«Не хочу быть отцом по телефону»: как сохранить контакт с ребенком при разводе
Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество
Я в тяжелой ситуации. Состою в браке, у меня два сына.
Сначала жена подпала под влияние «жизнетерапевта», завела виртуальный роман с гражданином Узбекистана, который проживает в России и состоит в фиктивном браке. Затем она увезла младшего сына. Старший остался со мной.
Она живет в моей квартире, тайком подала на развод через суд и настраивает ребенка против меня. Из-за расстояния видеться с сыном возможности нет. Суду она предоставляет ложную информацию. Мои документы судья не читает. Каждый разговор по видео с ребенком дается тяжело, он хочет жить со мной и братом, но суд его мнение не учитывает.
Мне очень плохо, я чувствую, что не успеваю в этой борьбе уделить достаточно времени сыну, который остался со мной. И не хочу быть отцом по телефону, на расстоянии. Я хочу жить с обоими детьми, принимать участие в их жизни. У меня стабильная материальная ситуация. По дому и так все делал и при жене.
Она выбрала себя, приключения. Суд же просто отвечает, что она мать. Она считает нормальным компромиссом то, что дети разделены. Но они скучают друг по другу, плачут.
Получается, я никто. У меня нет никаких прав. И мне предлагают с этим смириться. Становится только хуже, когда я слышу такое даже от своих родителей. Я не могу: у меня просто отняли половину сердца и говорят, что, если не согласен, заберут и вторую.
Я уже сам чувствую психологическое насилие со стороны жены. Она считает, что ее ведет вселенная, она создана для любви. Говорит ребенку, что у него мои поганые гены, и считает, что это я не так понимаю, что это мои детские обиды и травмы, что нельзя обижаться на правду.
Я не могу толком спать и переживаю за обоих детей. Как мне стать сыну опорой и не показывать вида, что расстроен? Боюсь, это не всегда удается. Пытался разговаривать с женой, предлагал ей и деньги, и квартиру. Обсуждал с близкими, но все говорят, что один со мной, а второй скоро сам придет. От этого мне больно. Жена тоже говорит, что он с ней, пока маленький. Ему шесть лет. Не знаю, когда увижу его.
Я в шоке. Описал максимально коротко, но ситуация кошмарная. Помогите.
Почему важно справиться с чувствами
Сочувствую вашему горю. Расставание с ребенком, невозможность договориться с супругой о совместной опеке, расстояние, которое мешает встречаться с сыном, — все это серьезные потрясения. Юридические проблемы усугубляют ситуацию, лишают вас чувства контроля и ощущения, что вы можете повлиять на происходящее. Это очень тяжелые переживания. Понимаю, вам плохо и сложно плыть против течения, когда ваше желание добиться справедливости не встречает поддержки у близких.
Сейчас вы в состоянии шока и чувствуете, как почва уходит из-под ног. Вам бы очень хотелось, чтобы ситуация скорее наладилась и оба ребенка снова были вместе с вами. Но это вряд ли случится в ближайшее время, и вам нужно постараться организовать свою жизнь так, чтобы минимизировать негативные последствия и избежать потери полного контакта с обоими детьми.
Не только вы, но и они сейчас переживают очень непростой период. Если я правильно вас поняла, решение жены об отъезде было неожиданным и дети к нему не подготовились. Не нужно скрывать от старшего сына, что вы расстроены и переживаете. Это совершенно нормальная реакция на произошедшее, ему важно видеть, что вам не все равно и вы пытаетесь наладить ситуацию.
Как сохранить контакт с ребенком и совладать со своими чувствами
Найдите адвоката с большим опытом в бракоразводных процессах и разбирательствах об опеке над детьми. Судя по вашему письму, в ходе процесса проявились возможные нарушения. Здесь может помочь смена адвоката и обжалование решения суда в вышестоящих инстанциях. К сожалению, судебные производства, в особенности связанные с опекой над детьми, могут сильно затянуться. Вы вряд ли способны участвовать в них самостоятельно, поэтому вам нужен надежный представитель, который не допустит ущемления ваших прав или прав ребенка.
Тем не менее нужно быть морально готовым к тому, что это все равно не поможет вернуть опеку над младшим ребенком. Любое решение суда в таком вопросе — компромисс. Насколько понимаю, у судьи нет оснований сомневаться в том, что жена может заботиться о сыне. Поэтому вы имеете равные юридические права на опеку над детьми. При отсутствии договоренности между вами суд будет учитывать интересы жены наравне с вашими, и часто решение выносится в сторону матери. Как бы это ни было больно, если так случится, вам нужно будет принять то, что вы сделали все возможное, но не смогли изменить ситуацию.
Уделяйте старшему сыну больше времени и внимания. Младший сын сейчас далеко от вас, но старший ребенок потерял возможность видеться с мамой. Ее отъезд, скорее всего, стал сильным потрясением, как и расставание с братом. Из-за этого он испытывает целую гамму сложных чувств, к которым может примешиваться и ощущение того, что он недостаточно хорош. Поэтому мама выбрала не его, а папа полностью переключился на борьбу за сына и забыл о нем.
Важно поддержать старшего ребенка: разговаривать с ним о произошедшем и стараться честно отвечать на вопросы, заниматься вместе интересными ему вещами, исполнять небольшие желания, которые могут поднять настроение. Избегайте открытой критики жены и ее поведения в его присутствии, старайтесь говорить о ней нейтрально, даже если вас переполняют негативные чувства.
Также постарайтесь наладить регулярный контакт ребенка с матерью и младшим братом, чтобы сын не чувствовал себя покинутым. Сейчас ему особенно важно ваше внимание.
Постарайтесь поддерживать нейтральные отношения с женой, чтобы сохранить возможность общаться с младшим ребенком. Трения между вами только обостряют ситуацию и могут быть использованы против вас в суде. Стойте на своем: вы заботитесь о благосостоянии обоих детей. Даже если судья примет решение в пользу матери, вам нужно найти в себе силы не отдаляться и по-прежнему участвовать в жизни сына, несмотря на ее сопротивление.
Продолжайте общаться с младшим ребенком по видеосвязи: так вы сможете сохранить близкие отношения и не допустить того, чтобы он чувствовал себя покинутым вами. Попробуйте договориться с женой о том, как вы могли бы проводить время с ребенком и поддерживать контакт между ним и братом. Возможно, удастся убедить ее приехать к вам на каникулах или же позволить вам навестить ее вместе со старшим сыном. Судебное разбирательство может затянуться на несколько лет, и на это время важно организовать более или менее устраивающий вас формат общения.
Не старайтесь заглушить свое горе. Вы переживаете потерю не только регулярного контакта с сыном, но и ощущения стабильности, привычного образа жизни и совместного будущего, которое теперь может не случиться. Нет смысла отрицать эту боль и пытаться скрыть ее от окружающих.
Старайтесь выражать свои чувства в безопасной обстановке, проговаривайте или записывайте то, что с вами происходит. Моменты особенно острых переживаний лучше проживать не на глазах у старшего сына. Если вами овладевает злость или отчаяние, не пытайтесь с ними бороться и срочно пытаться изменить ситуацию. Попробуйте принять сложные чувства: вы увидите, что они накрывают вас как волна, но через некоторое время отступают и делаются более выносимыми. В этой эмоциональной буре главное — почувствовать, что вы все еще влияете на свою жизнь и можете заниматься тем, что для вас важно.
Постарайтесь сократить контакты с теми, кто не понимает остроты ваших переживаний. Разговоры с ними будут только расстраивать и усиливать ощущение одиночества. Вместо этого лучше чаще видеться с теми, кто поддерживает вас.
Стоит уделить внимание и своим чувствам к жене: хотя разлука с ребенком явно вас задевает, развод также не может не влиять на ваше состояние. Сильные чувства, вызванные ее поступком, могут помешать заботиться об интересах детей. Вам, например, может быть тяжело воздерживаться от критики матери в присутствии ребенка и выстраивать с ней нейтральные отношения. Если справляться с переживаниями самостоятельно будет слишком сложно, обратитесь за помощью к психологу. Желаю вам удачи!
