«Опять меня предал»: как начать новую жизнь без зависимого супруга
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Жили-были я и он — мой бывший муж. Вроде все хорошо: желанный брак, ребенок, но все так, да не так.
Супруг изначально был зависим от алкоголя. Когда не пил, был вполне нормальным. Вопрос о зависимости поднимался до брака, обещал бросить, говорил, что семья для него важна и все такое. Но не бросил. Даже после рождения сына. Пил каждый месяц-полтора запоями по три-четыре дня. Проблему, конечно же, отрицал. С ребенком кроме него помочь было некому, но и такой папанька — табу. Со скандалом развелись. После этого он навещал нас нестабильно, стал еще больше пить.
Примерно через полгода он покаялся. Уверял, что все осознал, что ему не нужна такая свобода от обязательств, что хочет жить в семье. Просил дать второй шанс. Я выплакала много слез, считала его предателем, ведь он променял семью на алкоголь. Обсудили, я поставила ультиматум — полностью убрать алкоголь из жизни.
Вроде все начало налаживаться, но в душе я не верила и ждала срыва. Знала, что сорвется, ведь он оговаривался, что это все ради меня, но не был искренним в желании бросить пить.
Четыре месяца — и привет, день рождения коллеги и по совместительству собутыльника. Пил двое суток. За это время успел пофлиртовать с девушкой, покритиковать в пренебрежительном тоне меня вместе со своей мамой в присутствии соседей. Когда я все это узнала, естественно, расстроилась и высказала ему претензии. Он воспринял их агрессивно, сказал, что я никчемная мать — это неправда — и жена, которая ничего не дает взамен, а ведь он меня содержит. Все это ранило, но уже не так сильно, как в прошлый раз.
Я периодически говорю себе, что эти отношения не имеют продолжения, что мое доверие вновь обмануто, восстановить его за такой короткий срок, конечно, не получилось. Неприятно, что человек снова делал то, чего обещал больше никогда не делать, оскорблял, уже будучи трезвым. Не понимаю, почему он согласился с условиями, на которых мы решили попробовать заново, если выполнять их не собирался. И мне жутко неприятно и обидно, что он опять меня предал, с легкостью поставив под угрозу семейную жизнь ради попоек и выходок в состоянии опьянения.
И тут же я осознаю, что понимать его мотивы мне не нужно. Стоит сосредоточиться на себе и малыше, вообще жить дальше. Но я постоянно прокручиваю в голове ситуации и диалоги, которых никогда не будет, ведь экс-супруг откровенно разговаривать не умеет.
Я работала над собой, пыталась выходить из треугольника Карпмана, куда меня он затягивал, обозначала личные границы: никакого алкоголя, табу на флирт и переписки с другими, никаких оскорблений. Говорила, что последует за нарушением личных границ, объясняла, почему не собираюсь больше терпеть недостойное поведение. Человек все это называл бредятиной, гнилой ревностью и низкой самооценкой, обесценивая меня как мать своего сына и как женщину, с которой он вроде как хочет прожить счастливую жизнь. Но после всего произошедшего я точно знаю, что утраченное доверие восстановить практически невозможно.
Как формируется и проявляется созависимость
Спасибо, что поделились своей историей и переживаниями. Очень вам сочувствую: находиться в отношениях с зависимым человеком сложно и небезопасно. Выходить из них еще труднее, чем продолжать, поскольку за их пределами часто лежит новый опыт. Для психики он кажется еще более устрашающим, чем привычный уклад.
В созависимых отношениях один заполняет все пространство собой и своими проблемами, а другой идет на жертвы, стремясь удовлетворить потребности партнера, полностью игнорируя самого себя.
Чаще всего созависимость формируется в детстве, когда ребенку приходится прилагать усилия, чтобы заслужить расположение взрослых или не встретиться с несправедливым наказанием. Там, где ребенку приходится угадывать и удовлетворять желания родителя, не формируется навык распознавать собственные. Так человек учится ставить чужие потребности выше своих, передавать другим людям контроль над их удовлетворением и отказываться от себя.
Мне бы очень хотелось помочь вам попрощаться с иллюзиями, что вы как-то влияете на поведение мужа. Даже тогда, когда он временно воздерживался от алкоголя «ради вас», по его словам, это все равно был его личный выбор. Тогда вы могли считать, что что-то в вашем поведении подействовало на мужа, и в дальнейшем продолжали попытки. Но на самом деле в этой ситуации мало что зависит от вас, вы не можете взять на себя ответственность за решения другого человека. Поэтому его аддикция — не ваша вина или неудача.
Возможно, вы надеялись, что муж вас услышит и прекратит пить, если вы поработаете над собой или обозначите границы каким-либо «правильным» образом. Хочется также прояснить, что можно считать установлением личных границ, а что — требованием. Когда вы просите человека не делать то, что для вас неприемлемо, и обозначаете, какая реакция на его действия от вас последует, — это границы. Они в большей степени регулируют личный комфорт, дают представление, как быть и что делать именно вам, если он нарушается.
Ультиматумы и требования же направлены на изменение чьего-либо поведения. И в этом случае также наступают последствия, но они носят характер наказания за неугодные поступки.
Как выйти из созависимых отношений
Разочаруйтесь окончательно. Ваше стремление доказать бывшему мужу, что он неправ, изменить его, чтобы добиться правильного обращения с вами, — показатель застревания в отношениях, которые уже завершились. Чтобы пойти дальше, важно окончательно разочароваться в партнере, который уже не раз нарушал договоренности и явно не разделяет ваши представления о браке.
Вам неприятно, что он снова вас обманул, обидно за вложенные в отношения силы и время, очень хочется, чтобы все было не зря. Вы не можете изменить прошлое и вернуть затраченные усилия, но способны больше не доверять человеку, который предал ваше доверие. А сам опыт считайте горьким, но необходимым.
Диалоги, которые вы прокручиваете в голове, — абсолютно нормальный гнев на бывшего супруга за нарушенные договоренности и все, что вам пришлось пережить в отношениях. Я рассматриваю внутренние диалоги как естественный этап проживания расставания и не считаю, что с ними нужно что-то делать, кроме отреагирования эмоций, которые возникают в процессе.
Например, высказывать, уединившись, что хочется. Или писать письма гнева, не отсылая их и обращая внимание на то, что происходит в теле во время внутреннего диалога. Откровенный разговор с бывшим супругом вряд ли случится, ваша потребность в нем не будет удовлетворена. Осознавать это больно, но необходимо.
Переведите фокус. Пока вы размышляете о бывшем муже, его мотивах, почему он поступал именно так, вы забываете о себе. Что вы чувствуете и с чем сталкиваетесь в те моменты, когда не вспоминаете о нем? В отношениях вам приходилось отказываться от себя и своих интересов, поскольку все было подчинено борьбе с его зависимостью. Теперь на ее месте образовалась пустота, которую наконец заполнят ваши отношения с собой.
Начните размышлять о себе, своих желаниях и потребностях. Как вы могли бы удовлетворить их, хотя бы частично, если предположить, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет? И конечно, вам предстоит обдумать насущные проблемы — как организовать заботу о себе и ребенке, где жить и работать.
Переходите в плоскость коммуникации «родитель — родитель». В созависимых отношениях один партнер обычно оберегает другого от столкновения с реальностью, взваливая на себя слишком много обязанностей и ответственности, и это только укрепляет его пагубные привычки.
Если сейчас от обиды вы хотите совсем выкинуть бывшего мужа из жизни семьи, не видеть его и не знать — это может быть не очень полезно. Отцу следует нести свою часть ответственности хотя бы с помощью алиментов. Кроме того, это будет необходимая финансовая забота о ребенке, пока вы строите новую жизнь.
Разберитесь с собой. Важно понять, какой опыт сформировал в вас склонность вступать в небезопасные отношения в ущерб своим интересам и потребностям. В этом может помочь индивидуальная работа с психологом. В процессе вам придется отточить навыки распознавания собственных эмоций и импульсов, отделения себя от других, установления личных границ и ведения автономной жизни.
Может быть полезным посещение групп анонимных созависимых. Для самостоятельного изучения рекомендую книгу «Страдаю, но остаюсь» и рабочую тетрадь по созависимости Кристал Маццолы.
