кризисе, но вы вряд ли сможете помочь ему с ним справиться. Поэтому вам стоит сосредоточиться на своих желаниях и потребностях, отделив свое счастье от счастья партнера. Удачи!
