Письмо психологу: жена закрылась от меня ребенком

Помогите. Сильно испортились отноения с женой и я не знаю, что делать. С момента рождения ребенка(а ему уже почти 4) жена стала отчужденной, с каким то потребительским ко мне отношением. принеси, подай, сделай то, сделай се, ни спасибо, ни пожалуйста, никаких слов или знаков внимания. я как будто сотрудник на работе, который постоянно косячит.

Первый год два-было более-менее, я все понимал, гормональный фон, стресс после родов, новые обязанности, поэтому полностью уделял себя помощи. Мы оба работаем из дома, поэтому вопросов кто что делает не возникало, делали все и всё, все было хорошо.

С момента взросления ребенка, садик, предшкольная подготовка я как будто стал врагом номер 1. я все делаю не так, воспитываю не так, говорю не так, играю не так, пытался спрашивать как правильно — хватает на пару дней и потом опять упреки, оскорбления, обиды и тд и тп. самое ужасное что все происходит при ребенке, который все впитывает и разумеется становится на сторону матери. раньше при встрече бежал с криком папа, теперь любая инициатива обнять, взять на руки, что то спросить — перерастает в крик "уйди" — так же как говорит мать когда ей что то не нравится. мы стали спать отдельно. изначально это было общее решение, тк одному надо было больше работать, чтобы маме больше проводить времени с ребенком.

однако теперь любые попытки спать вместе воспринимаются в штыки, мол нет места, ребенку негде спать и тд и тп. ощущение, что жена просто закрылась от меня ребенком, он стал приоритетом номер 1, что я могу понять, но я не стал номером 2, а номером 100. уже не помню когда говорили нормально последний раз. доходит до абсурда, на мой вопрос — "может я один пойду погляю, а ты отдохнешь" — ответ нет, ты нас разлучаешь, забрать ребенка из садика мне одному не может быть и речи и тд итп. любая попытка побыть мне отцом пресекается мгновенно. любое мое несогласие или предложение не соответствующее ее интересам превращается в обиду на ровном месте.

меня как будто изолируют от общения. я как будто в постоянном изгнании. на днях очередная инициатива забрать ее садика одному привела к оскорблениям, что я настраиваю дочь против матери, что просто асбурд. я всего лишь хочу быть отцом.

я опустошен, я очень устал, мое моральное состояние близко к истощению ибо так жить просто невыносимо. в голове туман, не сплю по ночам, репетируя сценарии разговоров и мысленно ругаясь во сне с женой из за этих ситаций, но реальные попытки поговорить ни к чему не приводят. весь разговор заканчивается секунд за 30 взаимными упреками и обвинениями причем очень часто голословными с ее стороны. разводится не хочу, дочку безумно люблю, но жить в таком состоянии просто ужасно. не хочеться признавать что наша любовь умерла, ведь в таком случае назад пути уже не будет, но что делать и как это изменить я не понимаю.

однако так жить тоже невыносимо, я просто не заслужил к себе такого отношения. на мой взгляд я сделал достаточно, чтобы со мной так не обращаться. ни в коем случае не обеляю себя полностью, наверняка и в моем поведении есть косяки, но чтобы их решать надо разговаривать, обсуждать, а меня не хотят слушать. между нами как будто стена… или пропасть, называйте как угодно, но докричаться друг до друга через нее мы не в состоянии. скоро на подходе второй малыш и меня приводит в ужас что будет происходить с его взрослением. я очень позитивный по жизни человек, но ловлю себя на мысли, что посещают суицидальные мысли

пробовал все и по многу раз: разговарить, взывать в зравому смыслу, ругаться, обижаться и ничего. все сводится к тому, что я во всем сам один виноват хотя я так не считаю.