Как я живу с высоким IQ и с какими проблемами сталкиваюсь

Очень высокий айкью, ожидание:

- Ты очень умный и получаешь по Нобелевке в год.

Реальность:

- Про нее и хочу рассказать.

Небольшое примечание для контекста — мне 41 год.

Я сдавал тесты несколько раз в своей жизни. Минимум был 134, максимум 187, но в основном 160-170. Дело в том, что на этих уровнях тесты не дают точных результатов, т.к. они разрабатываются больше для средних значений. В некоторых тестах вообще невозможно набрать больше 140. Поэтому для простоты обычно оперируют отметкой в 130 — результат выше нее считается "гениальным".

Что такое уровень АйКью. Пока ученые ломают копья на тему — что такое вообще АйКью и насколько (бес)полезны тесты, позволю себе дать свое видение. По-моему, айкью — это просто аналог мощности компьютерного процессора. Процессор обрабатывает информацию и выдает результат. Чем он мощнее, тем быстрее он это делает, и тем больше разновидностей задач он способен выполнять. Поэтому делать из тестов на АйКью измеритель успешности и ума также бессмысленно, как и заявлять, что они совершенно бесполезны.

Но, к сожалению, есть у мозга два огромных отличия от процессора — он далеко не всегда выполняет задачи по команде и не выключается по кнопке.

Отсюда и все проблемы.

С концентрацией проблемы просто жуткие. Сконцентрироваться на чем-то почти невозможно. Представьте, что вы сели в комнате почитать книгу. Теперь представьте, что в этой комнате стоит телевизор, где идет передача. И еще один рядом, где идет другая. Рядом плеер играет музыку. Тут же оркестр играет музыку. И еще рок-группа. И джаз-бенд. А еще цирковое выступление, причем, сразу и акробаты, и животные, и клоуны. Примерно так я себя чувствую, когда пытаюсь сконцентрироваться на чем-то. Потому что любая зацепка извне, любой клочок информации порождает взрыв мыслей.

За примером не нужно ходить далеко — пока я писал абзац выше, я представил и каждый из телевизоров, и передачи, которые могли там идти, вспомнил передачи из детства, подумал об их влиянии на меня как личность (каждую, которую вспомнил) и вклад в формирование нынешнего общества, вспомнил несколько рок-групп и их альбомы, несколько джазистов и что мне в них не нравится, Юрия Никулина и передачу про его жизнь, его передачу «Клуб Белый Попугай» и некоторых гостей оттуда, как сложилась их судьба, цирк как место жестокого обращения с животными, цирк Дю Солей и их музыку.

Если я слышу звук — я достраиваю его источник во всех подробностях, если я вижу загнутую страницу — я строю гипотезы о том, кто и зачем это сделал, соотношу с информацией на странице, пытаюсь понять, что этот загиб означает. «Я» — это условно, потому что никакого сознательного усилия не происходит, просто так работает мой мозг. Не исключаю, что так работают многие мозги, но, думаю, особенность высокого АйКью как раз в том, с какой скоростью тебя уносит далеко-далеко от того, на чем нужно концентрироваться.

Справедливости ради надо сказать, что если сконцентрироваться все-таки получается, то все эти миры строятся уже внутри основной задачи. Если так происходит, например, во время чтения, тогда читать одно удовольствие — мозг строит невероятной глубины картины и миры на основе получаемой информации. Тогда я вижу не только Холмса и Ватсона, но и весь интерьер квартиры, запахи, звуки с улицы, источники этих звуков, проносящиеся кэбы, слоняющихся беспризорников с одеждой и грязью на лицах и руках, Темзу и Букингемский дворец, молчаливый Биг Бен (звонить он будет позже) и так далее, и тому подобное. Если это происходит во время решения каких-то задач — в помощь и трехмерные изображения с вращением, и просчитывание сценариев и вариантов и т.п.

С точки зрения усредненного наблюдателя, моя эмпатия, наверное, может показаться сильно смещенной.

С одной стороны, я совсем не сочувствую каким-то группам, которым принято сочувствовать. Потому что мозг без моего спроса анализирует ситуацию объекта вплоть до мотивации его окружающих и выносит вердикт о том, что «виноват сам».

Но, с другой стороны, там, где «сам не виноват» моя эмпатия становится просто травмирующей. Я почти физически ощущаю боль, например, животных, ставших жертвами живодеров. Я вижу все обстоятельства произошедшего, например, погоню, травлю, ловлю. Я чувствую ужас и безысходность, которую они испытывают, я словно превращаюсь в это животное и переживаю весь этот опыт в 3д. То же самое с животными, которые в клетках ждут, что кто-то их увидит и возьмет к себе. Я словно за одно мгновение проживаю каждую минуту, каждый день, каждый месяц этой бесконечной жизни в тесной клетке.

Из-за этого я много помогаю всем, кому сострадаю, деньгами, но никогда не помогаю лично, иначе это может очень плохо кончиться для меня.

Радоваться достижениям почти не получается. Мозг услужливо подсказывает уроки, которые можно извлечь из этой победы, сценарии, как могло бы быть еще лучше, а также что можно улучшить в следующий раз. В следующий раз это действительно помогает, но радоваться опять не получается — потому что опять по кругу. Неудачи — это еще хуже. Они порождают целые миры и рои вариантов и сценариев, которые начинают обдумываться в поисках уроков. Иногда получается отвлечься, но ненадолго. Пока все сценарии не будут проанализированы и все уроки извлечены — и не надейся на покой.

Выбирать мне просто невероятно сложно. Казалось бы, выбор — это классическая задача под мощность процессора. Чем мощнее твой процессор, тем быстрее ты должен проанализировать варианты и принять решение. Человек с высоким АйКью должен быть просто чемпионом по выбору!

Но нет… Под каждый вариант начинается дотошный анализ и сравнение, поиск краткосрочных и долгосрочных выгод. Если вы когда-нибудь видели в супермаркете человека, который бегает из одной очереди в другую и в результате уходит позже всех, даже тех, кто встал в очередь за ним — это я. Особенно сложный выбор — когда условия очень похожи, но есть небольшое отличие. Как вот очередь в супермаркете. Или выбор жилья на ЭйрБнБ — из всего двух вариантов почти одинаковых квартир я выбираю по пять-семь часов. Иногда после целого дня выбора я откладываю его все равно на завтра.

Если у тебя есть мощный процессор, то он довольно быстро просчитает варианты и поймет, что усилия тщетны, все мы умрем, а вселенная нас даже не заметит. С таким настроем мотивация — это еще один челендж.

В каком-то смысле мне «повезло» с детством — оно было нищим, безрадостным и больше похожим на фильм ужасов, поэтому долгое время мотивацией был выход из этого кошмара. Но когда я, наконец-то, стал финансово независимым, мотивация исчезла. И оказалось, что это почти физически неприятно.

Кое-какую мотивацию еще дает физиология — например, секс или еда. Но это краткосрочная мотивация.

Кризис большой цели же становится серьезной проблемой. Это не просто FOMO, это что-то вроде упрека и неприязни к себе за то, что, имея такой инструмент, ничего с ним не смог сделать. Постепенно эти упреки переросли в депрессию.

Еще одна большая проблема. Не знаю, все ли люди с высоким айкью имеют эту особенность или это моя, но мне очень сложно понимать чужие эмоции, мимику, язык тела и прочие невербальные вещи. Даже намеки. Смешно (и обидно!) вспоминать, как в молодости несколько раз повторялась ситуация — девушки приглашают меня к себе «посмотреть кино». Я прихожу, мы ложимся на кровать, смотрим кино… и я ухожу. Словно бы слышу гомерический хохот читателей в этом месте и полностью с ним согласен😊 Но вот такая иллюстрация того, насколько я не понимаю других людей.

Поэтому в юношестве, устав от издевательств окружающих, я стал анализировать их поведение и просто заучивать жесты, мимику, фразы и поведение. Тут в кои-то веки пригодился высокий айкью и способность много и быстро анализировать. Я смотрел на альфа- и бета-самцов, реакцию на них окружающих, отсеивал флуктуации, усреднял результат и заучивал до малейших деталей. Это действительно начало давать результат — издевательства исчезли, появилась какая-никакая социализация, даже активная половая жизнь, что невероятно меня удивило.

Но друзей так и не появилось. Какое-то время приходилось делать вид, что мне интересны разговоры про кто кого круче, кто с кем спит, у кого какая машина. Но потом я понял, что плюсов мало, а от этих тем уже тошнило. Хотелось уличать философские учения в противоречиях, делиться гипотезами строения мироздания, да хотя бы произвольными отвлеченными задачами на логику или механику. Но было не с кем. Общение с людьми всегда доставляло страх и дискомфорт, но постепенно это только усугубилось.

Поэтому пришлось дальше идти по жизни в одиночку. С радостью бы общался, поддерживал, делился с подходящими людьми. Но где их найти?

Потом появилась жена — и на десять лет стала единственным человеком, с которым я общался. Но потом ушла — все-таки ей тоже были интересны вещи сильно более приземленные. Да и все вышеописанное она не поняла и не приняла.

С тех пор у меня одиночное плавание. И в молодости было почти невозможно социализироваться, а сейчас даже не представляю.

Разговаривать мне сложно, потому что речь несопоставимо медленнее мыслей. Еще мне часто сложно слушать людей, т.к. я часто понимаю почти сразу, что они хотят сказать. Например, человек начинает задавать вопрос. Я уже понял, что это за вопрос и уже готов ответ. Но мозг не стоит на месте, он уже придумывает возможные варианты всего последующего диалога.

Получается, что мне нужно существовать в двух параллельных реальностях — здесь и сейчас, где я все еще слушаю вопрос, и «там», где мы уже несколько минут общаемся. И это «там» постоянно сменяется, т.к. у этого будущего возможны разные варианты. И я последовательно обхожу каждый. А тем временем «здесь» вопрос закончился и становится совсем трудно — нужно теперь отвечать. Т.е. медленно, звук за звуком извлекать мысли, которые в мозгу уже давно смыло потенциальными продолжениями диалогов.

Добавьте сюда то, что разговор — это часть социализации, т.е. тут и невербальное, и, возможно, не один собеседник, и себя нужно держать по учебнику. Т.к., напомню, я не чувствую «как правильно» и для меня это постоянное сознательное усилие — делать вид «нормальности» по заученным шаблонам.

Талантов у меня — огромное количество. Отличался во всем, чем начинал заниматься. В школе выигрывал все олимпиады, занимался несколькими видами спорта, играл за все сборные школы по всем видам спорта, знаю несколько языков, быстро освоил несколько профессий, было несколько разных хобби. Всегда все схватывал на лету, отлично учился и с учителями, и самостоятельно.

Казалось бы — вот тут-то можно гордиться. И опять «но»… Когда ты способный во всем — это тоже выбор. А выбор для меня… ну вы поняли. В результате к своим преклонным годам я так и не понял, кем бы я хотел быть, когда вырасту. Пробовал все, проявил таланты во всем — но ни в чем не достиг вершин, потому что не смог выбрать и сконцентрироваться на чем-то одном.

И всегда с завистью смотрю на людей, которые бьют в одну точку и достигают невероятных результатов.

Еще одна огромная проблема — это перегрузка информацией и анализом. Мозг постоянно работает и не может остановиться. В моем детстве еще не было интернета и с информацией было довольно скудно. Поэтому я всасывал ее как пылесос отовсюду, где мог дотянуться. Книги читал полками, иногда по одной-две за день. Бабушка принесла с работы огромную амбарную книгу, в которую я выписывал абсолютно всю справочную информацию — валюты, единицы измерения, города, страны, штаты, области, реки, моря, горы, планеты, звезды, богов всех мифологий и т.д., и т.п. Википедию еще не изобрели, а энциклопедии у меня не было, поэтому создавал свою.

Но с появлением интернета, а заодно и окончанием детской беззаботности мне пришлось учиться экранироваться от информации. Сейчас силой заставляю себя закрывать Википедию, не читать справки и пользовательские соглашения, все новости и все ссылки из новостей. Запрещаю себе гуглить каждое имя и неизвестное слово. Но все равно тянет. Хочется знать все и осмыслить все.

Чтобы вы понимали, насколько все плохо — я однажды зашел в Википедию в статью о чемпионате мира по футболу. За следующие три часа я прочитал обо всех чемпионатах, о большинстве финалов, о некоторых примечательных матчах, о множестве команд, тренеров и игроков, о нескольких стадионах, городах и странах. Я читаю наискось, поэтому "съедаю" страницу за страницей. При этом я совершенно не фанат футбола, смотрю только от полуфинала ЧМ и выше.

Но, в отличие от детства, мозг теперь не складирует всю информацию, а ищет что-то примечательное, что можно долго и со вкусом обдумывать. С одной стороны, это хорошо — я ничего не помню из этого чтения про чемпионаты и все, что с ними связано. Но, с другой стороны, получается, я потратил три часа жизни абсолютно впустую.

Из-за постоянной включенности у меня все больше стресса и депрессии. Помогают компьютерные игры и просмотры фильмов-сериалов. Но, к сожалению, ситуация только ухудшается. Кажется, все идет к тому, что мне придется только играть в игры и смотреть сериалы. Потому что каша в голове становится невыносимой, а выключиться не получается.

Мысли о суициде как выключателе тоже стали приходить. Пока справляюсь.

Пытаюсь медитировать, но получается не очень. Вот, оказывается, соврал про таланты. Одного таланта все же не хватает — медитировать и отключать мысли.

Всю свою жизнь я постоянно анализировал все социальное, что видел вокруг — людей, политику, религию, культуру, нравы, устои, табу. А полученные результаты складировал в закромах мозга. Тысячи философских вопросов были обработаны и сложены в стопку.

Но в какой-то момент в юности я начал увлекаться обдумыванием физических законов и строения мироздания. Начитался всяких существующих теорий и результатов экспериментов — и понеслась. На базе того, что я уже знаю, строятся гипотезы, обдумываются, отвергаются или принимаются, и так далее. Мироздание предстает невообразимыми и невыразимыми картинами.

Я называю это «смотреть в бездну».

Поначалу была идея что-то записывать, но быстро исчезла — за один день я столько «надумаю», что за месяц не опишу.

Тут нужно заметить, что все эти мысли и результаты — абсолютно невербальные. Т.е. я их «вижу», «чувствую», но они не выражены словами. Сложно описать это. Но факт в том, что превращать такие мысли в слова — та еще работа для меня. Жена иногда давала какие-то задачки из ТикТока на смекалку. Я решение «вижу», а описать — бэ-мэ. Пока превращу в слова — вспотею. А тут все гораздо сложнее.

И нет, я не питаю ложных иллюзий. Если вы попросите меня сделать ставку — понял ли я, как действительно устроено мироздание, или просто нашел свой путь в шизофрению — я, скорее, поставлю на второе. Но, тем не менее, пока что вся аргументация сходится 😊

Однако все эти невероятные, невыразимые и необъяснимые картины тоже перегружают мой процессор, они — часть постоянной включенности, которая давит все сильнее.

И все чаще мне кажется, что теперь бездна смотрит на меня…