Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Как избавиться от чувства одиночества?

85

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Кошечкасобачка

Страница автора

Мне 31 год. Чувствую себя одиноким человеком уже давно.

Во мне уживаются полярные крайности, и я не знаю, как прийти к балансу.

Я очень стеснительный и скромный человек, не люблю внимание и стараюсь быть невидимкой, но при этом расстраиваюсь и даже обижаюсь, когда обо мне забывают, не учитывают мое мнение и т.п.

Я хочу общаться с людьми и иметь друзей, но настолько боюсь отвержения, что "отвергаю" первой — не делаю первый шаг, не проявляю инициативу. Иногда все же пытаюсь очень аккуратно сделать шаг навстречу, но когда не вижу заинтересованности у человека, прячусь обратно в свою раковину.

Иногда мне бывает очень тяжело, я плачу. Чувствую пустоту внутри. Из-за этого кидаюсь в отношения. Как результат — два необдуманных брака и столько же поспешных разводов.

Заметила, что мне становится легче, когда я чем-то занята. Стала ходить на танцы, хочу попробовать шитье. Могу сходить на какое-нибудь мероприятие в городе. Но в свободное время чувство одиночества все равно появляется, я же не могу быть занята поминутно..

Был кратковременный опыт работы с психологом, но я поняла, что не тяну финансово. Не очень представляю, что возможно сделать в моей ситуации без профессиональной помощи.

  • user1009087Одна из сообщниц Т-Ж недавно писала про опыт наставничества в детском доме: встречи с ребёнком не реже 1 раза в неделю на протяжении минимум года. Что вы думаете насчёт такого варианта, т.е. отдавать заботу и внимание и получать заинтересованность ребёнка, который недополучает заботу?4
  • Кошечкасобачкаuser1009087, спасибо, я тоже думала об этом варианте. Пугает ответственность, ведь нельзя просто пропасть, если надоест или устала. А я заранее не знаю, смогу ли я в долгосрочной перспективе быть наставником7
  • user1009087Кошечкасобачка, да, согласна на 100%, что это радикально ответственный шаг. С одной стороны гарантированно приобретается целый пакет важных и энергозатратных забот, который вытесняют чувство одиночества. С другой — невозможно заранее рассчитать свой ресурс на год вперёд.1
  • Дмитрий АкатеньЯ тоже примерно в вашей ситуации. Говорят все проблемы взрослых из детства. Усиленно стараюсь эти свои детские убеждения побороть. Не буду о результатах, так как стараюсь не заморачиваться. Просто что-то делаю, чем-то занимаюсь. Ну и репетирую, моделирую общение с людьми(иногда в свободное время и про себя). Шитье кстати это хорошо. Сам заинтересовался вязанием относительно недавно, и ещё шитье изучаю. Сшил шапку))4
  • Неуверенный Гэтсбиuser1009087, Я не знаю насколько это корректно, свои кризисы затыкать наставничеством, ведь что самое важное в наставничестве это постоянство! быть рядом и быть последовательным — это фундамент. Постоянство = безопасность. Дети страдают от того что у них нет постоянства. И они боятся привязываться к взрослым. У автора по-моему аналогичная проблема.18
  • Дядя ВасяСтаньте волонтером в благотворительном фонде. Помогайте детишкам, пенсионерам, можно братьям нашим меньшим. Речь именно про очную помочь - не онлайн, и не просто копеечку перевести. Занимайтесь этим постоянно, раз в неделю. 100% чувство одиночества уйдет3
  • Неуверенный ГэтсбиВозможно у вас избегающий тип привязанности?2
  • Неуверенный ГэтсбиУ меня аналогичная проблема, и Я пока не знаю как с этим боротьсь ☹️5
  • КошечкасобачкаДядя, спасибо, раньше ездила в приют для собак на выгулы, но перестала из-за долгой дороги. Возможно, стоит возобновить3
  • КошечкасобачкаНеуверенный, психолог сказал, тревожно-избегающий3
  • user1009087Неуверенный, да, согласна на 100%, что это радикально ответственный шаг. С одной стороны гарантированно приобретается целый пакет важных и энергозатратных забот, который вытесняют чувство одиночества. С другой — невозможно заранее рассчитать свой ресурс на год вперёд.2
  • Неуверенный ГэтсбиКошечкасобачка, какой у вас милый никнейм - кошечка собачка, у меня такая же история). Я избегающий тип(3
  • Мексиканский ТушканНеуверенный, два брака это не избегающий тип3
  • НезнакомкаЗабаненый, прямо мужчина это манна небесная😆😆😆, безоговорочное счастье и необходимость!5
  • АльдекПереориентируйте понятие одиночества на уединение ) Одиночество подразумевает эмоциональный дискомфорт, отсутствие связей и страдание от изоляции. Уединение же — это осознанный выбор для отдыха, размышлений или творчества, без негативных переживаний) Просто почувствуйте себя нужной самой себе )4
  • КошечкасобачкаАльдек, благодарю. Я самодостаточный человек и в уединении чувствую себя комфортно (никто не смотрит, не мешает, не комментирует). Но человек - существо социальное, а личного дружеского общения, кроме рабочих и бытовых тем, у меня нет вообще. Потребность в общении не удовлетворена, поэтому иногда накрывает..9
  • Мария СтупакМне кажется, если хотите получить, надо учиться отдавать. Общайтесь через силу со всеми подряд, потом станет легче, потом вы не заметите, как станете нормально общаться и не смотреть там на какую-то заинтересованность и шаги навстречу. Потом найдётся близкий по духу человек или даже компания3
  • АльдекКошечкасобачка, могу Вас уверить , что с годами потребность в общении будет стремиться к нулю , ибо некоторые представители общества могут задолбать до такой степени , что от одной мысли о контакте может случиться нервный срыв ) У Вас сейчас просто переходный период ) Попробуйте заняться фотографией , она поможет Вам научиться видеть суть вещей , потому что в обиходе мы многого не замечаем в окружающем нас мире , а объектив фиксирует момент времени и даёт время разобраться )1
  • Игнатий КравцовВступите в какой-нибудь клуб. По вашему вкусу. Вполне возможно, что там вы закроете потребность.2
  • КошечкасобачкаИгнатий, спасибо, это хорошая идея. Сходила в клуб настольных игр, возможно схожу еще6
  • КошечкасобачкаАльдек, да, раньше фотографировала на пленку)2
  • Неуверенный Гэтсбиavito_minoz, да Это пустая трата времени, от 800 до 3.500 я ходил к психологам, результат такой что я думал лучше бы сходил и покушал вкусно.5
  • КошечкасобачкаГорпина, да, стараюсь напоминать себе, что у меня есть здоровье, родители и хорошая работа)2
  • АльдекКошечкасобачка, дело не в том - фотографировать на плёнку или на цифру , дело в возможности познать себя , как личность ) Отвлечься от жизненной суеты , от своих мыслей об одиночестве , подружиться с миром застывших мгновений. Чем дольше в них вглядываешься, тем больше понимаешь , что всё проходит ) Делайте вид , что Вы блогер , это сейчас в порядке вещей и может помочь Вам разрушить одиночество . Возможно , у Вас в городе есть фотоклуб , в котором можно набраться опыта , а также завести знакомства , которые могут быть Вам полезны ) Вариантов очень много для свержения Вашего представления об одиночестве )1
  • Мужичок-базовичокКошечкасобачка, поищите что-то поближе, вдруг работают кто-нибудь типа экосборщиков вторсырья, им всегда нужны руки.1
  • Мужичок-базовичокНа барные квизы можно сходить, или спортивный чтогдекогда. Шанс найти подходящую команду очень велик.4
  • Мужичок-базовичокНезнакомка, в целом с партнёром легче, чем без него. Но есть, конечно, нюансы.2
  • Аслан ЧеркесовНачну с цитат, которые мне кажутся уместными: "Единственный способ обрести друга - стать другом" "Мы укрепляем доверие когда просим о помощи" Я не психолог, оговорюсь. По моему опыту, отсутствие близких друзей у взрослого человека - это норма, обыденность. Есть коллеги, соседи, приятели. Можно с кем-то из них общаться на регулярной основе используя банальный календарь, искать общие интересы. Добавить созвоны и встречи в свой график. Эта мысль поначалу вызывает отторжение, как что-то искусственное, но задумайтесь: всё, что для нас естественно, мы когда-то учились делать и вводили в привычку. Никто не рождается с друзьями и знакомыми, просто кто-то научился этим социальным навыкам в раннем детстве и нам кажется, что он заводит друзей без труда. Над отношениями надо работать и не попадать в ловушку избыточных ожиданий. Из 100 контактов 10 получат продолжение. Из этих 10 только 1 закрепится в окружении. Это нормально (!), остальные "неудачные" контакты это просто опыт, важно научиться получать удовольствие даже от них. Ведь мы растём только узнавая новое, а что может быть новее, чем новые люди, ведь у каждого ± такой же неисчерпаемый внутренний мир, как у нас. Важно не пытаться лезть сразу в душу людям, а знакомиться постепенно. И, главное, помните: одиночество это почти всегда следствие отсутствия социальных навыков. НАВЫКОВ, т.е. чего-то,что можно приобрести. Это может быть долго (месяцы и годы) и сложно (потому что привычный ад нам комфортнее незнакомого рая), но Вы научитесь. Только не ставьте своей целью какое-то количество знакомых и друзей, это ловушка. Ставьте целью процессы и состояния: я учусь дружить, я развиваюсь, я узнаю новое. И учитесь любить себя. Вы - полноценная личность, даже пока нет друзей, Вы чего-то стоите.22
  • НезнакомкаМужичок-базовичок, как говорит моя бабушка : «Замуж выйти — не напасть, как бы замужем не пропасть» А в целом по жизни смотрю и вижу, что удачного сожительства/брака, не так много. Как в романе "все семьи счастливы одинаково, каждая несчастлива по своему. " тем более автор дважды уже пробовала. Может сначала в себе стоит разобраться...6
  • НезнакомкаЗабаненый, до именно достойного, но не в плане материального достатка, в плане души! Абъюзер это отстой, а именно это я наблюдаю часто, хотя как раз сами из себя ничего не представляют. А что это вас так зацепило? Личное что то?3
  • СюзГорпина, что за бред. Люди социальны. Никто не может быть счастлив один, если у него нет отклонений2
  • СюзЯ была застенчивой, пока не стала работать там, где необходимо общаться. Причём общаться нужно было не абы с кем, а с политиками. По телефону брать комментарии. Спустя несколько месяцев я уже могла позвонить кому угодно. Сейчас спустя 10+ лет в профессии я вышла на уровень: могу заговорить с любым человеком, которого вижу. Например, в лифте. Просто через не могу начинайте общаться и все получится. Я вам сейчас бесплатно говорю то, за что психологи берут большие деньги. Аналогичные методы описаны в книгах Павла Ракова, когда он предлагает походить на улице к незнакомцам и что-то просить.4
  • Лариса ММужичок-базовичок, тоже подумала о таком способе. И единомышленников можно найти и общение .2
  • ЛюблюИзюмСюз, я так боялась звонить еще во времена универа, нанялась на работу в медиц колл-цетрн, где нужно было сутками напролет звонить, отвечать на звонки, на всех языках подряд пытаться как-то договорится. проблему как рукой сняло. ))6
  • ИванТо, что Вы одновременно хотите быть невидимкой и боитесь, что о вас забывают - это не "поломка", а классическая потребность в принятии, которая борется со страхом боли от отвержения. Вы как будто защищаете своего "внутреннего ребенка", пряча его от опасности, но при этом ему очень грустно сидеть в раковине одному. Что мне кажется важным... Вы уже делаете большую работу. Ходить на танцы, пробовать шитье, посещать мероприятия - это не просто "занять время". Это Ваш внутренний герой пытается наладить контакт с миром, выбирая безопасные (и очень правильные!) способы. Насчет финансового вопроса - Вы абсолютно правы. Хороший психолог стоит дорого. Но есть то, что доступно Вам уже сейчас: 1. Дневник эмоций. Попробуйте неделю записывать моменты, когда особенно остро накатывает пустота или обида. Просто факты: "ситуация - мысль - реакция". Это поможет увидеть закономерности/триггеры и немного отделить себя от вихря эмоций. 2. Маленькие шаги в общении. Вы очень точно описали механизм: "аккуратный шаг - нет интереса - в раковину“. Попробуйте в следующий раз, когда пойдете на танцы, поставить задачу не "понравиться кому-то", а просто сказать двум людям по одному комплименту или вопросу ("У тебя классно получается это движение, а как ты научилась?"). Если реакции нет - это не про Вас, это про занятость или стеснение другого человека. 3. Книги и бесплатные ресурсы. Есть много материалов по теме привязанности и самооценки (например, книги о "тревожном типе привязанности" - возможно, Вы найдете там много ответов). Это не заменит терапию, но даст пищу для ума и понимание, что Вы не одна такая. 4. Задача со здёздочкой*: Обнимательные встречи (есть в СПб и Москве точно). Это безопасное окружение обычных людей, где Вы поучитесь получать отказы и сами, вероятно, впервые кого-то отвергните. Увидите, что это не так страшно. Вы не "кидаетесь" в отношения, а очень сильно хотите тепла. И это нормально. Просто теперь, зная эту свою особенность, Вы можете учиться давать это тепло себе самой в те моменты, когда партнера рядом нет. Вы на верном пути просто потому, что честно смотрите на себя и ищете выход. Держитесь. Успехов!16
  • ДмитрийКринжанул с комментариев про лечение одиночества путём помощи людям в детских домах / хосписах / госпиталях и прочим нуждающимся. Не, дело хорошее конечно, без вопросов, но 30-летний человек может подыскать свою тусовочку с менее обременительным общением, не сажая себе на шею нуждающихся в помощи. К тому же человек, чувствующий себя одиноким, может быть не в ресурсе, и советы типа "помоги другим" в таком случае вообще не в тему. Когда я переехал в 500к город, походил по клубам по интересам (книжные / кино / настолки / театр / танцы и тд), остался в понравившихся, нашёл знакомых, пару друзей, партнёра. Даже в барах можно найти душевных ребят, с которыми можно наладить регулярное общение. Прост встречаться с людьми надо и искать своих. Для этого по хосписам шариться не обязательно.12
  • Горпина ДормидонтовнаСюз, я не сказала: сидите дома и не общайтесь. Всегда можно устроиться на работу, связанную с общением, волонтером. У автора есть семья. Но при этом не нужно быть зависимым от наличия людей вокруг. Это называется: зрелость и самодостаточность. Никто не может быть счастлив один? А про интровертов слышали?1
  • Горпина ДормидонтовнаЗабаненый, а что, офисные клерки - это что-то постыдное? Вы мечтаете о мисс вселенной? Ахаха😂😂😂ну и самомнение2
  • duffyК своим 30+ пришел к тому, что мне подходят отношения, когда можно видеться с партнером пару раз в неделю, а жить раздельно. Мне нравится и побыть одному и нравится побыть в компании. В итоге мне хватает времени и закрывать свои потребности, так и социальные аспекты. Друзей я думаю у всех мало после 30 становится, многие заводят семьи или просто расходятся. Я с коллегами подружился и иногда ходим в бары после работы. Определите, что действительно вы хотите и ищите человека с похожими ценностями.2
  • Неуверенный ГэтсбиГорпина, вот в этом как раз таки и проблема многих браков, люди ищут другого партнёра чтобы заполнить свои проблемы, свою пустоту. Нормальный союз, это тот где люди самодостаточны , и партнёры им нужен не для того чтобы залатать дыры, а чтобы делиться с ним положительными чувствами и эмоциями. А не паразитировать. Поэтому Сначала стоит вернуть себе себя, а уже потом открывать вакансию на место рядом.6
  • Неуверенный ГэтсбиА что вы слышали про одиночество? Можно жить в большой семье и быть одиноким, если холодные отношения в семье между родителями и детьми. Можно жить в мегаполисе быть одиноким. Одиночество бывает разное.1
  • СюзГорпина, я интроверт. Но я лично совершенно не могу жить одна или быть без отношений. Когда человеку хорошо без пары, без семьи и без друзей - это не интроверты, а социофобы и это отклонение. Интроверты - это те кто тоже хочет общаться, но больше один на один, а не в компаниях, и больше устают от людей и общения. Никакое волонтерство не заменит близких людей. Семьи у неё нет, она же написала, что была в браке в прошлом дважды.3
  • dr. AlgorillaИван, большое спасибо за этот умный доброжелательный и подробный комментарий.2
  • dr. AlgorillaДВ, поддерживаю, очный формат предпочтителен.0
  • dr. AlgorillaАльдек, чётко!0
  • dr. AlgorillaКошечкасобачка, и я тоже на плёнку. Помогало.0
  • dr. AlgorillaСюз, да, мне это помогло. Стеснялся подходить, но теперь - без проблем.1
  • dr. AlgorillaСергей, уже заполнил форму.1
  • БелкаИван, ваш комментарий максимально похож на мои диалоги с дипсиком( когда читаешь комментарии все таки хочется узнать мнения разных людей, а не нейросетей.0
  • ИванБелка, а всё просто. Мне близка и знакома ситуация автора. Я когда-то проделал большую работу над собой, вёл дневник, социализировался, поэтому знаю, о чём пишу. Если дипсик умеет так же, я только рад.0
Сообщество