Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Как мой отец подсел на доставку продуктов

90

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мы с родителями уже долгое время живём отдельно, и я мало знаю как у них организован быт. Мой отец всегда был домоседом, проводить всё свободное время перед телевизором — его любимое занятие. Естественно, много бытовухи лежит на маме: готовка, уборка, покупка продуктов..

Некоторое время назад я хотела мотивировать его хотя бы на покупку общих продуктов. Ну не дело же, что работают оба, а мама должна за свои деньги и покупать продукты и готовить еду. Он оправдывался тем, что ему тяжело ходить и не нравятся очереди в магазинах. Тогда я показала что можно заказывать продукты онлайн, с бесплатной доставкой. Мы установили приложение магазина, привязали карту.

Прошло какое-то время, я захожу к ни в гости и вижу просто огромные пакеты с пакетам этого продуктового. Оказалось, что папа заказывает доставку по несколько раз в неделю. Мама часто останавливала его со словами: давай сначала съедим то, что есть, потом закажешь ещё. Он постоянно смотрит разные акции магазина, видит удачную цену и не может остановится. И не важно, что дома уже несколько пакетов круп или сладостей..

У него проблема с лишним весом, и я с детства наблюдала как он то толстеет, то худеет. И что же он заказывает? Печенье, шоколадки, конфеты, йогурты… Видя его покупки приложение всё чаще подкидывает ему акции на эти же товары. Получается замкнутый круг, он просто не может не купить очередную упаковку печенья со скидкой 10-20%.

Доходит до того, что он скрытно от мамы пытается делать заказы, так как приходит с работы раньше. Обычно его покупки это 5-7 товаров, 3-4 из которых сладости и, допустим, бутылка молока и бананы.

Вроде разговариваешь с ним, кивает и соглашается, а потом снова делает заказ. Дело даже не в товарах, я вижу как он специально пытается набрать каких-то внутренних баллов магазина, чтобы как бы получить ещё скидок.

Казалось бы, ни алкоголь, ни казино и азартные игры, а просто продукты. Но я вижу это как полноценную зависимость, отражение голодной юности, дефицита товаров. Когда нужно было купить прозапас, потому что в следующий раз товаров может уже не быть. И влияние персональных алгоритмов скидок, предложений. Стимуляции со стороны магазина к ежедневному посещению приложения: а вдруг пропущу выгодную скидку!?

Не знаю, интервенцию что ли устроить из разряда: посмотри сколько денег за месяц ты слил. А разве поможет?

Хотелось бы услышать совета, как бороться с подобными зависимостями. Ну и просто, крик души.

  • Надя ЛяпуноваМожет быть, попробовать заменить этот дешевый допамин каким-нибудь другим, поставить на телефон какую-нибудь простую игрушку типа тетриса? Понятно, что лучше не увлекаться ни тем, ни другим, но если уж так случилось, то на тетрис хоть денег не сольешь, и продукты тухнуть не будут.16
  • Благоустройство со сносомОго, интересная история.3
  • Благоустройство со сносомНадя, подозреваю что если у человека есть такая тенденция, начнутся микроплатежи в играх.24
  • Надя ЛяпуноваБлагоустройство, блин, ну тоже может быть( и продукты заказывать продолжит, и еще за уровни доплачивать6
  • MidoriЕвгений, вы видите картину только с одной стороны. Папа для мамы тоже какие-то вещи делал, но с возрастом многое меняется. Он всегда концентрировался на своей работе, которая занимала 80-90% его времени. Поэтому к старости оказалось, что хобби у него нет. Ну и для понимания, "сейчас" я выходила замуж за человека без своей квартиры, и мы живём в квартире которую мне помогли купить родители (в том числе и папа). А вместе мы не потому что у него какая-то там зп (у меня даже немного больше выходило), а потому что в принципе во всех сферах жизни мне с мужем приятнее, чем без него. А вас мне жаль, раз у вас такие убеждения.26
  • ДмитрийПопробуйте понять человека и его нужны. Это же не алкоголь, сигареты или что-то более опасное. Ну хочет человек сладости, просто примите это и поддержите. Подарите хороший дорогой десерт. Что-то уровнем выше, чем то, что он покупает обычно. Пригласите его в хорошую кондитерскую, вытяните на улицу. Сделайте чтобы сладости были не обыденностью, а чем-то особенным. А потом уже делайте выводы, что ему нравится больше - сам сахар или досуг, который ему сопутствует.13
  • MidoriДмитрий, десерт это хорошо, я знаю его вкусы. У родителей вся квартира завалена сладостями, которые просто лежат и просачиваются. Какая-то часть съедается, но большинство просто лежит. Забит весь шкаф для круп, какая-то бакалея просто уже лежит в коробках на полу потому что класть некуда. Шоколадки просроченные на 2-3 года и все такое. Он сам пытается ограничить себя в сладком чтобы вес стал хотя бы 100, а не 100+. А на улицу он не хочет категорически, даже сходить в соседний дом в аптеку воспринимает как "целое дело", ради которого нужно собраться с силами. Плюс, из-за большого веса у него много проблем с суставами и сердцем, отчего ещё сложнее ходить.14
  • Благоустройство со сносомДмитрий, имхо дело не в сладком а именно в желании покупать5
  • Благоустройство со сносомНадя, но вообще идея отвлечь неплохая, какое-то простое хобби точно не помешает7
  • КультябишнаЯ не сталкивался с таким, но по описанию показалось что есть 2 стороны проблемы. -зависимость к тратам(или покупкам) -сладости Мне кажется нужно с психологом поработать. Может это из за отсутствия сладостей в детстве? Я не эксперт..просто мысль А еще покажите ему фонды благотворительностей. Там и посади дерево за 100 руб и помоги детям. Пусть лучше туда денежный поток пустит. Или акции. Фондовый рынок. Там тоже считай акции и распродажи. Но это может и доход принести Удачи вам и здоровья папе9
  • MidoriКультябишна, спасибо за советы) Я тоже вижу 2 проблемы: Желание чтобы был запас продуктов (пережитый дефицит) И желание получить максимальные скидки, не упустить выгоду. Фондовый рынок для человека в 70 - это трудно, да и опасно. Я как-то пыталась, он не захотел с этим разбираться.10
  • Анна АрискинаПохоже на то, что человек этим шопингом заполняет внутреннюю дыру или травму. Полнота может указывать на некоторую уязвимость. Что делать? Не зная человека трудно сказать. Но мне кажется, что излишнее давление усугубит ситуацию. Банальность скажу. Чаще говорите как Вы его любите, как он важен для Вас, для семьи. Может он думает, что набирая баллы, он полезный, нужный? Всё может быть. Говорите что ценен и нужен независимо от его вклада в хозяйство. Можете вместе запланировать покупки, сколько чего нужно. А он пусть следит за акциями. Похвалите его и попросите с помощью его таланта экономить денежки, а сэкономлинное потратить на какие-то нибудь подарки для него. Как говорится за труды))42
  • -Midori, не слушайте обиженного9
  • Культябишна-, в затяжной терапии наверное да. А вот я после развода морально разлагался пару лет от дикого чувства вины… 2 похода к психологу и всё) жизнь засияла красками.. Все же это врач. И если есть проблема в голове, сходить стоит. А если все в порядке, то конечно не стоит вообще ходить. Но по факту если люди которые такую хрень творят, что им точно надо🤣12
  • ЛидияMidori, сводите папу проверится на депрессию. Погоня за легким допамином, сложности с простыми социальными действиями...39
  • Эммм1. Непонятно что думает об этом мама. Ее быт устраивал? Вы советовались с ней прежде чем привлекать папу к покупкам? Это ни в коем случае не упрек, а вопросы на подумать. 2. Мне кажется, что у меня тоже есть некоторая зависимость от скидок как у вашего папы. И иногда сложно не купить что-то по великой скидке или с хорошим кэшем. Главный для меня ограничитель - это лимит трат в месяц, может, раз папа вас слушает, договориться с ним о том, что при получении зарплаты он переводит всю сумму маме/вам и оставляет себе в неделю определенную сумму. Еще вариант: поставить в банковском приложении лимиты на траты, ну тут он может как поставил, так и изменить.16
  • Софья КоневаЛидия, да-да.4
  • Софья КоневаОльга, не, в этом случае так не работает.5
  • MidoriЭммм, спасибо, интересные мысли. 1. Мама, что, она очень устала. Часть покупок папа когда-то делал тоже. Во время ковида купил несколько коробок всяких круп и макрон. До сих пор лежат..) у неё нет сил разбирать квартиру уже. Да и вообще что-то контролировать и организовать. 2. Конечно, мы все любим скидки. Особенно если это то, что часто покупаешь или скидка прям хороша. Хороший вариант продумать какие-то лимиты, но конечно его зарплату он контролирует сам. Я подумаю над каким-то автоматическим напоминанием от банка о потраченной сумме.4
  • user3460370Судя по вашему « крику» там нужен диетолог, вообще мужчин сложнее вразумить , чем женщин . Но диабет никого не щадит . В магазинах сейчас нет очередей практически , можно хотя бы пройтись, но там тоже постоянные предложения на те товары, которые не сильно полезны . Может им съездить в отпуск . Но если серьезно, то очень тяжело советовать и тем более человеку в возрасте . Я просто по брату знаю , диетолог и то не сильно помог , хотя он и не ест сладкое практически . Но то что вашему папе надо оторваться от телевизора и побольше быть на свежем воздухе и питаться овощами и не жирным белком - это факт4
  • Lori LeiALEX76854, омерзение пока тут только вы вызываете. Приплёл вообще всё, что только можно11
  • Lori LeiЕвгений, главное, вы не размножайтесь, пожалуйста14
  • Lori LeiМне знакома проблема, у меня было такое, когда наконец стала хорошо зарабатывать. Сразу накупила кучу вещей(ну за то сейчас гардероб приличный,хах), а вот вкусняшками долго не могла наесться. Но в итоге хаотичное рвение к выгодным покупкам таки сошло на нет, мне просто нужно было время на отвести душу. Поэтому вполне возможно, что и ваш отец скоро пресытится ситуацией, и ему надоест эта гонка за выгодой. Но руку на пульсе всё равно надо держать10
  • Александр ЛевитЛоховство почти не лечится. Только шоковая терапия. Начинайте выбрасывать большую часть им купленного. Пусть хоть на стену лезет.6
  • MidoriALEX76854, действительно, все семейные проблемы надо замалчивать. Поэтому в стране и нет закона о домашнем насилии, ведь нельзя же выносить сор из избы, осуждать. И конечно, теперь то все будут знать про кого именно я написала, ещё на улице подойдут и лично ему в лицо плюнут.12
  • MidoriLori, хотелось бы надеятся, что однажды просто надоест.3
  • GamayunЕсли у взрослого человека отсутствует сила воли, то какого-то магического способа её обрести нет. Тем более, если пациент даже не признает наличие проблемы.19
  • Ксения ДолгановаMidori, похоже на патологическое накопительство. Почитайте про него. Там да, про травму, про замещение, про чувство безопасности и трепетное отношение к вещам, которые напоминают что-то. Но вплоть до того, что не выбрасываются даже упаковки и мусор. Про то, что "а вдруг пригодиться". Это к специалисту - психотерапевт, психиатр. Нужно их помощь. Потому что зависимость полноценная. Страх. Дискомфорт. Лишний вес как бы обязательно надо сбросить. Это любой врач скажет. На всё влияет. Может, с домашнего тренажёра и диеты начать. Посмотрите вместе фильм "Сахар". Попробуйте с папой создать семейную группу в тг, где вместе будете добиваться результата - спорт, диета. Скачайте приложение для подсчёта КБЖУ, они помогают похудеть. А его наблюдательность к деталям поможет добиться результата.15
  • Наталья ХанжинаА я явно увидела, что вся семья это мамина ответственность, а папа,, на работу ходил". Собственно, это последствия советской культуры. Над мужичками тряслись - мама также и работала, а ещё и дом - быт покупки... И тут, Ляля - муж нашёл себе игрушечку- акции и скидки, бонусы и балы.... Это же детская роль, как была всю жизнь, только сейчас вылезла в гипертрофированном масштабе. Это последствия того, что мама когда то посадила себе его на шею и позволили ножки свесить - своими деньгами всегда распоряжался он сам, нужды семьи его и не интересовали. Очень жаль эту маму, она всю жизнь была замужем за ребёнком, который прикрывался работой. Как можно относиться к мужу, который всю жизнь просидел перед телевизором?? А, он же на работу ходил, правда деньги только для себя прекрасного зарабатывал. Интересно, а такие мужчины догадываются, что к такому мужу невозможно испытывать влечение? это же образ капризного ребенка - с детьми не спят, думаю у таких вот женщин и болит голова всю жизнь. Страшно ещё и то, что это сценарий поколения и многие нынешние,, мужчины" и приходят в мужские движения, они же привыкли, что все в семье вокруг мужичка, а если женщина для себя что то тоже хочет, она меркантильная. Страшненькая история. Да и любить такого папу у героини, предполагаю, огромное сопротивление. Жалеть, возможно...41
  • user2790482Отец - взрослый мужчина и мать - взрослая женщина. Интересно, почему же их проблемы решает дочь? Вы первый раз(безусловно, из лучших побуждений)залезли туда, где вам делать было нечего - результат налицо. Залезете сейчас - усугубите ситуацию. Ничего не делайте, ждите, когда мать наконец-то решит, что так жить она не хочет и начнет что-то делать - это ее ответственность. То же самое и с отцом.29
  • Фата-морганаА почему вам нужно бороться с этим? Папа - взрослый отдельный человек. По моему, вы просто стали строгой мамочкой для своих родителей под соусом заботы. Представьте, если бы они, не спрашивая вашего совета, так же бы что-то пытались регулировать в вашей жизни, когда вы уже не зависите материально, взрослая и живете отдельно?15
  • МарияMidori, это действительно депрессия может быть. Когда порой нет сил самые простые бытовые дела делать. Хочется лежать и в стену смотреть. И никакие «активности» совершенно не интересны. Мне кажется взрослого человека крайне сложно переделать. Если он ничего менять не хочет, значит шансы на него повлиять стремятся к нулю. Ну и к психотерапевту его же силой не потащишь. Похоже нужно просто смириться. Пускай живёт как ему нравится. Он ведь и сам понимает, что сахар вреден. Свой выбор он уже сделал.5
  • СмурфикДмитрий, такие люди не пойдут в кафе (заказать и одно дешевле) и не примут дорогой тем более десерт. Я такой же.0
  • НатальяMidori, нужно бы к психиатру и принимать препараты. У отца,вероятно, дефект нейротрансмиттеров, как у всех зависимых от чего бы то ни было людей. К тому же у всех людей старше 55 лет уменьшается уровень дофамина. Пожилые часто страдают депрессиями. Но он не пойдет да вы не будете этим заниматься3
  • ElenchikНаталья, многие семьи в Союзе так жили и продолжают жить. Мои родители так же. Мама работала каждый день до 17, а папа в 14 дома был. И был все равно на маме. И до сих пор он искренне верит, что место женщины на кухне. Мне тоже режет слух, но такова реальность. И пытаться это изменить - глупое дело.2
  • MaryВы только ему про онлайн казино и ставки на спорт не рассказывайте)4
  • Stella del MareЯ прям как Ваш папа, но покупаю не продукты, с этим при наличии огорода и кур/гусей/уток/кролей проблем не было, а всякую херню для дома, пледы, подушки, постельное белье, разную фигню для кухни... Причины Вы указали абсолютно правильно)3
  • Дарья АстаповаС чего вы взяли, что это ваша ответственность и с этим нужно бороться? Он ваш родитель, а не наоборот. Позвольте ему проживать свой опыт и перестаньте лезть в жизнь родителей, разберитесь лучше почему пытаетесь их спасать, видимо из-за чувства вины перед ними.8
  • ShegerElenchik, вы серьезно? Глупое дело пытаться это изменить, и поэтому давайте продолжим ехать у женщины на шее?5
  • КультябишнаArimus, 4 года получать высшее образование что бы стать «платным другом» Про врача вы правы. Ляпнул. Но все кто отрицают психологов или не ходили к ним. Или просто попали вот таких «6 месячных» кто закончил липовые онлайн курсы. Ну и последний вариант. Просто здоровы и им он Не требуется. Но в данном случае странно отрицать его пользу для людей, которым он необходим3
  • Джани УSheger, если ваша мама, его жена, всю жизнь позволяет так с собой себя вести, то кто здесь виноват? Ее муж просто за столько лет привык жить как у Христа за пазухой, ему удобно, он другой жизни и не видел. А матери тоже удобно тащить все на себе и она не против. Тем более, эту проблему ни его жена, ни он все эти года за проблему не считали. А тут внезапно - все неправильно, переделывайте! Ну так не заработает. Для начала люди должны понять, что это проблема и не норма. И должны понять ОБА супруга. Виноват здесь не только муж.2
  • Джани УMidori, как решение проблемы: ограничить в приложениях банка траты за неделю на магазины до n суммы. С матерью поговорить, чтобы сама тоже не смела ничего покупать лишнего. Если теперь обязанности покупать продукты в дом на отце, то мать не должна даже нужное покупать. Пусть просит отца. Превысили лимиты по карте, мать не должна идти и покупать все самой, а просто пусть едят, что дома лежит. Даже если это булки и торты. Не сработает за пару месяцев - тогда и не лезьте к ним. Им значит и так прекрасно живётся.2
  • Джани УАнна, сейчас все оправдывают депрессией. И да, это действительно может быть она. Но давайте не забывать, что это может быть просто особенность психики (игрунами, наркоманами, накопители всякого дома и тд становятся не все) и простая избалованности и вседозволенность. Когда человек 20+ лет живёт с женой как у Христа за пазухой и практически не вкладывается в быт и траты на семью, то о чем тут может быть речь? Человек просто инфантилен, там интеллект как у ребенка лет 8, которому всего надо и побольше. И вести себя с ним надо соответствующе. Но есть ли смысл в это лезть, если там уже настолько запущенный случай, особенно если его жена этому состоянию лично потворствовала всю жизнь?6
  • Джани УЕвгений, так судя по описанию, ее отец по интеллекту от ребенка далеко не ушел. И жена в роли мамки это подтверждает. Другое дело, что лезть в такую устоявшуюся "семью" жена-сыномуж - себе дороже.2
  • ИринаElenchik, воспитать можно. Мой тоже не любил мыть посуду, запускать стиралку и пр. Носками кидался даже. Не инвалид, скорее привык что мама все моет за папой и так должно быть. Но нет. 8 лет - и носки постирает, и вымоет посуду. Иногда и готовит. Всех можно до определённого момента перевоспитать. Я в больнице была, он и полы мыл. Не то это подвиг, но большая динамика для брутального мужского "баба должна".7
  • ElenchikИрина, согласна. Мы тоже сразу на берегу договорились. Я работала 6 дней в неделю, а он 5. В сб я уходила на работу, а он занимался уборкой. По моему справедливо. Так и привык.2
  • Юлия МауссНаталья, причём тут Советский Союз? По всему миру была тогда, да и сейчас во многих местах осталась, эта парадигма. Мужчина - добыл мамонта, женщина - молча и благодарно обеспечивает быт. Феминизм не в Советском Союзе и даже не в России возник именно на этой почве.5
  • Выдра в гетрахMidori, значит не так уж мама устала, раз мирится с этим долгие годы. Вот когда по-настоящему устанет – папа пинком под зад полетит делать дела по дому и в магазин. Не спасайте взрослых людей, вы не знаете, в какие игры они играют по жизни.2
  • Elena SahtMidori, простите, но вдруг у него диабет? Тогда пиши-пропало Все признаки налицо: вес, давление и прочее При диабете люди постоянно хотят есть, и сладкое лишь часть из этих хотелок Отсюда может быть и желание закупиться, и желание припрятать шоколадки. Тогда это реальная беда, ибо раньше жена хоть как-то могла контролировать сахар (хотя бы не купив по дороге шоколадку) А сейчас уже все... Для диабетика уговоры не помогут. Там только сила воли, понимания будущих проблем (диабеттская стопа и прочее), и полная переделка рациона с жестким контролем. Это сложно. Проверьте. И пусть хотя б тогда переклюситься на нечто активное и более безопасное. Пусть конфеты сам делает из фиников например. Или пусть учиться готовить низкоуглеводную пищу. Тогда у него будет хоть пунктик "как спланировать покупку для рецепта", " Что купить для здоровья". Но это сложно. Зато от бессмысленной скупки придет к планированию и зож. Но для этого нужна работа над собой.0
  • Elena SahtКультябишна, ну вы посоветовпли!!!... Зависимый человек и фондовый рынок Еще кредит помоветуйте взять или дом продать и путешествовать... Есть категория людей, которым строго запрещено брать кредиты/лезть на фондовый рынок/записываться на курсы "успешного успеха" Или ходить на какое-то "непонятное религиозное собрание" Таи где есть риски потерять деньги людям с зависимостями (любыми!) вообще нельзя лезть2
Сообщество