Как я 7 лет жила с атипичной депрессией и не лечилась

Всё началось с сильного стресса: мы потеряли квартиру. Нас предал очень близкий человек, и это был сильнейший шок, который мы долго переживали. Я старалась не раскисать, принять ситуацию, не зацикливаться и пр., но очень сильно похудела и даже спустя месяцы была в странном состоянии — будто постоянный туман в голове. А ещё полюбила лежать, что мне, активному сангвинику, вообще не свойственно. Фотки того периода пугают — тощая, изможденная, с серым лицом.

Понимая, что не всё в норме, пошла к знакомому очень популярному и дорогому психотерапевту (он же психиатр). «Депрессия у меня, может?» — говорю. Светило поправило корону и снисходительно изрекло: «Чтооо?) Да ты посмотри на себя — сидишь улыбаешься, ты депрессивных не видела, они сами ногами не ходят». А я реально не видела — в семье все здоровы и вообще в окружении народ вроде нормальный.

Ну, если сам Н. сказал, что я не псих, кто я такая, чтобы ему не верить) Воодушевилась и пошла на новую работу — интересную, с людьми. Со временем стала замечать, что они меня ужасно раздражают, но продолжала много общаться, хотя давалось это уже с трудом. Да и с моим прежде здоровым телом было что-то не то: постоянно дико уставшая, а туман в голове хоть и меньше, но не уходит. Но я не привыкла сдаваться, а все анализы были в норме, значит, здорова. Примерно через год у меня начали неметь ноги, я почитала интернет, решила, что это рассеянный склероз и несколько дней проплакала. Врач мои подозрения не подтвердил и на всякий случай отправил к знакомому психиатру — «чтобы карту не портить». Тот оказался весёлым дядей-чудаком, который выписал мне противотревожный препарат и заверил, что всё будет хорошо. Прогнозы не сбылись.

Делать нечего, надо дальше жить. А жилось плохо: при малейшем стрессе дико кружилась голова и тряслись руки-ноги, после короткой прогулки просто валилась с ног, а одиночество стало самым желанным состоянием. Я уволилась и максимально ограничила контакты. Через силу делала домашние дела, мечтая поскорее воткнуться в кровать. Стремясь к титулу «Ипохондрик века», искала у себя симптомы разных ужасных заболеваний, конечно, находила и тряслась от страха. Забросила все хобби, а книги и фильмы с их надуманностью бесили. Лежала и смотрела трукраймы, понимая, что жизнь — боль. И бесконечно грызла себя за то, что я ужасная мать, лентяйка и вообще никчёмное существо.

Но главный инстинкт не давал совсем скатиться на дно, и я попыталась что-то предпринять. Походила к психологу, полечила детские травмы — немного помогло, хотя бы перестала так любить полежать. Стала путешествовать, но оказалось, что я совсем перестала радоваться, и по большому счету мне было безразлично, где нахожусь. Постоянная усталость тоже приятности не добавляла.

Парадокс в том, что все эти годы на людях я выглядела вполне довольной жизнью, и улыбалась, и шутила, и разные дела делала, а дома превращалась в унылое оно. Совершенно не понимая причин, подумала, что у меня просто портится характер, и в перспективе я стану вредной бабкой)

Со временем ситуация всё больше усугублялась; в итоге я превратилась в овощ — могла долго сидеть и смотреть на муху с одинокой дебильной мыслью: «Муха» или лежала в тёмной комнате и рыдала. Не ела, не переодевалась и даже не мылась — сейчас вспоминать противно. Причём у меня не было ни одного повода для такого поведения, потому что объективно всё было хорошо. Головой я это осознавала и временами так хотела вернуться в свое любимое бодрое состояние, но силы реально таяли. К счастью, тот период не затянулся.

Спасло меня то, что родилась упрямой. Как бы тяжело ни было, верю, что смогу выбраться. Не знаю, каким чудом, но однажды я решила, что всё равно вылезу из этой мерзкой ямы. Записалась к платному психиатру — первому, чьё выражение лица в интернете внушило доверие, соскребла себя с кровати и поплелась, не особо надеясь на успех.

Боги, спасибо за эту встречу! Серьезный, интеллигентный доктор спокойно объяснил мне, отупевшей, причины и механизмы заболевания, назначил лечение. Даже сама консультация помогла: я поняла наконец, что со мной и куда двигаться дальше.

У меня оказалась атипичная депрессия — «улыбающаяся». Это когда внешне человек вполне счастлив и спокоен, а внутри кошмар и ужас. Когда вечером смеялся, а утром окружающие в недоумении, почему он больше не здесь.

Лекарство подошло сразу, и уже через месяц я начала оживать. Через четыре стала прежней. Но я очень хотела выздороветь, этот фактор играет огромную роль, я уверена.

И позорный позор тем врачам, у которых я была раньше.

Мне понадобились годы, которые я могла прожить иначе, но теперь я в порядке. Опять полюбила эту жизнь, люди в большинстве своем вновь стали нормальными, а некоторые очень даже милыми) Конечно, я понимаю, что любой сильный стресс может запустить новый эпизод и берегу себя. Изменилась вся моя жизнь: если раньше я была очень заточена на достигаторство и заработок, любила догнать и осчастливить, то сейчас приоритеты совсем другие. Всех денег не заработаешь и всем не угодишь, а я у себя одна.

Знаю, как много людей проходит через это испытание. И далеко не все понимают, что с ними происходит, а последствия могут быть гораздо трагичнее, чем у меня.

Советовать не берусь, всё очень индивидуально, но одно могу сказать с уверенностью: психическое здоровье — вещь хрупкая, а давление обстоятельств порой так велико, что самому не справиться. Не надо бояться врачей, диагноза и таблеток, в данной ситуации это спасение. Тем более, что всё можно сделать платно, не навредив своей репутации. Также очень важна психотерапия — это поможет ускорить выздоровление. А будем здоровы — будем и счастливы. 💜