Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Как деликатно намекнуть отцу, что я против его длительного визита?

51

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Здравствуйте, ситуация такая. Живу в большом городе, родители живут в тысяче км от меня.

И отец хочет приехать ко мне на новогодние праздники. Но суть в чём, у него ещё есть 2 недели отпуска. То есть он хочет по сути приехать 28 декабря, а уехать 24 января, это по сути три недели.

Я это представил, и уже заранее с тоской смотрю на его приезд. Но я нашел работу, я ему конечно сказал, что меня могут дёрнуть 4-5 дней, но пока билеты не брали и вопрос его приезда подвис в воздухе.

Я лично против его столь длительного пребывания, хотя бы по той причине, что он — тревожный человек, хочет знать, все ли хорошо со мной, и второе, у него уже куча хронических болезней, он еле живой. И он будет меня сковывать, захочется пойти куда-то в компанию, а я буду привязан к дому, к нему.

Что делать, как ему сказать об этом максимально мягко? Не хочется его обидеть, прямо сказав, пап, не приезжай! И в то же время, не хочу чтобы все это продолжалось три недели.

  • ИгорьПрямо научитесь говорить НЕТ, вам понравится. Сразу все не получится. Он не мальчик, поймет7
  • user1009087Не знаю ваших взаимоотношений с отцом, но стало так бесконечно грустно, что он вам не нужен. Время со своими любимыми родными не променяю ни на что в жизни. Неужели нельзя день через день совместить отца и гульки? Много ли людей в вашей жизни, помимо отца, хотят искренне знать, всё ли у вас хорошо?1
  • Ален Делонuser1009087, так дело в том, что я не против более короткого визита, на неделю, дней 10,не больше. Но три недели5
  • мумитрольСкажите ему, что собираетесь провести праздничные дни дома со своим парнем.25
  • Ален Делонмумитроль, я сам мужского пола2
  • мумитрольАлен, так в этом вся суть. Отец и думать не будет о том, что вы его не хотите видеть, на фоне таких новостей.17
  • Ален ДелонЕлена, поймите меня правильно, я хорошо отношусь к отцу. Я понимаю, что уже возраст, у него куча хронических болезней. Но, когда он приезжает, время проходит так, что ни мне, ни ему. То есть, он по здоровью лежит, давление, сердце, сахар, и редко куда выходит и далеко. У него сразу проблемы. А я рядом с ним1
  • user1009087Ален, так ему может в поезде только в одну сторону ехать 2 дня, например, просто предполагаю. Возможно, ему сложно в 10 дней уместить всю поездку в силу возраста и/или состояния здоровья. Возможно, что после передвижений ему надо какое-то время восстановиться. Возможно, что дело в стоимости и доступности билетов в январе, может он самое дешёвое выбирал. В любом случае, так и говорите прямо: «Папа, я очень буду рад тебя видеть, но до конца января я хотел ещё успеть это, вот это и это, я не знаю, как мне уместить твой приезд и эти дела». Надеюсь, отец поймёт, откажется от поездки и проведёт время с людьми, которые ему рады всегда безусловно, а не на 3-4 дня раз в 5 лет.5
  • Надежда ТутНикто и никогда нас не учил в детстве, что такое личные границы. И теперь мы - взрослые дяди и тёти не умеем говорить нет, пытаемся быть удобными. Вас можно понять, с одной стороны, любовь и забота об отце, с другой — необходимость защищать своё личное пространство, энергию и комфорт. Установка здоровых границ — это не эгоизм, а обязательное условие для уважительных отношений. Не ждите, пока он купит билеты. Возьмите инициативу в свои руки, чтобы задать рамки разговора. Это покажет вашу взрослость и ответственность. Я бы сказала примерно так: "Давай сделаем так: ты приезжаешь на новогоднюю неделю, с 28 декабря по 7-8 января. Мы хорошо отметим праздники, отдохнём, я всё тебе покажу! А на оставшиеся две недели отпуска ты можешь отдохнуть там, где тебе максимально комфортно, съездить в санаторий или просто побыть дома. Так и для твоего здоровья будет лучше — не нужно так долго адаптироваться к новому месту". Будьте готовы к лёгкому чувству вины )8
  • user1306827Ален, так часто приезжает?3
  • user1306827Он по сути или точно хочет приехать на 3 недели? Если да, просто поставьте перед фактом что в такие то даты вы заняты тем то0
  • Котик Бархатный животикмумитроль, 😂6
  • Котик Бархатный животикТак и говорите - словами деликатно. Не внушайте себе чувство вины. Родители тоже должны быть деликатными и понимать, что у взрослых детей своя жизнь и свои границы. Что сын тоже хочет погулять на праздники, а не сидеть привязанным. Пожалуйста - 10 дней отцу за глаза.1
  • Ветер СеверныйКак вариант, можно сказать, что вас после 10-го числа не будет дома. Это основная мысль, а подробности уже можно додумать – командировка, срочная поездка, или что-нибудь в этом духе.6
  • Ален Делонuser1306827, точно хочет0
  • Людмила Малышевамумитроль, 🤣🤣🤣🤣2
  • Дарья АКак он к вам приезжает за «тысячи километров» если он «еле живой» и все время лежит?7
  • А- лисаАлен, скажите, что живёте с девушкой и у Вас все серьезно.0
  • А- лисаЯ бы действовала через маму. Скажите маме правду и пусть она его отговорит. Или соврите маме про девушку и она его отговорит ( какие у вас там отношения). От себя добавлю, сейчас, когда моих родителей нет, мне стыдно за многие мои поступки.3
  • Лена МалышеваВы очень хорошо все объяснили и в тексте, и в комментариях, вот так же и объясните ему, что вы очень его рады видеть на столько-то дней, а больше вам некомфотно. Если вы боитесь, что он все равно обидится, значит, придется сделать простой выбор: либо смириться с его присутствием, либо с его обидой.0
  • Ветер СеверныйА-, "От себя добавлю, сейчас, когда моих родителей нет, мне стыдно за многие мои поступки" В принципе это нормально. После смерти близких часто возникает чувство вины перед ними, от которого никак нельзя застраховаться при жизни.2
  • Прасковья из ПодмосковьяА как бы вы хотели услышать информацию от родителей такого плана? Возможно надо попробовать перенять на себя ситуацию приезда к родителям, которые не хотят Вас видеть месяц у себя в квартире. На какую формулировку Вы не обидитесь? Никто не знает Ваших реальных отношений в семье, поэтому вряд ли советы смогут подойти.3
  • Anton Zhitarevмумитроль, и отец такой "Уф, отлегло, я тогда со своим приеду. Давно хотел рассказать".13
  • Anton ZhitarevДайте ему ссылку на этот пост.0
  • Sheharhoretмумитроль, вы сделали мой день 😁😁😁😁😁0
  • NedobitЯ могу вас совсем расстроить, но между 24 января и 28 декабря в аккурат 4 недели!2
  • SPQRuser1009087, 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍0
  • SPQRАлен, ну, когда его не станет, тогда вы иначе будете смотреть на эту ситуацию, вспоминая эти дебаты...1
  • SPQRAnton, ну, вы же это несерьёзно? Ведь правда, несерьёзно???0
  • Anton ZhitarevSPQR, вы - отец?2
  • SPQRВетер, отчего же, можно застраховаться. Например, не пытаться направить все усилия на способ избавиться от визита больного отца. А вместо этого встретить его на вокзале и поводить по хорошим врачам. И радоваться каждому дню, проведённому вместе, помня о том, что это не навсегда, а не мечтать о том, как бы больного отца пореже видеть.2
  • Ветер СеверныйSPQR, "не пытаться направить все усилия на способ избавиться от визита больного отца. А вместо этого встретить его на вокзале и поводить по хорошим врачам" Я так понял, отец приезжает не для того, чтобы по врачам ходить. Во-первых он это может и по месту жительства сделать, а во-вторых новогодние праздники не самое удачное время для этого. "И радоваться каждому дню, проведённому вместе, помня о том, что это не навсегда, а не мечтать о том, как бы больного отца пореже видеть" Радоваться - не значит неотрывно стоять над душой друг у друга. Автор не против того, чтобы отец приехал на праздники, но вполне естественно, что у него могут быть и свои дела. А вообще мой комментарий, на который вы столь эмоционально отреагировали, был не об этом, а о том что людям свойственно после смерти близких жалеть о каких-либо своих действиях. Причем независимо от того, что они сделали (или наоборот не сделали). От этого и нельзя застраховаться, и даже если автор всю оставшуюся жизнь просидит возле отца, ничего не изменится, всё равно найдется повод корить себя.1
  • SPQRAnton, нет... 😁😁😁0
  • SPQRВетер, с чего вы взяли, что я отреагировала эмоционально??? Где вы у меня эмоции увидели? О да, отец может со своими болячками и по месту жительства походить. Особенно в провинции, или в каком-нибудь Мухосранске, где проблемы и с врачами, и с диагностикой... И не фиг тут на столичные клиники претендовать, пусть дома лечится, не барин! А почему новогодние праздники не самое удачное время? Все уважающие себя частные клиники работают как минимум с 3 января, если не со 2-го. А может, больной папа как раз хочет попасть к хорошему специалисту, не зная, что они в праздники работают, и именно поэтому хочет подольше задержаться у сына? Да, конечно, у сына есть свои дела, и папаше надо это понимать. В идеале приехал на пару дней, подарки привёз и свинтил обратно, да? Да, конечно, повод корить себя потом найдётся, но вряд ли нужно эти поводы сознательно создавать.1
  • Anton ZhitarevSPQR, тогда почему Вы так переживаете?0
  • Ветер СеверныйSPQR, начнем с того, что «еле живой» – явное преувеличение. Судя по тексту отец вполне в состоянии проделать довольно длительный путь, к тому же работает (об этом говорит упоминание об отпуске). То есть со своими болячками конечно, но всё же не при смерти. Также ни про какой Мухосранск речи не было, это только ваши догадки. И про столицу, кстати, тоже. Автор только упомянул, что живёт в большом городе, в таком же большом городе может жить и отец. Но ладно, допустим, что ваши догадки верны, и отец хочет в новогодние каникулы посетить хорошего специалиста. Тогда почему нельзя прямо сказать сыну об этом? Это ведь существенно меняет дело.0
  • SPQRAnton, 1) я не переживаю, я интересуюсь; 2) есть такое понятие - эмпатия; 3) как бы отреагировал ваш отец, если бы ему показали вот такое, написанное вами? 4) как бы отреагировали вы, если бы это написал ваш сын или ваша дочь? 5) как вы считаете, такое вообще можно показывать пожилому больному человеку?0
  • SPQRВетер, это, видимо, речь идёт о активном, работающем, слегка больном человеке...1
  • SPQRВетер, считать, что врачи ни чем не помогут, можно только в том случае, если человек УЖЕ наблюдается у очень хороших врачей. Если это не так, то велика вероятность, что человека лечат не совсем правильно, не совсем эффективно. Знаю случай, когда у человека много лет был гайморит. Каждый год. Лет 20. В конце концов он пошел к известному врачу в дорогую частную клинику, тот назначил ему лечение. С тех пор тоже прошло около 20 лет. Человек не вспоминает о гайморите. Как врач, открою вам секрет: тут дело не в возрасте. Если вам врач объясняет состояние вашего здоровья вашим возрастом, надо идти к другому врачу.1
  • SPQRВетер, конечно, наблюдается, коли у него куча болячек, и он половину времени лежит. Вопрос в том, КАК он наблюдается, и правильно ли его лечат. И отец не обязательно должен об этом говорить. Хороший сын должен сам задуматься об этом, глядя на больного отца. А отец, скорее всего, постесняется говорить об этом, чтобы не обременять сына. А для чего отец едет к сыну? Вот прикиньте, если бы вы собрались раз в год к сыну, а он бы спрашивал совета в интернетах, как бы вас побыстрее сбагрить? А если ваш отец к вам соберётся, вы тоже будете ломать голову, как бы его побыстрее выпроводить?1
  • Anton ZhitarevSPQR, 1 - интересуйтесь. 2 - да, слышал 3 - без понятия. Не люблю решать за других людей. Тм более он уже как 10 лет умер. 4 - аналогично. 5 - можно. Автор уже это озвучил в публичном пространстве. Это может увидеть, как его отец, так и знакомые отца и передать последнему. Причем передадут неверно и будет ещё хуже.0
  • SPQRВетер, спасибо за ответ, поржала... (Не обижайтесь!) 😁😁😁 "Не могу прикинуть, так как у меня нет сына... " 😁😁😁😁😁 Хороший ответ! А если бы был? 😁😁😁 Вы элегантно ушли от ответа, я оценила. Насчёт лечения - я предположила. Насчёт моральной оценки чьих-либо действий: не всегда можно дать совет без учёта этой моральной оценки. Вот я не могу дать ему совет, как выпроводить пораньше его больного отца, ибо его поведение (автора статьи) противоречит моим моральным принципам. Вы относитесь к этому безразлично, и не факт, что это хорошо.1
  • SPQRAnton, 5) нет, его отец и знакомые отца не могут это увидеть, ибо нет настоящего имени автора. А если и увидят, не факт, что поймут, о ком идёт речь. Вы же не думаете, что автора на самом деле зовут Ален Делон? Поэтому нет, нельзя это показывать отцу.0
Сообщество