Как я живу с диагностированными тревогой и депрессией уже около 6 лет

Всем добрый день. Я работаю менеджером в сфере сувениров и рекламы (в этом деле я уже более 6 лет). Замужем, без детей и домашних питомцев. Мне 30 лет, и примерно 5-6 лет из них я существую с диагностированными тревогой и депрессией.

Возможно, первые звоночки появились еще в период учебы в университете.

Я всегда была скорее интровертным грустным человеком, но не видела в этом проблем. И когда мне пришлось совмещать очное обучение и подработку в графике 2/2, чтобы помочь родителям оплачивать 2 диплома, я тоже не видела проблемы.

Да, это тяжело, у меня 1 выходной в месяц (когда я лежу в постели и "отхожу" от такой жизни), но много кто так живет и не жалуется, ничего страшного. Я не давала себе слабину и продолжала такое "существование", а после устроилась на свою первую официальную работу по специальности.

Я планировала наработать опыт и двигаться по карьере, плюс нужны были деньги на содержание семьи (муж искал стабильную работу). Спустя 1,5-2 недели я почувствовала, что я не справляюсь. Я плакала ежедневно. Порой доходило до истерик, когда я била кулаками по кровати и просто не хотела вставать, но шла через себя, потому что надо.

Работа не доставляла радости, но приносила доход и повышение по карьерной лестнице, "обнуляя" мой счетчик опыта и новое испытание "наработать хотя бы полгода-год в новой должности".

В таком режиме я просуществовала еще около года и вскоре поняла, что не могу заглушить внутреннюю боль. Я продолжала сгорать, отдавала работе всю себя, не могла нормально спать, испортила здоровье, набрала вес.

Вдовесок к рабочим достижениям я получила алкоголизм и курение. Нужен был допинг для энергии, а также способ "забыться".

Я стала регулярно думать о суициде. От последнего шага держал только муж, который, как умел, и держал в этом мире, но этого было не достаточно. Осознала, что планирую свою кончину и косо смотрю на острые предметы, и признала поражение перед этой болью. Наскребла денег на частного психиатра, пошла на прием и получила свои первые рецепты на антидепрессанты.

Шли месяцы, препараты менялись. Что-то не подходило, что-то не работало, но начало было положено.

Спустя полгода лечения к депрессии добавили тревожное расстройство. Я сменила несколько препаратов и продолжала (и до сих пор продолжаю) искать тот самый.

Я продолжала работать и плыть по течению. Смутно помню то время, кроме ощущений, что из апатичного нежелания жить я перешла в режим безэмоциональной куклы с периодическими приступами паники и истерик.

Алкоголь все так же присутствовал в моей жизни. Но для меня это уже был прогресс, ведь плакать я стала меньше, а вдалеке проснулось критическое мышление. Я не могла позволить себе платных психологов, но пыталась ходить на бесплатные программы. Они не особо выравнивали ситуацию, но давали пищу для размышлений.

Я поняла, что мое негативное отношение к работе не меняется, наконец-то забила на опыт и написала заявление. Примерно через 3 месяца "перезагрузки" устроилась в другую компанию с теми же должностными обязанностями. Мысли о суициде стали реже, на первый план поставлена цель "борись и живи ради семьи".

Касательно работы. Моей задачей было не давать повода усомниться в моих способностях и не смешивать личные проблемы с рабочим процессом. Я отпрашивалась домой только по причине реально плохого самочувствия (температура, ОРВИ и т.д.). Даже находясь на больничном, я продолжала удаленно работать.

Может показаться, что я заглушила свою боль работой, и это правда. Потому что голова должна быть постоянно загружена текучкой и не отвлекаться на тревогу или апатию. Я еще учусь не думать только о плохом.

Мой руководитель в курсе ситуации, но мы находимся в отношениях "я не даю повода, он не переживает". Старается выбить для меня удаленные дни, чтобы я больше отдыхала.

Касательно личной жизни. Как я писала выше, у меня есть муж, который прошел и продолжает проходить со мной все стадии и нюансы моего диагноза. Без него я бы не справилась. Несмотря на свою работу, он взял на себя некоторые бытовые заботы, окружает меня теплом и любовью и дает причину жить.

Также у меня есть близкая подруга, которая меня всегда поддерживает.

Родителям я не рассказала о своем диагнозе. Не хочу давать повод для беспокойства. Они из того поколения, которое никогда не жаловалось на плохую жизнь, и где психиатр может поставить тебя на учет и поставить крест на карьере. Я не демонизирую их, и они у меня хорошие. Возможно, они поддержат меня в моей борьбе, и когда-нибудь я расскажу им, просто не сейчас.

Я все еще далека от ремиссии и продолжаю лечение. Но я вижу прогресс.

Появились проблески надежды, я стала меньше уходить в апатию. Мне почти скорректировали курс приема антидепрессантов, которые, я чувствую, наконец-то работают.

Я все еще испытываю проблемы со сном и тревогой, но мы работаем над этим. К психологам не обращаюсь, хотя понимаю его необходимость. Увы, финансовое положение не позволяет оплачивать регулярную психотерапию, а от единичных походов раз в пару месяцев я не вижу пользы.

Пока справляюсь с таблетками и поддержкой близких, а также учусь рефлексировать через дневник. Алкоголь стараюсь сокращать. Хочу бросить курить.

Планирую детей и хочу наладить здоровье и вес, внедряю привычки правильного питания. Появились ненапряжные хобби (картины по номерам, мозайки). Пытаюсь вернуться к осознанному чтению (пока сложно, мозг не концентрируется). Стараюсь больше следить за внешностью не потому, что надо, а потому что хочу чувствовать себя красивой.

Смена работы и наличие удаленных дней позволила немного успокоиться. Осталось наладить worklife-баланс и добавить больше "жизни". Например, я хочу когда-нибудь пойти в фитнес-зал.

Эта история научила меня в первую очередь не опускать руки. Поколение наших родителей научило нас, что вечная работа, кризисы и войны не считаются поводом для ментальных проблем (все работают и не жалуются, и ты работай, это все от лени).

Я пишу эти строки, потому что позволила себе принять поражение перед своей болью и пытаюсь с ней бороться. Я хочу своей историей показать, что это не страшно. Я не держу ни на кого зла и обид и пытаюсь полюбить себя. Я не отмахиваюсь от проблем и равномерно иду к решению. Рано или поздно ремиссия наступит.

P.S. Я не указываю здесь свой курс лечения и названия препаратов, потому что терапия назначается индивидуально. Важно не бояться и обращаться к специалистам.